Hoď ma hore
prihlásenie:
Registrácia  |  Zabudnuté heslo
tu sa nachádzate: hlavná stránka  rôzne  téma
kategórie:  

Zábavné vtipy 2

43
reakcií
1666
prečítaní
Tému 19. októbra 2013, 20:47 založil Sphynxinatorix.

podobné témy:

názov témy
posledná
reakcií
21. 10. 2013
10
18. 10. 2013
12
15. 12. 2013
44
13. 10. 2018
4
 
 


1.
označiť príspevok

Sphynxinatorix muž
   19. 10. 2013, 20:47 avatar
A je tu druhá časť vtipov, prečítajte a zasmejte sa! Táto čast je trošku dlhšia ako predchádzajúca:

Včerajší flám

Prišiel Jano do hostinca a kamaráti sa ho pýtajú:
- Tak čo, ako sa cítiš po včerajšom fláme? Ja celkom dobre, ale žena zachrípla.

Začiatok hádky

Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie. Povedala: "Chcem niečo, čo prejde z 0 na 150 za 3 sekundy." Tak som jej kúpil osobnú váhu. A hádka začala...

Nespvodlivosť

V balóne letia dvaja biely a jeden cigáň. Keď začali klesať,vyhodili všetky nepotrebné veci. Aj tak stále klesali. Chceli vyhodiť von cigáňa a vtedy sa objavil svätý Peter:
- Nerobte to! Aká je to spravodlivosť? Dám každému z vás jednu otázku a kto mi na ňu odpovie zle, toho vyhodíme von! Pýta sa prvého bieleho:
- Kedy bola prvá svetová vojna?
- V roku 1914.
Pýta sa druhého bieleho:
- Zomrelo v nej veľa ľudí?
- Áno.
Svätý Peter sa otočí na cigáňa a povie:
- Vymenuj ich!!!

Žena a sliepka

Aký je rozdiel medzi ženou a sliepkou?
Sliepka sedí pokojnejšie na vajciach.

Rýchla jazda taxíkom

Na železničnej stanici nastúpi totálne ožratý chlap do taxíka a vraví šoférovi:
- "Odvezte ma, prosím, na železničnú stanicu."
Taxikár sa otočí dozadu a povie:
- "Nech sa páči, ráčte vystúpiť, sme na mieste."
Opilec sa k nemu nakloní so slovami:
- "Vďaka! Tu máte kilo a nabudúce nejazdite tak rýchlo."

Cudzí chlap

- Keby som ti utiekla s iným, budeš smutný? - pýta sa Mara manžela.
- A prečo by mi malo byť ľúto cudzieho chlapa?

Aká tuhá bude zima

Prídu indiáni za náčelníkom a pýtajú sa:
- Aká bude zima? Máme rúbať drevo?
Náčelník nevie a tak povie:
- Rúbte drevo!
Pre istotu ale zavolá do meterologického ústavu a pýta sa, aká bude zima. A oni mu odpovedajú:
- Pravdepodobne tuhá, lebo indiáni rúbu drevo!

Sudca a obžalovaný

Sudca sa pýta obžalovaného:
- Prečo ste zbili toho pána?
- No viete. Veľký frajer, čierne okuliare, biela palička a oklepkával mi auto!

Opilec a neznáma žena

Opilec sa potáca po ulici a vrazí do neznámej ženy. Tá mu dá hneď facku, až sa zatočí. Keď sa spamätá zo šoku, hovorí:
- To už som doma, Cecilka?

Sestrička s pacientom

V nemocnici vezie sestrička pacienta na pohyblivej posteli a ten jej tichým hláskom hovorí: - Sestrička, skúsme na ARO.
Ona na to: - Ticho!
Pacient opäť: - Sestrička, skúsme na ARO.
Ona: - Ticho, nevyrušujte!
Pacient znova: - Ale sestrička, prosím, skúsme na ARO.
Sestrička: - Pán doktor povedal do márnice, tak do márnice!!!

Aký je to pocit

Syn sa pýta otca:
"Oco, aký je to pocit byť opitý?"
Otec vraví:
"Vidíš tých dvoch psov? Keď som opitý, vidím štyroch."
"Oci, ale tam je len jeden pes."

