Zábavné vtipy 3

A trojka je vonku!!!!! Ak chcete tak do tejto témy pridajte aj vy vtipy!


Na diskotéke

Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, ale v tom dievča odíde na WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí:
- Čau, srala si?


Novinári

ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi chlapček spadne do ohrady s medveďmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík. Slovenská tlač o udalosti informovala takto:
Pravda: V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol 5-ročný Ferko do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochadzájúci z Komárna, odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.
Komaromi Hirado: Hrdinský maďarský mladík zachránil s nasadením vlastného života slovenské dieťa z pazúrov grizliho.
Žilinský večerník: Ožratý Maďar ukradol raňajky medveďovi!


Keď budem veľká

Otec kominár sedí za stolom so svojou malou dcérkou a tu sa ho ona pýtá:
- Ocko, keď budem aj ja veľká, môžem sa stať kominárkou?
Otec na ňu vyjavene pozrie a odpovedá:
- Zlatko, tak to nie. Kde si prosím ťa videla, že by žena priniesla šťastie?


Policajti a hasiči

Začala horieť policajná stanica. Policajti boli nútení vyjsť až na strechu. Keď prišli hasiči, natiahli plachtu a policajti začali po jednom skákať. Ale vždy keď bol už policajt tesne nad zemou, tak plachtu odtiahli a hrozne sa na tom zabávali. Až prišiel na rad posledný - náčelník. Ten, vidiac podraz, vytiahol revolver namieril na hasičov a povedal:
- So mnou nevybabrete, plachtu na zem a všetci tri kroky dozadu!


Na policajnej akadémii

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět." Říká první.
"Dali mi vyskloňovat slovo Paříž".
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"Taky špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule" a tak jsem napsal - "Ze mňe koule, z tebe koule, z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já skloňoval slovo "město."
"A co jsi napsal?"
"Mě sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo!


Sliepky a koktavý muž

Príde koktavý muž k doktorovi a hovorí ,,PPPPPánnn DDDDoktoor ppoootrebuujem pppomôcť s ppprácou ." Doktor hovorí ,, a čože máte za problém ? " ,,nno pppracujem nnna fffarme so ssslepkami ." ,,a ako mám vám pomocť ? " ,, nno jja vvždyyy oootváram ttie ssliepky aaa vvoollam na nne ppipiipiipiiipiii a vvvýjdu vvvon . doktor sa zamyslí a hovorý : ,, a čo ja s tým ? " ,,nno kked ich vvečeer zzzatváram vvšetky ssú vv kkkuríííne aaž nna tuu jjjednú aa ttaaak nna nnuuu vvollláám ttyy ssslépka jjedna pppiipitomá aa zzzrazuuu ssu vvvšetky sslieppky zzas vvvonku!"


Daňová kontrola

Uteká slimák z lesa. Stretne líšku:
- Čo je slimák, kam tak utekáš?
- Ani sa nepýtaj. Je tu daňová kontrola.
- No a?
- No vieš, ja mám dom, žena má dom a aj deti majú dom, tak si Vieš predstaviť. Zamyslí sa líška a aj ona začne utekať. Stretnú bociana a ten sa pýta líšky:
- Líška, kam tak utekáš?
- Nepočul si? Je tu daňová kontrola.
- No a čo má byť?
- No ja mám drahý kožuch, muž má drahý kožuch a aj deti majú, tak si vieš predstaviť.
Bocian sa veľmi čuduje, začne premýšľať a povie:
- No chlapci, my nemáme okrem tohto škaredého hniezda nič. Aj to je škaredé, a aj lacné - nestojí vôbec za reč.
Nato sa slimák ozve:
- No-no, bocian, pol roka doma, pol roka v zahraničí... Z čohooooo???


Nahnevaný medveď v lese

Po lese chodí strašne naštvaný maco. Všade naokolo sneh, mrzne až praská. Medveď tu kopne do jedličky, tam do zajaca, vlkovi hubu rozbije a pritom si mrmle:
- No na kieho oného som ja v septembri tu kávu pil!?


Na dne Atlantického oceána

Čo robí desať blondínok na dne atlantického oceána?
Hľadajú Leonarda Di Capria.


