Hoď ma hore
prihlásenie:
Registrácia  |  Zabudnuté heslo
tu sa nachádzate: hlavná stránka  rôzne  téma
kategórie:  

Sexistické vtipy

20
reakcií
3845
prečítaní
Tému 12. marca 2010, 21:33 založil Harry.

podobné témy:

názov témy
posledná
reakcií
04. 09. 2007
8
06. 11. 2008
25
15. 11. 2010
22
22. 08. 2018
9
 
 


1.
označiť príspevok

Harry muž
   12. 3. 2010, 21:33 avatar
žiadny nepoznám a dnes sú in , poznáte nejaké ?


2.
označiť príspevok

myrai žena
   12. 3. 2010, 21:38 avatar
ja som v mnisskom stave,mozes ma pocukrit s vtipom..nic nepoznam,vsetko som zabudla a mne teraz v hlave poletuje miesto sexu same empyreum..


20.
označiť príspevok

Veronika Hadobásová žena
   13. 3. 2010, 19:29 avatar
A to je aký stav?


3.
označiť príspevok

Harry muž
   12. 3. 2010, 21:39 avatar
omielajú to v telke , ale neviem ani jeden ,fakt


4.
označiť príspevok

Ónya žena
   12. 3. 2010, 21:53 avatar
ja poznám ale sú veľmi neslušné .. 


21.
označiť príspevok

Veronika Hadobásová žena
   13. 3. 2010, 20:18 avatar
Naozaj sa nepodeliš?


5.
označiť príspevok

gombička žena
   12. 3. 2010, 21:56 avatar
vtipy.vsetko.com Tento odkaz smeruje mimo DF.sk
o manželoch..celkom dobrý  
Súhlasí Harry


6.
označiť príspevok

Harry muž
   12. 3. 2010, 21:56 avatar
daj sem , je piatok večer


7.
označiť príspevok

Ónya žena
   12. 3. 2010, 22:12 avatar
niečo málo :

Ako zistis ze je chlap pripraveny na sex???
Dycha
================
Manželský rozhovor po svadobnej noci:
- Drahá moja, ako som zistil minulú noc, nebol som prvý.
- Miláčik môj, ja ako som zistila minulú noc, tak ani posledný.
===============

Mladý vojak príde na základňu v púšti.
Pýta sa kapitána:
"Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?"
"Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a
tú použi."
Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave.
Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:
"Šéfe, ako to robíte?"
"Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta." !!!!!!
Súhlasí Harry


8.
označiť príspevok

Harry muž
   13. 3. 2010, 07:15 avatar
hahahaaaa málo ,ale stačilo smiech


9.
označiť príspevok

*game* žena
   13. 3. 2010, 07:20 avatar
Nova ucitelka zoologie sa na hodine pyta Moricka:
chlapce od akeho vtaka je toto vajce?
neviem..
a toto?
neviem..
Zle, velmi zle...ako sa volas?
Moricko si stiahne nohavice a hovori:
skuste uhadnut podla vajec.. 
Súhlasí Harry


10.
označiť príspevok

Harry muž
   13. 3. 2010, 09:22 avatar
ďakujem za vtípky, zasmial som sa poriadne


11.
označiť príspevok

Natalia žena
   13. 3. 2010, 09:42

Príspevok bol vymazaný administrátorom.



12.
označiť príspevok

Harry muž
   13. 3. 2010, 14:45 avatar
natalia tento tvoj je zatiaľ najlepší


13.
označiť príspevok

jajo333 muž
   13. 3. 2010, 16:44 avatar
Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví:
”Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky.”
Potom ju uštipne do pŕs a vraví:
”Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku.”
V tom ho žena uštipne medzi nohy a vraví:
”Keby sme si toto nechali spevniť, nepotrebovali by sme elektrikára, záhradníka, poštára a ani tvojho brata.”
Hodnoť: 12345
zmazany , 04. 01. 2010