Pôrodné bolesti

Pôrodná babica, ktorá odrodila stovky detí príde do neba. Svätý Peter ju už na bráne začne prehovárať:
- Babička, ty si taká dobručká! Vráť sa ešte na zem a pomáhaj ženám v ich bolestiach. Nikto to nevie lepšie, ako ty.
- Aj by som sa vrátila, svätý Peter, ale už sa nemôžem pozerať na to, ako ženy pri pôrode trpia a otcovia si užívajú.
- To nie je problém, babi. Zariadim, aby pri každom tvojom pôrode otec trpel rovnako ako rodička!
Tak sa babka vrátila na zem a hneď ju aj zavolali k pôrodu. Žena rodí v bolestiach a manžel sedí pri okne, popíja pivo a rehoce sa. Babka sa ho pýta:
- Vás nič neboli?
- Mňa nie! - odvetí chlap - Ale pozrite von oknom na toho kominára! Zvíja sa ako keby rodil!

Hadi na ceste z krčmy

Idú dvaja opitý hadi s krčmy a jeden sa pýta druhého:
-Som ja jedovatý had?
-Ahh, daj pokoj, štik.
Prejdú desať metrov a opäť sa jeden pýta:
-Som ja jedovatý had?
-Šak čo s tým stále máš? neotravuj...
Opäť desať metrov a opäť otázka:
-Som ja jedovatý had?
-No dobre, si, ale už daj pokoj.
-Do ....., zahryzol som si do jazyka!

Tri lístky do divadla

Snúbenec hovorí snúbenici:
- Dnes si spravíme pekný večer. Kúpil som tri lístky do divadla.
- Prečo tri? - pýta sa snúbenica.
- No predsa tvojemu otcovi, mame a bratovi.

Kto je to abstinent

Vnúčik sa pýta dedka:
- Dedko, čo je to abstinent?
- No, u nás v dedine také nemáme, ale počul som, že je to človek, ktorý má buď zlú pečeň, alebo zlú ženu.

Bláznivá hádanka

On: Chceš počuť hádanku?
Ona: Jasné, hovor.
On: Je to na stene, robí to tik-tak a sú to hodiny. Čo je to?
Ona: Neviem.
On: Hádanka.

To je všetko. Čoskoro pribudne tretia časť.


33.
označiť príspevok

Romankoooooo muž
   20. 10. 2013, 21:04 avatar
Rad pozeram taketo vtipy....je dobry ))

youtu.be Tento odkaz smeruje mimo DF.sk
youtu.be Tento odkaz smeruje mimo DF.sk


34.
označiť príspevok

Romankoooooo muž
   20. 10. 2013, 21:04 avatar


35.
označiť príspevok

Romankoooooo muž
   20. 10. 2013, 21:05 avatar
Fuuha nejdu sem vlozit videa?? Iba linky?


36.
označiť príspevok

Lemmy muž
   20. 10. 2013, 21:07 avatar


37.
označiť príspevok

Lemmy muž
   20. 10. 2013, 21:08 avatar
Ide vložiť, ale v inom tvare: h t t p : / / w w w .
http://www.youtube.com/watch?v=N8Ng93lQD6s Tento odkaz smeruje mimo DF.sk


40.
označiť príspevok

Lemmy muž
   20. 10. 2013, 21:09 avatar
Ešte raz: h t t p : // w w w. you tube . com / watch ? v=N8Ng93lQD6s

Medzery samozrejme nevkladaj. Musel som to tak rozdeliť s medzerami, aby sa ti to mohlo zobraziť.


38.
označiť príspevok

Romankoooooo muž
   20. 10. 2013, 21:08 avatar
Tak daj obe casti.
Ked dam zdielat, tak len taky posahany link mi hodi.
Dik


41.
označiť príspevok

Lemmy muž
   20. 10. 2013, 21:10 avatar


39.
označiť príspevok

Sphynxinatorix muž
   20. 10. 2013, 21:09 avatar
Stále lepšie než by sa ani linky nedali sem dať  
Aspoň niečo nie?  


2.
označiť príspevok

Wolfe muž
   19. 10. 2013, 23:13 avatar
Nemy muz pride do lekarne a chce si kupit kondomy. Na pulte vsak ziadne nie su, tak nemoze ukazat, co chce a snazi sa s lekarnikom dorozumiet posunkami
To vsak uz nejaku dobu trva a lekarnik stale nechape, co nemy pan chce.
Ten si nakoniec zufaly rozopne nohavice, vytiahne penis na put a vedla neho polozi patdolarovu bankovku.
Lekarnik ale spravi to iste. Nohavice, penis, bankovka. Potom zoberie obe bankovky a strci si ich do vrecka.
Rozhorceny zakaznik zacne na lekarnika hrozivo gestikulovat.
Ten ale odpovie: "Pozrite sa, ked neviete prehravat, tak sa nabuduce navsadzajte."

