hoď ma hore
Milí diskutujúci. Pri diskutovaní prosím: 1. nepridávaj témy pozostávajúce len z odkazov alebo jednoslovné témy / 2. nepridávaj uražlivé alebo vulgárne komentáre. Ak tieto pravidlá nedodržíš, tvoja téma pravdepodobne skončí v koši. Príjemné diskutovanie :)
none
ak chceš diskutovať, musíš sa registrovať. registrácia

tu sa nachádzaš : 

hlavná stránka  /  láska a vzťahy  /  téma

Nevera z druhej strany

príspevkov
93
zobrazení
47
tému vytvoril(a) 18.9.2007 10:46
posledná zmena 24.9.2008 20:40
1
18.09.2007, 10:46
preco vsetci kritizuju neveru. mozno existuje niekto kto sa chce podelit o svoj nazor a napisat nieco o tejto teme aj zo strany toho kto je neverny a nie len toho kto je podvedeny. pomyslel niekto aj na to ze nevera moze byt okraslena aj laskou. a co ked clovek v trvalom vztahu zrazu najde niekoho kto je pre neho laskou jeho zivota? je to potom zavrhnutia hodne alebo ako?
none
76

1. 18.09.2007, 10:46

preco vsetci kritizuju neveru. mozno existuje niekto kto sa chce podelit o svoj nazor a napisat nieco o tejto teme aj zo strany toho kto je neverny a nie len toho kto je podvedeny. pomyslel niekto aj na to ze nevera moze byt okraslena aj laskou. a co ked clovek v trvalom vztahu zrazu najde niekoho kto je pre neho laskou jeho zivota? je to potom zavrhnutia hodne alebo ako?

22.04.2008, 15:26
chcem sa ta spytat, aky je tvoj nazor. muz tvrdi, ze je so sucasnym vztahom spokojny ( v druhom manzelstve ). aj tak ju viackrat podviedol a mal asi trikrat inu pocas toho druheho manzelstva inu. je naozaj spokojny v tomto vztahu ? nejde tam o majetok a hlada len sex, alebo nieco co doma nema. vsak taky clovek musi byt nespokojny v tom manzelstve. napriek tomu manzelke zariadil kancelariu, kvoli biznisu. je to cele zvlastne.
none
78

1. 18.09.2007, 10:46

preco vsetci kritizuju neveru. mozno existuje niekto kto sa chce podelit o svoj nazor a napisat nieco o tejto teme aj zo strany toho kto je neverny a nie len toho kto je podvedeny. pomyslel niekto aj na to ze nevera moze byt okraslena aj laskou. a co ked clovek v trvalom vztahu zrazu najde niekoho kto je pre neho laskou jeho zivota? je to potom zavrhnutia hodne alebo ako?

03.06.2008, 11:38
moj nazor je kazdy nech sa sprava tak ako mu srdce kaze....drzim ti palce bigamatko
none
79

1. 18.09.2007, 10:46

preco vsetci kritizuju neveru. mozno existuje niekto kto sa chce podelit o svoj nazor a napisat nieco o tejto teme aj zo strany toho kto je neverny a nie len toho kto je podvedeny. pomyslel niekto aj na to ze nevera moze byt okraslena aj laskou. a co ked clovek v trvalom vztahu zrazu najde niekoho kto je pre neho laskou jeho zivota? je to potom zavrhnutia hodne alebo ako?

03.06.2008, 15:34
ak si taký slaboch, že sám sebe neveríš a nedokážeš sľúbiť vernosť, aj ju dodržať, tak sa nežeň a nezakladaj si rodinu, lebo pri takom človeku by všetci iba trpeli !
none
2
18.09.2007, 14:55
....vies, ak je nevera okraslena aj laskou, a zvlast, ak zijes v trvalom zväzku.....je to na jednej strane mozno najkrajsi pocit na svete, ale na strane druhej jedno obrovske trapenie.....zrazu nevies, co si pocat,nechces ublizit najblizsim, ale tak velmi tuzis zit zivot s tym, kto ta zrazu tak vnutorne naplnil.......Nevera sama o sebe je odsudzovana z moralneho hladiska, no vzdy tu bola a bude a je na kazdom z nas ako sa k nej postavi......no dovolim si povedat, ze je to velka signalka a velky vykricnik ak k nej dojde, pretoze si myslim, ze ak clovek zije v plnohodnotnom vztahu tak nieco take neurobi.....
....Myslim si, ze nikto z nas nevidi za zatvorene dvere toho-ktoreho vztahu,partnerstva,manzelstva ci rodiny......mozme povedat svoj nazor a postoj k niecomu, ale nie niekoho odsudit a zavrhnut....mozno stojis pred velkou dilemou, na razcesti svojho zivotneho pribehu.....ak je to tak, prajem teda vela stastia
none
3
19.09.2007, 07:48
celkom si trafila ked pises ze je to na jednej strane najkrajsi pocit a na druhej obrovske trapenie. je tazko rozhodovat sa v takej situacii ked spolu bojuje srdce a rozum, ked spolu superia zdravy usudok a neskortne city a tuzby. je to zlozite clovek si mysli ze vsetko je v poriakdu a zrazu pride nieco co mu obrati svet hore nohami a on sa citi ako v inej dimenzii. zije svoj zivot nadalej ale popritom sniva o inom a je moc stastny ked si ho moze vychutnat aspon na chvilku. tazke je ale ked si uvedomi co vsetko tym moze sposobit a komu vsetkemu moze ublizit. ako rychlo clovek zisti ze rozum na ktory sa spoliehal moze tak lahko vypnut a premoze ho laska, ktora si neda rozkazovat. ako sa s tym potom vyrovna to uz je len na nom. ale skutocne je to tazke aj ked je to krasne!!!
none
4
19.09.2007, 08:57
....trafila som, pretoze aby clovek porozumel, obzvlast pri tejto teme.....potrebuje prezit a precitit.....aj ja mam zaväzky, aj mne sa pocit spokojneho a vcelku stastneho zivota jedneho dna zrutil a obratil uplne naruby......pred svojou zivotnou dilemou som stala a stojim dodnes, je tazke zit takto, ked mas pocit, ze clovek, ktory ti skrizil cestu zivota sa "pre teba narodil a rastol"......ano, bojuje srdce, bojuje rozum a so svojim trapenim si prakticky sam.....a pocit, ze sa z toho zblaznis je velky.....
none
5
20.09.2007, 11:05
ja so sa uz asi zblaznil. nie je den ked by som na to nemyslel a neprejde pomaly ani minuta aby sa mi neprehanlail hlavou myslienky. skutocne neviem ako to vsetok dopadne a mozno to ani nechcem vediet. viem ze teraz je to krasne av kutiku dufam ze to krasne zostane. nechem mysliet na zle veci ani na to co by bolo keby sa to vsetko prevalilo. osud mi priniesol nieco co som stale niesol co zrejme stále pripravoval pocas mojho zivota. ale preco sa rozhodol ze to vynesie na povrch prave teraz a prave tu. som mu ale aj tak vdacny za vsetko co mi ponukol a za to ze mi ukazal ako mozem znova milovat a milovat tak ako niky uz asi nebudem!
none
6
20.09.2007, 11:53
.....osud.....ano, ten sa rad s nami zahrava, aj ked vela veci mozme samozrejme ovplyvnit...asi vsetko ma svoj skryty vyznam a svoj ( pre nas casto nepochopitelny ) cas.....proste aj taky je zivot, skusa a hadze pred nas prekazky....caka, ako sa k danej situacii postavime a zachovame....chvile stastia strieda zmes zmiesanych a neistych pocitov, pozeras do buducna,kde kedysi jasny ciel straca svoje crty a obrysy.....nastupil si do vlaku a cakas, kedy, kde a ci vobec vystupis.....
none
7
20.09.2007, 19:06
neviem či chcem vystupit. teraz som presvedceny o tom ze nechem vyjist ani len z kupe a nie este vystupit z vlaku. je mi krasne a som skutocne stastny aj ked to stastie ej podmienene niecim co vacsina ludi mozno odsuduje ale co uz narobim. nechcem pocuvat co si o tom myslia ostatny mozno sa to nakoniec bude musiet skoncit v moj neprospech ale aj keby sa to tak stalo tak budem navzdy vediet koho a preco som miloval a ako mi to prinieslo radost a nadherne pocity. nech si pokojne vsetci odsudzuju neveru. v podstate mozno maju v niecom pravdu. ale v tomto pripade nejde len o obycajnu neveru. mne to meni zivot a meni mi to srdce. to asi neverou nieje.
none
8
21.09.2007, 13:54
no podla mna je pekne ked sa znova zalubis,ale myslim,ze neverou sa to nazyva vzdy ked si jedna osoba mysli,ze ju lubis a ty sa pritom stretavas s niekym inym.... ja neviem,ale aj ked to tebe meni zivot v dobrom tomu druhemu to tiez meni,len skoda ze v zlom... vzdy treba ukoncit jeden vztah a potom zacat druhy... myslim,ze potom to neverou nazyvat nebudem...
none
9
21.09.2007, 20:14
hm ono to nie je take jednoduche ako to vyzera ukoncit jeden vztah a zacat druhy. ak by som chcel ukoncit jeden a zostat v tom ktory prinasa lasku mojmu srdcu a mojmu zivotu tak by musela ukoncit vztah aj osoba ktora mi priniesla tu lasku. a to znamena dva znicene vztahy a niekolko ludskych osudov. neviem ci je mozne prerusit nieco co trva v podstate bez vaznejsich problemov len tak a zacat uplne nieco nove. je to zlozite. ja by som strasne chcel zit s laskou ale musim si uvedomit co vsetko by som tym sposobil a to nechcem. nechcem nikomu ublizit. mozes to nazvat neverou. pre mna to je laska aj ked prisla v takejto podobe. je to priam neskutocne. mam za sebou aj obycajnu neveru ale to cloveku nic neprinesie akurat tak ciarky do pomysleneho zosita a s tym si srdce moc nevystaci.
none
10
21.09.2007, 20:54
Ja neveru odsudzujem. je to morálna zrada partnera voči partnerovi v manželskom zväzku.
Som dlho vydatá, neverná som ešte nebola, môj partner je hodne žiarlivý. V mojom živote to je prvý partner, prvá riadna láska obojstranná. Ak by som sa dozvedela /dôkazy/ o jeho nevere, hneď sa rozvediem. Snažím sa "neflirtovať" s inými chlapmi, odolávať zvodom. Riadim sa rozumom--som vo zväzku,i keď nie v cirkevnom.Mám deti. Vždy som túžila mať deti, rodinu, slušného partnera, prácu. Mám t.č. problémy v živote, ale snažím sa ich riešiť "za horúca". Ide to ťažko, vzťahy sa oslabujú, city sú skúšané...Nevera je: podraz partnera,dôkaz, že si ho nevážite tak, akop máte, je to aj ohrozenie života existujúcich detí v rodine--každý rozvod je pre ne veľká trauma......Ich právo je mať oboch rodičov,od oboch dostávať lásku a nie vidieť , ako si navzájom ubližujú po rozvode.....Je to i ohrozenie zdravia podvedeného partnera. / neverný partner môže nachytať dajakú chorobu a nevie o tom, a doma nakazí vedome svojho život. partnera. / Ak ste už bol neverný žene, páčilo by sa V8m to, keby ste dostali Vy napr. AIDS od svojej dlhoročnej partnerky??Určite nie! A pri tom sú to iba krátke okamihy, kedy sa bnechá partner zviesť k takému činu, a tieto okamihy zmenia celý Váš život často na nepoznanie......Ak Ťa to v zväzku manželsokm nebaví, ak máš vážne príčiny na to , ukonči ho,a potom si skús hľadať nového partnera, s ktorým snáď budeš viacej šťastný. To je moja rada. Ale: vo všeobecnosti je každý muž rovnaký a tiež každá žena je rovnaká. Rozumieš mi??Manželstvo je o kompromisoch a podobne.
none
11
21.09.2007, 20:55
Ja neveru odsudzujem. je to morálna zrada partnera voči partnerovi v manželskom zväzku.
Som dlho vydatá, neverná som ešte nebola, môj partner je hodne žiarlivý. V mojom živote to je prvý partner, prvá riadna láska obojstranná. Ak by som sa dozvedela /dôkazy/ o jeho nevere, hneď sa rozvediem. Snažím sa "neflirtovať" s inými chlapmi, odolávať zvodom. Riadim sa rozumom--som vo zväzku,i keď nie v cirkevnom.Mám deti. Vždy som túžila mať deti, rodinu, slušného partnera, prácu. Mám t.č. problémy v živote, ale snažím sa ich riešiť "za horúca". Ide to ťažko, vzťahy sa oslabujú, city sú skúšané...Nevera je: podraz partnera,dôkaz, že si ho nevážite tak, akop máte, je to aj ohrozenie života existujúcich detí v rodine--každý rozvod je pre ne veľká trauma......Ich právo je mať oboch rodičov,od oboch dostávať lásku a nie vidieť , ako si navzájom ubližujú po rozvode.....Je to i ohrozenie zdravia podvedeného partnera. / neverný partner môže nachytať dajakú chorobu a nevie o tom, a doma nakazí vedome svojho život. partnera. / Ak ste už bol neverný žene, páčilo by sa V8m to, keby ste dostali Vy napr. AIDS od svojej dlhoročnej partnerky??Určite nie! A pri tom sú to iba krátke okamihy, kedy sa bnechá partner zviesť k takému činu, a tieto okamihy zmenia celý Váš život často na nepoznanie......Ak Ťa to v zväzku manželsokm nebaví, ak máš vážne príčiny na to , ukonči ho,a potom si skús hľadať nového partnera, s ktorým snáď budeš viacej šťastný. To je moja rada. Ale: vo všeobecnosti je každý muž rovnaký a tiež každá žena je rovnaká. Rozumieš mi??Manželstvo je o kompromisoch a podobne.
none
12
21.09.2007, 21:00
Ja neveru odsudzujem. je to morálna zrada partnera voči partnerovi v manželskom zväzku.
Som dlho vydatá, neverná som ešte nebola, môj partner je hodne žiarlivý. V mojom živote to je prvý partner, prvá riadna láska obojstranná. Ak by som sa dozvedela /dôkazy/ o jeho nevere, hneď sa rozvediem. Snažím sa "neflirtovať" s inými chlapmi, odolávať zvodom. Riadim sa rozumom--som vo zväzku,i keď nie v cirkevnom.Mám deti. Vždy som túžila mať deti, rodinu, slušného partnera, prácu. Mám t.č. problémy v živote, ale snažím sa ich riešiť "za horúca". Ide to ťažko, vzťahy sa oslabujú, city sú skúšané...Nevera je: podraz partnera,dôkaz, že si ho nevážite tak, akop máte, je to aj ohrozenie života existujúcich detí v rodine--každý rozvod je pre ne veľká trauma......Ich právo je mať oboch rodičov,od oboch dostávať lásku a nie vidieť , ako si navzájom ubližujú po rozvode.....Je to i ohrozenie zdravia podvedeného partnera. / neverný partner môže nachytať dajakú chorobu a nevie o tom, a doma nakazí vedome svojho život. partnera. / Ak ste už bol neverný žene, páčilo by sa V8m to, keby ste dostali Vy napr. AIDS od svojej dlhoročnej partnerky??Určite nie! A pri tom sú to iba krátke okamihy, kedy sa bnechá partner zviesť k takému činu, a tieto okamihy zmenia celý Váš život často na nepoznanie......Ak Ťa to v zväzku manželsokm nebaví, ak máš vážne príčiny na to , ukonči ho,a potom si skús hľadať nového partnera, s ktorým snáď budeš viacej šťastný. To je moja rada. Ale: vo všeobecnosti je každý muž rovnaký a tiež každá žena je rovnaká. Rozumieš mi??Manželstvo je o kompromisoch a podobne.
none
13
21.09.2007, 21:03
Ja neveru odsudzujem. je to morálna zrada partnera voči partnerovi v manželskom zväzku.
Som dlho vydatá, neverná som ešte nebola, môj partner je hodne žiarlivý. V mojom živote to je prvý partner, prvá riadna láska obojstranná. Ak by som sa dozvedela /dôkazy/ o jeho nevere, hneď sa rozvediem. Snažím sa "neflirtovať" s inými chlapmi, odolávať zvodom. Riadim sa rozumom--som vo zväzku,i keď nie v cirkevnom.Mám deti. Vždy som túžila mať deti, rodinu, slušného partnera, prácu. Mám t.č. problémy v živote, ale snažím sa ich riešiť "za horúca". Ide to ťažko, vzťahy sa oslabujú, city sú skúšané...Nevera je: podraz partnera,dôkaz, že si ho nevážite tak, akop máte, je to aj ohrozenie života existujúcich detí v rodine--každý rozvod je pre ne veľká trauma......Ich právo je mať oboch rodičov,od oboch dostávať lásku a nie vidieť , ako si navzájom ubližujú po rozvode.....Je to i ohrozenie zdravia podvedeného partnera. / neverný partner môže nachytať dajakú chorobu a nevie o tom, a doma nakazí vedome svojho život. partnera. / Ak ste už bol neverný žene, páčilo by sa V8m to, keby ste dostali Vy napr. AIDS od svojej dlhoročnej partnerky??Určite nie! A pri tom sú to iba krátke okamihy, kedy sa bnechá partner zviesť k takému činu, a tieto okamihy zmenia celý Váš život často na nepoznanie......Ak Ťa to v zväzku manželsokm nebaví, ak máš vážne príčiny na to , ukonči ho,a potom si skús hľadať nového partnera, s ktorým snáď budeš viacej šťastný. To je moja rada. Ale: vo všeobecnosti je každý muž rovnaký a tiež každá žena je rovnaká. Rozumieš mi??Manželstvo je o kompromisoch a podobne.
none
14
21.09.2007, 21:06
Ja neveru odsudzujem. je to morálna zrada partnera voči partnerovi v manželskom zväzku.
Som dlho vydatá, neverná som ešte nebola, môj partner je hodne žiarlivý. V mojom živote to je prvý partner, prvá riadna láska obojstranná. Ak by som sa dozvedela /dôkazy/ o jeho nevere, hneď sa rozvediem. Snažím sa "neflirtovať" s inými chlapmi, odolávať zvodom. Riadim sa rozumom--som vo zväzku,i keď nie v cirkevnom.Mám deti. Vždy som túžila mať deti, rodinu, slušného partnera, prácu. Mám t.č. problémy v živote, ale snažím sa ich riešiť "za horúca". Ide to ťažko, vzťahy sa oslabujú, city sú skúšané...Nevera je: podraz partnera,dôkaz, že si ho nevážite tak, akop máte, je to aj ohrozenie života existujúcich detí v rodine--každý rozvod je pre ne veľká trauma......Ich právo je mať oboch rodičov,od oboch dostávať lásku a nie vidieť , ako si navzájom ubližujú po rozvode.....Je to i ohrozenie zdravia podvedeného partnera. / neverný partner môže nachytať dajakú chorobu a nevie o tom, a doma nakazí vedome svojho život. partnera. / Ak ste už bol neverný žene, páčilo by sa V8m to, keby ste dostali Vy napr. AIDS od svojej dlhoročnej partnerky??Určite nie! A pri tom sú to iba krátke okamihy, kedy sa bnechá partner zviesť k takému činu, a tieto okamihy zmenia celý Váš život často na nepoznanie......Ak Ťa to v zväzku manželsokm nebaví, ak máš vážne príčiny na to , ukonči ho,a potom si skús hľadať nového partnera, s ktorým snáď budeš viacej šťastný. To je moja rada. Ale: vo všeobecnosti je každý muž rovnaký a tiež každá žena je rovnaká. Rozumieš mi??Manželstvo je o kompromisoch a podobne.
none
15
24.09.2007, 12:04
a myslis,ze takto ten vztah nenicis?nicis ho viac nez si mylsis... ved ak chces lasku po ktorej tuzis tak to sprav a nenic aj ostatnych... nema to zmysel.. tak zena si to casom vsimne,ze nieco nie je v poriadku!chces takto zit nadalej?s tym ze ak by si vkrocil do vztahu ktory ti dava lasku,ze znicis dva vztahy!blbost... budes sa sam ubijat az nakoniec ozaj nebudes vediet ako dalej...
none
16
24.09.2007, 17:23
hmmm to su dobre myslienky aj pre man krute. mozno som divny mozno sa budem radsej trapit ako by som mal niekomu ublizit. ja znesiem vela ale dokedy.
pre Panicku: vazim si tvoj nazor a chape ze ked si tolko dlho s jednym partnerom tak si mono ani nechces predstavovat ineho. a hlavne kvoli detom. ja som ale nemyslel prelietavu neveru, pri ktorej sa zvysuje riziko. ja mam na mysli nieco co sa objavi v tvojom zivote ako blesk z jasneho neba a zasiahne ta to priamo do srdca. zasiahne ta to a stane sa to tvojou sucastou a ty sa neches a nemozes toho vzdat lebo aj ked to boli a pali tak zaroven ti to prinasa radost a statsie a pocity na ake si uz zabudol. urcite nechem ospravedlnovat to co robim len chcem aby ste ma pochopili a mozno aj uznali ze take nieco existuje a ze vobec nie je lahke takto zit. tuzit po niekom a zaroven nechecie ublizit inemu. tak tazko sa to vysvetluje, lebo kazdy v tom vidi podraz a neveru a mozno to ani nikdo nepochopi a darmo to budem niekomu niekedy vysvetlovat. je pravda ze pre tych druhych vo vztahu keby sa to dozvedeli budeme naveky podrazaci a vobec ich nebude zaujimat ze sme nasli lasku a stastie a mozno si to budeme vycitat. ale to teraz tak nevnimam ani to tak nechecm vnimat beriem to ako krasny dar ktory by som chcel otvarat kazdy den stale znova a znova!!!!
skuste sa na to pozriet z tejto strany a mozno to trosku pochopite. a každy nie je rovnaky sme si podobny aj zeny su si podone.
none
17
24.09.2007, 20:52
Pre bigmatko: Viem sa vžiť do Tvojich pocitov....
Vraj Ťa tá nová žena /láska/ zasiahla do srdca a pálila a pod.? A Ty si neodolal a v momente si zabudol na svoju manželku, čo Ťa čakala doma???A teraz tá nová žena -láska je pre Teba "krasny dar"???
Nedá sa to logicky pochopiť inak, len tak, že si nezodpovedný podrazák pre Tvoju manželku.....
A pre svadbou /Ty a Tvoja manželka/ si nebol zamilovaný??OPna Ti "nestrelila šíp do srdca??A ten nepálil??? Určite pálil, a preto ste mali sobáš, ano??Tak rýchlo si na to pálenie zabudol? A čo keď Tvoja žena na to stále nezabudla a stále mala to "šťastie a pálenie v sebe"--akože pre Teba, chápeš?? A teraz si ju podrazil. Mal by si byť chlap a povedať jej pravdu, priznať sa, že si bol slaboch, hoc len na chvíľu. Ak to ona nevie, tak si SLABOCH....A stále ním budeš, a pokoja mať nikdy nebudeš.....
Asi si vstupoval do manželstva príliš nezrelý a mladý.......
Alebo si nepochopil, o čom to je. Škoda len, že veľa chlapov to nepochopilo , a trpia najmä deti spoločné........Môžeš sa na to pozerať z hocakej strany, vždy je nevera negatívom v našej spoločnosti.
none
18
25.09.2007, 17:47
pre bigmatko.....nie si v tom sam.....prezivam to iste ako ty.........rovnake pocity, myslienkove pochody.........a je mnoho dalsich.......drzim ti prsty, vazne.....
none
19
25.09.2007, 20:37
ja dost suhlasim s panickou... podla mna ma fakt pravdu... je to proste podraz aj ked prezivas cokolvek... pokial by si ten jeden vztah skoncil... nehovorim nic,ale toto-prezivaj co chces,je to NEVERA!!!!!!
none
20
26.09.2007, 06:37
tak ste mi dobre nalozili ( panicka a ivula) mozno som sa ozaj nerozvazne ozenil ale s tym nic neurobim a veru nemozem povedat ze zena ma zasiahla sipom do srdca a ani ja som nezasiahol ju to mi uz vela krat povedala. aj to mi povedala ze uz by sa nikdy nevydala keby sa to dalo vratit a ze som bol jej posledna moznost a tak. to je nadlhsie. moje srdiecko prezilo laksu len dva krat. najskor to bola prva a ta bola ako vybuch sopky. potom dlho dlho dlho nic, iba take prazde vztahy, kde islo len o sex alebo uz ani neviem o co, potom prisla manzelka, ale to nikdy medzi nami nebolo o nejakych vasnivych citoch ani na jednej strane. no a ten druhy krat je to prave teraz a nieze vybuchla jedna sopka. mam pocit ze mi vybuchol cely svet !!!!
none
21

