Hoď ma hore
prihlásenie:
Registrácia  |  Zabudnuté heslo
tu sa nachádzate: hlavná stránka  rôzne  téma
kategórie:  

Na lepšiu náladu

8
reakcií
1405
prečítaní
Tému 7. júna 2010, 17:11 založil Ónya.

podobné témy:

názov témy
posledná
reakcií
11. 03. 2012
92
12. 01. 2012
0
08. 09. 2012
7
28. 06. 2010
4
07. 11. 2010
11
 
 


1.
označiť príspevok

Ónya žena
   7. 6. 2010, 17:11 avatar
> > Prečo nemáme na Slovensku kradnúť?
> > Lebo naša vláda neznáša konkurenciu.
> > *****************************
> > Kedy bude na Slovensku dobre?
> > Ak štyri cudzie jazyky ovládajúci policajt ochotne pomôže
> > prácou unavenému Cigánovi nastúpiť do vlaku metra
> > v Košiciach.
> > *****************************
> > Ja si myslím, že ľudia by mali chodiť bosí, je to oveľa
> > zdravšie. Napríklad, ja keď sa ráno zobudím obutý, tak ma
> > boli hlava...
> > *****************************
> > Viete, aká je priemerná rýchlosť pohybu manželky v
> > supermarkete?.... 60 ?/hod.
> > *****************************
> > Lekvar je produkt šialenej myšlienky neurobiť zo všetkych sliviek slivovicu.
> > *****************************
> > Rabín napísal na dvere synagogy: "Vstúpiť do synagogy s
> > nepokrytou hlavou je rovnaký hriech ako cudzoložiť." >
> Ráno tam bolo pripísané: "Skúsil som oboje, nedá sa to
> > porovnať."
> > *****************************
> > - Ako sa volá človek, ktorý má cukrovku a AIDS?
> > - Diapozitív.
> > *****************************
> > - Ako čo najspravodlivejšie rozdelí Snehulienka 1 jablko medzi
> > 7 trpaslíkov?
> > - Jednoducho: sama ho zje a všetkým dá...
> > *****************************
> > Pýta sa vnúča starého otca: - Dedko, čo je to dôchodok?
> > Dôchodok, dieťa ? To je spomienka na plat.
> > *****************************
> > - Čo je dôkaz, že Zem sa točí?
> > - Na východ sme sa vysrali a hovno prišlo zo západu. >
> *****************************
> > Čašník kričí na zákazníkov: Rýchlo zjedzte svoje porcie!
> > Čo horí? Ešte horšie! Práve prišla hygienická kontrola!
> > *****************************
> > - Ako zistíte, že vám niekto obletoval ženu?
> > - Je celá špinavá od cínu...
> > *****************************
> > Pán šéf, chcel by som ísť na svokrin pohreb.
> > A kto by nechcel?
> > *****************************
> > - Ako sa hovorí cigáňovi v obleku?
> > - "Obžalovaný, vstaňte!"
> > *****************************
> > Tak vy tvrdíte že tie príbory ste ukradli omylom.
> > Áno pán sudca. Myslel som, že sú strieborné.
> > *****************************
> > Jeden môj priateľ mi bol dlžný 1000 korún, omylom mi vrátil
> > 2000.
> > Predo mnou vyvstala etická otázka - povedať o tom žene?
> > *****************************
> > Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a
> > pochválí, že je hezký chlapeček.
> > Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
> > Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
> > "A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
> > "Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
> > Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste
> > to nezkusila?"
> >
******************************************
> > ...A ešte jeden krízový:
> >
> > Majitelia firiem medzi sebou:
> >
> > Pocúvaj, ty dávas vyplaty zamestnancom, ked je kríza?
> >
> > Nedávam, a ty? Nedávam , a chodia do práce i tak?
> >
> > Áno, chodia. Pocúvaj, nemali by sme od nich vyberat vstupné?

 
Súhlasí Petrana, piskotka


9.
označiť príspevok

Veronika Hadobásová žena
   7. 6. 2010, 20:10 avatar
Je fajn že si založila tému na zlepšenie nálady.
Súhlasí Petrana, piskotka


