Len tak pre pobavenie

dokážu vás rozosmiať vtipy ?

👍: piskotka

Hej. Ak je dobrí.

Pýta sa slepý bubeník hluchého gitaristu:
- Už tancujú?
- Prečo? Už hráme?

- Včera som chytil rybu ako moja ruka.
- Netáraj, také špinavé ryby neexistujú.

ako ktoré , .. vtip je sám život Arabeska,.))

orangutan musi v živote urobiť tri veci:
zasadiť strom, splodiť syna
a presvedčiť ho, že ten strom je jeho dom.

👍: ranexil

Pár chlapů takhle pravidelně chodí každý den do hospody na dvě pivka. Jednou se jim jeden z nich svěří, že má podezření, že je mu jeho žena nevěrná. Ostatní mu doporučí, ať tedy zítra nejde do hospody, schová se doma a uvidí. On souhlasí, následující den zůstane doma a den poté se opět sejdou u píva.
"Tak co", ptají se ostatní,"cos zjistil?"
"Hoši, je to tak," odpoví smutně dotyčný, "přišel takovej dvoumetrovej pořízek, manželka mu sundala tričko, kdybyste viděli ty bicepsy, tricepsy,ty prsní svaly, ten pekáč buchet místo břicha, ty vypracovaný nohy. Potom sundal on podprsenku mý ženě, prsa jí spadla k pupíku,
sundal jí sukni a kalhotky a já uviděl ty dolíčky v kůži na stehnech, tu celulitídu, no a šli na to."
"No a dál, cos udělal ty", netrpělivě vyzvídají kamarádi.
"Hoši, co vám budu povídat, já se za ni tak styděl......."
**************************
chlapec sedi pred domom a cely je nestastny. podide k nemu pan a pyta sa:
- preco si taky smutny?
-Aaale, s babkou je zle. neciti sa dobre - odpoveda chlapec
-mam zavolat zachranku? - pyta sa pan
-nie, netreba, myslim ze by jej nepomohli. asi zomiera - odpoveda smutnym hlasom chlapec.
-tak mam zavoalt knaza? - pyta sa pan
-Zbytocne, nemam ziadnu chut an ***acku. - odpoveda chlapec.
P.S. tak tento vtip je z Polska.

Najnovšie sms- ky :

Od rána mi ostal stáť, neviem si s ním rady dať. Ak si s tým vieš poradiť, dám sa ti s ním pobaviť. Ak budeš mať ešte chuť, môžeš mi ho natiahnuť.........Môj s****ený budík!
............................................................

Chcela by som ťa cítiť na svojom tele, vnímať tvoje teplo a hebkosť. Chcela by som s tebou spať.
Tak kde si ty hlúpe pyžamo. 🙂

Najnovší murphyho zákon
A predsa ma točí!
Autor: Pijanove motto II

Policajná hliadka kontroluje vodiča, ktorý vezie na streche
auta lyže:
- Prosím vás, načo sú vám teraz v lete lyže?
- To sú vodné lyže, ja sa lyžujem na jazere.
- V poriadku, šťastnú cestu.
Druhý policajt po chvíli vraví:
- Ten nas oklamal! U nás máme
tri jazerá, ale ani jedno nie je dole kopcom!

Inzerát: Vymením ojazdeného Pioniera za neojazdenú pionierku.
> Inzerát: Stratila sa mi zena. Kto mi ju najde a privedie, tomu rozkopem hubu.
> Inzerát: Vymenim zenu za zehliacu dosku! Zn: Doska ako doska.
> Inzerát: Vymenim muza za husle. > Zn: drevo ako drevo.
> Inzerát: Sympaticky notorik hlada sponzora.
> Inzerát: Predam vilu pri Cernobile. ZN: Svieti ako nova.
> Inzerát: Kupim nocnik s uchom dovnutra.Zn. Maly byt.
> Inzerát: Doopatrujem starsich ludi. Znacka: V rekordne kratkom case.
> Inzerát: Predam kalkulacku ruskej vyroby na propan-butan.
> Inzerát: Hladame analfabeta na pracu s prisne tajnymi dokumentami.
> Inzerát: Akcia: Lacno predam presne mapy. Zn.: Bludivy holandan.
> Inzerát: Predam psa. Zozral mi svokru. Znacka: Kupujte, dokial mu chuti!
> Inzerát: Vymenim muza s dobrym postavenim za muza s dobre postavenym.
> Inzerát: Predam parohy a vypchateho vtaka. Zn.: Koncim.
> Inzerát: Hladam zenu na domace prace do bytu 6953,2 km2. Zn.: Bezdomovec

