hoď ma hore
Milí diskutujúci. Pri diskutovaní prosím: 1. nepridávaj témy pozostávajúce len z odkazov alebo jednoslovné témy / 2. nepridávaj uražlivé alebo vulgárne komentáre. Ak tieto pravidlá nedodržíš, tvoja téma pravdepodobne skončí v koši. Príjemné diskutovanie :)
Sexistické vtipy
príspevkov 22 |
zobrazení 0 |
tému vytvoril(a) 12.3.2010 21:33
posledná zmena 13.3.2010 20:18
|
1
|
žiadny nepoznám a dnes sú in , poznáte nejaké ?
|
|
|
2
|
ja som v mnisskom stave,mozes ma pocukrit s vtipom..nic nepoznam,vsetko som zabudla a mne teraz v hlave poletuje miesto sexu same empyreum..
|
|
|
21
|
|
2. 12.03.2010, 21:38
ja som v mnisskom stave,mozes ma pocukrit s vtipom..nic nepoznam,vsetko som zabudla a mne teraz v hlave poletuje miesto sexu same empyreum..
▲
13.03.2010, 19:29
|
|
3
|
omielajú to v telke , ale neviem ani jeden ,fakt
|
|
|
4
|
ja poznám ale sú veľmi neslušné ..
|
|
|
22
|
|
4. 12.03.2010, 21:53
ja poznám ale sú veľmi neslušné ..
▲
13.03.2010, 20:18
|
|
5
|
odkaz
o manželoch..celkom dobrý
|
|
|
6
|
daj sem , je piatok večer
|
|
|
8
|
niečo málo :
Ako zistis ze je chlap pripraveny na sex???
Dycha
================
Manželský rozhovor po svadobnej noci:
- Drahá moja, ako som zistil minulú noc, nebol som prvý.
- Miláčik môj, ja ako som zistila minulú noc, tak ani posledný.
===============
Mladý vojak príde na základňu v púšti.
Pýta sa kapitána:
"Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?"
"Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a
tú použi."
Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave.
Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:
"Šéfe, ako to robíte?"
"Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta." !!!!!!
|
|
|
9
|
hahahaaaa málo ,ale stačilo smiech
|
|
|
10
|
Nova ucitelka zoologie sa na hodine pyta Moricka:
chlapce od akeho vtaka je toto vajce?
neviem..
a toto?
neviem..
Zle, velmi zle...ako sa volas?
Moricko si stiahne nohavice a hovori:
skuste uhadnut podla vajec..
|
|
|
11
|
ďakujem za vtípky, zasmial som sa poriadne
|
|
|
12
|
mne sa paci tento
Chlapik stretne svoju ex na prechadzke s novym frajerom
a krici nanho..ako sa ti ***e secondhand kunda..
a frajer:dobre na ****!..po piatich centimetroch ako nova
|
|
|
13
|
natalia tento tvoj je zatiaľ najlepší
|
|
|
14
|
Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví:
”Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky.”
Potom ju uštipne do pŕs a vraví:
”Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku.”
V tom ho žena uštipne medzi nohy a vraví:
”Keby sme si toto nechali spevniť, nepotrebovali by sme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata.”
Hodnoť: 12345
zmazany , 04. 01. 2010
Stretnú sa Rus, Američan a Slovák . Rozprávajú sa o tom, kto má kvalitnejší
alkohol. Tak postavia stoličku do stredu miestnosti, prvý sa napije Rus vodky a pýtajú sa ho, koľko vidí stoličiek. "Dve", odpovie Rus. Napije sa Američan whisky. A ty koľko vidíš stoličiek? "Päť", odpovedá Američan.
Slovák sa napije slivovice ."No koľko ich je?" A Slovák na to: "A z ktorého radu?"
Hodnoť: 12345
zmazany , 11. 10. 2009
Hovorí Fero Mišovi:
”Ja na zlepšenie trávenia pijem pivo, pri nechutenstve pijem biele víno, ked mám nízky tlak pijem červené víno, keď ho mám vysoký, tak pijem koňak a keď som nachladnutý, tak si dám rum. ”
”A kedy piješ vodu?” vyzvedá Mišo.
”Takú chorobu som ešte nemal...”
Hodnoť: 12345
zmazany , 31. 08. 2009
- Kde si bol?
- U doktora?
- A čo máš za chorobu?