20. 26.09.2007, 06:37

tak ste mi dobre nalozili ( panicka a ivula) mozno som sa ozaj nerozvazne ozenil ale s tym nic neurobim a veru nemozem povedat ze zena ma zasiahla sipom do srdca a ani ja som nezasiahol ju to mi uz vela krat povedala. aj to mi povedala ze uz by sa nikdy nevydala keby sa to dalo vratit a ze som bol jej posledna moznost a tak. to je nadlhsie. moje srdiecko prezilo laksu len dva krat. najskor to bola prva a ta bola ako vybuch sopky. potom dlho dlho dlho nic, iba take prazde vztahy, kde islo len o s...

26.09.2007, 10:21
ja Ta chapem stat sa to moze kazdemu... wed me ludia schopni zalubit sa a pokial mas pocit ze tato laska ta naplna viac ako laska k twojej manzelke tak manzelstwo ukonci. w opacnom pripade budete trpiet wsetci traja...ty, manzelka aj priatelka . zotrwawat w nefunkcnom wztahu sa neoplati...ak mate deti zmieria sa s tym wed aj deti vycitia ze medzi rodicmi to neklape tak co je potom pre wsetkych lepsie? drzim ti palce a zi podla toho co citis...
none
22
26.09.2007, 18:49
Ahoj bigmatko ... ja ťa absolutne chápem ... neprežívam to z tvojej strany, ale ja som tá "druhá" Mám vzťah so ženatým mužom a viem, že ma miluje ale tiež má rád svoje dieťa. Nemá to ľahké a ja sa neviem vžiť do jeho situácie. Ale ja trpím. Veľmi a je to strašne ťažké keď vieme obaja, že sa milujeme a nemôžeme byť spolu. Ale myslím si, že nie je dobré byť vo vzťahu v ktorom to už nie je dobré a nechať si unikať šťastie pomedzi prsty. Pre paničku ... keď si to nezažila neposudzuj.
none
61

22. 26.09.2007, 18:49

Ahoj bigmatko ... ja ťa absolutne chápem ... neprežívam to z tvojej strany, ale ja som tá "druhá" Mám vzťah so ženatým mužom a viem, že ma miluje ale tiež má rád svoje dieťa. Nemá to ľahké a ja sa neviem vžiť do jeho situácie. Ale ja trpím. Veľmi a je to strašne ťažké keď vieme obaja, že sa milujeme a nemôžeme byť spolu. Ale myslím si, že nie je dobré byť vo vzťahu v ktorom to už nie je dobré a nechať si unikať šťastie pomedzi prsty. Pre paničku ... keď si to nezažila neposudzuj.

14.10.2007, 17:53
Zivot je komplikovany... V zivote by mi ani vo sne nenapadlo, ze dopustim, aby som mala vztah so zenatym.. ako tu bolo pisane...boj medzi rozumom a srdcom.. na jednej strane je rozum, ktory vravi, ze by bolo najlepsie vsetko ukoncit.. Na strane druhej...je tu laska, ktoru k nemu citim...mam v hlave, dusi priserny zmatok.. alebo nic neriesit, nechat sa unasat..neviem :(
none
23
27.09.2007, 06:47
dakujem za povzbudenie. predsa len nie som sam kto sa dokaze zamotat a zapalit pre lasku. aj ked je to laska ktora prinasa okrem rozjasnenych oci aj tazke a smutne myslienky. pre Ajusku: laska naplna moje srdce a ja som stastny ze to mozem nova prezivat aj keby to bolo naposledy. je vsak skutocne tazke a zlozite zahodit za seba svoj zivot a znasat vsetky problemy ktore by nasledovali. mam z toho obavy. ale obavy mam aj z toho ze pridem o lasku a ze uz ju nikdy neuvidim. je tolko myslienok ako by sme boli spolu stasty a je tolko myslienok ako by sme sa trapili. ale chcem aby som bol s nou!!
Pre Dafy: myslim si ze pre zenu je zlozitejsie aby sa rozhodla bud pre rodinu alebo pre niekoho do koho sa zamylovala. muzi to maju v hlave trosku ine. dokazu sa vracat k rodinam bez vycitiek a pritom niekomu hovorit ze ho miluju. ale nie je pravda ze vsetci su taky. ja som ziarivy priklad. mna to trapi. trapi ma ze niekoho milujem a ze nemozem byt s nim. ked vsak s nim som tak na nic zle nemyslim. aj pre teba to musi byt tazke aj ked asi nemas rodinu. urcite sa ti prehana hlavou co vsetko by pre neho znamenalo keby odisiel od tej svojej. je stale dokola. chvilu ste spolu statsny a potom myslite na to ake starosti s problemy by nastali keby ste sa rozhodli riesit to a zostat spolu. asi sme obaja strateni v laske!!!
none
24
27.09.2007, 07:06
áno je to pre mňa strašne ťažké ... to máš pravdu, ale myslím si že aj on aj ty by ste určite nemali zahodiť šancu byť šťastnými. Je podľa mňa zbytočné trápiť sa. Lebo skôr či neskôr prídeš o svoju lásku a potom to budeš strašne ľutovať. Veď na rozvode nie je nič zlé. Ľudia sa schádzajú a rozchádzajú ... to je normálne a život ide ďalej. Tak nad tým porozmýšľaj a netráp seba a svoju lásku. Ja som v opačnej situácii, pretože ja nemôžem rozhodovať o našich osudoch ale on a nemôžem ho prinútiť k rozvodu. Takže budem musieť "ujsť" niekde ďaleko a zabudnúť. Ale ty si ten, ktorý to rozhodnúť môže a preto nezahadzuj svoje šťastie. Žijeme len raz.
none
25
27.09.2007, 11:50
ahoj bigmatko,
je urcite tazke zahodit za seba doterajsi ziwot, ale nemusis w nom pretrhnut wsetky nitky ...a na riesenie problemow ktore wzniknu budete predsa dwaja tak to urcite zwladnete ... je to twoje stastie a twoj ziwot, tak o saozhodni sam, nikto iny to za teba nesprawi. drzim palec a daj wediet ako si to poriesil....
none
26
27.09.2007, 13:18
Ani neviete, ako Ste mi pomohli touto diskusiou, zlatíčka. Prežívam práve najhoršie- najkrajšie obdobie svojho života.Ide asi o to, že je strášne ťažké ublížiť starej láske, zničiť 2 vzťahy, ale mám pocit, že ak niečo neurobím, jednoducho sa zbláznim... Bigmatko, skús tomu dať čas, len čas ukáže či ide o ošiaľ, alebo o skutočnú lásku.Ty riskuješ manželstvo, je to o to ťažšie...Ak už odvtedy ako si sa neverne zaľúbil prešlo veľa času a stále je to v dimenzii pološialenstva, tak choď za svojim cieľom aj cez mŕtvoly! Manželka, ak s ňou ostaneš, bude aj tak pri Tebe nešťastná, lebo to človek cíti, že je nemilovaný a veľmi ho to bolí. Ja som to môjmu vysnívanému objektu ešte nepovedala. Bije sa vo mne totiž hrdosť s láskou. Našťastie. Ale príšerne ma to trápi.No tak mám mu to povedať, či nie? Má právo to vedieť??? Je tu aj strach, že neverná láska nebude opätovaná. Pomôžte mi, ste jediní ľudia, ktorým sa môžem zdôveriť!!!
none
27
27.09.2007, 13:46
Pre Daffy: nemám posudzovať, keď som to nezažila??? Ja som sa len zapojila do tejto diskusie na tému : nevera.Máš niečo proti tomu?? Nezažila som to síce, ale žijem medzi ľudmi a všetko vidím, a viem, čo TO JE, ako TO ničí mladé rodiny a manželstvá, a iné veci ......Odsudzujem také ženy, ktoré "rozbíjajú manželstvá- vedome-zvlášť také kde je už dieťa...."Ale niektoré ženy to baví--zvádzať ženatých.....
Pre bigmatka: To som nevedela, že si sa s terajšou ženou nebral z lásky, ale dajako inak.Ale aj tak--Ty sám musíš nájsť riešenie, čo je pre Teba dobré, ale zapoj aj , prosím, mozog, hoci si "strašne zamilovaný!" Vyzerá to, že si mladý, ja som staršia: život nie je prechádzka ružovou záhradou.Denne musíš čeliť problémom a nástrahám......
Ak si nevieš pomôcť, je tu ešte psycholog.....psychiater.....,.
none
28
27.09.2007, 14:51
Pre Paničku - nie nemyslela som to tak, že si sa nemala zapojiť. To nie, ale aj ja som mala presne taký istý názor ako ty kým som nezažila to čo teraz. Takže asi tak. Ja nechcem a ani nerozbíjam vzťah. Neprišlo to všetko z mojej strany, ale z jeho a srdiečku neviem rozkázať.Dlho som sa tomu bránila, ale jednoducho to bolo silnejšie ako ja.Nikdy som ho nezvádzala a ani teraz to nerobím. Nenútim ho do ničoho a chcem odísť, aby zabudol a aby som aj ja zabudla. Ale nesúhlasím s tým, že ľudia majú byť spolu ak sa neľúbia a nie sú s tým koho ľúbia. Abigail myslím, že človek ktorého ľúbiš by to mal vedieť.
none
29
27.09.2007, 15:47
Pre Abigail - ano, suhlasim s Daffy, myslim, ze by to dotycny mal vediet, ked k niekomu nieco citis, a vies, z druhej strany su prinajmensom sympatie, ak nie viac, vtedy pojem hrdost straca uplny vyznam....potrebujes vediet, kde su tvoje hranice, kam sa mas v mysli, fantazii a mozno v skutocnosti uberat.....
none
30
27.09.2007, 22:26
akoze ja tiez nic z toho co som napisala nemyslim zle ani ze by som ti chcela vynadat,vies len skusam sa dostat do koze tvojej zeny... ako by som sa ja citila... ja viem,ze v dnesnej dobe sa berie veeeeelmi malo ludi z lasky no ked ty vies,ze to uz neni to co to bolo alebo proste vies,ze lubis tu druhu tak netrap nikoho a chod do vztahu,ktory chces... aj ked mas male deti,mozno to teraz nebudu chapat no casom... pochopia... ja som prezivala to iste(nmoji rodicia)ked som bola mensia.. tiez som z toh mala divne pocity,prehovarali sme ich aj som surodencami aby sa nerozvadzali no stale to bolo to iste... rozviedli sa az teraz pred nedavnom a teraz viem,ze sme im to nemali zakazovat... proste si neboli sudeny a je to tak lepsie aj ked to bolelo asi kazdeho z nas... takze asi tak...
none
31
28.09.2007, 06:49
vitam novych priaznivcov mojej temy!!

nie som uz najmladsi ale na druhej strane mam toho este vela pred sebou. da sa teda povedat ze som mladsi ( to pre panicku) napriek tomu mi vsak zivto pripravil uz vela prekvapeni niektore boli vesele niektore smutne a niektore hrozne. nastastie som nezazil este ziadnu tragediu a dakujem za to vsetkym a vsetkemu ktorym sa dá dakovat.
Abigail - niekedy pomoze namiesto slov aj to ked mu das svoju lasku pocitit, milotou, krasnym pohladom, dotykmi, tym ako sa k nemu správas. ked to medzi vami trva dlhsie tak neverim tomu ze by ti neopätoval tvoju lasku. a mozno ked pockas az sa ti prejavi so svojou laskou on tak to bude lepsie. ludske vztahy su niekdy komplikovane a mozno aj preto som sapokusil otvorit tuto temu a prebudit par nazorov na veci, ktore vacsina ludi odsudzuje aj ked ich nepreziva. chapen aj jednu aj druhu starnu. a zda sa mi ze su tu same zeny okrem mna ze? aj to mozno nieco napoveda o tom ako vnimaju neveru muzi? asi tak ze ju moc nevnimaju a beru ju ako prirodzenu sucast zivota o ktorej sa neoplati ani diskutovat. okrem pripadov kedy sa s nou chvalia pred ostatnymi.