Stretnú sa Rus, Američan a Slovák . Rozprávajú sa o tom, kto má kvalitnejší
alkohol. Tak postavia stoličku do stredu miestnosti, prvý sa napije Rus vodky a pýtajú sa ho, koľko vidí stoličiek. "Dve", odpovie Rus. Napije sa Američan whisky. A ty koľko vidíš stoličiek? "Päť", odpovedá Američan.
Slovák sa napije slivovice ."No koľko ich je?" A Slovák na to: "A z ktorého radu?"
Hodnoť: 12345
zmazany , 11. 10. 2009

Hovorí Fero Mišovi:
”Ja na zlepšenie trávenia pijem pivo, pri nechutenstve pijem biele víno, ked mám nízky tlak pijem červené víno, keď ho mám vysoký, tak pijem koňak a keď som nachladnutý, tak si dám rum. ”
”A kedy piješ vodu?” vyzvedá Mišo.
”Takú chorobu som ešte nemal...”
Hodnoť: 12345
zmazany , 31. 08. 2009

- Kde si bol?
- U doktora?
- A čo máš za chorobu?
- Neviem, ale pamätám si, že to má niečo spoločné so sklom a s ružami?
- Skleróza?
- No to je ono. Ako si to povedal?
Hodnoť: 12345
zmazany , 29. 08. 2009

OSN sa pýta amerického prezidenta:
- A odkiaľ viete, že menovaný terorista má všetky tie zbrane, ktoré tvrdíte, že má?
Prezident sa usmeje a odpovedá:
- Mám odložené dodacie listy!
Hodnoť: 12345
qweasdyxc@zoznam.sk, 04. 08. 2009

Rozprávajú sa dvaja pri sexe:
Ona: Na to, že máš 30 nie si nejaký dobrý.
On: Na to, že máš 12 si nejaká drzá.
Hodnoť: 12345
TimeaSem@pokec.sk, 14. 05. 2009

Idú dve malé spermie za veľkou spermiou a pýtajú sa jej, čo majú robiť keď už vyjdú von. Tá im poradí, aby keď uvidia jednu veľkú guľu prišli k nej, pekne zaklopali a spýtali sa, či môžu vôjsť. Natešené malé spermie už idú, idú a naraz zbadajú dve veľké gule. Rozmýšľajú čo spraviť, a tak sa rozhodnú, že jedna pôjde k jednej a druhá k druhej. Keď tam dorazia oznámia:
"To sme my spermie, môžeme dnu?"
A z vnútra sa im ozve: "To sme my mandle, môžete."
Hodnoť: 12345
nikoleta1515@azet.sk, 16. 02. 2008

Príde žena k doktorovi na vyšetrenie. Vyzlečie sa a doktor si ju prezerá ako je opálená. Potom jej povie aby sa predklonila. Keď tak urobí, doktor vstane, rozopne si nohavice a zozadu ho tam šupne. Žena vykríkne:
- Pán doktor, čo to robíte?!
- To viete, kam nechodí slnko, tam musí lekár.
Hodnoť: 12345
ada333@pobox.sk, 28. 01. 2008

Na maškarnom plese. K úplne nahej žene, ktorá je celá natretá na bielo, príde muž a pýta sa:
- A vy ste aká maska?
Žena roztiahne nohy a vraví:
- Zubný kaz!
Hodnoť: 12345
zmazany , 24. 01. 2008

Gynekológ prijíma novú sestričku do ordinácie a pýta sa jej, koľko mala sexuálnych priateľov.
Ona sa zamyslí a potom povie:
- Asi tak 5 - 6.
- To nie je nejako málo??? - pýta sa doktor.
- Hm, tiež si myslím, bol to nudný víkend.
Hodnoť: 12345Bavia sa tri prostitútky. Prvá hovorí:
- Ja som taká dobrá, že za jednu hodinu mám tisícku.
Druhá:
- To je nič. Ja mám za minútu stovku.
A tretia :
- Haha. Ja ešte malú chvíľu a zbalím milionára s ružou.
Hodnoť: 12345
partifal@ghoprt.sk, 03. 09. 2007

