Na lepšiu náladu

> > Prečo nemáme na Slovensku kradnúť?
> > Lebo naša vláda neznáša konkurenciu.
> > *****************************
> > Kedy bude na Slovensku dobre?
> > Ak štyri cudzie jazyky ovládajúci policajt ochotne pomôže
> > prácou unavenému Cigánovi nastúpiť do vlaku metra
> > v Košiciach.
> > *****************************
> > Ja si myslím, že ľudia by mali chodiť bosí, je to oveľa
> > zdravšie. Napríklad, ja keď sa ráno zobudím obutý, tak ma
> > boli hlava...
> > *****************************
> > Viete, aká je priemerná rýchlosť pohybu manželky v
> > supermarkete?.... 60 ?/hod.
> > *****************************
> > Lekvar je produkt šialenej myšlienky neurobiť zo všetkych sliviek slivovicu.
> > *****************************
> > Rabín napísal na dvere synagogy: "Vstúpiť do synagogy s
> > nepokrytou hlavou je rovnaký hriech ako cudzoložiť." >
> Ráno tam bolo pripísané: "Skúsil som oboje, nedá sa to
> > porovnať."
> > *****************************
> > - Ako sa volá človek, ktorý má cukrovku a AIDS?
> > - Diapozitív.
> > *****************************
> > - Ako čo najspravodlivejšie rozdelí Snehulienka 1 jablko medzi
> > 7 trpaslíkov?
> > - Jednoducho: sama ho zje a všetkým dá...
> > *****************************
> > Pýta sa vnúča starého otca: - Dedko, čo je to dôchodok?
> > Dôchodok, dieťa ? To je spomienka na plat.
> > *****************************
> > - Čo je dôkaz, že Zem sa točí?
> > - Na východ sme sa vysrali a ****o prišlo zo západu. >
> *****************************
> > Čašník kričí na zákazníkov: Rýchlo zjedzte svoje porcie!
> > Čo horí? Ešte horšie! Práve prišla hygienická kontrola!
> > *****************************
> > - Ako zistíte, že vám niekto obletoval ženu?
> > - Je celá špinavá od cínu...
> > *****************************
> > Pán šéf, chcel by som ísť na svokrin pohreb.
> > A kto by nechcel?
> > *****************************
> > - Ako sa hovorí cigáňovi v obleku?
> > - "Obžalovaný, vstaňte!"
> > *****************************
> > Tak vy tvrdíte že tie príbory ste ukradli omylom.
> > Áno pán sudca. Myslel som, že sú strieborné.
> > *****************************
> > Jeden môj priateľ mi bol dlžný 1000 korún, omylom mi vrátil
> > 2000.
> > Predo mnou vyvstala etická otázka - povedať o tom žene?
> > *****************************
> > Malý Pe****k jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a
> > pochválí, že je hezký chlapeček.
> > Pe****k se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
> > Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
> > "A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pe****k.
> > "Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
> > Pe****k se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste
> > to nezkusila?"
> >
******************************************
> > ...A ešte jeden krízový:
> >
> > Majitelia firiem medzi sebou:
> >
> > Pocúvaj, ty dávas vyplaty zamestnancom, ked je kríza?
> >
> > Nedávam, a ty? Nedávam , a chodia do práce i tak?
> >
> > Áno, chodia. Pocúvaj, nemali by sme od nich vyberat vstupné?

👍: piskotka

Je fajn že si založila tému na zlepšenie nálady.