Nanosekunda skutocne nie je zensky pohlavny organ na nose.

Mladik sa pripotaca k dievcatu pri stole.
"Prosim ta, nesla by si tancovat?"
Dievca rozpacito septne: "No, tak dobre."
"Tak bez, nemam si totiz kam sadnut."

Dohaduju sa Francuz, Anglican a Slovak o narodnosti Adama:
Francuz: "Musel to byt Francuz, pretoze jedine Francuza napadne taka moda, ako je figovy list."
Anglican: "O povode gentlemana, ktory kvoli zene obetuje svoje rebro, nemoze byt predsa pochyb."
Slovak na to povie: "Ten, kto dokaze jest kysele jablka, chodit s holym zadkom a myslet si, ze je v raji, nemoze byt nikto iny, nez Slovak."

Kamion sa zasekne pod mostom.
Pride policajt a hovorí : Tak co, zasekli ste sa?
No nie, ty debil, veziem most a dosla mi nafta.


3.
označiť príspevok

Al_ice
   19. 10. 2013, 23:38 avatar
Najlepšie je mať frajerku bezdomovkyňu. Nemusíš ju odprevádzať domov
*
Príde muž k manželke a hovorí:
- Prečo pozeráš relácie o varení, keď aj tak nevieš variť?
- A ty prečo pozeráš porno?
*
Slečna, môžem Vás odprevadiť?
- Ľutujem, ale som vydatá.
- To nevadí, aj ja som ženatý a tiež ľutujem.
Súhlasí Scarletshadow


4.
označiť príspevok

zoozoo muž
   19. 10. 2013, 23:50 avatar
Súhlasí Al_ice


5.
označiť príspevok

Svato z Bronxu muž
   20. 10. 2013, 00:01 avatar
Indické príslovie:
- Halaka malke pinde zizanda ebus duty. Preklad:
- Nikdy never svetlu v očiach ženy. To len slnko presvitá cez jej dutú hlavu.


27.
označiť príspevok

lahoda muž
   20. 10. 2013, 13:39 avatar
Cudence zeny, co z nich v Indii zrobili   


6.
označiť príspevok

Svato z Bronxu muž
   20. 10. 2013, 00:01 avatar
Viete kedy má žena mozog ako vlašský orech? - Keď jej napuchne
Súhlasí Scarletshadow


7.
označiť príspevok

Svato z Bronxu muž
   20. 10. 2013, 00:05 avatar
Vo výťahu stojí chlapik s krompacom na pleci.
Na 1. poschodí pristúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí chlapik s krompacom vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl - Tlacenka. Petrzalka, 50 centov za kus."
Súhlasí Scarletshadow


8.
označiť príspevok

Svato z Bronxu muž
   20. 10. 2013, 00:06 avatar
Príde žena do obchodu v Petrzalke a pýta sa:
- Prosím vás, máte extra veľké kondómy?
- Samozrejme. Chcete?
- Nie, ale... vadilo by vám, keby som tu počkala, kým niekto bude chcieť?
Súhlasí Scarletshadow


9.
označiť príspevok

zoozoo muž
   20. 10. 2013, 00:12 avatar
situacia:
predajna hudobnin na dunajskej, povestna vysokymi regalmi.
pride tam muz a pyta sa predavaca: mate Modre ruze od Dusika?
predavac vylezie na rebrik a smatra po regaloch.
podlomia sa mu nohy a spadne na zem.
netrpezlivy zakazni opakuje otazku:
tak mate tie Modre ruze od Dusika?
predavac sa zviecha zo zeme:
neviem. ale modre gule od rebrika ano.

inteleguansky vtip, ze?
Súhlasí Scarletshadow, Al_ice


29.
označiť príspevok

HAHAHAHA
   20. 10. 2013, 18:19 avatar
Vieš ty o tom, inteleguanko strapatý, ze tých modrých ruží nebolo až tak veľa? Bola iba jedna, Modrá ruža. Napokon, nie každý musí mať hudobné vzdelanie, stačí, že vie o vysokých regáloch. 
http://www.youtube.com/watch?v=kyIZGo24C88 Tento odkaz smeruje mimo DF.sk


30.
označiť príspevok

zoozoo muž
   20. 10. 2013, 18:36 avatar
á, papagájik učenlivy by zase bojoval.
hmmm...
Súhlasí Al_ice


31.
označiť príspevok

HAHAHAHA
   20. 10. 2013, 18:39 avatar
Ale choď . Načo pchať prsty do howna, alebo načo sa nechať ofukovať teplými prdmi?  