2.
označiť príspevok

rains
   7. 6. 2010, 17:28 avatar
Predseda vlády s ministrom školstva išli na exkurziu po štátnych zariadeniach aby zistili, kde treba investovať do rekonštrukcie. Prišli do školy - platy malé, jedáleň nevyhovujúca, telocvičňa žiadna, učebníc niet, na energie sa vydávajú milióny, dvere a okná 30 rokov staré. Riaditeľ pýta peniaze. Predseda vlády:
"No viete, je kríza, peňazí niet, nemôžeme dať."
Nasledujúca zastávka je väznica. Nová budova, nová jedáleň, telocvičňa super vybavená, fitness, na celách TV... Riaditeľ pýta peniaze. Predseda vlády:
"No vidím, že ešte treba všeličo doplniť, urobiť park, fontánu, cukráreň... dáme vám 500 miliónov."
Keď vyjdú von, minister sa prekvapene prihovorí predsedovi vlády:
"Nemôžem pochopiť, škola bola stará a nedali sme nič a na väznicu sme venovali 500 miliónov...?"
Predseda pozrie na ministra a povie:
"Vieš, tak si myslím, že do školy my už asi chodiť nebudeme..."
*
Pride nova ucitelka zemepisu do skoly. Otvori dvere do triedy, postavi sa pred ziakov, predstavi sa a zacne:
- Deti, dnes by som vam chcela porozpravat...
Deti po nej zacnu hadzat papiere a pera a kricat, aby vypadla. Cela uplakana vybehne von z triedy a uteka za riaditelom. Riaditel hovori:
- Pani kolegyna, ja vas chapem, ale ako to hovoril Jan Amos Komensky? Deti treba najprv zaujat a az potom zacat s vykladom. Predvediem vam to... Riaditel vykopne nohou dvere do triedy a zareve:
- Nazdar, vy smradi vyjebani!
- Nazdar, riaditel! - odpovedia ziaci
- Dokazete, vy neinteligentne jebliny, navliect kondom na globus?
- A co je to globus?
- Prave to vam teraz pekne vysvetli nova pani ucitelka.....
*
Umierajúci starý muž si zavolá k lôžku svojho syna a hovorí mu:
- "Synku, keď je teraz taká možnosť dvojitého občianstva, tak mi vybav, ešte kým žijem, to maďarské."
Syn si pomyslí, že otec sa už dostáva do delíria, ale predsa len sa spýta
- " Otec načo Vám to teraz bude?"
- " Aby keď umriem bolo o jedného Maďara menej!"
*
Pýta sa malý cigán svojho otca: Tato čo je to demokracia???
Otec: Demokracia je to, keď gadžovia robia a my dostávame peniaze len tak.
Syn: Aha. A to im nevadí???
Otec:Vadí, ale to už je rasizmus...
Súhlasí Ónya, Petrana, piskotka


3.
označiť príspevok

Petrana žena
   7. 6. 2010, 18:16 avatar
Super! 
Súhlasí piskotka


4.
označiť príspevok

Ónya žena
   7. 6. 2010, 18:22 avatar
Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
"Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande", odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval“, říká otec
„No jo, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!“

****************************

"Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičce v parku mladíkovi.
Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?"
"Ani trošku!"
Po chvilce si stěžuje na bolest za krkem.
Mladík ji tam políbí. "Ještě bolí?"
"Už ne!"
Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz:
"Promiňte, a hemeroidy také léčíte?"

***********************
Leží takhle pár v posteli a ženská říká: Já bych ráda měla větší prsa.".
"Tak si je zkus třít toaletním papírem."
"Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?"
"No to nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."
Súhlasí Petrana, piskotka


5.
označiť príspevok

Ónya žena
   7. 6. 2010, 18:29 avatar
Jeden letecký :

>> V lietadle krizova situacia. Pilot hlasi,ze sa lietadlo zruti,nech sa
>> pripravia na pad do mora.
Americanka zacne na seba vesat vsetko zlato
>> co ma. O spolusediace sa jej pytaju-co to robisss???
>> No ked padnem do mora,uvidia ako sa bliskam a vytiahnu ma
Vedla ruska zacne okolo seba viazat flase vodky,opat sa jej pytaju,ze
>> preco...
>> -Ona: no ked uvidia kolko mam chlastu vytiahnu prvu mna...
>> Vedla ciganka sa zacne vyzliekat do hola a opytaju sa jej-co to
>> znamena???
>> a ciganka: dievcata, ..prvu budu hladat ciernu skrinku.... ))

 
Súhlasí Petrana


6.
označiť príspevok

Ónya žena
   7. 6. 2010, 18:35 avatar
ABECEDA ŽIVOTA

Ucitelka sa v skole pyta deti ako si doma ziju. Mala Marienka
hovori:
Ja zijem iba s maminou, ale moja mama je prostitutka a my doma mame tolko penazi ze si mozeme dovolit skoro vsetko!
To je nic,... hovori maly Janko: moj ocko je policajt a ten ma tolko penazi ze ked mu slohnem stoeurovku z penazenky, tak to ani nezbada, tak dobre su teraz plateni statni policajti!!
Ucitelka sa nakoniec pyta: A co ty Danko, ako si doma zijete vy?
A maly Danko odpoveda: Pani ucitelka, moj otecko je sofer kamionu...
a aj my by sme mali kopu penazi, nebyt tych kuriev a policajtov!!!
Súhlasí Petrana