- Neviem, ale pamätám si, že to má niečo spoločné so sklom a s ružami?
- Skleróza?
- No to je ono. Ako si to povedal?
Hodnoť: 12345
zmazany , 29. 08. 2009
OSN sa pýta amerického prezidenta:
- A odkiaľ viete, že menovaný terorista má všetky tie zbrane, ktoré tvrdíte, že má?
Prezident sa usmeje a odpovedá:
- Mám odložené dodacie listy!
Hodnoť: 12345
qweasdyxc@zoznam.sk, 04. 08. 2009
Rozprávajú sa dvaja pri sexe:
Ona: Na to, že máš 30 nie si nejaký dobrý.
On: Na to, že máš 12 si nejaká drzá.
Hodnoť: 12345
TimeaSem@pokec.sk, 14. 05. 2009
Idú dve malé spermie za veľkou spermiou a pýtajú sa jej, čo majú robiť keď už vyjdú von. Tá im poradí, aby keď uvidia jednu veľkú guľu prišli k nej, pekne zaklopali a spýtali sa, či môžu vôjsť. Natešené malé spermie už idú, idú a naraz zbadajú dve veľké gule. Rozmýšľajú čo spraviť, a tak sa rozhodnú, že jedna pôjde k jednej a druhá k druhej. Keď tam dorazia oznámia:
"To sme my spermie, môžeme dnu?"
A z vnútra sa im ozve: "To sme my mandle, môžete."
Hodnoť: 12345
nikoleta1515@azet.sk, 16. 02. 2008
Príde žena k doktorovi na vyšetrenie. Vyzlečie sa a doktor si ju prezerá ako je opálená. Potom jej povie aby sa predklonila. Keď tak urobí, doktor vstane, rozopne si nohavice a zozadu ho tam šupne. Žena vykríkne:
- Pán doktor, čo to robíte?!
- To viete, kam nechodí slnko, tam musí lekár.
Hodnoť: 12345
ada333@pobox.sk, 28. 01. 2008
Na maškarnom plese. K úplne nahej žene, ktorá je celá natretá na bielo, príde muž a pýta sa:
- A vy ste aká maska?
Žena roztiahne nohy a vraví:
- Zubný kaz!
Hodnoť: 12345
zmazany , 24. 01. 2008
Gynekológ prijíma novú sestričku do ordinácie a pýta sa jej, koľko mala sexuálnych priateľov.
Ona sa zamyslí a potom povie:
- Asi tak 5 - 6.
- To nie je nejako málo??? - pýta sa doktor.
- Hm, tiež si myslím, bol to nudný víkend.
Hodnoť: 12345Bavia sa tri prostitútky. Prvá hovorí:
- Ja som taká dobrá, že za jednu hodinu mám tisícku.
Druhá:
- To je nič. Ja mám za minútu stovku.
A tretia :
- Haha. Ja ešte malú chvíľu a zbalím milionára s ružou.
Hodnoť: 12345
partifal@ghoprt.sk, 03. 09. 2007
Rozprávajú sa dve priateľky:
"Ty, vieš čo, môj drahý mi sľúbil, že keď budem v posteli výborná, dostanem mercedes. Ak budem dobrá, dostanem audi. A ak budem priemerná, dostanem golf."
"Hej? A čo si dostala?"
"Kolieskové korčule."
Hodnoť: 12345
kontakt , 30. 05. 2007
Lord Sedwich sa po svadobnej noci zobudil. Obrátil sa na svoju Lady:
- Lady, dúfam, že ste zostala v druhom stave.
- Prečo sa pýtate?
- No, aby som nemusel tie smiešne pohyby opakovať ešte raz!
Hodnoť: 12345
matuš, 03. 05. 2007
Veronika a Michal sú obaja pacienti na psychiatrii. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazénu a vtom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala von. Keď sa o tomto hrdinskom čine dozvie riaditeľ ústavu, okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku z psychiatrie, pretože uznal, že je duševne úplne stabilná a príčetná. Tak ide teda k nej, aby jej oznámil tú novinu:
- Veronika, mám jednu dobrú a jednu zlú správu. Najprv dobrá správa - môžeš opustiť ústav, pretože si bola schopná zachrániť inému pacientovi život. Myslím teda, že si opäť mentálne v poriadku. Zlá správa je, že sa Michal, ktorého si zachránila, krátko nato obesil v kúpeľni na opasku z nohavíc jeho obleku. Je mi to ľúto, je mŕtvy.
