Vták vs fták

... to je tvoj?

Teraz ktorý?

...fták.

...susedkyn je...............

👍: dorota

Tak tento xicht je dobrý 🙂.

hm..
odkaz

Začiatok témy sa mi páči. Keď som kedysi robil v Bučine vo Zvolene tlmočníka, tak chlapi bučnári zdravili nemca Guten vták a zo začiatku som si to ani ja nevšimol. A keď som to prvý raz zachytil, tak som sa zarehotal a nemec ma hneď chytil za ruku a pýtal sa, čo to povedal. Keď som mu to preložil, tak sa zasmial aj on a potm aj on každé ráno miesto ...morgen, zahlásil Guten vták. Náramne sa mu páčil nasledovný vtip:
Stretli sa traja pritelia a talian hovorí, že ak sa u nás začne stavať fabrika, tak už o pol roka sú hotové prvé obleky. Američan hovorí, to je nič. U nás začneme stavať fabriku a už za tri mesiace vyjde prvé auto ! Slovák najprv nevedel čo má poveť a potm predsa len zhlásil: To je všetko nič. U nás sa ráno začne stavať pivovar a už na obed sú všetci ožratí.
Všimli ste si niekedy, ako si sadá žena a ko chlap ? Chlap ako by bol nanprv vystretý a až tesne nad sedalom sa zlomí a sadne si tak že ešte hľadá miesto. Žena keď si sadá sa zohne a zadkom presne mieri na miesto kde si sadne. Všimnite si zo zadu v autobuse. Alebo sa hovorí, že keď v Motešiciach v žrebčinci pripúšťali kobylu, tak sa chodli na to ženy dívať cez plot. Opreli sa rukami na plot a vystrčli zadky, a keď kôň nemohol trafiť všetky naraz hýbali zadkami tam, kde to mala urobiť kobola.
Ženy sú úplne iné tvory, ako muži. Vo všetkom a najviac v logike. Na jar sme kupovli na trhu priesady kapustu, kaleráb gigant a skorý kaleráb. Samozrejme, že nám neuoznačili, čo kareláb a čo kapusta. Keď sme to,išli sadiť ostal som nad tým bezradne stáť, čo je čo. Prišla žena a suverénne povedala toto je kapusta a toto kareláb. Pýtam sa je kde berieš tú istotu, veď všetky listy sú úplne rovnaké? Veď som bola s tebo na tržnici, keď sme to kupovali, ale ty si nechopný, nič si nepamätáš. V jesni narásto všetko presne naopak, ale to, že vtedy som bol idiot ja, sa automticky zabudlo. A ešte jedna príhoda na ženskú logiku.
Mažela hovorí mužovi: Vieš ten náš Jano je už v rokoch, nemohol by si sa s ním otom porozprávať ? O čom ? NÓÓ, tak sa ho aspom opýtaj, či nevie, ako to robia motýle ? Muž na to ide za synom a hovorí mu: Pamätáš sa na dovolenku v bulharsku ? No a čo. No, že ja som tam preťahoval susedu a ty jej dcéru. Syn nechápe A to sa ma prečo pýtaš ? No vieš, hovorí otec, mama sa pýta, či nevieš ako to robia motýle ? To neviem odpovedá syn. Tak sa na to vys-..., ukončí debatu otec. Pointa príde teraz. Tento vtip som rozprával raz v sopoločnosti vysoko inteligentných dám, teda vysokoškoslsky vzdelané tiž tam boli aj chlapi. Keď som dokončil vtip, chlapi sa začali okmžite smiať, ale ženy nechápavo pozerali A toto vraj má byť čo za vtip ?

...také milé, Elko, dám tiež vtip: Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
-Ja dostanem pod stromček asi chlapa!
-Čo? A ako si na to prišiel?
-Videl som ho v manželkinej skrini.

Aj ja som bopl ideálny muž, ale exmanželka ma sku*vila načisto dočista zaiscé.

Petrana, to je tiež dobré čítanie, len je to s tým ako s Gottom, že pekne spieva, ale dlho.

Ešte jeden starý a detský. Učiteľka sa v škole pýta detí, čo všetko sa dá jesť. Detí sa hhlásia a odpovedajú že chlebík mäsko sukríky,.. iba Móricko bol ticho a tak sa ho tiež pýta učiteľky, Povez aj ty nám, čo sa dá ešte jesť. Lenže pred tým už deti všetko vymenovali a zrazu si Moricko spomenie, že Svetlo, pani Učiteľka, svetlo sa dá jesť. Učiteľka sa zarzí A to ako ? Presne neviem hovorí Móricko, ale Otec vždy , keď ideme spať povie mame: Zahsni svetlo a daj mi ho do huby.