> Inzerát: Vymenim zenu za 100 kg zemiakov.Zn. kilo za kilo.
> Inzerát: Vymenim 40 rocnu zenu za dve 20 rocne.
> Inzerát: Styria bezdomovci hladaju domovnika.
> Inzerát: Kupim akekolvek mnozstvo CD-Romov. Zn: CD-Skin.
> Inzerát: 66 rocny, tlsty, smradlavy, neuspesny, nevychovany muz hlada zenu opacnych vlatnosti.
> Inzerát: Predam biely pracovny odev, bez jednej ruky. Zn. Cirkularka
> Inzerát: Vymenim vysavac za demizon vina. Zn. Prestal som vysavat, zacal som nasavat.
> Inzerát: Odnaucim Vase deti rozpravat pri jedle. ZN: Za olej a benzin do pily.
> Inzerát: Predam vilu pri Cernobyle. ZN: Samota ista.
> Inzerát: Predam brokovnicu raz pouzitu. ZN: Vdova.
> Inzerát: Predam pätky topanky na osmicku nohu. Znacka: Prsty vonku.
> Inzerát: Kupim marky. Zn. Platim v DM.
> Inzerát: Kto opravi klavir vypadnuty z dvanasteho poschodia?
> Inzerát: Hladame telepatov. Ozvite sa. Zn: Viete kde.
> Inzerát: Predám čokoľvek, komukoľvek, akokoľvek. Volajte kedykoľvek, kamkoľvek. Zn.: Ktokoľvek.

> Inzerát: Predám použiteľnú mrazničku aj s prasaťom. ZN: To prasa sa nedá vybrať von.
> Inzerát: Predám mačiatko pekingského palácového psíka.
> Inzerát: Predám klinec. Zn. Aj na súčiastky!
> Inzerát: Predám manželskú posteľ. Značka: Poschodová.
> Inzerát: Predávam hrnčeky pre hluchých. ZN.: Bez uška.
> Inzerát: Predám šesťhlavové stereo video značky GRUNDIG. Značka: Nechápem ako funguje!
> Inzerát: Predám ruské hodinky Zn: STK do 2004.
> Inzerát: Vymením trabanta za maštalný hnoj. Zn: ****o za ****o.
> Inzerát: Predám mobilný telefón sovietskej výroby. Zn: Aj s podvozkom.
> Inzerát: Vymením izbového psíka za dvojizbového.
> Inzerát: Predám auto búrane zprava. Zn.: Pri rýchlom jednaní zľava.
> Inzerát: Predám odistený granát!Zn. SÚRNE!
> Inzerát: Predám čerstvé prírodné hnojivo. Ešte je teplé. Zn: práve vyprodukované.
> Inzerát: Predám modrý kočík červenej farby prestriekaný na zeleno.
> Inzerát: Chcel by som sa zoznámiť s peknou, inteligentnou blondínkou,miery 90-60-90,modré oči, bohatou, s bytom a autom. V skratke o sebe - 30 cm.
> Inzerát: Kúpim dvere na babetu.
> Inzerát: Predám padák raz použitý, nikdy neotvorený. Zn. S malou škvrnou. Zn2.: Bezdomovec
> Inzerát: Hľadá sa pes. Má iba tri nohy. Zvláštne znamenie: Keď čúra,padá.
> Inzerát: Do inzertnej kancelárie vojde muž so žiadosťou uverejnenia inzerátu o úmrtí svokry. Muž:- Napíšte tam UMRELA SVOKRA. Pracovníčka: - Ale pane, do piatich slov to máte zdarma. - Fakt? Vážne? Tak potom tam dopíšte PREDÁM STARŠIU ŠKODOVKU.

UFFF....už .stačilo nie ??

- Prosím vás, sú v Tatrách hady?
- Vôbec by nemali byť. Minule tu boli nejakí odborníci a celé to tu odhadovali!

ano a aj kliešte v kríkovitých porastoch.

pardón ..nevšimla som si si v akej som téme..A nedočítala som 16 celú nuž ke´d nie je možnosť "vymazať"..čo už...