Rozprávajú sa dve priateľky:
"Ty, vieš čo, môj drahý mi sľúbil, že keď budem v posteli výborná, dostanem mercedes. Ak budem dobrá, dostanem audi. A ak budem priemerná, dostanem golf."
"Hej? A čo si dostala?"
"Kolieskové korčule."
Hodnoť: 12345
kontakt , 30. 05. 2007

Lord Sedwich sa po svadobnej noci zobudil. Obrátil sa na svoju Lady:
- Lady, dúfam, že ste zostala v druhom stave.
- Prečo sa pýtate?
- No, aby som nemusel tie smiešne pohyby opakovať ešte raz!
Hodnoť: 12345
matuš, 03. 05. 2007

Veronika a Michal sú obaja pacienti na psychiatrii. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazénu a vtom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala von. Keď sa o tomto hrdinskom čine dozvie riaditeľ ústavu, okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku z psychiatrie, pretože uznal, že je duševne úplne stabilná a príčetná. Tak ide teda k nej, aby jej oznámil tú novinu:
- Veronika, mám jednu dobrú a jednu zlú správu. Najprv dobrá správa - môžeš opustiť ústav, pretože si bola schopná zachrániť inému pacientovi život. Myslím teda, že si opäť mentálne v poriadku. Zlá správa je, že sa Michal, ktorého si zachránila, krátko nato obesil v kúpeľni na opasku z nohavíc jeho obleku. Je mi to ľúto, je mŕtvy.
Veronika sa na neho krátko pozrie a prehlási:
- On nespáchal samovraždu, ja som ho tam zavesila, aby uschol.
Hodnoť: 12345
kontakt , 13. 03. 2007

Rozprávajú sa dvaja priatelia:
"Predstav si, včera som zachránil svoju kolegyňu pred znásilnením."
"Nehovor, a ako?"
"Ukecal som ju."
Hodnoť: 12345
mayo@azet.sk, 24. 02. 2007

Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje:
"Keď niekto urobí malý hriech dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš
vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj."
Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.
"Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom."
Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
"Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?"
"Čo ja viem ? Komu ako. Mne Fidorku."
Hodnoť: 12345
zmazany , 19. 02. 2007

Hovorí Dora Mare:
Manžel ma podviedol, tak som sa mu pomstila.
Potom sa mi tá pomsta tak zapáčila, že sa mu mstím doteraz,
hoci som mu už dávno odpustila...
Hodnoť: 12345
palkoskoda@post.sk, 04. 01. 2007

Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
- Doboha, koľko máš rokov?
- Predsa toľko, na koľko vyzerám!
- Ma neštvi, tak dlho človek nežije!
Hodnoť: 12345
san666@orangemail, 23. 11. 2006

Dvaja po milostnom akte...
Ona: Vieš o tom, že mám AIDS?
On: Viem,ja tiež.
Ona: Ale ja som iba žartovala...
On: Viac nebudeš...
Hodnoť: 12345
zuzanka77722 , 09. 11. 2006

Na patológii pitvá doktor pána Nováka a hovorí si:
- Ten má ale veľkého vtáka, to musím zobrať ukázať žene.
Príde domov, položí ho na stôl a vraví:
- Schválne sa pozri...
Žena:
- Nehovor, Novák je po smrti?
Súhlasí Ónya, Harry, achesa


17.
označiť príspevok

Ónya žena
   13. 3. 2010, 16:56 avatar
jajo..schuti som sa narehotala ..dobré si dal  


14.
označiť príspevok

jajo333 muž
   13. 3. 2010, 16:46 avatar
a ak este nestaci taq tu je ich miliooon dDD
vtipy.azet.sk Tento odkaz smeruje mimo DF.sk