👍: piskotka

Predseda vlády s ministrom školstva išli na exkurziu po štátnych zariadeniach aby zistili, kde treba investovať do rekonštrukcie. Prišli do školy - platy malé, jedáleň nevyhovujúca, telocvičňa žiadna, učebníc niet, na energie sa vydávajú milióny, dvere a okná 30 rokov staré. Riaditeľ pýta peniaze. Predseda vlády:
"No viete, je kríza, peňazí niet, nemôžeme dať."
Nasledujúca zastávka je väznica. Nová budova, nová jedáleň, telocvičňa super vybavená, fitness, na celách TV... Riaditeľ pýta peniaze. Predseda vlády:
"No vidím, že ešte treba všeličo doplniť, urobiť park, fontánu, cukráreň... dáme vám 500 miliónov."
Keď vyjdú von, minister sa prekvapene prihovorí predsedovi vlády:
"Nemôžem pochopiť, škola bola stará a nedali sme nič a na väznicu sme venovali 500 miliónov...?"
Predseda pozrie na ministra a povie:
"Vieš, tak si myslím, že do školy my už asi chodiť nebudeme..."
*
Pride nova ucitelka zemepisu do skoly. Otvori dvere do triedy, postavi sa pred ziakov, predstavi sa a zacne:
- Deti, dnes by som vam chcela porozpravat...
Deti po nej zacnu hadzat papiere a pera a kricat, aby vypadla. Cela uplakana vybehne von z triedy a uteka za riaditelom. Riaditel hovori:
- Pani kolegyna, ja vas chapem, ale ako to hovoril Jan Amos Komensky? Deti treba najprv zaujat a az potom zacat s vykladom. Predvediem vam to... Riaditel vykopne nohou dvere do triedy a zareve:
- Nazdar, vy smradi vy***ani!
- Nazdar, riaditel! - odpovedia ziaci
- Dokazete, vy neinteligentne ***liny, navliect kondom na globus?
- A co je to globus?
- Prave to vam teraz pekne vysvetli nova pani ucitelka.....
*
Umierajúci starý muž si zavolá k lôžku svojho syna a hovorí mu:
- "Synku, keď je teraz taká možnosť dvojitého občianstva, tak mi vybav, ešte kým žijem, to maďarské."
Syn si pomyslí, že otec sa už dostáva do delíria, ale predsa len sa spýta
- " Otec načo Vám to teraz bude?"
- " Aby keď umriem bolo o jedného Maďara menej!"
*
Pýta sa malý cigán svojho otca: Tato čo je to demokracia???
Otec: Demokracia je to, keď gadžovia robia a my dostávame peniaze len tak.
Syn: Aha. A to im nevadí???
Otec:Vadí, ale to už je rasizmus...

👍: piskotka

Super!

👍: piskotka

Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
"Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande", odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval“, říká otec
„No jo, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!“

****************************

"Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičce v parku mladíkovi.
Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?"
"Ani trošku!"
Po chvilce si stěžuje na bolest za krkem.
Mladík ji tam políbí. "Ještě bolí?"
"Už ne!"
Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz:
"Promiňte, a hemeroidy také léčíte?"

***********************
Leží takhle pár v posteli a ženská říká: Já bych ráda měla větší prsa.".
"Tak si je zkus třít toaletním papírem."
"Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?"
"No to nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."

👍: piskotka

Jeden letecký :

>> V lietadle krizova situacia. Pilot hlasi,ze sa lietadlo zruti,nech sa
>> pripravia na pad do mora.
Americanka zacne na seba vesat vsetko zlato
>> co ma. O spolusediace sa jej pytaju-co to robisss???
>> No ked padnem do mora,uvidia ako sa bliskam a vytiahnu ma🙂
Vedla ruska zacne okolo seba viazat flase vodky,opat sa jej pytaju,ze
>> preco...
>> -Ona: no ked uvidia kolko mam chlastu vytiahnu prvu mna...
>> Vedla ciganka sa zacne vyzliekat do hola a opytaju sa jej-co to
>> znamena???
>> a ciganka: dievcata, ..prvu budu hladat ciernu skrinku.... ))

ABECEDA ŽIVOTA

Ucitelka sa v skole pyta deti ako si doma ziju. Mala Marienka
hovori:
Ja zijem iba s maminou, ale moja mama je prostitutka a my doma mame tolko penazi ze si mozeme dovolit skoro vsetko!
To je nic,... hovori maly Janko: moj ocko je policajt a ten ma tolko penazi ze ked mu slohnem stoeurovku z penazenky, tak to ani nezbada, tak dobre su teraz plateni statni policajti!!
Ucitelka sa nakoniec pyta: A co ty Danko, ako si doma zijete vy?
A maly Danko odpoveda: Pani ucitelka, moj otecko je sofer kamionu...
a aj my by sme mali kopu penazi, nebyt tych kuriev a policajtov!!!

Príde Mišo seknutý domov, vyzlečie sa do pol pása,
obráti sa k svokre chrbtom a vraví:
Pľuj!
Doktor hovorí, že pri zápaloch chrbtice
najlepšie pomáha hadí jed.

*************

Sedí si v izbe neurotik.
> Otvoria sa dvere a pomaly vojde flegmatik,
> podíde k umývadlu, naberie kávovou lyžičkou vody a odíde.
> Po chvíli sa to opakuje a po ďalšej chvíli zase...
> Neurotikovi stúpa adrenalín, trhá papier, žmolí prsty, škrípe
> zubami...
> Keď flegmatik naberá piatu lyžičku vody, neurotik s penou na ústach
> reve:
> - ****a, načo ti je ta voda??!!
> - Horíme...

...už nemôžem!