pokial ide o lasku a moje manzelstvo tak sktocne nemozem povedat ci tamniekedy bola taka ta prava laska. ako som uz spomenul tu som zazil len raz a teraz druhy krat. nemam zatial rodinu, ale problem je v tom ze aj keby som sa oslobodil ja tak to nemozem ziadat od svojej lasky, preto ze jej by sa zrutila obrovaska zivotna stavba a ja neviem ako by sme toto zvladli.

je to tazke je to tazke je to tazke

ale je to aj krasne nadherne!!
none
32
28.09.2007, 09:54
Máš pravdu bigmatko, je ťažké zničiť niečo, čo si veľa rokov budoval. Ja tiež na to myslím, ale tiež si uvedomujem, že mám možno šancu byť konečne šťastná a keď tú šancu premeškám, budem dlho ľutovať, že som nezmenila svoj život a že som pre svoje šťastie nič neurobila. Ešte jedno chcem od Teba vedieť. Povedz, myslíš si, že Tvoja manželka je momentálne pri tebe šťastná??? A dokážeš ju urobiť v manželstve šťastnou aj napriek tomu, že už ľúbiš inú ženu? Dokázal by si svoju lásku obetovať kvôli svojim deťom (máš deti nie?)a zostať s manželkou?
none
33
28.09.2007, 10:14
Kazdy kto skutocne miluje okusi raz okrem toho krasneho, povznasajuceho pocitu aj strasne sklamanie, pochybnosti ,zlost a smutok. A nemusi to sposobit len nevera. Kazdy totiz ublizi tomu druhemu ( chtiac ci nechtiac) pretoze vsetci sme len ludia , ktorí majú rozne vnimanie sveta , pocitov , rozne zivotne postoje. Kadza hadka, nedorozumenie, sklamanie, nevera vztah bud posilni alebo ho odsudi na zanik. Tazko vsak povedat co je horsie, ci trapit cloveka vulgarnym slovom, neuctou, ponizovanim alebo neverou. Nevera sa vytahuje na svetlo bozie castejsie ako ine formy ublizovania. Sama nerozumiem preco.. O nic lepsie mi totiz nepride ignorastvo alebo neucta voci partnerovi. Nevera partnera by mna osobne velmi sklamala, nahnevala, ponizila, rozbila by mi moj svet ale rovnako by ma prinutila zamysliet sa , preco sa tak vobec stalo. Myslim, ze v urcitych situaciach by som neveru dokazala prehltnut, i ked by to vztah urcite poznacilo. Tolerovat vsak neveru,ktora je dlhodoba a nejde v nej len o „sex“ ala aj o city by som naozaj nemohla. Radsej prijmem fakt, ze ma partner niekoho ineho a pokusim sa z toho nejako spamatat a najst stastie u niekoho ineho, ako byt slepa v nefungujucom vztahu a po rokoch sa dozvediet, ze vlastne nie som jedina. Takze si myslim, ze v urcitom okamihu je nutne sa „pochlapit“ a vyrukovat s pravdou von, lebo nielem , ze ublizujes sebe ale predovsetkym ublizujes partnerovi . Ani nie tak tym , ze ho podvadzas, ako tym ze klames a ponizujes. Sme len ludia a zalubit sa do ineho sa moze stat kazdemu z nas , ak sa tak ale stane musime to hrat len na jednu stranu. Nemozme predsa chciet lasku od dvoch a davat ju len jednemu. Ak mame pravo na lasku my, tak ju doprajme aj svojmu partnerovi. Vyhovorky typu: nechem jej to povedat aby som jej neublizil, este som sa nerozhodol, je to tazke, mame deti a pod... su prostym alibizmom a sebectvom. Ovela viac ublizi tahanie za nos ako samotna nevera.
none
34
28.09.2007, 22:18
Ahojte.Všetkých Vás zdravím.A teraz moje trápenie.ak sa to dá nazvať trápením.Som vydatá 20rokov mám dve deti vo veku 20 a 19, manžel nieje zlý,len nedokáže dávať najavo svoje city čo ma dosť bolelo teraz už nie.Proste ja ,keď som mu hovorila,že ho ľúbim on ma stále okrikoval ,že na čo mu to hovorím.Pred 4rokmi vstúpil do môjho života muž ,ktorý má tiež rodinu dve deti približne v takom istom veku.Neplánovali sme to proste sme sa do seba zamilovali.vyše 4roch rokov sa tajne stretávame veľmi túžime byť spolu ,ale nechceme ublížiť .Koľko krát som si hovorila .že som beštia ,že si to nezaslúži môj manžel ani jeho žena.Strašne ho milujem proste je to zvláštne ,ale ja cítim ,keď je neblízku ,stáva sa mi keď si na neho pomyslím naraz ide na aute ,alebo mi zvoní telefón.Pred polrokom ,keď prišiel z dovolenky na ktorej bol s manželkou ,že so mnou končí.Aj vtedy som to cítila ,že sa s ním niečo deje.Myslela som ,že zomriem,nemohla som jesť stále mi bolo na vracanie a nikomu som to nemohla povedať čo mi vlastne je ,neodpovedal mi na sms a najhoršie bolo ,že chodil do práce kde robím a musela som ho stretávať.Chcela som aj odísť s práce ,lebo nemohla som sa na neho pozerať stále sa mi tlačili slzy do očí .Nikdy som ho neprestala milovať len som cítila strašnú bolesť za to čo mi spravil.Deťom a manželovi som musela klamať ,že som chorá.Boli to najhoršie dni v mojom živote nikto mi tak ešte neublížil.Ale ďakovala som bohu a jemu ,že som mohla zažiť niečo také krásne a že vstúpil do môjho života.lebo do vtedy som nepoznala ,čo ozajstná láska.Asi po mesiaci som navštívila Jasnovidku,lebo som sa nemala komu zdôveriť.Povedala mi ,že si nezaslúži moju lásku,keď mi tak ublížil.ale že sa ku mne vráti lebo sme karmicky(osudovo) prepojený a že ma stále ľúbi.
Ja som si vtedy kládla otázku ,ako že ma môže ľúbiť.keď mi tak ublížil.On mi povedal keď sa so mnou lúčil .že ma ľúbi ale že to musí spraviť.Na druhý deň ,keď som prišla do roboty od tej jasnovidky dostala som od neho sms,že určite sa na neho hnevám za to čo mi spravil,ale že on často spomína na krásne chvíle so mnou..Ja som mu odpísala ,že nie ,že ho stále veľmi Ľúbim.Bol to ako zázrak ,že sa ozval po mesiaci a pól.Potom mi napísal či by sme nemohli ísť na zmrzlinu.Ja som mu odpísala.že načo si robiť bolesť a nedokážem pochopiť ako ma mohol prestať milovať zo dňa na deň.A on na to ,že on ma stále miluje,
POtom sme sa stretli a on mi povedal ,že spravil chybu a že pochopí keď ho už nebudem chcieť.Ja som mu na to povedala ,že či myslí ,že je to také jednoduché,keď som sa vyhrabala z toho bahna,keď som si myslela že už nemôžem ani žiť a on príde a chce všetko vrátiť späť.Kládla som si otázku čo keď mi to spraví znova ? Ale verím mu a to čo k nemu cítim je to najkrajšie čo ma v živote stretlo.Túžime byť spolu a verím tomu .že to život zariadi a nám sa to podarí a vtedy budem najšťastnejšia na svete.Rozprávame sa aj o budúcnosti ,ale ešte deti študujú a potom uvidíme,Ja som mala chuť to povedať doma ,ale tá jasnovidka povedala ,že aby som to zaťiaľ nerobila ,že on by to mal prvý vyriešiť a že nás do budúcna vidí spolu,ale že je dosť veľký slaboch a doma si ho vôbec nevážia a je iba stroj na peniaze.A ja keby som aj odišla manžel si to ani nevšimne.Verím ,že raz budeme šťastný a prajem to všetkým,Láska moja ľúbim ťa viac ako svoj život ty to vieš ja to viem.
none
67

34. 28.09.2007, 22:18

Ahojte.Všetkých Vás zdravím.A teraz moje trápenie.ak sa to dá nazvať trápením.Som vydatá 20rokov mám dve deti vo veku 20 a 19, manžel nieje zlý,len nedokáže dávať najavo svoje city čo ma dosť bolelo teraz už nie.Proste ja ,keď som mu hovorila,že ho ľúbim on ma stále okrikoval ,že na čo mu to hovorím.Pred 4rokmi vstúpil do môjho života muž ,ktorý má tiež rodinu dve deti približne v takom istom veku.Neplánovali sme to proste sme sa do seba zamilovali.vyše 4roch rokov sa tajne stretávame veľmi túži...

06.11.2007, 17:12
žiadam administrátora aby zrušil všetky príspevky odo mňa .ďakujem
none
35
28.09.2007, 22:36
Ešte som vám chcela napísať ,že môj manžel ma považuje za super manželku a deti za super mamu,A ja seba za potvoru .Keď Vám mám pravdu povedať bojím sa toho rozhodnutia opustiť rodinu,ale je to strašne nefér voči ním.Strašne trpím ,keď sa musím milovať s manželom ak sa to dá nazvať milovaním a je to už len zriedkavo ,jeho dotyky sú mi úplne cudzie ja nič necítim ,myslím len na to aby som to mala čím skôr za sebou.Viem ,že to je trest za moju lásku k inému mužovi.Anjelik môj vždy budeš v mojom srdci.ľúbim ťa.
none
36
29.09.2007, 15:35
OK, pridam aj ja svoj pribeh. Styri roky som zila vo vztahu so zenatym, a este aj o dost starsim muzom. Strasne som sa zamilovala, bola to moja prva a obrovska laska. On sa do mna tiez velmi zalubil, a ja som uz dost skoro vedela, ze svoj zivot chcem stravit s nim. On vsak vravel, ze deti a neviemco su dovodom, aby so svojou mng.zostal. Ja som stale v srdci nosila nadej, ze raz mu dojde, ze chce byt so mnou, so svojou laskou, a nie so zenou, s ktorou si je cudzi, hoci aj maju deti. Ze mu dojde, ze zit vo vztahu bez lasky sa neda. Ale uplynul rok, dva, tri ... a nic. A tak som zostala uplne apaticka, v nic som uz neverila...nevedelasom, co dalej so zivotom, koncila som 4.rocnik na VS. No a ked bol opat cez leto, v r.2006 na dovolenke s nou i s ich uz dospelymi detmi, napisala som mu mail, ze to je pre mna strasne /co sice od zaciatku vedel, hrozne som sa trapila\ a ze mi je hrozne ked viem ze je s NOU ale ze napriek tomu viem, ze ked sa vrati, zaseto bude po starom a nic sa nezmeni, ze znovu budeme spolu, ale ze je to tazke. No a ked sme sa stretli, spytal sa ma, ze ci by som s nim chcela byvat. Ja som nanho pozerala,ze ci zartuje,ale nezartoval. Povedal, ze sa chce rozviest a ze uz dlhsie nad tym rozmysla,lebo deti su uz velke \momentalne dcera 20 a syn 22\ a uz dlhsie nechce takto zit. No a veci nabrali spad, po cca 25 rokoch manzelstva sa rozviedol /ale chvala bohu ziadna drama, jeho exka suhlasila, kedze ich vztah bol rozpadnuty davno predtym, nezsom donho vstupila ja, prakticky od narodeni deti\, kupil byt pre nu a pre dceru a ked sa cca o mesiac po uprave bytu odstahuju, budeme konecne byvat spolu. Moj pribeh ma stastny koniec, aj vlk je syty, aj ovca cela a ja som po 4 rokoch depresii, samovrazednych myslienok a ziarlivosti konecne znovu stastna. Prajem to iste aj vam...lasky sa nevzdavajte, je to to najdolezitejsie v celom nasom zivote!
none
37
29.09.2007, 17:15
Ahojte .Bigmatko určite túžiš tak ako ja aby si bol so svojou láskou.Strašne po tom túžim byť sním ,aby som mohla večer s ním zaspávať a ráno sa zobúdzať pri ňom ,hľadieť do jeho modrých očí a šepkať mu ako veľmi ho ľúbim.Snívam o tom každý deň.Veľmi sa trápim ,lebo neviem ako to vyriešiť.
Sonuligue aj mne je ťažko ,keď viem ,že je s ňou ,keď odchádzal na dovolenku,keď sme spolu a potom sa musíme vrátiť k rodine.Nevieš čo by som dala za to aby sme boli spolu. Každý deň túžim po jeho prítomnosti po jeho bozkoch ,objatiach.Koľko krát si kladiem otázku má to vôbec zmysel a perspektívu? Vyriešime to dáko a budeme raz spolu? Jedno viem na sto percent ,že ho veľmi milujem a som ochotná urobiť pre neho všetko na svete .Deti sú už dospelé a len dúfam .že pochopia a nezavrhnú ma,
ak sa budem musieť raz rozhodnúť. Tá pani jasnovidka mi aj povedala .že deti odídu a vy sa v 70tke obzriete späť a poviete si : Bože ako som prežila svoj život ,keď som sa vzdala života s človekom ktorého som tak strašne milovala, ale potom bude už neskoro.
Láska moja ľúbim ťa a chcela by som zbytok života prežiť s tebou,
none
38
29.09.2007, 22:53
zabiatko, kasli na jasnovidku a riad sa sama sebou. Ja som tiez mala jasno v jedinej veci - ze toho mojho milujem a napriek tomu ze v tom vztahu trpim, teda trpela som, ze aj ked mi rozum kaze opustit ho, nedokazem to a skratka budem s nim. No co, zalubena som az po usi este stale a ja som ten typ citovo velmi staly, verny a takmer zavisly od ludi, ktorych lubim = nielen od neho, ale aj od rodiny, priatelov a ich lasky. Na zaciatku mi hovorieval: viem ti dat vela, ale nie perspektivu do buducnosti. No, asi ani on neratal s tym, ze nas vztah bude taky silny, aby bol kvoli nemu nielen schopny, ale aj ochotny zmenit cely svoj zivot. A ako velmi rodinne zalozeny clovek, ze to priznal svojim detom a ja ze som sa kvoli nemu prestahovala zo zapadu na vychod je mi teraz priam neuveritelne :-) Inak u nas je to o to pikantnejsie, ze ja som vlastne rovesnicka jeho deti...ehm, teda uz to davno nie su deti,ale on ich tak stale vola :-). Joj ludia, ale som si teraz pri tych vasich pribehoch pospominala,ako som 4 roky trpela ako tyrane zviera...ked som bola s nim, bolo dobre, ale akonahle sme sa rozlucili, bola som najnestastnejsia osoba na svete. Poviem vam, vyrieste si to nejako. Nestoji za to udrziavat rodinu pokope umelo kvoli detom a zostat trcat v manzelstve bez lasky...fakt nie. Mne to bolo jasne dost skoro, tomu mojmu to doslo o dost neskor. Ale aspon ze vobec :-). A povedal mi, ze vraj "muzom to trva dlhsie," teda prist na take veci, ze co je doleźite. V nasom pripade bolo asi dobre, ze som nanho netlacila. A aj ked mi sem-tam napadlo,ze by som o tom mohla povedat jeho zene, nikdy som to neurobila. Vedela som, ze chcem, aby to urobil ON SAM lebo bude chciet a tiez som vedela, ze takym cinom by som ho stratila...
none
39
02.10.2007, 06:50
mrzia ma moje dlhsie odmlky ale mam problem s netom a dufam ze sa to coskoro zmeni lebo vam chcem toho tolkopovedat najma novym pritomnym. su to zaujimave a silne pribehy, ktore si za obet vzali nespocetne vela hodin trapenia a snivania a myslienok a vycitiek a neviem coho este. nie som sam!!!

