hoď ma hore
Milí diskutujúci. Pri diskutovaní prosím: 1. nepridávaj témy pozostávajúce len z odkazov alebo jednoslovné témy / 2. nepridávaj uražlivé alebo vulgárne komentáre. Ak tieto pravidlá nedodržíš, tvoja téma pravdepodobne skončí v koši. Príjemné diskutovanie :)
Príbeh o matkách.....:)
príspevkov 19 |
zobrazení 1 |
tému vytvoril(a) 13.12.2014 13:51
posledná zmena 13.12.2014 23:33
|
1
|
pribeh o dvoch matkach a ako to salamunsky vyriesi Salamun uz pozname,
tento bude o troch matkach.je sice vymysleny,ale aj trochu pravdivy;-)
*
V porodnici vedla seba polozili troch novorodencov-chlapcov.Cecha,Nemca a Rusa.
zabudli ich oznacit menom,takze sa im poplietli.
Prisli matky a teraz baba rad.
Prva nestratila duchapritomnost🙂 Nemka a zakricala: "Heil Hitler"!
A skutocne jeden novorodenec vyskocil a zdvihol pravicu.
Nemecka matka si ho vzala do narucia....
Naraz k zvysnym dvom detom pristupila Ruska a vzala si jedno dieta na ruky.
"Hej Ruska,ako vies,ze je to tvoje dieta?"pytala sa Ceska.
"To je jednoduce-ked zakricala Nemka heil Hitler,moje zatalo pasticky a tvoje sa posralo....."
no a tema je-dajte nejaky forek aj vy
|
|
|
2
|
Trom matkam - Madarke, cernoske a Slovenke sa narodia tri deti. Zabudnu ich oznacit a tak si maju vybrat.
Slovenka si vyberie malu cernosku.
Ked sa cernoska chce ohradit, povie jej: nemozem riskovat 😉
|
|
|
3
|
Těsně vedle
Devadesátiletý děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko.
Doktor povídá: "Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomětlivý, roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale
místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil
deštník a medvěda zastřelil!"
Děda ihned vykřikl: "Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!"
"Jo, přesně tak!"
|
|
|
4
|
Mladá manželka se ptá svého manžela:
Tak jak ti chutná dnešní večeře?“
„Proč, prosím tě, stále vyhledáváš hádky?“
|
|
|
5
|
Potkají se dvě známé..
Jak se máš ?
Ale, blbě, poslala jsem manžela pro brambory a zajelo ho auto.
No, to je strašný a co budeš dělat?
Ale asi rýži....
|
|
|
6
|
ten si mala dat az zajtra pred nedelnym obedom
|
|
|
7
|
....do vasho zivota vstupi maly muz- hovori kartarka mladej zene.
-nemohla by ste byt konkretnejsia?
-bude mat 50 cm a zhruba 3 kila....
|
|
|
8
|
Svadobna noc. Zrazu sa ozve z izby novomanzelov hlas zenicha:
Mamaaa, Anca stale roztahuje nohy a ja si nemam kam lahnut!
|
|
|
9
|
INZERÁT:
Mám 38 rokov, hľadám ženu na vážne zoznámenie.
Profesia: 11 rokov poslanec Národnej rady SR
Vlastnosti: usilovnosť, ochota ťažko pracovať, spravodlivosť, čestnosť,
neúplatnosť, pravdovravnosť, boj za práva chudobných
ODPOVEĎ:
Mám 30 rokov.
Profesia: prostitútka 15 rokov
Vlastnosti: panna, verná, oddaná, skromná, neskúsená, rodinne založená
|
|
|
10
|
|
9. Lux.Aeterna 13.12.2014, 15:04
INZERÁT:
Mám 38 rokov, hľadám ženu na vážne zoznámenie.
Profesia: 11 rokov poslanec Národnej rady SR
Vlastnosti: usilovnosť, ochota ťažko pracovať, spravodlivosť, čestnosť,
neúplatnosť, pravdovravnosť, boj za práva chudobných
ODPOVEĎ:
Mám 30 rokov.