7.
označiť príspevok

Ónya žena
   7. 6. 2010, 18:43 avatar
Príde Mišo seknutý domov, vyzlečie sa do pol pása,
obráti sa k svokre chrbtom a vraví:
Pľuj!
Doktor hovorí, že pri zápaloch chrbtice
najlepšie pomáha hadí jed.

*************

Sedí si v izbe neurotik.
> Otvoria sa dvere a pomaly vojde flegmatik,
> podíde k umývadlu, naberie kávovou lyžičkou vody a odíde.
> Po chvíli sa to opakuje a po ďalšej chvíli zase...
> Neurotikovi stúpa adrenalín, trhá papier, žmolí prsty, škrípe
> zubami...
> Keď flegmatik naberá piatu lyžičku vody, neurotik s penou na ústach
> reve:
> - Kurva, načo ti je ta voda??!!
> - Horíme...

 
Súhlasí Petrana


8.
označiť príspevok

Petrana žena
   7. 6. 2010, 18:46 avatar
...už nemôžem!   
váš príspevok

Pridávať príspevky môžu iba zaregistrovaní účastníci fóra.

Som zaregistrovaný

nick: heslo:
zostať trvalo prihlásený    
Nie som zaregistrovaný

Vaša prezývka:  

Po zaregistrovaní budete automaticky presmerovaní do tejto témy.

najnovšie príspevky na celom fóre

dnes, 10:51,  tí ľudia, čo nás chcú poslať na políciu, tí spísať zápisnicu najviac potrebujú
dnes, 10:47,  lenže sa vyhodil
dnes, 10:47,  iba svetlo na bicykli bolo rozbité, keď bola dopravná nehoda bicykel sa rozbil a dal sa opraviť
dnes, 10:20,  ján kuciak napíš nám email, poviem Ti čo potrebuješ vedieť
dnes, 09:58,  milan máš čo jesť a piť
dnes, 09:49,  francúzi ich financujú SUVERENO - DYNAMO |OFFICIAL CLIP - PROMETHEUS I.|
dnes, 09:44,  v biblii sa píše prídu dvaja farizeji, jeden z východu a druhý bude vysvätený a oklamú...
dnes, 09:38,  fbi a cia sa nevyhnete, lebo ste opovrhovali ľudmi, ktorí dokončili školu a smiali ste sa z...
dnes, 09:35,  celá dedina čo mali ľudia svadbu, nevie meno svojej matky a sestry, mimozemšťania ten ruský...
dnes, 09:31,  deti povedali, ukážeme vám všetko čo by ste mali urobiť, len nás môžu zbiť
dnes, 09:29,  starý zákon, staré okuliare a v nebi hlboký spánok
dnes, 09:25,  tento človek dostal do daru nejaký nechcený 30 ročný pc do daru a začal mazať celý...
dnes, 09:22,  chceme sa vás opýtať, je táto spoplatnená televízia normálny jav na slovensku 50 dol. za...
dnes, 09:17,  https://ulozto.sk/file/fKw8EpgK0vw9/den-v-obci-jpg
dnes, 09:15,  https://www.obeckamienka.sk/kontakt/
dnes, 09:12,  ani gogle nemá žiadne informácie, ani jeho dcérska spoločnosť, v podstate žijeme v...
dnes, 09:09,  totálna cenzúra nemôžem vyhľadať žiadneho človeka od nás na internete, vyhľadánie na...
dnes, 09:02,  havran - ak má na to právo, predvolať si tých, čo rozhodli trnku pustiť domov, tak je...
dnes, 08:32,  1/ Kamos ujebal 2000euro dostal rok vazenia aj ked chcel peniaze vratit!!!:))) Ujebes 65...
dnes, 08:26,  1/ Edko ked 99 percent svetoveho kapitalu vlastni 1 percento ludi kolko percent kapitalu zostane...
neprehliadnite
df.sk na Facebooku
vyhľadávanie
 
Nikdy neopúšťaj niekoho, koho miluješ, pre niekoho,
kto sa ti páči, pretože ten, kto sa ti páči, ťa opustí pre niekoho, koho miluje.
Prevádzkuje df.sk | TOPlist
(67 896 bytes in 0,910 seconds)