10.
označiť príspevok

Svato z Bronxu muž
   20. 10. 2013, 00:18 avatar
Ženy bez mužov vädnú, muži bez žien blbnú.
Súhlasí Scarletshadow


11.
označiť príspevok

Svato z Bronxu muž
   20. 10. 2013, 00:24 avatar
Co je to? Je to drevene a litaji z toho hobliny? Hurvinek hobluje Manicku!!!
Súhlasí Scarletshadow


12.
označiť príspevok

repress žena
   20. 10. 2013, 01:03 avatar
Vierka prišla navštíviť svoju priateľku v dome dôchodcov.
Pýta sa jej:
- Tak ako sa ti tu páči?
- Veľmi! - teší sa
- Je tu taká krásna atmosféra vzájomnej úcty.
Je tu jeden muzikant, má už 85 rokov a 20 rokov nehrá, no každý mu tu
hovorí maestro. Je tu tiež jeden bývalý lekár, ktorý už 30 rokov nelieči
a každý mu tu hovorí pán doktor...
- ...a čo ty.
- No, ja som už 30 rokov nesúložila a stále ma tu volajú
"tá stará kua"
Súhlasí Scarletshadow


13.
označiť príspevok

Sóley žena
   20. 10. 2013, 01:15 avatar
První žena na Měsíci:
- Houstone, máme problém!
- Co?
- Ale nic, nech to být.
- Co se stalo?
- Nic...
- Tak mi to řekni.
- Ne.
Súhlasí Scarletshadow


14.
označiť príspevok

zoozoo muž
   20. 10. 2013, 01:45 avatar
prave doslo mailom:

Dokončenie rozprávky o Popoluške ...
Popoluška mala už 85 rokov. Bola chorá, unavená a už 25 rokov vdova.
Práve sedela v hojdacom kresle a na kolenách jej spal starý kocúr Alan.
Kde sa vzala, tu sa vzala, zjavila sa pred ňou rozprávková babička a
hovorí jej:
"Mila Popoluška, cely život si bola ku všetkým dobrá, preto Ti splním tri želania.
Aké je tvoje prvé želanie?"
- "Nech som zase bohatá ako kedysi a nech sa táto zrúcanina premení na rozprávkový zámok."
Tak sa aj stalo. Kocúr od prekvapenia zoskočil z kresla, ktoré sa premenilo na zlaté.
"Aké je Tvoje druhé želanie?" , pýtala sa rozprávková babička.
- "Chcem byť zase mladá, krásna a žiaduca ako kedysi." To sa hneď aj
stalo a Popoluška zase nadobudla svoju rozprávkovú krásu a mladosť.
Kocúr s úľakom pozoroval z kúta tú premenu.
"A Tvoje tretie želanie?"
- "Chcem, aby sa môj starý kocúr Alan premenil na najkrajšieho muža na celom svete."
Alan sa naozaj premenil na mladého atraktívneho muža, takého krásneho, akého ani svet rozprávok ešte nevidel.
Rozprávková babička zaželala Popoluške všetko dobré do nového života azmizla, tak ako sa objavila.
Alan sa naklonil k užasnutej Popoluške, objal ju svojimi svalnatými ramenami a preriekol:
"Stavím sa, že teraz ľutuješ, že si ma dala vykastrovať!..."
Súhlasí Al_ice


15.
označiť príspevok

Scarletshadow žena
   20. 10. 2013, 01:49

Príspevok bol vymazaný administrátorom.



16.
označiť príspevok

zoozoo muž
   20. 10. 2013, 01:58 avatar


17.
označiť príspevok

Wolfe muž
   20. 10. 2013, 02:09 avatar
Kupim zinok
Zn.: Zn

Pokial zijes v panelaku a seru ta susedove deti, povedz im cez stenu, ze si skriatok, ktory zije v zasuvke a ze papas klince.

