> > Prečo nemáme na Slovensku kradnúť?
> > Lebo naša vláda neznáša konkurenciu.
> > *****************************
> > Kedy bude na Slovensku dobre?
> > Ak štyri cudzie jazyky ovládajúci policajt ochotne pomôže
> > prácou unavenému Cigánovi nastúpiť do vlaku metra
> > v Košiciach.
> > *****************************
> > Ja si myslím, že ľudia by mali chodiť bosí, je to oveľa
> > zdravšie. Napríklad, ja keď sa ráno zobudím obutý, tak ma
> > boli hlava...
> > *****************************
> > Viete, aká je priemerná rýchlosť pohybu manželky v
> > supermarkete?.... 60 ?/hod.
> > *****************************
> > Lekvar je produkt šialenej myšlienky neurobiť zo všetkych sliviek slivovicu.
> > *****************************
> > Rabín napísal na dvere synagogy: "Vstúpiť do synagogy s
> > nepokrytou hlavou je rovnaký hriech ako cudzoložiť." >
> Ráno tam bolo pripísané: "Skúsil som oboje, nedá sa to
> > porovnať."
> > *****************************
> > - Ako sa volá človek, ktorý má cukrovku a AIDS?
> > - Diapozitív.
> > *****************************
> > - Ako čo najspravodlivejšie rozdelí Snehulienka 1 jablko medzi
> > 7 trpaslíkov?
> > - Jednoducho: sama ho zje a všetkým dá...
> > *****************************
> > Pýta sa vnúča starého otca: - Dedko, čo je to dôchodok?
> > Dôchodok, dieťa ? To je spomienka na plat.
> > *****************************
> > - Čo je dôkaz, že Zem sa točí?
> > - Na východ sme sa vysrali a ****o prišlo zo západu. >
> *****************************
> > Čašník kričí na zákazníkov: Rýchlo zjedzte svoje porcie!
> > Čo horí? Ešte horšie! Práve prišla hygienická kontrola!
> > *****************************
> > - Ako zistíte, že vám niekto obletoval ženu?
> > - Je celá špinavá od cínu...
> > *****************************
> > Pán šéf, chcel by som ísť na svokrin pohreb.
> > A kto by nechcel?
> > *****************************
> > - Ako sa hovorí cigáňovi v obleku?
> > - "Obžalovaný, vstaňte!"
> > *****************************
> > Tak vy tvrdíte že tie príbory ste ukradli omylom.
> > Áno pán sudca. Myslel som, že sú strieborné.
> > *****************************
> > Jeden môj priateľ mi bol dlžný 1000 korún, omylom mi vrátil
> > 2000.
> > Predo mnou vyvstala etická otázka - povedať o tom žene?
> > *****************************
> > Malý Pe****k jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a
> > pochválí, že je hezký chlapeček.
> > Pe****k se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
> > Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
> > "A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pe****k.
> > "Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
> > Pe****k se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste
> > to nezkusila?"
> >
******************************************
> > ...A ešte jeden krízový:
> >
> > Majitelia firiem medzi sebou:
> >
> > Pocúvaj, ty dávas vyplaty zamestnancom, ked je kríza?
> >
> > Nedávam, a ty? Nedávam , a chodia do práce i tak?
> >
> > Áno, chodia. Pocúvaj, nemali by sme od nich vyberat vstupné?