deti nemame! je mi to luto ale viac napisat nemozem!! zatial z technickych pricin.
ja sa vsak znova rozpisem aby mohla diskusia pokracovat!!
none
40
02.10.2007, 15:33
Ahoj Bigmatko. Prosím ťa napíš mi ,ako to znášaš keď tvoja láska od teba odchádza a vieš ,že je s manželom a istotne si musí plniť svoje manželské povinnosti.Lebo pre mňa je to veľmi ťažké.Aj včera som bola so svojím anjelikom bolo mi sním veľmi krásne a hodina so svojou láskou mi dá viac ako rok v manželstve ,Veľmi mi je ťažko keď sa lúčime a každý musí ísť domou.Anjelik môj veľmi ťa ľúbim.
none
41
03.10.2007, 12:58
Vieš sonulique Ja by som už dávno vykričala do celého sveta ,že ho milujem ,ale musím to nechať na neho .Myslím že v prvom rade by sa mal on rozhodnúť.Myslíš ,že mňa neprenasledujú myšlienky povedať to mužovi a jeho žene .Viem .že by som ublížila strašne veľa ľuďom ,ale bola by to aj veľká úľava ,že už viac nemusím klamať a bolo by to fér aj voči manželovi.Veď ty to poznáš ,aké ťažké je tajiť niečo také.Neľutujem ,že spoznala svoju lásku urobila by som pre neho všetko aj keď ma strašne mrzí ,že klamem manžela .Lebo on nieje zlý človek má svoj vlastný svet a zaslúži si niekoho iného ,čo ho nebude klamať. Keď mám pravdu povedať naše manželstvo za tých 20rokov nemalo žiadne krízy,samozrejme že sme sa pohádali sem tam ,keď si vypil .Vždy som to bola ja ,čo vždy ustúpil on aj keď si bol vedomý ,že mi ublížil nikdy neprišiel :Tak vieš čo prepáč . Ja som vždy išla za ním ,lebo som vedela ,že on to nespraví .Keď som koľko krát potrebovala počuť ,že ma ľúbi a ja som mu to hovorila veľmi často ,stále ma okrikoval ,že načo sa ho stále vypytujem ,či ma ľúbi ,že sa to otrepe .Potom prišiel môj anjelik a ja som sa cítila ,ako v siedmom nebi.často sme sa s po sebe pozerali ,lebo chodil do práce ,kde pracujem .Sprvoti som ho ľutovala ,lebo chodil aj s manželkou ktorá s ničím nebola spokojná a on len stál a trpezlivo čakal . Keď si pýtal prvý krát telefónne číslo skoro som okoktavela ,srdce sa mi rozochvelo a nevedela som si spomenúť na číslo .Dala som mu ho na druhý deň a keď sme sa prvýkrát stretli od vzrušenia som sa chvela .Prvé milovanie a ním bolo veľmi krásne ,ale cítila som sa strašne špinavá ,proste som sa hanbila za to čo som urobila bola by som sa videla najradšej neviem kde .Keď som išla potom do práce mala som pocit ,že to na mne každý vidí .Ešte v ten deň prišiel on tam kde robím a jeho oči tak strašne žiarili a vtedy som mala pocit ,že si myslí: Dostal som ju.Ja som sa cítila hrozne mala som strašne výčitky. Nevedela som čo bude ďalej .Ale začali sme si telefonovať a o týždeň som mala meniny a on mi dal voňavku s lístkom :Veľmi ťa ľúbim.A na vôňu tej voňavky nikdy nezabudnem.Zrazu bol pri mne niekto ,čo mi vyjadril svoje city.Začali sme sa stretávať a teraz sa už stretávame skoro každý týždeň je nám spolu veľmi dobre ,Keď som bez neho strašne túžim po jeho dotykoch ,bozkoch ,po jeho prítomnosti.Ja viem .že v očiach veľa ľudí by som bola riadna mrcha ,keby sa to prevalilo. Mám strašne výčitky ,ale toho muža strašne ľúbim je to môj poklad a nikdy by som sa ho nechcela vzdať .Dúfam ,len že to osud zariadi a mi budeme spolu a nikomu to veľmi neublíži. ľúbim ťa ja to viem ty to vieš.
none
42
04.10.2007, 09:22
Pre bigmatka: Píšeš, že nemáš vo vzťahu deti....Zrejme i to je príčina toho, že v Tvojom manželskom zväzku nie je dosť citov.......že ste sa odcudzili......Ale si myslím, že ak nemáte tendenciu to riešiť-buď sa liečiť, alebo si dieťa adoptovať a žiť v riadnej rodine, mal i by ste sa zákonne rozísť /rozvod/ a každý ísť svojou cestou. Možno aj tá Tvoja manželka už má dajakého muža, určite to vycítila z Tvojho správania sa a zariadila sa tak isto. Nie??
pre žabiatko:
V Tvojom vzťahu manžels. je to typická nevera....Proste si si našla iného, nahradil Ti tie chýbajúce doma city s manželom. Taklže: mali ste problémy, neriešili ste to O.K.,nechali toplávať, a....odcudzili ste sa citmi.......Tam už je iba krok k nevere. Mám pravdu???
Čo sa týka toho rozprávania vo vzťahu,že: veľmi Ťa ľubim a pod. a mužovi sa to nepáčilo, mal on pravdu. City a láska sa majú prejavovať druhému partnerovi viac "intimit-ne", činmi a chovaním a nie veľa rozprávaním.....Ja som to nikdy nehovorila.
Ale-nájdu sa medzi mužmi možno i výnimky, ktoré potvrdzujú pravidlo, neviem.
none
43
04.10.2007, 10:21
city a laska panicka sa prejavuju nielen cinmi, chovanim ale aj slowne. mozno je chyba ze si to nikdy nehoworila....kazdemu dobre padne ked mu partner powie ako ho ma rad. tebe to nechybalo?
none
44
05.10.2007, 10:29
Pre panicku .Akými činmi ?To ,že nikdy si nespomenie ,že mám narodeniny ,alebo meniny ,že sme mali výročie sobáša .Nejde mi tu o dary ,ale o to ,že si niekto spomenie a poteší toho druhého. Mne sa za dvadsať rokou manželstva nestalo ,že by som na neho zabudla .Veľa krát som si poplakala keď zabudol na moje narodeniny a nie len na ne ,ale potom som si už zvykla . A problémy aj keď to boli maličkosti máš pravdu neriešili sme ich ,lebo on aj keď prišiel napríklad opitý a vykrikoval mi všeličo a na druhý deň som sa chcela sním porozprávať o tom ale on to nechcel počuť ja viem ,že ľutoval toho čo povedal . Ale keď sa ho spýtam čo bolo v práci on povie :to ťa nebude zaujímať . Naozaj máme asi každý svoj svet.Ja rada športujem ,koľko krát som mu hovorila ,aby išiel so mnou keď si pôjdem za behať ,nech ide aspoň na bicykli vedľa mňa ,len aby sme boli spolu ,ale on nie ,že jeho to nebaví .Ale napríklad on má rád strašne hory ,nehovorím že ja nie ,ale koľko krát sa mi nechcela ,ale povedala som si aspoň budeme spolu . A podľa mňa aj slová sú veľmi dôležite a to si ma prekvapila ,žena a nehovorí svojmu manželovi ,že ho ľúbi .Nebojíš sa ,že aj tvojmu manželovi to chýba a môže mu vstúpiť do cesty žena ktorá mu bude dávať svoje city najavo ?Možno ,že tebe stačí ,keď ti donesie výplatu a keď ti porobí okolo domu. Ja svojmu manželovi som často hovorila že ho ľúbim ,lebo som to tak cítila a chcela som to počuť aj ja .Ak máš namysli činy ,ako upratať ,vyžehliť ,oprať ,na variť ,byť stále usmiata ,milovať sa sním ,dávať mu lásku dobre vychovať deti a popri tom ešte pracovať tak som bola 100% manželka,Panicka ja viem ,že odsudzuješ ,lebo si nezažila , ale čo keď v tejto chvíli ,keď toto čítaš tvojho manžela ak máš manžela obšťastňuje slovami a činmi iná žena ,A ak slová .že ľúbiš nehovoríš ako to má vedieť ? Veď ak máš deti aj tým by si to mala hovoriť ak to tak cítiš.Ja mojím deťom ,ktorý sú už dospelí stále hovorím ,že ich ľúbim .obj ímam ich ,bozkávam ich aby cítili lásku a aby tu lásku dokázali dávať svojím partnerom a svojím deťom,Aj keď môj manžel tvrdil keď boli malí ,že chlapi sa nebozkávajú.keď mu išli dať pusu na dobrú noc .že chlapi sú tvrdý a neplačú .Mňa to bolelo , Keď sa s manželom rozídem ,vždy budem milovať svoje deti a jemu budem vďačná za prežite roky ,za jeho lásku ,za naše deti ,ktoré sú úžasne ,len sa bojím aby na mňa nezanevreli .
Ajuska máš pravdu každému dobre padne ,keď mu niekto povie ,že ho ľúbi ,Ja som tieto slová nepočula ani od rodičov,lebo vtedy bola taká doba naháňali sa a ja keď už mám svoj vek snažím sa im to hovoriť ,lebo to tak cítim a oni sú šťastný.Manželovi to už to nehovorím ,lebo to necítim ,možno že aj tuší ,že sa niečo deje .Manžel nie je zlí a viem ,že obidvaja sme vinní za manželstvo ktoré si myslím ,že je pred krachom a zo začiatku to bola asi nevšímavosť jeden k druhému. Ja sa nechcem ospravedlňovať ,ale človek ktorý mi vstúpil do cesty ,patrí asi medzi tie výnimky ,čo si napísala panička ,lebo sme spolu tajne štyri roky a on mi často buď napíše ,alebo povie že ma veľmi ľúbi ,máme spoločné záujmy ,počúvame sa môžeme sa jeden druhému zdôveriť.A náš vzťah nie je o sexe .Láska si môj osud.
none
45
05.10.2007, 11:29
Pre Ajusku a žabiatko:
Zaujímavé príspevky, ja tie slová nehovorím, lebo necítim tú potrebu,sa tak prejavovať voči partnerovi. Používam iné praktiky. Ani rodičia mi v dospelosti už nevraveli, že ma "ľúbia." A ja som vedela, že aj bez tých slov ma mali radi a spoliehali sa na mňa, že budem O.K. a budeme nadalej dobre vychádzať. Mám neoplnoleté dieťa, tomu to hovorím, aj pusu vždy odo mňa dostane, ale dospelému to nehovorím...,.
A že čo budem robiť, ak náhodou teraz sa k môjmu mužovi slovne dajaká "prihovára,".Nič--ak budem mať nejaké "dôkazy riadnej nevery " jeho, potom budem konať. A to som už napísla, ako. Keď odíde jeden, príde druhý......Som realista. Mám na to dôvody.
none
46
05.10.2007, 11:30
Pre Ajusku a žabiatko:
Zaujímavé príspevky, ja tie slová nehovorím, lebo necítim tú potrebu,sa tak prejavovať voči partnerovi. Používam iné praktiky. Ani rodičia mi v dospelosti už nevraveli, že ma "ľúbia." A ja som vedela, že aj bez tých slov ma mali radi a spoliehali sa na mňa, že budem O.K. a budeme nadalej dobre vychádzať. Mám neoplnoleté dieťa, tomu to hovorím, aj pusu vždy odo mňa dostane, ale dospelému to nehovorím...,.
A že čo budem robiť, ak náhodou teraz sa k môjmu mužovi slovne dajaká "prihovára,".Nič--ak budem mať nejaké "dôkazy riadnej nevery " jeho, potom budem konať. A to som už napísla, ako. Keď odíde jeden, príde druhý......Som realista. Mám na to dôvody.
none
47
06.10.2007, 21:11
ahoj!!

pre zabiatko aj ked neskoro ale predsa: pytala si sa ako nasam skutocnost ze moja laska odchadza odo mna do svojho zivota a je s manezelom. toto je vec ktoru nemozes riesit lebo by ta uplne pohltila. nevnimaj ho ako niekoho kto od teba odchadza k inej zene. vnimaj ho ako niekoho kto prichadza k tebe. ja nemozem mysliet na to ze moja laska sa miluje so mnou a zaroven aj s muzom. dolezite su city. viem ze sa lubime a cenim si kazdu chvilku aj ked trva len par minut, ktoru mozeme byt spolu. a to co je medzi tym je nas normalny zivot. ked sme spolu je svet aj zivot len o nasej laske. aj ked sa potom trapime ze ako a ci to vobec riesit. ci to jednoducho nenechat plynut. nechat plynut tie krasne chvile ked mozeme a mozete byt spolu. a vsetky ostatne sa tesit na dalsiu spolocnu chvilku. prezivam to vsetko velmi silno. aj ked sa stale striedaju krasne pocity a myslienky so smutnymi a komplikovanymi.
pre panicku: nemame deti lebo nechceme nie preto ze nemozeme mat. aj ked to nechceme vychadza zo strany zeny tak casto ze potom nechcem ani ja. je to zlozite. a musim povedat ze nesuhlasim uplne s tym ze sa nemusia prejavovat city krasnymi slovami. ja milujem krasne slova slova lasky. rad vravim lubim ta ked to tak citim. inak to nema zmysel. aj ked sa to da celkom lahko povedat aj bez toho aby to bolo v srdci. neviem ake ine praktiky sa pouzivaju namiesto toho aby si niekomu povedala ze ho lubis. mne osobne to chyba. ale je pravda ze dlhsi vzath ochladi pociatocnu vasen, najma ked pridu spolocne problemy a potom slova lubim ta nezneju tak dolezito mozno preto ze aj jeden aj druhy sa akosi spoliehaju na to ze ten druhy ich lubi. ked som vsak so svojov laskou tak citim ako ten krasny cit plava mojim telom mojim srdcom a mojou dusov. ked jej vravim ze ju lubim tak sa mi chvie telo a ona citi ako velmi ju chcem! a to je to krasne a to je to preco sme spolu taky stasty ajked nase stastie nam prinasa aj tolko problemov, ktore vobec neviem ako sa vyriesia. nechcem nad tym premyslat lebo uz tak casto sme to rooberali. chcem skratka byt snou a nemysliet na problemy.
none
48
06.10.2007, 22:35
Bigmatko veľmi pekne si to všetko napísal.To isté prežívam aj ja na jednej strane najkrajšie pocity ,ktoré som doteraz nepoznala a túžba byť s milovanou osobou a na druhej výčitky ,že by som veľa ľuďom ublížila a najmä svojím deťom aj keď viem ,že ten starší by to pochopil a predsa dvadsať rokov spoločného života .Vieš vydávala som sa mladá ,bol to môj prvý vážnejší vzťah bola som tehotná ,necháp to tak ,že sa ospravedlňujem za to čo robí ,že som sa musela vydávať.Ale ja som s mojím manželom nezažila nikdy takú lásku ,ako s mojím anjelikom .To človek cíti .Keď sa ma dotýka chveje sa mi celé telo .aj to cítim keď je niekde nablízku a naraz sa objaví. Vieš keby ten vzťah trval pár mesiacov ,tak si myslím že je to len ošiaľ ,ale keď to trvá skoro Päť rokov tak je to láska ,tá najkrajšia ,najúžasnejšia .Tiež mám obavy ,ako sa to vyrieši a keby som bola sebec tak dávno to ukončím .Na jednej strane bolo by to fér voči manželovi ,mohol by si aspoň aj on niekoho nájsť kto by mu dal lásku akú si zaslúži .Nikdy som toto neplánovala .Odsudzovala som ľudí .čo také niečo robia ani nie že odsudzovala ,ale bola som toho názoru ,že keď si nerozumejú tak nech sa rozvedú a určite to aj deti budú lepšie znášať ,ako žiť s rodičmi ktorý nežijú dobre ,lebo deti také veci vycítia .Môj priateľ by to mal asi oveľa ľahšie .keby odišiel od rodiny on to tam má ťažké ,Jeho si ani vlastný syn neváži ,len dcéry mu je ľúto .
Manželka ho má na robotu a na peniaze .Ja poznám jeho rodinu ,tak viem ako to u nich funguje .Mňa na rozdieľ od neho deti milujú a vážia si ma aj manžel a určite by to bol šok pre celé okolie ,lebo aj jeho kolegovia mu často hovoria :Chceli by sme mať takú manželku .stále usmiatu ,starostlivú ,dobré vyzerá ,závidíme ti ju . Vidíš aká som beštia . A možno keby si ma viac manžel všímal nedopadlo by to takto .keby ho zaujímalo čo robím ,kde som bola ale určite si teraz niekto pomyslí veď ti dôveroval a ty si zlyhala a teraz hľadáš ospravedlnenie na svoju neveru.Ale jedno ti poviem neľutujem a ďakujem bohu a keby sa to malo skončiť vždy budem ďakovať ,že som mohla zažiť niečo tak krásne a úžasne ,lebo veľa ľudí prežije život a nikdy toto nezažije .A tebe a mne to bolo dopriate . Často keď zaspávam myslím na to ,že chcela by som mať sním ešte aj dieťa ,ktoré by ho nadovšetko milovalo,Som v stredných rokoch ,ale ešte na jedno by som si trúfla .Tak veľmi ho ľúbim . Anjelik môj veľmi túžim po tvojej prítomnosti.
none
49
07.10.2007, 00:26
Zdravím všetkých,
popísali ste už toho dosť.Ťažká téma,každý má na to svoj názor.Panička je dosť zásadový človek,ale podľa mňa mala by byť opatrnejšia vo svojich zásadách,nikdy nevie čo sa postaví do cesty práve jej.Ktovie,či by sa tak rýchlo rozviedla,ako píše,keby jej manžel jednorázovo
zahol iba tak pre zmenu.Otázka je,či by to vôbec zistila. Rozhodne musím ale súhlasiť,že tam,
kde sa mužovi stane,že sa zrazu zaľúbi do inej,niečo proste neklape. Nejde to dokopy. Najväčší problém mužov je,že po určitej dlhej dobe vzájomného spolužitia nastane viac či menej určitý stupeň odcudzenia.Z vlastnej skúsenosti viem,že napríklad keď prídu malé deti,
ženy im venujú svoju celú lásku,na muža sa dostáva menej a potom to začne škrípať. No, aby
som bol úprimný,tak muž má na tom najväčšiu zásluhu. Viem ale aj o takých prípadoch,že ženy pri malých deťoch ani nepomyslia na sex,a potom sa čudujú,že muži akosi nechodia načas domov a že si užívajú kdesi inde. Potom začína veľký kolotoč stereotypu, starostí, nedorozumení,atď... Výsledok je ,že manželstvo je naoko akože v poriadku ,ale fakticky nefunkčné .Buď nastanú veľké nezhody a hádky,alebo si začne každý robiť čo chce po svojom.
Všetko má ale svoju príčinu.A za hlavnú pokladám,že muž si prestane svoju ženu vážiť. Neváži si ju ako svoju ženu,ani ako matku svojich detí,ani ako priateľku. Z tejto cesty býva
veľmi ťažký návrat .Niekedy to už nejde vôbec. Sú ale udalosti v živote,ktoré Vám majú niečo napovedať,napr. nehoda na aute,potom ďalšia nehoda,a keď sa nepreberiete,tak príde ťažká
choroba toho najbližšieho človeka. No a to je posledné zvonenie.Príčina a následok.Vtedy ste už teda hore,plne vnímate všetko svoje konanie,aj iných.Musíte prebrať svoje životné hodnoty,teda čo je pre Vás naozaj dôležité. Zrazu je Vám všetko nad slnko jasnejšie.Napr. že je krásne tráviť čas so svojimi deťmi,dajme tomu len tak na ulici sa korčuľovať,alebo si kopať loptu,hrať hokej,alebo iba tak sedieť s nimi večer pri telke a pozerať kreslenú rozprávku,čo by Vás predtým ni nenapadlo.A zrazu ani nepotrebujete byť s kámošmi na pive po tenise,po futbale,alebo po hokeji. Ten čas totiž rýchlo beží,a ten nestrávený s rodinou už nikto späť nepretočí. Ja som tu cestu našiel a hlavne som si začal vážiť manželku a prežívam
s ňou akokeby druhú mladosť.Je to krásne.
Ale späť.V otázke nevery je každá dobrá rada nad zlato.A vôbec čo je to dobrá rada ?
Po tom,čo som vyššie popísal,sa dívam na svet tak trochu inak.Povedal by som bez zbytočných okuliarov,či už ružových alebo čiernych. Jedna rada predsa: v otázkach citov sa treba naučiť používať intuíciu. Ženy to vedia síce lepšie,ale potom nechajú tú naozajstnú intuitívnu myšlienku zdeformovať svojim strachom,úzkosťou,alebo iným komplexom. Intuícia totiž prichádza nečakane a trvá zlomok sekundy. Ako keď zrazu stojíte na križovatke a neviete či máte ísť doľava alebo doprava.Keď začnete o tom rozmýšľať,to už je intuícia preč. Keď sa ale bez zjavnej príčiny pohnete niektorým smerom a potom Vás to napadne,že prečo ste išli tam,tak to by mala byť intuícia a nie je treba ďalej špekulovať,či to bolo dobré rouhodnutie.
To som sa teda rozkecal.Zatiaľ sa majte.
none
50
07.10.2007, 10:04
Ahojte všetci . Mlynec máš vo všetkom pravdu , Ja som svojho manžela vždy rešpektovala ,ľúbila som ,nikdy sme sa riadne nehádali vždy to boli len blbosti ,veľakrát sa stalo ,že sme boli v spoločnosti a keď som niečo povedala on ma tam slovne zhodil .Vieš ako som sa cítila .Dlho som to trpela bála som sa mu povedať aby sa tak nesprával ,lebo som vedela že sa nahnevá ,ale ráz sme sedeli a ja som mu povedala ,že čo sa mi nepáči videla som ,že s ním cuká ,ale nič nepovedal .Manžela som si vždy vážila aj si ho vážim ,Je starostlivý ,dobrý otec aj manžel ,ale čo sa týka citovej stránky nedokáže dávať lásku najavo ,Ja viem .že teraz si pomyslíš čo teba chýba ? Ale chýba mi to ,aby mi aspoň sem tam povedal ,že ma ľúbi ,aby ma pobozkal keď príde s práce ,aby ma chytil za ruku ,aby sme spoločné športovali, aby sme sa rozprávali ,aby nezabúdal keď mám sviatok a ešte ďalšie veci.Možno sú to malichernosti pre niekoho . Ja nechcem byť len slúžka ,ktorá navari ,uprace , ožehlí ,zarobí a pritom sa bude ešte milo usmievať . Zažila som aj krásne chvíle ,ale takých bolo za tých 20rokov strašne málo .Áno zaľúbila som sa po uši do iného máme spoločné záujmy je nám spolu krásne .A moja intuícia čo mi hovorí ,že deti sú už veľké a každý si pôjde svojou cestou a ja budem žiť s manželom len z povinnosti ?Veď aj teraz oni idú do škôl manžel má svoje záujmy a ja som sama ,alebo tiež si idem po svojom a stretneme sa až večer.Neviem ako to riešiť poraď mi som zmetená a zúfala . Na jednej strane je človek ktorého nadovšetko milujem a láska akú som ešte nezažila a na druhej manžel s ktorým som prežila 20rokov a dospelé deti ktoré veľmi ľúbim a nechcela by som nikomu ublížiť .
Píšeš tu o tých nehodách a chorobách,že by nám mali niečo naznačiť .Pomysli si ,keby si ty niekoho strašne miloval a nebol by to len ošiaľ chcel by si byť s ním ,plánovali by ste budúcnosť a stalo by sa niečo tvojej manželke ostal by si s ňou a odvrhol by si človeka ,ktorý by ťa miloval a ty jeho ,Podľa mňa by to bola len ľútosť žiadna láska a to nieje dobré .A to keď sa niečo stane a ty to berieš ako varovanie možno je to tak ,ale možno si človek aj namýšľa že je to trest za to čo robí ,ale boh za lásku netrestá a úprimná láska zakryje všetky hriechy . Môj priateľ je veľmi citliví a keď mala jeho dcéra zdravotné problémy a v škole ,tiež hovoril či to nie je trest za to čo robí darmo som mu hovorila že si namýšľa . KEĎ som bola u jednej jasnovidky ,ktorá mi už veľa veci povedala aj sa niečo zatiaľ splnilo pýtala som sa na jeho dcéru povedala ,že jeho manželka strašne veľa negatívnej energie prenáša na ňu a mal dávno ešte keď bola mala odísť ,veľmi by jej tým pomohol .On mi aj hovoril ,že chcel už dávno odísť ,ale kôli dcére ostal lebo by mu ju nedali keď bola malá . Budem len trpezlivá a čakať ako to dopadne ,Čo mám spraviť? Ísť za svojou láskou? Majte sa.PA
none
51