Gazda mal taký dvor na ňom choval sliepky a prišiel taký redaktor polnohospodársky k nemu, pozerá na tie sliepky a hovorí tomu gazdovi:
"Gazda, máte pekné sliepky. Kolko znesú?"
"Ále poldruha litra a potom už grcajú!"

Do zverimexu vrazí rozzuřený muž s ledním medvědem na vodítku:
"Kde je ten šmejd?"
"Který?", ptá se prodavačka.
"Ten co mi před rokem prodával bílého zakrslého králíka!"

Paní učitelka na prvním stupni se pokusí zaujmout děti hádankou:
"Tak, děti, kdopak to uhodne: Je to lesní zvíře, a když do jeho jména dáme D, tak dostaneme část lidského těla! Co je to?"
Děti přemýšlí, přemýšlí, ale nikdo nic neříká.
"No, nevíte? Tak já vám to prozradím! Je to laň, a když k tomu přidáme D, tak dostaneme DLAŇ!"
V poslední lavici se nakloní Jiříček k Pepíčkovi a povídá mu: "Vidíš, já ti hned říkal, že to KUNA asi nebude..."

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka, nuda. V tom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž s něčím mezi zuby, v rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne. Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže." "Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.” "Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?” Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou. "Tak, kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?" Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do prčic, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."

Karel: Co franto, šel bys do skupinového sexu?
Franta: Ale jo, proč ne.
Karel: OK tak si tě píšu
Franta: No počkej počkej.. a kdo tam bude
Karel: No ty, já a tvoje žena
Franta: S tim já ale nesouhlasim
Karel: Tak tě škrtám..

Nedávno se mi do dvora zatoulal zajímavý pes. Byl starý a zjevně unavený, ale podle pěkného obojku a čistého kožichu bylo zřejmé že je o něj zjevně dobře postaráno. Přátelsky vrtěl ocasem, nechal se pohladit, a nebojácně se mnou vstoupil do domu. Nabídnutý pamlsek ale jen zdvořile očichal, lehnul si do kouta a usnul. Po hodině se náhle probudil, vstal a šel ke dveřím. Otevřel jsem mu a on odešel. Toto se pak opakovalo každý den několik týdnů.
Byl jsem zvědavý, tak jsem mu jednoho dne připevnil na obojek papír se vzkazem:
"Zajímalo by mne komu ten nádherný a milý pejsek patří a zeptal se, zda víte, že ke mně každý den přijde a hodinu tu spí."
Následujícího dne pes přišel s odpovědí na obojku:
"Jmenuje se Rasty a žije ve velmi rušné domácnosti se šesti dětmi. Dvěma z nich ještě nebyly tři roky. Rasty se jen snaží odpočinout si a vyspat se. Mohla bych s ním zítra přijit i já?"

Kněz nikdy nelže

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:"Otče, mohu Vás poprosit o laskavost ?
"Ale jistě, dcero. Co pro Vás mohu udělat ?"
"No víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. Ale beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste ho pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero rád Vám pomohu. Ale varuji Vás - nebudu lhát!" " Ale s Vaší poctivou tváří otče, nikdo se Vás na nic ani nezeptá! "Ujednáno.
Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo: "Otče,
máte něco k proclení?" "Od temene své hlavy
až po pás nic…
To je ale divná odpověď, řekl si celník - tak se zeptá znovu : "A co
máte k proclení od pasu na podlahu?" Nu, úžasný přístroj, určený k
tomu, aby dělal radost ženám, zatím však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte, otče ... Další!"

Do firmy má přijít nový top manažer. Prý hrozný drsňák, dělal v nějaké mamutí korporaci a polovinu lidí vyházel. Nastal soudný den, všichni se bojí. V moment příchodu rozkopne - doslova rozkopne dveře, sklo se sype. Nikdo ani nedutá. U stolku s kávovarem se opírá mladík. Manažer k němu hned přijde a: "Co tady děláš, hajzle? Kolik jako bereš?", "Tak dvacet tisíc" ledabyle odpoví dotyčný. "Tak tady máš deset, seber se a vypadni ať tě tu už nikdy nevidim!!!"
Svolá meeting a po úvodních blábolech se ptá: "Může mi PROSÍM někdo laskavě říct, co tu dělal ten povaleč?"
"Ten? Dovezl nám pizzu."