Bláznivá hádanka

On: Chceš počuť hádanku?
Ona: Jasné, hovor.
On: Je to na stene, robí to tik-tak a sú to hodiny. Čo je to?
Ona: Neviem.
On: Hádanka.


Blondínka a dvojičky

Čo povie nevydatá blondínka, keď sa jej narodia dvojičky?
- Ešte dobre, že som so svojím milencom spala iba dvakrát!


Párky s chlebom

Príde matka Tereza do neba. Svätý Peter ju privíta a pýta sa, či jej nebude vadiť, ak na večeru budú len zohriate párky s chlebom. Matka Tereza vo svojej skromnosti súhlasí. Keď však dostane párky aj na druhý a ďalší a ďalší deň, pýta sa:
- Svätý Peter, ale prečo stále jeme iba párky?
- No, kvôli dvom sa predsa neoplatí variť.


Súťaž v pití alkoholu

Na súťaži v pití alkoholu hovorí moderátor:
”Do arény vstupuje americký reprezentant. Bude piť zo štamprlíkov.”
Američan vypije prvý štamprlík, druhý, tretí a už je hotový. Kým odnášajú amerického reprezentanta, ruský borec sa v blízkom bare rozcvičuje pohárom vína.
”A už nám nastupuje japonský reprezentant! Bude piť z poldecákov.”
Japonec vypije prvý poldecák, druhý, tretí a už je hotový aj on. Kým odnašajú japonského reprezentanta, posilňuje sa ruský reprezentant v blízkom bare pohárom vína.
”Konečne nastúpil aj ruský borec. Bude piť z horčičákov.”
Rus vypije prvý horčičák, druhý, tretí, štvrtý a treba ísť po novú fľašu. Kým prinášajú novú fľašu, ruský reprezentant sa v blízkom bare rozcvičuje pohárom vína...


Boxerista z východu

Tyson vyšiel z basy a nikto nechcel s ním boxovať. Manažér chodil po celom svete až nakoniec skončil na ďalekom východe v Stropkove. V miestnom boxérskom klube dohodol podmienky s manažérom a prišiel deň zápasu. Miestny manažér hovorí pred zápasom v ringu Juskovi:
- Jusku, kedz vytrimeš perše kolo, ta máš za to 1 milion USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Po prvom kole príde manažér za Juskom a pri ovievaní mu hovorí:
- Jusku, kedz vytrimeš aj druhé kolo, ta dostaneš 3 milióny USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Jusko chudáčisko zbitý na mraky, ale vydržal aj druhé kolo.
A manažér mu na to:
- Jusku, kedz vytrimeš aj trece kolo, ta dostaneš 10 miliónou USD. Znáš keľo to peneži?
A Jusko nato:
- Dobre, vytrimem, ale potom mu už takú jednu vrazím.


Dvaja na lietajúcom koberci

Letia dvaja na lietajúcom koberci. Jeden sa pýta druhého:
- Čo to máš za sebou za skrinku?
- Je to čierna skrinka, pre prípad katastrofy.


Zajko a koniec lesa

Medveď, pán lesa, zakázal zvieratám v lese kakať. Malý zajac uteká, už mu veľmi treba, ale koniec lesa je v nedohľadne. Vykoná potrebu, a vtom sa za ním objaví medveď. Zajko rýchlo hovienko prikryje labkou a čaká.
Medveď sa ho pýta:
- Zajko, čo to tam skrývaš?
- Mám tam motýľa.
- Ukáž!
Zajko nadvihne labku, prekvapene pozrie na medveďa a povie:
- Odletel, ale koľko toho nasral.


Tričko s nápisom

Ide chlap po ulici a na tričku má:
- Nemám rád cigánov.
Z krčmy vyjde chlap a kričí:
- Hej, čo to máš na tričku?
- To je prvá vec, čo ma na vás sere, že neviete čítať.
Cigán na to:
- Hej, poď za roh!
- To je druhá vec, že sa chcete hneď biť.
Idú za roh, cigán vytiahne nôž a chlap na neho:
- A to je tretia vec, čo ma žerie, že ťaháte nože, keď sa bude strielať!