Veronika sa na neho krátko pozrie a prehlási:
- On nespáchal samovraždu, ja som ho tam zavesila, aby uschol.
Hodnoť: 12345
kontakt , 13. 03. 2007
Rozprávajú sa dvaja priatelia:
"Predstav si, včera som zachránil svoju kolegyňu pred znásilnením."
"Nehovor, a ako?"
"Ukecal som ju."
Hodnoť: 12345
mayo@azet.sk, 24. 02. 2007
Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje:
"Keď niekto urobí malý hriech dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš
vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj."
Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.
"Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom."
Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
"Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?"
"Čo ja viem ? Komu ako. Mne Fidorku."
Hodnoť: 12345
zmazany , 19. 02. 2007
Hovorí Dora Mare:
Manžel ma podviedol, tak som sa mu pomstila.
Potom sa mi tá pomsta tak zapáčila, že sa mu mstím doteraz,
hoci som mu už dávno odpustila...
Hodnoť: 12345
palkoskoda@post.sk, 04. 01. 2007
Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
- Doboha, koľko máš rokov?
- Predsa toľko, na koľko vyzerám!
- Ma neštvi, tak dlho človek nežije!
Hodnoť: 12345
san666@orangemail, 23. 11. 2006
Dvaja po milostnom akte...
Ona: Vieš o tom, že mám AIDS?
On: Viem,ja tiež.
Ona: Ale ja som iba žartovala...
On: Viac nebudeš...
Hodnoť: 12345
zuzanka77722 , 09. 11. 2006
Na patológii pitvá doktor pána Nováka a hovorí si:
- Ten má ale veľkého vtáka, to musím zobrať ukázať žene.
Príde domov, položí ho na stôl a vraví:
- Schválne sa pozri...
Žena:
- Nehovor, Novák je po smrti?
|
|
|
18
|
|
14. 13.03.2010, 16:44
Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví:
”Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky.”
Potom ju uštipne do pŕs a vraví:
”Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku.”
V tom ho žena uštipne medzi nohy a vraví:
”Keby sme si toto nechali spevniť, nepotrebovali by sme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata.”
Hodnoť: 12345
zmazany , 04. 01. 2010
Stretnú sa Rus, Američan a Slovák . R...
▲
13.03.2010, 16:56
|
jajo..schuti som sa narehotala ..dobré si dal
|
|
|
15
|
a ak este nestaci taq tu je ich miliooon dDD
odkaz
|
|
|
16
|
Žena podá inzerát:
Chcela by som muža, ktorý ma nebude biť, ktorý mi neutečie, a ktorý ma uspokojí.
Týždeň čaká na odpoveď. Potom zrazu niekto zazvoní. Žena otvorí, ale nikoho nevidí. Až po chvíli zbadala dole pri zemi takého maličkého chlapa. Chvíľku sa na neho díva a potom vykokce:
- Vy?
Chlapík jej v kľude odpovedá:
- No pozrite, ruky nemám, takže Vás nezbijem, nohy nemám, takže Vám neutečiem a čo sa týka toho tretieho, hádajte, čím som zvonil?
|
|
|
17
|
jajo333 ,ty si vtipkár .dakujem ti...smiech..
|
|
|
19
|
Výborné! Som sa dorehotal, aj keď som slaboduchý. A čo mám robiť ja? Nemám ani toho tretieho, odpovieš mi?
|
|
|
|
prevádzkuje diskusneforum.sk
kontaktuj správcu diskusného fóra
vytvoril dzI/O 2023 - 2024
verzia : 1.05 ( 27.4.2024 1:45 )
veľkosť : 123 015 B
vygenerované za : 0.090 s
unikátne zobrazenia tém : 53 586
unikátne zobrazenia blogov : 1 132
táto stránka musí používať koláčiky, aby mohla fungovať...
|
možnosti
hlavná stránka
nastavenia
blogy
todo
hľadanie :
blog dňa :
odkaz Šialené zhony alebo pokoj, stromček, pod stromčekom darčeky a ľudia, ktorí sú nejakým spôsobom k sebe viazaní spolu pokope v strese či radosti... A ešte narodeniny... Pre niekoho skut...
citát dňa :
Keď vytočíte nesprávne číslo, nikdy nie je obsadené.
|