Štúr, Hurban a ostatní národovci sa stretli, že uzákonia slovenčinu. Nakoniec sa aj podarilo, všetko prebehlo ako malo, pomaďarčené názvy sa premenovali, nespisovné sa pospisovnili, až tu sa prihlási z publika jeden ujko a vraví:
"Ešte jeden problém sme nevyriešili páni bratia! Na Považí je jedna obec čo sa volá Bačov kokot. To je nedôstojné a urážlivé, treba s tým niečo robiť!"
Všetci mu dali za pravdu a dumali ako obec nazvať, ale akosi nikto na nič príznačné a slušné nemohol prísť.
Naveľa, naveľa, ku večeru sa prihlási sám Štúr a hovorí:
"I pôvodný význam sa zachová, i slušného významu názov dospeje! Ja navrhujem aby sa táto obec volala Púchov!" / Pohlavný Úd Chovateľa OViec/

A este dva dopisy:

Můj drahý synu!
Píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst.
Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli..... Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali.
Nemůžu Ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu.
Máme se dobře a je to tu fajn. ... Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dny a jednou čtyři dny.
Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. ...Najdeš je v levé kapse.
Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže Ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda, nebo teta.
Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili.
Ale jinak se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.
Tvoje milující matka.
P.S. Chtěla jsem Ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená.

Na zaver to najlepsie ????

Dopis od nováčka z Eromangy rodičům. (Pro ty, kteří nevědí, kde to je: Eromanga jsou malá kasárna západně od Quilpie v jihovýchodním Queenslandu.)
Milá mámo, milý táto,
mám se fajn a doufám že i vy. Řekněte mým bráchům Dougovi a Phillovi, že je to lepší než makat na farně – řekněte jim, ať se zapíšou co nejdřív, než to tady zrušej!
Na začátku to bylo těžší, protože nemusim ráno vstávat v šest! Ale teď už spím trochu líp, protože jediné, co musim udělat před snídaní, je ustlat si postel, nablejskat boty a vyčistit uniformu. Žádný proklatý dojení krav, nošení krmiva, krmení telat... nic!
Musim se sprchovat, ale není to tak zlý, je tady plno teplý vody a dokonce světlo, takže člověk vidí, co dělá.
K snídani dostanem ovesnou kaši, vajíčka a ovoce, ale nemaj tady klokaní steaky ani guláš z koaly, co dělá máma. A nekrměj nás do oběda, takže do tý doby jsou chlapci úplně daun, protože mezitím máme pochodování – bože, vždyť to je procházka jako doma, když chodíme k větrný elektrárně na zadní pastvině!
Při čtení následujícího asi bráchové prasknou smíchy – dostávám medaile za střelbu a přitom nevím proč. Terč je velkej jak zadek klokana, nehejbá se a nestřílí po tobě jako Johnsonovi, když náš býk dostal jejich krávu vloni před výstavou! Jen se pohodlně uvelebíš a trefíš cíl – jak jednoduché! A ani nemusíš plnit vlastní náboje, dostaneš jich spoustu v krabičkách, ani se nemusíš opírat o korbu náklaďáku jako my, když střílíme za jízdy klokany!
Někdy ale člověk musí zápasit s chlapci, ale musí být opatrný, protože se jim lehce lámou kosti. To není jako když bojujem s Dougem, Phillem, Jackem a Stevem. A vypadá to, že i v boxu jsem O.K. a zatím nemám v četě přemožitele. Ale porážka být mohla, od jednoho maníka z pluku, má dva metry a 120 kilo a já jen metr sedmdesát a 60 kilo, ale bitka to byla fakt dobrá, nakonec mě chlapci museli od něho do krčmy odtrhnout.

Takže na armádu si rozhodně stěžovat nemůžu, řekněte bráchům, ať se nezdržujou a daj se na to dřív, než se o tom, jaké je to tu fajn, dozvěděj jiní.
Vaše milující dcera
Sheila
Súhlasí Scarletshadow


18.
označiť príspevok

Scarletshadow žena
   20. 10. 2013, 02:46

Príspevok bol vymazaný administrátorom.