50. 07.10.2007, 10:04

Ahojte všetci . Mlynec máš vo všetkom pravdu , Ja som svojho manžela vždy rešpektovala ,ľúbila som ,nikdy sme sa riadne nehádali vždy to boli len blbosti ,veľakrát sa stalo ,že sme boli v spoločnosti a keď som niečo povedala on ma tam slovne zhodil .Vieš ako som sa cítila .Dlho som to trpela bála som sa mu povedať aby sa tak nesprával ,lebo som vedela že sa nahnevá ,ale ráz sme sedeli a ja som mu povedala ,že čo sa mi nepáči videla som ,že s ním cuká ,ale nič nepovedal .Manžela som si vždy vážil...

07.10.2007, 21:22
Zdravím žabiatko,netuším koľko máš rokov,ale píšeš veľmi rozumne. Že si z toho zmetená,je úplne normálne. Nedostatok lásky od manžela,málo spoločných záujmov,slabá otvorenosť pri vzájomných debatách,to všetko sú síce na jednej strane malichernosti,ale práve drobné radosti sú korením spoločného života pri bežných každodenných starostiach. Semtam na to zabúdam aj ja,ale potom zase pozvem manželku na kávu alebo na obyčajný obed, pokecáme
behom pracovného dňa a hneď je svet iný. V partnerskom vzťahu sa musí nachádzať aj silné priateľstvo,aspoň podľa mňa.
Pri rozhodovaní o tom,či odídeš z niekoľkoročného vzťahu, treba brať do úvahy hlavne faktory týkajúce sa detí. Aby som Ťa teraz neprekvapil,ale tiež som už z jedného vzťahu odišiel. To čo som písal predtým sa týkalo už druhého manželstva.Keď sú už deti staršie,nevidel by som to tak tragicky. Treba sa ale o tom spolu porozprávať,hlavne sa dohodnúť,čo bude po prípadnom rozchode.Nepoznám totiž ani Tvojho manžela,či sa náhodou nerozzúri,alebo niečo podobné. To musíš posúdiť Ty,ako muto povieš. Rozhodne nie som zástanca toho,že nasilu ,alebo z ľútosti ostávať v zabehanom,nič neprinášajúcom vzťahu.To čo som popisoval,bolo niečo iné.Vtedy šlo o moje hodnoty,nebolo to z ľútosti,ale z lásky.
Máš pravdu,že človek berie tie zlé udalosti v živote,ako trest za to,čo robí,a nie
je to tak.Teda je,ale do tej miery,že ako si to celé pripravíš,tak sa to potom stane. Teda to,čo zaseješ na jednej strane, zožneš na strane druhej,a môže to byť úplne z inej strany,
ako by si to čakala.K tomu som došiel,že na všetko sa treba dívať pozitívne.Život Ti do cesty
kladie presne také skúšky,ktoré Ti treba.Ktoré tak či onak nejako vyriešiš,akurát sa musíš,alebo mala by si sa niečo z toho naučiť. Žiadne peklo neexistuje a tresty si človek vlastne vyberá sám prostredníctvom svojho svedomia. Keď sa naladíš na svoj život pozitívne,
uvidíš časom,že začneš stretať ľudí,ktorí tiež myslia pozitívne a tí druhí sa Ti budu vyhýbať. Za žiadnych okolností ale nemôžeš rozsievať negatívnu energiu.Si žena,takže Ti nebude robiť problém do všetkého vložiť lásku a odpustenie. Žijeme ale v normálnom reálnom svete,takže
treba aj racionálne uvažovať a nenechať sa unášať len láskou .Nič sa nemá preháňať.
Od nikoho nečakaj a ani neber konkrétnu odpoveď na Tvoju dilemu. Rozhodnutie vždy ostane na Tebe. A ja verím,že keď zapojíš trochu ženskej intuície,rozumu a citu zároveň,určite sa rozhodneš správne. Niekedy sa oplatí aj chvíľu počkať,ako si sama napísala.
none
52
07.10.2007, 22:44
Ahoj Mlynec. Ja som veľmi pozitívny človek .Nechodím do kostola ,ale verím .Verím v dobro ľudí ,že tam ho existuje niekto kto nám pomáha .Pracujem s ľuďmi a nebude to teraz chvála ,keď poviem ,že má majú radi a ja som im za to vďačná .Ja sa stále smejem v živote som ešte nezažila ničo hrozné .Ublížiť mi ublížili a zneužili moju dôveru.Vieš ale ja som taký človek ,ktorý si pomyslí malo to tak byť je to ponaučenie a buď sa dokážeš k tomu problému postaviť pozitívne ,alebo sa postavíš k tomu negatívne a neskôr keď to budeš najmenej čakať dostaneš ešte väčšiu ranu .Ja sa ráno zobudím a po ceste do práce ďakujem za to že svieti slnko ,že štebocú vtáci ,že je tráva zelená ,že cítiť vôňu kvetov.že mám okolo seba ľudí ktorý ma milujú a každému zaprajem krásny deň a potom som šťastná .Nedelím ľudí na dobrých a zlých ja v každom hľadám to dobré .Ďakujem aj za tie negatívne skúsenosti ,ktoré mi uštedrili ľudia ,ale každá ma niečo naučila . Vieš stalo sa mi to ,že sestra ktorej som chcela pomôcť aby si zarobila a verila som jej spravila zo mňa podvodníčku . Bolo to najhoršie čo sa mi mohlo stať ,nebolelo ma to že ma obrala o pár tisíc ,ale to že mi pošpinila meno . Ja som sa z toho dostala a pomohli mi cudzí ľudia ,ktorý mi verili ,že ja som to nemohla spraviť a povedali mi ,aby som sa na ňu vykašlala ,Ja nemôžem aj keď mi peniaze nevrátila, kašľať na ne ,ale ja ju mám rada a ja nedokážem na ňu zanevrieť.Tak som jej chcela pomôcť a vidíš za dobrotu na žebrotu .Ja som sa poučila ,že nesmiem tak dôverovať a nesmiem mať tak srdce na dlani ,Zaoberám sa takými vecami a preto sa snažím na život pozerať pozitívne . Predtým som písala ,keď ma opustil tento môj priateľ ja som si len priala aby bol šťastný a aby mu nikto neublížil tak ako on mne .Vôbec som sa na neho nehnevala ,nehovorím že ma to nebolelo ,bolo to to najhoršie čo sa mi mohlo stať .Vrátil sa ku mne a ja som bola najšťastnejšia na svete ,ale možno keby som ho začala nenávidieť a robiť mu zle nikdy by sa to nestalo .Naozaj všetko závisí od človeka ako sa zachová.Teraz si myslíš že som riadna ťava a že tu píšem samé bludy . Môj život je o to krajší ,že hľadím na svet pozitívne a som šťastná.
none
53
07.10.2007, 23:02
A ešte niečo Mlynec môj vek 40rokov.Vidíš a zamilovala som sa ako pubertiačka. Veľmi banujem ,že som môjho anjelika nespoznala skôr,ale radšej neskôr ako nikdy ,ale neľutujem prežitý život ,to že mám dve úžasné deti ,že som spoznala veľa ľudí ,všeličo som sa naučila . Pa
none
54

53. 07.10.2007, 23:02

A ešte niečo Mlynec môj vek 40rokov.Vidíš a zamilovala som sa ako pubertiačka. Veľmi banujem ,že som môjho anjelika nespoznala skôr,ale radšej neskôr ako nikdy ,ale neľutujem prežitý život ,to že mám dve úžasné deti ,že som spoznala veľa ľudí ,všeličo som sa naučila . Pa

08.10.2007, 10:03
Ahoj,nemusela si priznať vek,na tom predsa nezáleží. Zamilovať sa je predsa krásne.Máš
moje sympatie. Keby všetci ľudia brali život tak ako ty,svet by bol o 100 percent krajší.
Prajem veľa šťastia do ďalšieho života.
none
55
08.10.2007, 11:02
Ahoj ďakujem za pekné prianie si zlatý .Aj ja ti prajem aby si mal srdce vždy naplnené láskou ,nemyslím teraz lásku muža k žene ale lásku k všetkým ľuďom,lebo koľko jej budeš rozdávať dva krát toľko sa ti bude vracať a aby v tvojej dušičke bol vždy pokoj .Ja ten pokoj zatiaľ nemám ,lásky tej rozdávam dosť aj sa mi to vracia ,ale pokoj zatiaľ nie možno keď vyriešim môj problém .MOžno že som drzá ale písal si ,že si v druhom manželstve bola tam nevera ,alebo dáka tragédia a prišiel si o milovaného človeka ? Nechcem ti jatriť rany .Ak ti to nerobí problém napíš mi čo sa vlastne stalo . Pýtal si sa ešte ako by to prijal manžel či by sa rozzúril ,keď ti mám pravdu povedať neviem je dosť pokojný ,rozvážny určite by to bola pre neho rana a aj pre deti .A určite by som ich najprv prichystala na to. Jasnovidka mi povedala ,že by si to možno ani nevšimol keby som odišla ,že on má svoj svet a ešte viac by sa ponoril do seba a že je neuveriteľné ,že som sním toľko vydržala ,lebo ja som temperamentný človek a že bývame aj zo svokrou a ja strašne veľa dokážem tolerovať ,veľa znesiem ,dokážem odpúšťať a nad všetko sa dokážem povzniesť , ale keď ti mám pravdu povedať nikdy by som už nebývala so svokrou ,keď som manžela prosila aby sme išli bývať sami on povedal ,že či bude celý život splácať pôžičku .Ja viem že netreba veriť jasnovidkám ,ale z tejto som mala husaciu kožu ,každého človeka mi dopodrobna opísala postavou,aké ma farby má vlasy ,aké dlhé ,aké ma oči ,akú ma povahu a stačilo jej len krsné meno bola som šokovaná .Ale veľmi príjemná pani a keď mi podala ruku a povedala mi ,že som veľmi milý a dobrý človek a že všetko chce čas.Vieš ako mi to dobre padlo .Maj sa pekne a dúfam že sa ešte ozveš .Pa
none
58

55. 08.10.2007, 11:02

Ahoj ďakujem za pekné prianie si zlatý .Aj ja ti prajem aby si mal srdce vždy naplnené láskou ,nemyslím teraz lásku muža k žene ale lásku k všetkým ľuďom,lebo koľko jej budeš rozdávať dva krát toľko sa ti bude vracať a aby v tvojej dušičke bol vždy pokoj .Ja ten pokoj zatiaľ nemám ,lásky tej rozdávam dosť aj sa mi to vracia ,ale pokoj zatiaľ nie možno keď vyriešim môj problém .MOžno že som drzá ale písal si ,že si v druhom manželstve bola tam nevera ,alebo dáka tragédia a prišiel si o milovaného...

11.10.2007, 19:43
Ahoj žabiatko, píšem trochu neskôr,mal som dosť práce a večer som sa už nedostal k internetu. Tiež sa považujem za pozitívneho človeka,akurát som sa naučil,že treba byť aj ostražitý a nie každému hneď na 100 percent dôverovať. S pribúdajúcimi rokmi om viac
pokojný,aj keď vždy sa nájde niečo ,čo mi zdvihne adrenalín,ale o tom je predsa život.Nemôžeme a ani nechcem dosiahnuť stav tibetských mníchov ,že nás nikdy a nič nerozhádže.Sme trošku iná kultúra,iná mentalita ,čo nám dáva možnosť hlbšie precítiť radosť a city,ale aj sklamanie.
K môjmu prvému manželstvu: budem stručný. Ženil som sa ako ledva 18-ročný,s ružovými okuliarmi, málo skúsený,skrátka musel som sa ženiť .Tehotenstvo manželky nedopadlo dobre. Zanechalo to asi na nej veľa zlého. Ani ona,ani jej rodičia si ma nevážili,stále ma ponižovali a vyvyšovali sa ,že ako sa o mňa starajú. Ja som si to nevšímal,
a postupne som bol radšej v škole ako doma.Keď som končil školu,narodila sa nám dcéra. Bola
to akože príležitosť na nájdenie cesty k sebe,ale naše vzťahy sa ešte viac pokazili. Ja som medzičasom dospel,mal som iný názor na svet a vôbec na všetko,čo bolo treba spolu robiť. Vôbec sme si nerozumeli a jedného dňa som si povedal,že to ďalej znášať nebudem. Bodka.
Ako keď dopiješ pohár a ďalší už nehceš ani nepotrebuješ.Napísal som žiadosť o rozvod,
a do troch mesiacov nás rozviedli. Ešte len po rozvode nastali tie pravé problémy. O majetok
som nebojoval,nechal som jej byt,niečo málo mi z neho neskôr zaplatili.Horšie to bolo s malou
dcérou a ešte dodnes je to veľmi zlé. Proste si povedala,že mi ju nedá,aj keď čo bude a dosiahla to čo chcela. Ublížila síce mne,pretože som dcéru 14 rokov nevidel,ale neuvedomuje si,ako veľmi ublížila aj našej dcére.O mojom ďalšom živote som už čosi písal.
Teraz niečo k Tvojmu životu. Keď sa chlap drží pri mame,to je na mňa moc. Všelijako sa začína,keď sa dvaja zoberú,ale myslím,že každá dvojica túži po tom ,aby mala svoj aspoň maličký byt. Býval som aj u svokrovcov,aj u rodičov ,a poviem na rovinu,už ani omylom,ani
u jedných ani u druhých. Najlepší sú,keď sa vidíme tak raz ,dva razy za mesiac ,ale bývať spolu,to asi fakt nie. Inak na nich nemám krivého slova.
Mohla by si mi poslať kontakt na tú jasnovidku? Niečo Ti poradím,ale ber to ako experiment. Skús sa trochu schladiť. Píš menej často sms.Nechci sa s ním za každú cenu stretnúť,skús si ho trochu nevšímať. Bude to asi dosť ťažké v tvojom rozpoložení,ale skús to.
Len tak zistíš,či má o Teba naozaj taký záujem ako Ty o neho.Inak sa Ti môže stať,že ťa nechá,lebo bude cítiť nátlak,akože Ty ho chceš iba pre seba,a chlapi tiež nemajú radi,keď si
ich ženy chcú privlastniť na plný úväzok.Zatiaľ všetko,maj sa.
none
59

58. 11.10.2007, 19:43

Ahoj žabiatko, píšem trochu neskôr,mal som dosť práce a večer som sa už nedostal k internetu. Tiež sa považujem za pozitívneho človeka,akurát som sa naučil,že treba byť aj ostražitý a nie každému hneď na 100 percent dôverovať. S pribúdajúcimi rokmi om viac
pokojný,aj keď vždy sa nájde niečo ,čo mi zdvihne adrenalín,ale o tom je predsa život.Nemôžeme a ani nechcem dosiahnuť stav tibetských mníchov ,že nás nikdy a nič nerozhádže.Sme trošku iná kultúra,iná mentalita ,čo nám dáva možnosť hlbšie ...