Profesia: prostitútka 15 rokov
Vlastnosti: panna, verná, oddaná, skromná, neskúsená, rodinne založená
▲
13.12.2014, 15:18
|
zabudla si;
znacka, nejem banany
|
|
|
11
|
Vo vlaku sedí muž a neprestáva rozprávať židovské vtipy. Jeden spolucestujúci to už nevydrží a povie:
-To musí vždy ísť iba o pána Kohna?
-Nemusí, – súhlasí rozprávač, – poznám aj iné. Napríklad pani Kohnovej sa narodí dieťa…
-No vidíte, zase je v tom Kohn! – namieta spolucestujúci.
-Tento raz nie, – uistí ho rozprávač.
|
|
|
12
|
vždy je pekné, ak sa mamky stretnú napríklad v sanitke a majú o čom rozprávať, je to fajn chvíľa taká bezstarostná, ale chodenie sanitkami do nemocníc už zrušili, bola to fasa
|
|
|
14
|
|
12. 13.12.2014, 17:59
vždy je pekné, ak sa mamky stretnú napríklad v sanitke a majú o čom rozprávať, je to fajn chvíľa taká bezstarostná, ale chodenie sanitkami do nemocníc už zrušili, bola to fasa
▲
13.12.2014, 18:49
|
chválabohu som sa nikdy s mamkami v sanitkách nestretla....
|
|
|
15
|
|
14. 13.12.2014, 18:49
chválabohu som sa nikdy s mamkami v sanitkách nestretla....
▲
13.12.2014, 19:08
|
|
13
|
Príde matka s dcérou k lekárovi:
- Pán doktor, len sa pozrite, od rana má nejaké veľké oči...
- Mno, tak skúsime najprv povoliť gumičku vo vlasoch.
|
|
|
16
|
V pôrodnici čakajú traja budúci oteckovia. Vyjde sestra a hovorí prvému, že sa mu narodili dvojičky.
"To som čakal, my sme so ženou tesne pred počatím boli v kine na filme Dvojtý zásah."
"A tu pánovi Kowalskému sa narodili trojčatá," oznamuje sestrička.
"Uf, to bude tým, že sme so ženou boli na Troch mušketieroch."
V tú chvíľu sa budúcí tretí otecko začne potiť. Ostatní sa ho pýtajú:
"A čo vy, prečo sa tak potíte, je vám niečo?"
"My sme so ženou boli na filme Dvanásť opíc."
|
|
|
17
|
Muž príde domov opitý a ráno, keď mu to žena vyčíta, oponuje jej:
Ale nebol som až taký opitý!
- Hej? Hodil si môjho škrečka a zakričal si naňho "PIKAČU, vyberám si teba!" Potom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal, že vchod do Narnie nefunguje. Potom si vrieskal na moje auto "OPTIMUS ja viem, že si to ty, PRETRANSFORMUJ SA!" Zvyšok noci si strávil vypúšťaním bazéna s tým, že hladáš Nema, a keď si sa vracal ráno domov, objal si bezdomovca so slovami: "Dumbledore, ty žiješ!"
|
|
|
|
prevádzkuje diskusneforum.sk
kontaktuj správcu diskusného fóra
vytvoril dzI/O 2023 - 2024
veľkosť : 117 558 B
vygenerované za : 0.129 s
unikátne zobrazenia tém : 36 165
unikátne zobrazenia blogov : 538
táto stránka musí používať koláčiky, aby mohla fungovať...
|
možnosti
hlavná stránka
nastavenia
blogy
todo
hľadanie :
blog dňa :
odkaz Šialené zhony alebo pokoj, stromček, pod stromčekom darčeky a ľudia, ktorí sú nejakým spôsobom k sebe viazaní spolu pokope v strese či radosti... A ešte narodeniny... Pre niekoho skut...
citát dňa :
Kto ubližuje druhým lžami, tomu príde ublížiť pravda.
|