19.
označiť príspevok

Wolfe muž
   20. 10. 2013, 03:36 avatar
Súhlasí Svato z Bronxu


24.
označiť príspevok

Sphynxinatorix muž
   20. 10. 2013, 13:20 avatar
Tak to ma strašne rozosmialo!
Skoro som spadol zo stoličky      


26.
označiť príspevok

anaJ*
   20. 10. 2013, 13:32 avatar
Moja obľúbená "smiechota"  
http://www.youtube.com/watch?v=zRIPfHjcdlc Tento odkaz smeruje mimo DF.sk
Súhlasí Sphynxinatorix


32.
označiť príspevok

Wolfe muž
   20. 10. 2013, 20:24 avatar


20.
označiť príspevok

zoozoo muž
   20. 10. 2013, 11:37 avatar
Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho
žena pere ve vaně.
Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší.
Spokojený jde do kuchyně a tam vidí,
že jeho žena krájí česnek.
Překvapený se jí ptá:
"Ty nejsi v koupelně?"
"Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina."
Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká:
"Bože, je tu Tvoje máma?"
Žena na to:
"Ale ne, Tvoje!"
Súhlasí Al_ice, Sphynxinatorix


21.
označiť príspevok

zoozoo muž
   20. 10. 2013, 11:38 avatar
Na taneční zábavě se mladý muž pokouší navázat rozhovor s mladou dívkou.
"Tancuješ?"
"Tancuji, plavu, lyžuji,bruslím."
"Pleteš?"
"Pletu, vyšívám,háčkuji, batikuji."
"A do prdele!"
"Do prdele, do úst, do vagíny, do rukou."
Súhlasí Al_ice


22.
označiť príspevok

Sphynxinatorix muž
   20. 10. 2013, 12:03 avatar
Ďakujem za vaše vtipy  


23.
označiť príspevok

anaJ*
   20. 10. 2013, 12:12 avatar
Nemáš za čo  
Súhlasí Wolfe


25.
označiť príspevok

Iesus_z_Nazaretu
   20. 10. 2013, 13:25 avatar
Bavia sa traja kamaráti pri pive o otázke kedy vlastne začína život.
Prvý vraví: ja si myslím že život začína narodením.....
Druhý oponuje: ja zas hovorím že život začína už po oplodnení vajíčka....
Tretí sa zasmeje a hovorí: obidvaja sa mýlite....život začína vtedy keď deti dospejú a vypadnú z domu....
Súhlasí Al_ice


28.
označiť príspevok

lahoda muž
   20. 10. 2013, 13:40 avatar
Aky je rozdiel medzi stihackou a gatkami??
Ziadny, po kratkom boji padnu obe, dole.


42.
označiť príspevok

Johny Pravda muž
   8. 3. 2018, 09:18 avatar
Chlap si koupí detektor lži, který dá při lži pokaždé facku.
Otec: Synku? Kde jsi byl dnes po dobu vyučování?
Syn: Ve škole přece (PLESK)…dobře, dobře…byl jsem v kině na filmu…
Otec: Jaký to byl film?
Syn: Pohádka (PLESK)…OK, bylo to porno….
Otec: Cože ?! Já ve tvých letech nevěděl, co porno je ! (PLESK)
Máma: (Smích) Je vidět, že je to tvůj syn (PLESK)


43.
označiť príspevok

Johny Pravda muž
   12. 3. 2018, 09:10 avatar
lekár mi dal 3 mesiace zivota, tak som ho zastrelil, a sudca mi dal 12 rokov


44.
označiť príspevok

Johny Pravda muž
   12. 3. 2018, 09:12 avatar
Rodina je rybách.Tatko vyloví zlatú rybku.Splním Vám 3 želania prehovorí rybka.
Chlapec hneď kričí.Ja chcem ježka.
Tatko nasraný:do p..i s ježkom.
Na to mamička kričí:ježko z p..e von!
Tak hotovo hovorí rybka a zmizne.
váš príspevok

Pridávať príspevky môžu iba zaregistrovaní účastníci fóra.

Som zaregistrovaný

nick: heslo:
zostať trvalo prihlásený    
Nie som zaregistrovaný

Vaša prezývka:  

Po zaregistrovaní budete automaticky presmerovaní do tejto témy.

najnovšie príspevky na celom fóre

neprehliadnite
df.sk na Facebooku
vyhľadávanie
 
V živote trvá minútu, kým si všimneš niekoho zvláštneho, hodinu, aby si si ho vážil, jeden deň, aby si ho miloval a celý život potrebuješ na to, aby si na neho zabudol.
Prevádzkuje df.sk | TOPlist
(146 712 bytes in 0,462 seconds)