11.10.2007, 22:03
Ahoj Mlynec .Asi to tak urobím prestanem si ho všímať a uvidím aj keď je to pre mňa veľmi ťažké,lebo ho milujem a chcela by som byť s ním.Minulý týždeň v štvrtok som bola zase u pani Maji (jasnovidky) so šéfkou ,lebo bude mať súd a chcela vedieť ako to dopadne tak som sa aj ja opýtala ako to so mnou dopadne..POvedala mi to isté čo minule ,že ma vidí s mojím priateľom šťastných a že odídem od manžela ale mám nechať tomu čas .Mladší syn že by to nepochopil ,ale starší áno.A môj priateľ by to mal urobiť prví on by sa mal prví rozhodnúť.A že s ním strašne doma manipulujú ,že je tam len na peniaze ,so synom nevychádza dobre čo ho dosť bolí a trápi ona povedala že to zlo ide cez syna od jeho ženy a svokry a že on ho nebude mať rád nikdy a mal by otvoriť oči a keby sa rozhodol odísť dcéra bude stáť pri ňom .Vieš on mi stále hovorí ,že je len kôli dcére tam a všetko trpí ,ale ona mi povedala ,že mal by konať a nie hľadať výhovorky ,že mal odísť keď bola ešte mala ,lebo žalúdočné problémy má od toho ,že je nervózna z toho ,že mu nemôže nijak pomôcť a musí sa pozerať na to ako sa k nemu chová žena a svokra a jej je to veľmi ľúto a že by jej veľmi pomohol.Oni chodia s ňou po vyšetreniach ,ale to im žiaden doktor nepovie .On si už zvykol a ja by som tak chcela aby bol šťastný aj keď bezo mňa ,ale nech je šťastný .Vo všetkom mala pani Maja pravdu jeho dcéra má problémy so žalúdkom ,jeho ženu mi presne výzorovo aj povahovo opísala povedala že v nej je samá negatívna energia .Vieš ja ich poznám jej manžel môj priateľ nás dal do kopy kôli jednej práci ,kde ona zháňala ľudí najprv som ani nechcela ísť ,ale kôli nemu som to zobrala ,som mu vďačná aj jej ,lebo som si finančne prilepšila aj keď ona mi podrazila pár krát nohy ,ale človek sa učí .A hlavne preto som to prijala ,lebo som si myslela ,že z mojej pozitívnej energie sa niečo na ňu nalepí ,aby brala život s úsmevom aby dala deťom voľnosť a aby môj priateľ tak netrpel ,aby si ho vážili ,lebo on je ako na špagátiku a strašne sa pre nich obetuje a vieš a to ma veľa krát bolí aj teraz keď sme neboli dlho spolu .že všetko mu je prednejšie ako ja už som mu aj napísala ,že nech sa na mňa vykašle ,lebo som strašne nešťastná keď nie som sním a ja to nemôžem spraviť ,lebo on je môj život a pre to mám takú depku .Myslíš že je to normálne keď sa stretávame tak málo ,ale voláme si skoro každý deň .Je to ťažké, To číslo ti pošlem nebudeš banovať keď ju navštíviš fakt je super .Ale ona si nepraje číslo uverejňovať na internete .Maj sa pekne a dík za radu .
none
60

58. 11.10.2007, 19:43

Ahoj žabiatko, píšem trochu neskôr,mal som dosť práce a večer som sa už nedostal k internetu. Tiež sa považujem za pozitívneho človeka,akurát som sa naučil,že treba byť aj ostražitý a nie každému hneď na 100 percent dôverovať. S pribúdajúcimi rokmi om viac
pokojný,aj keď vždy sa nájde niečo ,čo mi zdvihne adrenalín,ale o tom je predsa život.Nemôžeme a ani nechcem dosiahnuť stav tibetských mníchov ,že nás nikdy a nič nerozhádže.Sme trošku iná kultúra,iná mentalita ,čo nám dáva možnosť hlbšie ...

13.10.2007, 21:15
Ahoj Mlynec .dostal si to číslo? Poslala som ti ho na ten E-mail čo si uviedol pri registrovaní .Nechcem ho dávať na internet ,lebo ona si to nepraje .PA
none
62

60. 13.10.2007, 21:15

Ahoj Mlynec .dostal si to číslo? Poslala som ti ho na ten E-mail čo si uviedol pri registrovaní .Nechcem ho dávať na internet ,lebo ona si to nepraje .PA

14.10.2007, 23:04
Ahoj. Dostal som mail,ďakujem. Ešte som tam nevolal,musím si nájsť na to čas.Ak budeš mať
čas a chuť, dodaj nejaké nové poznatky,ako sa vyvíja tvoj nádejný vzťah.
Zdravím Ťa.
none
63

62. 14.10.2007, 23:04

Ahoj. Dostal som mail,ďakujem. Ešte som tam nevolal,musím si nájsť na to čas.Ak budeš mať
čas a chuť, dodaj nejaké nové poznatky,ako sa vyvíja tvoj nádejný vzťah.
Zdravím Ťa.

15.10.2007, 19:29
Ahoj Mlynec.S mojím nádejným vzťahom je koniec .V piatok som mu poslala Sms.nevedela som že je doma aj keď on tvrdí že mi to hovoril.Jeho žena s dcérou to čítala a mal peklo .Dnes mi napísal .že rodina mu je prednejšia a musí náš vzťah ukončiť . Som strašne zúfala nemôžem nič jesť vraciam vidíš ja som mu verila ,že mi už nikdy neublíži dala som mu šancu a on ma takto zneužil.Neviem ako budem ďalej žiť nemôžem sa nič sústrediť trhá mi srdce .Keby som aspoň vedela že bude šťastný ,ale on tam mal aj tak peklo ,lebo si ho nevážia čo pre nich robí .Mrzí ma že som mu nechtiac ublížila a aj jeho dcére .Neviem ako to všetko zvládnem .Povedz prečo ? tak strašne ho milujem ,Prečo mi ešte v štvrtok písal ,že ma veľmi miluje a že mu chýbam ,keď bez mihnutia oka sa dokázal na mňa vykašľať . Keby bol aspoň napísal ,že sa nebudeme chvíľu stretávať a potom uvidíme .A ja som snívala o tom ,že možno raz budeme spolu a budem mať sním ešte dieťa ,ktoré by ho milovalo a dali by sme mu toľko lásky koľko ešte v živote nedostal .Je mi ľúto ,že si neváži sám seba a nechá so sebou zaobchádzať ako s handrou .Prečo láska srdce kradne ,prečo som bez neho tak na dne ?Prečo nedokážem myslieť teraz na nič iné čítam si jeho sms a pozerám fotky a strašne plačem .Najhoršie je že to nemôžem nikomu povedať . Prečo človek ubližuje ľuďom ktorých miluje ja by som to nedokázala vidíš verila som a ako som dopadla.Som ja ale naivná hlupaňa .Anjelik môj si môj život a neviem ako dokážem bez teba žiť .Pa
none
64

63. 15.10.2007, 19:29

Ahoj Mlynec.S mojím nádejným vzťahom je koniec .V piatok som mu poslala Sms.nevedela som že je doma aj keď on tvrdí že mi to hovoril.Jeho žena s dcérou to čítala a mal peklo .Dnes mi napísal .že rodina mu je prednejšia a musí náš vzťah ukončiť . Som strašne zúfala nemôžem nič jesť vraciam vidíš ja som mu verila ,že mi už nikdy neublíži dala som mu šancu a on ma takto zneužil.Neviem ako budem ďalej žiť nemôžem sa nič sústrediť trhá mi srdce .Keby som aspoň vedela že bude šťastný ,ale on tam mal a...

16.10.2007, 08:18
Ahoj Mlynec . Neviem ako to prežijem stále nedokážem pochopiť ako ma mohol takto sklamať a takto mi ublížiť .Necítim voči nemu nenávisť a ja ani neviem nenávidieť ,len strašnú bolesť .Vidíš ako doplácam na to že som mu otvorila srdce .Najhoršie je že sa nemám komu zdôveriť ale mám ,pani Maja má včera vypočula povedala že to čo mi napísal nebolo pekné mal si rozmyslieť čo mi napíše .Povedala mi ešte veľa uvidím čo z toho bude .Neviem či keby sa chcel ku mne vrátiť dokázala by som mu ešte veriť ale milujem ho viac ako svoj život.Dúfam že mu moja strašná bolesť prinesie šťastie ,povedz ako môže žiť tak keď ho syn nenávidí .žena a svokra si robia s neho poskoka vôbec si ho nevážia veď ty vieš ako to je .Jedine dcéra ktorej mi je aj strašne ľúto tá ho ľúbi . Nemôžem nič jesť stále mi je zle poraď čo mám robiť keď mi tak strašne chýba .Vieš ale na druhej strane sa to malo asi stať ,lebo som zistila ako veľmi má (ľúbi ).Anjelik môj prajem ti aby si bol šťastný a nikdy ťa neprestanem milovať aj keď moje srdce ostane pre teba už asi navždy zatvorené .
none
56
09.10.2007, 14:07
som sice vekom trosicku vzdialeny od vasich zivotov ale city, laska a tuzby su zda sa rovnake v kazdom veku. mlynec pise zaujimave veci a neda sa nesuhlasit. aj ja casto pucuvam ze cloveku sa vsetko raz vrati skor alebo neskor. nemozem a ani nechcem vsak hladiet na vsetky svoje terajsie ciny ako na nieco za co budem musiet raz pykat. tomu neverim. je to vsetko tak krasne ze toho nasledkom nemoze byt trest. vsetko zle co sa mi prihodilo a prihodi pride samo od seba a urcite nazalezi na tom co som spravil alebo co robim. som pozitivny clovek a to je moja zachrana. aj ked sa vo svojom vztahu stretavam s velkou dvakou negativizmu a pesimizmu tak ja osobne som akosi proti tomu odolny. smejem sa aj ked druhy vnimaju svet cierno. smejem sa a vsetko sa mi zda jednoduchsie. neriesim v hlave veci ktore tam nepatria a ktore zatazuju moj terajsi vztah s manzelkou. nedokazem to ani pochopit ako moze ona stale mysliet na tak komplikovane a zlozite problemy. ja teraz zijem v inom svete. dostal som sa do sveta lasky a vsetko ostatne sa mi zda malicherne a drobne. ked mozem byt so svojou laskou tak som najstatsnejsi clovek na svete aj ked v duchu viem ze byt s nou nebude mozne. ja som moc nepremyslal ked som sa zenil. myslel som si ze to vsetko bude v pohode. nepocital som s tym ze pridu take nezhody a ze sa tak moc prejavia nase spolocne rozdiely. to vsak nieje pricinou toho ze som tak moc tuzil po laske. necakal som to ani som to nehladal. jednoducho sme sa stretli a prislo to a je to tu. casto hlavne ked nie sme spolu tak rozmyslame nad tym preco to robime a zeby sme nemali a ze ubliujeme rodinam. ja teda nemam rodinu, iba manzelku, ale moja laska ma svoju rodinu a ja jej trapenie precitujem s nou. neviem ako by to vsetko malo prebiehat, neviem ako by sa citila keby odišla od manžela a nechala sa so mnou unasat prudom lasky. mozno by to potom uz nedokazala. ja skutocne neviem.
zabiatko preziva rovnako tazky vztah a urcite dlhsi. ja si to neviem predstavit zeby som mal tolko rokov zit takto. ale neviem si ani predstavit ze by sa tento tajny vztah plny lasky skoncil. to mozno radsej budem zit stale v tajnostiach a milovat zenu svojho srdca. opakujem sa ale je to skutocne komplikovane, tieto ciny lasky a jej vrtochy.
none
57
09.10.2007, 14:18
Ahojte dnes mi je tak strašne smutno.Včera som sa mala stretnú so svojím anjelikom po týždni ,keď som mu zavolala povedal ,že sa musí ponáhľať ,lebo mu žena volala .Tak strašne som sa na neho tešila a potom som po tajomky plakala .Niekedy mám taký pocit ako keby som iba ja chcela s ním byť málo kedy sa stane ,že mi zavolá a že on chce byť so mnou .viem ,že je veľmi vyťažený ,lebo skoro do večera je v práci a potom ho ešte doma naháňajú a nikto mu nepomôže .často mi píše ,že mu chýbam ,že túži po mne .alebo ja by som chcela viac byť s ním , keď som v práci a robím ráno tak ho vidím každý deň ,ale to sa musíme tváriť ,len ako kamaráti ,nemôžem ísť za ním a povedať mu ahoj láska .Sonulique ty si ako často bola tvojou láskou ? Ako často ste boli spolu a ako dlho ? Mne nestačí keď som s ním len chvíľu,lebo mi je sním dobre a som šťastná keď som sním ,ale som aj šťastná,keď si nájde čas a som sním aspoň chvíľku aj keď veľmi by som chcela s ním byť dlhšie stráviť sním trebárs celú noc a najradšej celý život .Čo mám spraviť nemôžem ho nútiť aby bol so mnou dlhšie ,lebo potom má doma problémy .Tak strašne ho milujem a o to viac ma bolí srdce .Strašne sa trápim ,lebo mám pocit ,že nie som pre neho asi dôležitá ,že či má zmysel tento náš vzťah či by mu nebolo lepšie bezo mňa.Mám strašnú depku keď sa nemôžeme stretnúť a potom mi chodia blbosti po rozume .Aj ty si mala takéto stavy ?Mám jeho fotku v mobile aspoň na ňu sa sem tam pozriem a je mi lepšie ,alebo plačem . Som ja ale trafená čo? Teraz mal dovolenku od piatka a vtedy mi je strašne ťažko ,lebo nemôžeme ani telefonovať ináč skoro každý deň si voláme ,alebo napíšeme si sms.Jemu sa rodina hrabe v telefóne .raz som mu tiež cez víkend napísala zaľúbenú sms a jeho žena to čítala potom mu zobrali telefón a čakali .On mi to povedal tok som napísala sms druhú v ktorej som napísala :Prečo sa mi neozývaš stretneme sa pri škole keď skončíš školu ,dúfam že si mi dal dobré číslo . Potom mu ho vrátili ,lebo on do školy nechodí .Bol to šok aj pre mňa aj pre neho .A teraz rozmýšľam keby som to bola nechala tak možno by sme už boli spolu .Snívam čo ?Pa
none
65
21.10.2007, 12:04
Ahojte všetci . Mlynec strašne sa trápim ale teraz ani nič necítim .Kde sa podela láska ktorú som cítila k nemu ? Najhoršie je to ,že chodí do predajne kde robím .Ja viem ,že som mu ublížila .Ale ja som naozaj nevedela že je doma a jeho žena s dcérou sa mu hrabú v služobnom telefóne .A mám teraz pocit že jeho žena vie že som to bola ja .lebo mi sa poznáme a kamarátili sme sa ,Keď prišla do obchodu sním ani sa mi nepozdravili ,Vidíš ako som dopadla ľúbila som ho z celého srdca . Čo mám robiť poradte ? Mám ešte pocit ,že to všetko zvalil na mňa ak je to tak mám ísť za jeho ženou a povedať jej celú pravdu ?Viem .že rozbijem dve manželstvá ,ale prečo zo mňa spravil mrchu .Keby sa aspoň ozval .aby som vedela čo jej vlastne povedal a najhoršie je na tom to ,že ma asi nenávidí Prečo mi vravel že ma ľúbi a takto sa zachoval ,Ja viem keby som bola mrcha tak neváham idem za jeho ženou ,ukážem jej sms plné lásky ,ktoré mi písal a fotky jeho ktoré mám v mobile .Neviem čo ďalej prosím poradte čo by ste robili na mojom mieste ?Strašne to bolí čo mi spravil .ale viem sa vžiť do jeho situácie .
none
66
01.11.2007, 18:37
Mlynec----
po dlhšom čase odpovedám: Čo by som robila, keby môj muž len tak , pre zmenu zahol? No, ak by som sa to dozvedela od niekoho a mala aj dôkazy, ja by som tiež len tak, pre zmenu dala rozvodovú žiadosť, a našla si iného--pre zmenu. Čo Ty nato?? Takí ste Vy muži--nectiť a nevážiť si svoje ženy, zabavať sa s inými???A že ženy, keď sa im n arodia deti, nemajú čas na mužov*? NIE JE TO TAK, ALE TEN MUž SI MUSí UVEDOMIť, žE Tá LáSKA, KTORá MU BOLA MANžELKOU DáVANá , BUDE ZRATU LEN POLOVIčNá, LEBO POLKA IDE PRE DIEťA. a žENA-MATKA
none
68
12.11.2007, 11:24
Prepáčte, ale nastala tu chyba, neuverejnilo mi to celý text.
----matka je zodpovedná zy vývin toho dieťaťa väčšou mierou, preto ten pocit muža, že je "odsúvaný" od partnerky. Že ho ona už neľubi......
none
69
21.12.2007, 14:52
ahojte...
citala som vsetko co ste tu naisali a chcela by som sa vsetkym na ich nazory podakovat...
sice mam voci niektorym vyhrady a hlavne Panicka podla mna ani netusi o com hovori pretoze keby tusila tak nemoze nieco take napisat...
uz nejaku dobu chodim s muzom, ktory je cerstvo zenaty - cerstvo znamena 3 mesiace. So svojou zenou chodi uz 9 rokov a tak...
Netusim preco sme sa dali dokopy a co sa vlastne stalo ale viem, ze som velmi velmi velmi velmi stastna. Niekedy ma vsak prepadnu myslienky a otazky, ze naco mi je to dobre, ked on sa potom vrati aj tak aj tak ku svojej manzelke a ja ostanem sama. Deti zatial nemaju ale predpokladam ze kazdu chvilku sa dozviem ze jeho manzelka je tehotna... Vtedy sa pojdem asi poriadne opit a ... Neviem co spravim ale viem, ze teraz som stastna a zajra netusim co bude takze to nechcem riesit. Je to spravne?
none
70
30.12.2007, 23:31
Zdravím všetkých,ktorí sa tu delia o svoje názory,pocity a myšlienky.Borisovi gratulujem(ale úprimne) k tomu,že nepozná tu slabosť,ktorá oberá človeka o zdraví rozum,Paničku si vážim pre jej zásadovosť a vás,čo sa trápite držím palce,aby to dobre dopadlo a držím si ich aj sebe.Pred pár mesiacmi som bola ako Panička.Nevedela som pochopiť,ako môže niekto zradiť,byť neverní a zvlášť kde sú deti.Bola som tak zásadová,že s mojim manželom som nemala predmanželský sex a bol mojím prvým a bol by aj posledný,keby...Neviem prečo som to urobila,ako som mohla,ale urobila.Mám pomer tiež so ženatým mužom,nie je to veľká láska,ale je nám spolu dobre.Hanbím sa ,mám výčitky svedomia,ale na druhej strane nachádzam v tom nemravnom a nelegálnom vzťahu niečo,čo mi už dlhšie chýbalo.Ani nie tak tu chémiu,ako niečo,čo mi dávu silu do života,ale zároveň ničí moju dušu.Neviem,ako ďalej,byť verná a nešťastná alebo šťastná potvora.
none
71
28.01.2008, 14:16
Barbara, to ako by som napisala ja....ak sem niekedy prides,mohla by si mi napisat na mail,mala by som ho mat v profile...rada sa s tebou porozpravam.
none
74