Problémy v manželstve

Starší žid sa oženil s mladou dámou a mali sa veľmi radi. Avšak nezávisle od toho, ako sa starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosiahla orgazmus. A kedže židovská manželka má nárok na sexuálne uspokojenie, obrátili sa o radu k rabínovi. Rabín si vypočul ich otázku, pohladil si bradu a navrhol:
- Najmite švárneho mladíka. A keď sa budete milovať, nech mladík nad vami máva uterákom. To pomôže vašej manželke fantazírovať a určite dosiahne orgazmus.
Tak sa vrátili domov, že vyskúšajú rabínovu radu. Najali pekného mladíka a povedali mu, nech nad nimi máva uterákom, keď sa budú milovať. Ale vôbec to nepomohlo a manželka nebola uspokojená. Zničení sa vrátili k rabínovi.
- Dobre, povedal ten manželovi, tak to vyskúšajte opačne. Nech sa mladík miluje s vašou ženou a vy nad nimi mávajte uterákom.
Zasa sa vrátili domov a nasledovali rabínovu radu. Mladík si ľahol do postele s manželkou a starý pán začal mávať uterákom. Mladík sa s vervou pustil do práce a čoskoro manželka dosiahla obrovský orgazmus. Manžel sa usmial, víťazoslávne sa pozrel na mladíka a hovorí:
- Vidíš ty šmak, tak sa má mávať uterákom!

👍: nrbatas

,,Haló. To je vodárna?"

,,Ano, co si přejete?

,,Z mého vodovodu teče

voda!!!""

,,A co byste očekával?"

,,tož ****a> ,,,podle účtu...

aspoň Pilsner Urquell !

👍: nrbatas

Dva chlapi se baví o tom, co

dostali k Vánocům.

"Pojď k oknu... vidíš to

krásný, modrý BMW?"

"No, tak to je opravdu moc

pěkný."

"Tak v takový barvě jsem

dostal tepláky !!! "

👍: nrbatas

Když jsem zjistil nevěru

manželky,

byl jsem zdrcený,

ale obrátil jsem se k

víře a to mi pomohlo.

Konvertoval jsem k islámu

a ráno jsme ji ukamenovali.

👍: Lemmy , nrbatas

Když jsme včera večer s přítelkyní

zašli do baru,

pokřikovali na mě místní

"pedofile" a podobně.

A to jen proto, že jí je 21 a mně 50.

Úplně nám zkazili desáté výročí.

👍: nrbatas

Našol som v ocovej spalni puta bič a masku .... Nemožem uveric že je superhrdina 🙂)))))))))))

👍: nrbatas

Jednou se mě zeptáš,

co mam radši:

"Jestli Tebe nebo pivo".

Já odpovím:

"Pivo",

a ty odejde,

š aniž bys věděla jaké.

Zajímáš se jenom o sebe. .....“

👍: nrbatas

Barack Obama, Boris Putin, Dalajláma, Robert Fico a jeden školák leteli v jednom lietadle. Zrazu nastal problém a z lietadla bolo treba vyskočiť, ale vlietadle boli len štyri padáky.
- "Určite každý z vás chápe, že ja ako prezident USA som najdôležitejší človek na planéte, takže sa musím zachrániť. Boh vám žehnaj..." - povedal Barack Obama, zobral si jeden padák a vyskočil.
- "O tom by sa dalo diskutovať... Nikto na svete však nepochybuje, že ja ako prezident Ruskej federácie som pre svet natoľko dôležitý, že musím prežiť." - povedal Boris Putin, zobral druhý padák a vyskočil.
Tretí padák si hneď zobral Robert Fico: "Som predseda vlády Slovenskej republiky a som najinteligentnejší človek na Slovensku. Držte sa!" A vyskočil.
Vtedy sa školák obrátil na pokojného Dalajlámu: "No poďme, zostali dva padáky."
- "Ako je to možné?" - pýta sa Dalajláma.
Školák na to: "Ten najinteligentnejší človek vyskočil s mojou školskou taškou..."

Boris bude asi pribuzny Vladimira Vladimirovica?

👍: dorota

chybycka se vloudila ;-) zasmiala som sa aj tak. dobry frk batko :D

👍: dorota

Sorry, dostal som to takto e-mailom už dávnejšie a teraz som to len skopíroval a zabudol opraviť... Škoda, je mi ľúto.