15.
označiť príspevok

jajo333 muž
   13. 3. 2010, 16:53 avatar
Žena podá inzerát:
Chcela by som muža, ktorý ma nebude biť, ktorý mi neutečie, a ktorý ma uspokojí.
Týždeň čaká na odpoveď. Potom zrazu niekto zazvoní. Žena otvorí, ale nikoho nevidí. Až po chvíli zbadala dole pri zemi takého maličkého chlapa. Chvíľku sa na neho díva a potom vykokce:
- Vy?
Chlapík jej v kľude odpovedá:
- No pozrite, ruky nemám, takže Vás nezbijem, nohy nemám, takže Vám neutečiem a čo sa týka toho tretieho, hádajte, čím som zvonil?
Súhlasí Harry, Ónya


16.
označiť príspevok

Harry muž
   13. 3. 2010, 16:55 avatar
jajo333 ,ty si vtipkár .dakujem ti...smiech..


18.
označiť príspevok

Slaboduchý
   13. 3. 2010, 16:59 avatar
Výborné! Som sa dorehotal, aj keď som slaboduchý. A čo mám robiť ja? Nemám ani toho tretieho, odpovieš mi?


19.
označiť príspevok

Ónya žena
   13. 3. 2010, 17:05 avatar
váš príspevok

Pridávať príspevky môžu iba zaregistrovaní účastníci fóra.

Som zaregistrovaný

nick: heslo:
zostať trvalo prihlásený    
Nie som zaregistrovaný

Vaša prezývka:  

Po zaregistrovaní budete automaticky presmerovaní do tejto témy.

najnovšie príspevky na celom fóre

dnes, 12:27,  Niektoré cover verzie sú zaujímavé. Napríklad táto:https://www.youtube.com/watch?v=esmlPlLmC3U
dnes, 12:22,  124. To si napísal pekne, ale je to aj pekná sprostosť :)
dnes, 12:22,  Niet dôvod sa opičiť po druhých a obzerať sa, ako to robia iní, aby sme boli...
dnes, 12:21,  Napísal som zrozumiteľne: Ale pre ľudí, ktorí vyznávajú Ježiša, to musí byť veľmi...
dnes, 12:21,  Keď si zo 62 urobil 79, tak iné vysvetlenie mi nenapadlo :)
dnes, 12:21,  Zdá sa, že pre Čechov je tento deň významnejší než pre Slovákov, o čom svedčí aj...
dnes, 12:20,  Nevidím však to, čo mi vytýkaš, že si zamieňam pojmy existovať s dokazovaním existencie.
dnes, 12:19,  Iná kultúra, iné priority.
dnes, 12:15,  A v USA je na bankovkách napísané: Dôverujeme Bohu a na Slovensku to nie je :)...
dnes, 12:12,  120. No hurá! :) Tak prosím Ťa, prečo píšeš v 79, že mne je jedno, či existoval alebo...
dnes, 12:06,  Ja by som zrušil Deň Ústavy a dal by som Deň nezávislosti, pretože ústava sa môže meniť...
dnes, 11:55,  Iste, v USA je odluka cirkví od štátu. U nás je spolužitie cirkví so štátom.
dnes, 11:54,  Musel by si najprv presvedčiť vládu, parlament, aby nemali strach z kléru, z cirkevníkov,...
dnes, 11:53,  Era, klameš. Ja si to vôbec nezamieňam. To je len tvoje chybné videnie. Existovať znamená,...
dnes, 11:47,  kntsz, "Viete mi niekto povedať takého autora z histórie ľudstva, ktorý všetko čo...
dnes, 11:35,  djjaro, vzhľadom k tvrdeniu: "Podla mna existuje ,pretoze je to Bozie slovo"...
dnes, 08:54,  Iná kultúra, iné priority.
dnes, 08:52,  Je zaujímavé, že v USA je vyhlásenie nezávislosti štátnym sviatkom, zatiaľ čo u nás je...
dnes, 08:52,  pagaziti z Kočnerova
dnes, 08:50,  Slušne ti to drísta
neprehliadnite
df.sk na Facebooku
vyhľadávanie
 
Človek sa z lásky narodil, aby pre lásku žil, aby sa z lásky nový človek pre lásku narodil.
Prevádzkuje df.sk | TOPlist
(89 887 bytes in 0,511 seconds)