71. 28.01.2008, 14:16

Barbara, to ako by som napisala ja....ak sem niekedy prides,mohla by si mi napisat na mail,mala by som ho mat v profile...rada sa s tebou porozpravam.

28.02.2008, 16:35
Ahoj Korinna,nebola som tu už dlhší čas,zabudla som heslo preto ti píšem pod iným menom.Bola by som rada,keby sme sa mohli porozprávať alebo si popísať.Ak budeš chcieť a mať čas napíš mi na e-mailovú adresu andromeda34@azet.sk. Barbara
none
72
28.02.2008, 12:38
ahojte... tak pripájam sa k tejto strane...
Panička - raz sa popáliš...
neveru poznám z oboch strán. viem, ako to bolí, ked niekto niekoho podvedie...
najprv ma podviedol manžel... vrátil sa, odpustila som mu. Odvtedy mi je akosi jedno, či ma podvádza alebo nie. Beriem to už inak. Hlavne, že sa o nás stará, že sa venuje synovi, mne, že to beží normálne...
A ja? Ja ho podvádzam už 4 mesiace... A viete čo? vôbec nemám vyčitky svedomia. Je to krásne. Môj milenec je tiež ženatý a tiež má dieťa. A snažím sa, aby môj manžel nič nezistil.. Zatiaľ sa mi to darí.. I keď ten vnútorný boj je vo mne strašne veľký. Nechcem prísť o manžela, ale chcela by som byť aj s tým druhým... Nie je to ľahké...
none
88

72. 28.02.2008, 12:38

ahojte... tak pripájam sa k tejto strane...
Panička - raz sa popáliš...
neveru poznám z oboch strán. viem, ako to bolí, ked niekto niekoho podvedie...
najprv ma podviedol manžel... vrátil sa, odpustila som mu. Odvtedy mi je akosi jedno, či ma podvádza alebo nie. Beriem to už inak. Hlavne, že sa o nás stará, že sa venuje synovi, mne, že to beží normálne...
A ja? Ja ho podvádzam už 4 mesiace... A viete čo? vôbec nemám vyčitky svedomia. Je to krásne. Môj milenec je tiež ženatý a tie...

31.08.2008, 14:14
tu ja ale vidim to, ze si sa mu chcela takto pomstit, prinajmensom vyrovnat. Takto to casto dopada, ked ludia vstupuju do manzelstva nevybureny
none
73
28.02.2008, 12:41
apropo, tiež som bývala zásadová... môj muž bol mojím prvým... a vždy som hovorila, že ked ma chlap podvedie, tak ho vyrazím a že ja nikdy nepodvediem..
Aha ho.. chlap ma podviedol a prosila som ho, aby sa vrátil.. a teraz? Teraz robím to druhé "nikdy" :-)
none
75
07.03.2008, 10:35
odpustit ci neodpustit neveru?Som asi zasadovy nikdy by som si nepomyslel ze sa to raz moze stat aj mne.Manzelka sa chce ku mne vratit no neviem ci jej mozem verit ,je to velmi tazke jeden den mi povie ze ma lubi a na druhy den si uz pise s inym co by ste spravili vy?Mam ju rad chcel by som jej dat druhu sancu ale bojim sa sklamania.Neviem ci jej este mozno verit?Teraz ma prosi o odpustenie a chce to dat znovu do kopy aby to fungovalo ako predtym mame syna ze aspon koli nemu ale co ak zas?...Inac mam ju rad z mojej strany nieje co riesit takze-zeny da sa vam este verit?
none
77
06.05.2008, 10:19
Dobrý deň,
detailne som prečítala články ktoré sa týkajú nevery. Ja som sa vydávala z lásky a svojho manžela som hlboko milovala. Potom sa nám narodila dcéra, ktorá nebola zdravá, čo prinieslo samo o sebe množstvo problémov, ktoré sme riešili. Bohužiaľ so svojim manželom som si zobrala aj jeho rodinu, presnejšie jeho mamu, ktorá nám zasahovala do života. Manžel toto všetko toleroval a urobil so seba pštrosa. So svojim mužom som splodila ešte syna, ktorý je zdravý a veľmi šikovný. Postupom času mi začalo konanie môjho muža vadiť, niekoľkokrát som sa s ním o tom snažila rozprávať no bezvýsledne. Nastávali u nás hádky a krik. Manžel nebol schopný nič dodržať a nič splniť. Nevzdelával sa a stagnoval, pričom vedel ako mi na vzdelaní záleží. Brala som si síce vysokoškoláka, ale samotná vysoká škola bez ďaľšej práce na sebe nič neznamená. Ja mám tiež vysokú školu a neustále na sebe pracujem.Manžel mi nikdy nebol oporou, celú rodinu som tiahla ja a to od vzdelávania postihnutej dcéry a cvičenia s ňou až po plány čo s ňu ďalej. Bola som unavená a rozladená, vznikali hádky a nedorozumenia a do toho ešte šikanovanie mojej svokry. No a jedného rána som sa zobudila, pozrela vedľa seba a zistila že človek ktorý leží vedľa mňa je mi absolútne cudzí. Manželstvo však fungovalo ďaľšie štyri roky, až na to že posledné dva roky som s manželom takmer nespávala. Samozrejme že ma manžel neustále obviňoval že mám iných mužov, kontroloval mi telefón, pracovnú aj súkromnú poštu. Život s ním sa stal neznesiteĺný. Podotýkam že počas celého manželstva som mu bola verná, na milencov som jednoducho nemala čas nakoľko som bola v jednom kole. Dcéra, práca a bežná prevádzka rodiny. V decembri 2006 som mu oznámila že sa chcem rozviesť a že ho už neľúbim a takto žiť nechcem. Plne som si uvedomovala že mám dve deti a že môj muž nie je zlý otec. V takejto atmosfére som žila až do septembra 2008, kedy som sa citovo zblížila s kolegom s ktorým som pracovala 4 roky a dosť som ho poznala. V novembri 2007 manžel po jednej hádke sa zbalil a odišiel. Vtedy som sa dozvedela že sa stýka s jednou ženou, s ktorou sa zoznámil na internete. Mne naďalej hovoril ako ma miluje, čo ja v tomto prípade považujem za jeho veľké kriváctvo, pretože ja keď milujem tak milujem len jedného človeka a ostatní mi môžu byť ukradnutí. Po odchode manžela som považovala svoje manželstvo za uzavreté a začala som chodiť s kolegom, ktorý je mimochodom slobodný a ktorý má moje deti veľmi rád. V januári 2008 som podala žiadosť o rozvod a v marci nás rozviedli. To čo som si užila počas rozvodu, toho príkoria, osočovania a nadávok nebudem rozpisovať. Bývalý manžel jednoducho neuniesol to, že som zmenila svoj život. Momentálne žijem s kolegom ako partnerka. Ľubim ho a veľmi si ho vážim, je to typ človeka ktorý mi vyhovuje. S deťmi mi pomáha, podieľa sa na chode domácnosti tak finančne ako aj samotnou prevádzkou.
Svoj krok neľutujem a nikdy ľutovať nebudem. Jediné čo ľutujem, že som sa nerozviedla skôr a brala som ohľad na deti. Avšak tieto deti museli znášať krik , hádky a nesúlad v rodine. A nemám ružové okuliare, niečo už mám za sebou a vidím terajšie chyby svojho partnera. Sú však pre mňa znesiteĺné, veď aj ja ich mám a navzájom si ich musíme vedieť tolerovať.
Ja doporučujem na základe mojich skúseností odísť z nefungujúceho vzťahu aj keď sú tam deti a začať žiť iný život. Každý máme právo na lásku.
none
80

77. 06.05.2008, 10:19

Dobrý deň,
detailne som prečítala články ktoré sa týkajú nevery. Ja som sa vydávala z lásky a svojho manžela som hlboko milovala. Potom sa nám narodila dcéra, ktorá nebola zdravá, čo prinieslo samo o sebe množstvo problémov, ktoré sme riešili. Bohužiaľ so svojim manželom som si zobrala aj jeho rodinu, presnejšie jeho mamu, ktorá nám zasahovala do života. Manžel toto všetko toleroval a urobil so seba pštrosa. So svojim mužom som splodila ešte syna, ktorý je zdravý a veľmi šikovný. Postupom ča...

03.06.2008, 15:40
súhlasím s Tebou - aj ja by som tak urobila, len neviem, či by som mala také šťastie na partnera, ako si mala Ty so svojim kolegom
none
89

77. 06.05.2008, 10:19

Dobrý deň,
detailne som prečítala články ktoré sa týkajú nevery. Ja som sa vydávala z lásky a svojho manžela som hlboko milovala. Potom sa nám narodila dcéra, ktorá nebola zdravá, čo prinieslo samo o sebe množstvo problémov, ktoré sme riešili. Bohužiaľ so svojim manželom som si zobrala aj jeho rodinu, presnejšie jeho mamu, ktorá nám zasahovala do života. Manžel toto všetko toleroval a urobil so seba pštrosa. So svojim mužom som splodila ešte syna, ktorý je zdravý a veľmi šikovný. Postupom ča...

31.08.2008, 14:19
mamina, jediny rozumny prispevok. Som tiez nazoru, ze treba narovinu povedatpartnerovi, ze uz to nema vyznam a ukoncit to.
none
81
30.06.2008, 21:11
napišem tu svoj príbeh, samozrejme viem, že to bude interpretácia iba z jednej strany.
Celé to začalo tým, že ma v podstate vyhodili z roboty. Najhoršie bolo, že som mal otvorenú živnosť a musel som rýchlo konať, pretože platiť všetky odvody nebola sranda. Vzápätí som vyhral konkurz a mohol som nastúpiť do práce, bola to v podstate veľká firma a ponúkli dobrý plat. Ibaže. pri rozhovore s majiteľom som to celé posral.Nakoniec mi povedal, že ma nebude prosiť na kolenách a bolo. V tom čase som mal jedného chlapca, krásneho a živého. S manželkou sme žili normálne. Akurát nám to neklapalo v sexe, pretože ja som chcel stále a ona iba raz za čas. jedndoucho sme sa v tomto smere stretli zle. Potom som celý rok hľadal prácu a nič. Akoby som odohnal svoju šťastenu. Niekedy v lete mi známa ponúkla zaujímavú prácu, ktorú som ihneď odmietol, pretože išlo o dosť špecifickú robotu. Mimo okruh mojich skúseností a vlastne aj oblasti, čo som vyštudoval na výške. Urazila sa. O niekoľko mesiacov ma začala znova lámať, pridala sa aj moja žena. A tlačili a tilačili. Vytrvalo som odmietal. Nakoniec, tamsa dostali ľudia iba po známosti, takže sa mi veľmi do toho nechcelo. Prišla jeseň a ja som nakoniec privolil. Učil som sa asi mesiac a šiel na test. Nebol som najhorší ale skončil som v jedenom odbroe piaty a v druhom druhý. Vôbec som sa tomu nečudoval, no potešilo am to, že nie som až taký blbý. Znopva som hľadal prácu, keď mi asi o tri týždne zavolali, že ten prvý to odmietol. Ku koncu roka som nastúpil na miesto. Umiestnili ma do kancelárie s dvoma ženami. jedna mala pod tridsať druhá cez tridsať tak ako ja. Hádate správne. Ke´dže mladšia slečna začala ako ja, bola tam iba o mesiac dlhšie,v podstate sme boli na jednej lodi. Keď som ju prvákrát videl, vôbec sa mi nepáčila. Bol som šťastný, že mám robotu a celé sa to točilo okolo toho. Ibaže. Postupom času sme zistili, že máme veľa spoločného. Hlavne humor. Po týždni sme sa smiali a smiali, bolo to neuveriteľné. Už teraz viem, prečo považujú smiech za hriech. Mali sme rovnaké názory na kopu vecí, počúvali sme rovnakú hudbu, rovnaké názorz na ľudí, život, módu, politiku, mse obaja strelený,jednoducho ťažko opísať ako veľmi sme sa za dva mesiace zblížili, pričom sme si to vôbec neuvedomili. Kolegovia nás začali podozrievať, že sa poznáme už veľmi dlho. Tým, že som bol ženatý, moja slečna vždy vtipkovala o tom, že ženatého nikdy. Nikdy v živote ani keby liezol po stenách. Moje priezvisko sa začína tak ako jej. Má vytetované znamenie na svojom tele v akom som sa narodil.Neviem akým zázrakom nás všade posielali spolu. Stále. Na vianočnom večierku sme sa zabávali. Jednoducho pohoda.
Medzi nami je rozdiel desať rokov.
Na tretí deň som sa zobudil a prvé čo ma napadlo bola moja slečna. V ten deň mi to ešte nedošlo. Až neskôr. Zamiloval som sa po uši. Totálne. Ibaže som nechcel vyzerať ako idiot a tak som čušal a cvičil a schudol
none
82

81. 30.06.2008, 21:11

napišem tu svoj príbeh, samozrejme viem, že to bude interpretácia iba z jednej strany.
Celé to začalo tým, že ma v podstate vyhodili z roboty. Najhoršie bolo, že som mal otvorenú živnosť a musel som rýchlo konať, pretože platiť všetky odvody nebola sranda. Vzápätí som vyhral konkurz a mohol som nastúpiť do práce, bola to v podstate veľká firma a ponúkli dobrý plat. Ibaže. pri rozhovore s majiteľom som to celé posral.Nakoniec mi povedal, že ma nebude prosiť na kolenách a bolo. V tom čase som ...

30.06.2008, 21:21
S tou slečnou má to ešte pokračovanie, alebo končí pri schudnutí ?
none
83
01.07.2008, 07:50
pokračujem.
a schudol desať kíl, zároveň som akoby omladol, všetci boli prekvapený a začali rozmýšľať, že čo sa asi stalo. Vymenil som celý šatník a ďalej čušal a cvičil. Určite som sa zmenil, pretože ak sa stane niečo podobné, na osobe to zanechá zmeny. Ale nikomu som nič nepovedal, pretože som v tom nevidel budúcnosť. Dokonca som urobil svojej žene druhé dieťa, teraz si myslíte, že som idiot, -to dieťa sme aj plánovali - v nádejí, že ma to zmení, že zabudnem. Stále som si myslel, že je to iba letná láska a treba počkať, potom to celé odíde a budem pokojný. Ibaže pokiaľ máte prázdne srdce, je tu vždy možnosť, že sa vám tam niekto nasťahuje.
Nakoniec, moja slečna o tom basolútne nevedala. Samozrejme sme sa ďalej smiali a uťahovali jeden z druhého, ibaže pokiaľ teraz začala rozprávať o tom, že som ženatý, alebo niečo o láske,už to malo iný rozmer. Pozeral som na ňu tak ako vždy a vnútri som zomieral a stále čušal.
Doteraz som určite konal podľa predstáv väčšiny.
Jasne, veď som bol ženatý chlap s deťmi.
Niekto nado mnou už skonštatoval aké je to krásne milovať.
Dám mu za pravdu. Je to úžasný pocit. Niečo krásne. Aj keď som sa v podstate trápil, pretože z jej strany to bolo čisté priateľstvo a nič viac. Ráno som sa zobúdzal s jej menom na perách, celý deň som myslel na ňu, triasol som sa keď som ju nevidel, nepočul, nevedel kde je a čo robí. Všade som ju videl, cítil som jej vôňu, všetky veci ktorých sa predtým dotkla, mi ju pripomínali.Rozum hovoril jedno, city druhé.
Po troch mesiacoch sme začali komunikovať cez sms, pretože nás služobné povinnosti rozdelili. Trvalo to dva týždne. Na moje prekvapenie z dvojzmyselných sms sme prišli na to, že niečo k sebe cítime. A začali sme padať do toho hlbšie a hlbšie. Vtedy som si povedal, že prečo sa to deje, keď je to celé zbytočné, nemá to budúcnosť a mi toľko riskujeme iba kvôli tomu aby sme boli spolu pol hodinu, desať minút.Keby sa to hocikto dozvedel, boli by z toho problémy.
Nikto by to predsa nepochopil.
Sprvu sme to neriešili, boli sme spolu, koľko sme len mohli, vôbec nás to nenapadlo, že celý náš flirtík má aj inú stranu.Potom sme začali uvažovať.Teda v rámci možností nášho opantania.Hovorili sme o budúcnosti, o problémoch o desaťročnom rozdiele a tak.
Povedal som, že ak bude šťastná ona, budem šťastný aj ja, a nemusí byť práve so mnou. Nech ide do záväzku so slobodným, pretože takto je iba stále druhá.Ak by sme mali byť spolu, moje záväzky bude musieť riešiť samozrejme aj ona.
Ibaže nedokázala povedať nie.
Nie je jednoduché popísať ako veľmi sme sa zblížili. Chémia fungovala v každom detaile.A toho som sa bál.Prišli predstavy aké by to bolo krásne keby sme boli spolu navždy. Ibaže ja som začal mať silné pochybnosti.Veď som už raz takéto niečo zažil a teraz to chcem ukončiť.Som normálny ak jeden vzťah skončím a začnem ďalší?Môžem ja hovoriť o tom, že ten je už do konca života?Veď si nasieram do úst.A začal som mať obavy, čo som vlastne za človeka.
Pochopil som, že som o dosť skúsenejší, čo s týka života, vzťahov, toho čo vlastne na partnerovy hľadám a čo očakávam.Veľa vecí dostalo iný rozmer.Takisto som pochopil, že šialená zamilovanosť prerástla vo vážny vzťah.
Teraz sme v štádiu, že rozmýšľame čo ďalej.Možno nájdem silu a poviem, že je koniec, odoženiem moju slečnu a všetko sa vráti do starých koľají.Ibaže cítim, že už nič nebude také ako predtým.
none
84

83. 01.07.2008, 07:50

pokračujem.
a schudol desať kíl, zároveň som akoby omladol, všetci boli prekvapený a začali rozmýšľať, že čo sa asi stalo. Vymenil som celý šatník a ďalej čušal a cvičil. Určite som sa zmenil, pretože ak sa stane niečo podobné, na osobe to zanechá zmeny. Ale nikomu som nič nepovedal, pretože som v tom nevidel budúcnosť. Dokonca som urobil svojej žene druhé dieťa, teraz si myslíte, že som idiot, -to dieťa sme aj plánovali - v nádejí, že ma to zmení, že zabudnem. Stále som si myslel, že je to...

01.07.2008, 13:29
Ako vidím, je aj pokračovanie. Ked čakáš radu, tak žial ja ti neporadím. Nebola som v obdobnej situácii. Môžem ti povedať len svoj názor. Slečna neovlýva charakterom, nakolko na začiatku povedala, že zo ženatým by si nezačala, ani keby sa po stene škrabal.Nemusel si sa ani po stene šrabať, stačila chémia Daj si odpoved na otázku, kde bude tá slečná, až bude po chémii u teba
none
85
18.08.2008, 20:41
náhodne som objavila túto tému....čo povedať...mám 6 ročný vzťah so ženatým mužom...keď sme sa do seba zbláznili bola som tiež ešte vydatá....ja som to neuniesla, priznala sa a rozviedla...on síce po 3 rokoch odišiel tiež od ženy a boli sme spolu, lenže po pol roku som si našla lem list na rozlúčku...nezvládol to...chýbala mu rodina...po 4 mesiacoch sa chcel zas ku mne vrátiť a kedže som ho stále milovala a aj stále milujem(nechápem ako môžem po tom všetkom čo mi urobil, ale je to tak)tak som ho prijala späť....ďalšia rana prišla zas za pol roka, ďalší list na rozlúčku....viem, že ma miluje a ja jeho tiež...lenže on je slaboch a nikdy nedokáže prekonať tú veľkú túžbu po rodine a pritom má už dospelé deti....takže chápem všetko..je to veľmi ťažké a nie všeti to dokážu...myslím, že ženy skôr odpustia ako muži...stretávame sa stále napriek všetkému utrpeniu, ktoré mi spôsobil a ktoré mám stále vo svojom srdci...nedokážem sa ho vzdať, ale uvedomujem si aj to, že život mi uteká a ja nedám žiadnému inému mužovi šancu urobiť ma ešte šťastnou.....
none
86
18.08.2008, 20:55
Mala by si prehodnotiť svoje názory a zodpovedať si na otázku či má to význam? Netráp ho a netlač na ňho. Musí sa sám rozhodnuť. Nedokázala by som čakať, kým mi opäť ujde za svojou rodinou.
none
87
25.08.2008, 13:16
Zaujala ma téma a rôzne názory na "neveru", ktoré sú tu interpretované v príbehoch alebo názoroch. Nechcem rozdávať múdre rady - každý si je strojcom svojho osudu sám. Môj príbeh šťastne nezačína a šťastne ani nekončí... po smrti manžela som zostala sama so svojim ročným synčekom. Nastúpila som do práce - musela som aj keď sa mi ťažko odchádzalo od svojho syna / každá matka si chce to matersvo vychutnať/, ale bolo to najlepšie riešenie aké som vtedy mohla urobiť. Raz z práce som HO stretla - TOHO kto mi vlial do života smiech, radosť, lásku ....všetko čo odišlo so stratou mažela. Bol to manželov kolega - ženatý. Poznala som celú rodinu. Jeho ženu i deti. Začali sme sa stratávať. Zo začiatku to boli náhodné stretnutia, potom Sms-ky, telefonáty.... Až raz prišla jedna Sms -ka od NEHO, v ktorej sa mi prznal, že ma ľúbi a nie ako kamošku. Svoju lásku som mu opätovala aj keď hrýzlo ma svedomie / má ženu, deti , čo ak sa to niekto dozvie /. Chodili sme spolu rok. Bolo to nádherné aj keď utrápené. Trápila som sa keď sme neboli spolu a tešila som sa na každé stretnutie. Prenasledovali ma výčitky /jeho rodina/ ale nevedela som sa ho vzdať. Smial sa dokedy to takto s ním vydržím...tajne sa stretávať, tajne chodiť na výlety, tajne sa držať za ruky, tajne sa ľúbiť, milovať. Nepochopí ten kto nezažil! Aj keď ja som vlastne nikoho nepodvádzala...cítila som sa voči jeho žene previnilo. Svoje pocity som mu pár krát rozprávala - utešoval ma tým, že ich manželstvo už nefunguje a sú spolu len kvôli deťom. Jeho žena ho už neľúbi, chcela sa s ním rozviesť, ale nevie si predstaviť ako by potom chodila po dedine...a že sa len hádajú, nespia spolu, manželka ho upodozrieva z nevery aj keď nebol dôvod... Ja som sa ponad všetko povzniesla... Nejako to nezvládol ON. Myslel si, že nevydržím a ujdem z tohto vzťahu ako prvá. Nežiadala som od neho rozvod, stretávali sme sa len keď mohol ON, prispôsobovala som sa vo všetkom. Ľúbila som ho a viem, že aj on mňa / myslím si to /, ale neviem čo sa stalo. Začala som podľa jeho tvrdenia - zvyšovať svoje nároky.Jedného dňa mi napísal, že už sa so mnou nechce stretnúť a že končí. Tak ako vzťah začal Sms-kou tak ho aj ukončil. Sms-kou! Podľa mňa slabošské. Vyčítala som mu, že takto sa to nerobí. Naivne som si myslela, že si vyžobrem aspoň jedno stretnutie kedy ho zas uvidím. Bola som zaľúbená, nahnevaná a hlavne sklamaná, sklamaná, sklamaná. ...a vlastne nič som z tohto vzťahu do budúcnosti ani neočakávala. Hneď na začiatku mi bolo jasné, že sa nerozvedie. ...ale srdiečku nerozkážeš a v tomto prípade išiel rozum bokom. Nadávala som sama sebe, nenávidela som ho a zároveň ľúbila. Zostali sme kamaráti cez telefón - ON chcel zostať kamarátom a teraz som pochopila prečo. Volával mi aj po rozchode každý deň / nemala som brať ten telefón, nemala som odpovedať na SMS-ky a mala som na neho úplne zabudnúť/ Nedalo sa!!! Raz ráno ma počkal a....odpustila som mu.Láska bola silnejšia a ja som bola zasa šťastná. Pokračovali sme v našom krásnom, tajnom ľúbení a stretávaní sa, ale tentokrát som ho upozornila, že ak sa so mnou zahráva už kamarátmi nezostaneme. Ubezpečoval ma, že ma ľúbi a nemohol bezomňa vydržať.Počas nášho rozchodu (10 dní) o všetkom premýšľal a trápil sa. Veľmi som mu chýbala.... No a po ročnom chodení prišiel ďalší rozchod. Ďalšia rana pod pás od NEHO. A dôvod...? Taký istý ako prvý krát a že vraj sa pri mne dusí, že ho ubíjam a že to už nevydrží. Doteraz neviem prečo! "Najedol sa" ...a nevydržala som to dusenie v sebe ani ja. Všetko som povedala jeho manželke.Možno som konala unáhlene, ale vtedy bol ON pre mňa niekto kto mi veľmi ublížil. Cítila som sa ako použitá hračka ktorú už zas odkopol . ...a dôvod prečo bol so mnou aj druhý krát?. Možno ma ľúbil ale viac mal strach, že sa to odomňa dozvie jeho žena / v tom som si istá /. Viem, že som ublížila aj ja - jeho rodine,čo ma veľmi mrzí. Nedosiahla som vlastne nič a nič a nikoho som vtedy už vlastne ani nechcela. Hlavne nie muža, ktorý ma v tej chvílke pravdy nazval ****., rozbíjačkou rodiny, tvrdil, že som za ním doliezala, že som štetka, že som si to všetko vymyslela, len aby som mohla rozoštvať jeho a jeho manželku, ktorú veľmi ľúbi, že keď ma stretne rozbije mi ústa, vrazí mi nož do chrbta. Všetko zapieral, ale iné som ani nečakala, takže ma v tomto nesklamal. Svoju manželku ľúbil tak, že ju pred svadbou aj po svadbe dokázal podvádzať / nie so mnou /. Dokázal si za peniaze kupovať ženu.... a je toho viac s čím sa mi priznal. ...že vraj hladal lásku ktorú doma nemá. Oplzlo mi vynadala aj jeho žena a poslala ma na liečenie. Že som šialená a s takou ako ja by sa jej muž ani nerozprával nie to ešte niečo mal. Chcela dôkaz manželovej nevery, lebo jej manžel je len dobrý človek...a že žiadny dôkaz aj tak nemám. Dôkaz som jej dala a nie jeden! Či som jej otvorila oči mi je už jedno! Možno sa vám budem zdať bez citu a tvrdá, ale v živote som si toho pretrpela viac...viac bolesti a smútku ako radosti. Občas stretnem TOHO ktorého som tak milovala. V srdiečku už nemám nič. Nič k nemu necítim. Ba cítim - nenávisť! A keď ho vidím neskláňam hlavu ako ON .
Pri tej "hodine pravdy" sa otvorili oči mne. Čo som bola pre NEHO!
none
90

87. 25.08.2008, 13:16

Zaujala ma téma a rôzne názory na "neveru", ktoré sú tu interpretované v príbehoch alebo názoroch. Nechcem rozdávať múdre rady - každý si je strojcom svojho osudu sám. Môj príbeh šťastne nezačína a šťastne ani nekončí... po smrti manžela som zostala sama so svojim ročným synčekom. Nastúpila som do práce - musela som aj keď sa mi ťažko odchádzalo od svojho syna / každá matka si chce to matersvo vychutnať/, ale bolo to najlepšie riešenie aké som vtedy mohla urobiť. Raz z práce som HO stretla - TOH...

31.08.2008, 14:40
myslim, ze toto by cakalo viacej tych podvodnikov co sa skryvaju za svoje deti a manzelstvo v ktorom ,,aj tak uz manzela \ ku nemiluju"
none
91
05.09.2008, 18:20
Ahojte fórumáci, konečne nebudem osamelá v svojich pocitoch. Som zvedavá na Vaše názory. Vydávala som sa z lásky po dlhoročnom vzťahu , máme pokojný domov a dve fantastické deti. S mužom máme kamarátsky vzťah. Sme spolu viac ako 15 rokov a nikdy som ho nepodviedla. Pred dvoma rokmi sa mi život obrátil naruby. Bolo to v čase nesmierneho pracovného vypätia , keď som bola nútená odložiť všetky city bokom , kedy deti boli viac u babiek ako doma a kedy domácnosť fungovala na 10 % o manželstve ani nehovorím. Toto obdobie malo trvať asi 4 mesiace a potom malo byť všetko v najlepšom poriadku. Ale nebolo to tak. V čase citového vákua mi stačil jeden pohľad na kolegu , ktorého poznám 10 rokov a je o 15 rokov starší a ja som si uvedomila, že som sa osudovo zaľúbila. Skúsila som s ním 2-3 krát flirtovať, ale nakoľko si nič nevšimol, románik sa nekonal. Nasledovalo obdobie jedného roka, v ktorom som sa nesmierne trápila, túžila som po ňom a myslela som len na sex s ním . Nesmierne sa mi zvýšilo libido a zo zúfalstva som občas zviedla svojho muža, i keď som k nemu získala odpor. Nenávidela som sa za to, že netúžim byť so svojimi deťmi cez víkend , lebo svoj objekt tri dni neuvidím. Snažila som si hľadať zaujímavú prácu, snažila som si rozšíriť okruh známych a robiť veci nevšedné, aby som zabudla. Pomohlo to len trocha. začala som flirtovať s inými mužmi.
Zmenila som imidž , schudla so, dala som si chirurgicky upraviť poprsie. Zabudla som však až vtedy , keď som sa pri náhodnej spoločensko pracovnej príležitosti bozkávala s druhým veľmi príjemným mužom. Po tejto skúsenosti som si uvedomila, že som milá k deťom, k mužovi, že som veselšia a že ma dokonca začal trocha baviť aj manželský sex. Skúsila som to znova s iným a zmenil sa mi svetonázor . Zistila som , že toto je pre mňa cesta . Svojho muža už asi nemilujem. Keď si predstavím, že ma čaká s ním 40 rokov spoločného života a že už nikdy nezažijem to , čo sa dá zažiť len v romantickom vzťahu , je mi strašne. Ešte som neverná nebola, ale mám predstavu s ktorým mužom a kedy sa chcem milovať a túžim si nájsť aj dlhodobého milenca. Viem, že budem doma oveľa lepšia, ak sa tak stane. Lebo som nesmierne citovo aj fyzicky frustrovaná a nešťastná. Ak sa tieto nevery odhalia, budem niesť plnú zodpovednosť za to, čo bude ďalej , ale inú cestu pre seba nepoznám . Dúfam, že ma pochopíte a budete mi držať palce.
none
92

91. 05.09.2008, 18:20

Ahojte fórumáci, konečne nebudem osamelá v svojich pocitoch. Som zvedavá na Vaše názory. Vydávala som sa z lásky po dlhoročnom vzťahu , máme pokojný domov a dve fantastické deti. S mužom máme kamarátsky vzťah. Sme spolu viac ako 15 rokov a nikdy som ho nepodviedla. Pred dvoma rokmi sa mi život obrátil naruby. Bolo to v čase nesmierneho pracovného vypätia , keď som bola nútená odložiť všetky city bokom , kedy deti boli viac u babiek ako doma a kedy domácnosť fungovala na 10 % o manželstve ani ne...

05.09.2008, 18:25
každý si je strojcom svojho šťastia
none
93
24.09.2008, 20:40
rad by som sa vsetkych tych ktory podvadzaju a hovoria o velkej laske a hlavne o tom co im novy vztah /je to iba a vzdy bude iba nevera a podvod na zivotnom partnerovi ak neukoncili seriozne svoj aktualny vztah/ prinasa, ze im prinasa to co im v manzelstve chybalo atd .. podla mna bla bla ...
co ste davali do toho vztahu vy?
davali ste dostatok energie a kompromisov a lasky aby vam to bolo opatovane?
Mozete mi povedat co ste spravili vy pre to aby v tom vztahu nebola ta nuda a davali ste dost aby sa vam dost aj vracalo ked vam to tak chyba?

A PS: zazil som byt aj ja neverny a velku lasku, a som aj ten podvadzany pre jej velku lasku ktoremu sa to manzelstvo rozpadlo. kvoli jej velkej laske.
none

najnovšie príspevky :

prevádzkuje diskusneforum.sk kontaktuj správcu diskusného fóra vytvoril dzI/O 2023 - 2024 verzia : 1.05 ( 27.4.2024 1:45 ) veľkosť : 358 582 B vygenerované za : 0.149 s unikátne zobrazenia tém : 128 443 unikátne zobrazenia blogov : 1 800 táto stránka musí používať koláčiky, aby mohla fungovať...

možnosti

hlavná stránka nastavenia blogy todo

online účastníci :

nikto je online

hľadanie :

blog dňa :

V kontexte blogu Nadji som si dovolil k problematike zaujať obšírnejší názor. Naozaj musíme poznať takmer všetko, aby sme si z toho mohli vyberať pravdu? Naozaj musím poznať pokiaľ možno všetku pravdu protistrany, aby som mohol povedať, ale aj nepov...

citát dňa :

I v pekle dobre, keď máš strýca diabla.