Príde mladý muž do lekárne a hovorí:
"Slečna magistra, prosím vás, ja by som potreboval niečo ..., viete, ja mám taký problém, ja mám stále erekciu."
Slečna mu na to hovorí:
"No, tu vám teraz nepomôžem, ale môžete sa ku mne nasťahovať."

Vieš čo je absolútna staroba?
Keď vychádzaš z múzea a spustí sa alarm.

Ale k tomu by som dodal, že úplne by to bolo vtedy, ak by si ten alarm ešte aj nepočula...

Hovorí šéf čašníkovi:
- Človeče, uvedomte si, že tu nemôžete vyhadzovať opitých hostí na ulicu. Veď už druhý mesiac pracujete v reštauračnom vozni!

Cestujúci na lodi sa pýta kapitána kto je ten mávajúci človek na ostrove ?
Kapitán: Neviem, ale ked ideme okolo vždy sa takto teší.

Vypráví se, že tento trosečník, sotvaže dopil první láhev a blaženě vydechl, zahlédl na obzoru loď. Trosečník vyskočil, ukryl bednu whisky pod banánovým listím a křičel: „Táhněte pryč! Jste tu moc brzy !“

Sedia lev a býk v reštaurácii a popíjajú rum. Vtom levovi zazvoní mobil. Priloží si ho teda k uchu a vraví:
- Áno, drahá, už idem! - potom vysvetľuje býkovi - Už sa musím pobrať. Žena ma čaká.
- Čo to vidím? - čuduje sa býk - Ty, kráľ zvierat nevieš povedať vlastnej žene, kde je jej miesto? To tá moja smerom ku mne ani len nepípne!
- To vieš, - konštatuje lev - ja mám za ženu levicu a ty kravu.

Chov muža
Všeobecné pravidlá:
Chovať si muža, nie je ani zďaleka také bezproblémové ako za čias našich starých materí


Všeobecné pravidlá
Chovať si muža, nie je ani zďaleka také bezproblémové ako za čias našich starých materí a vyvstáva otázka, či sa chov muža v dnešných časoch vôbec vypláca. Súci exemplár by mal spĺňať aspoň dva z týchto predpokladov:

§ 1 Základné vlastnosti muža
a) Musí byť užitočný (zručnosť, šikovnosť a usilovnosť v domácnosti a posteli nie je na škodu),
b) Musí byť pohľadný (t.j. jeho výzor by nemal vzbudzovať ľútosť a sústrasť),
c) Hore vymenované vlastnosti nemusia byť brané do úvahy v prípade, že platí § 2.
§ 2 Je bohatý !

§ 3 Zaobstarávanie
Jeho zadováženie a chov si rozumne zvážte, doprajte si dostatok času na výber vhodného exemplára a nechajte sa presvedčiť o jeho skutočných prednostiach a schopnostiach. Zvážte skutočnosť, že muž má tendenciu ukázať sa z tej lepšej strany, čo je ale často nasledované návratom k pôvodnému stavu. Skryté vady a neduhy objavíte až po istej dobe. Aj preto v poslednom čase počet odvrhnutých mužov narastá. Mnohé exempláre blúdia bezcieľne po okolí, alebo hľadajú útočisko u nových majiteliek. Jeho zadováženie si je preto treba dostatočne premyslieť. Doporučuje sa zadovážiť si už vycvičeného muža (viď § 5). Exempláre ponúkané v second-handoch sú často veľmi výhodným riešením, nakoľko sa vyznačujú už predom nadobudnutými schopnosťami a osvojili si ako-tak základné pravidlá. V prípade už viackrát použitých exemplárov je ale varovanie naozaj na mieste! Nakoľko boli chované na mnohých miestach a u mnohých žien, majú sklon ku krátkodobej strate pamäte, takže si nevedia spomenúť ani na svoj domov ani na majiteľku. § 4 Kŕmenie Muž je vo všeobecnosti všežrút. Kvôli vyrovnanej strave sa odporúča občas vystriedať konzervy za čerstvú zeleninu. Alkohol by nemal byť explicitne zakázaný, nakoľko je muž schopný si ho zadovážiť cestou svojich priateľov. To platí vo všeobecnosti aj pre sladkosti. Pozor na prežieranie! Zvážte, že pohyblivosť obézneho muža rapídne klesá a tým aj jeho výkonnosť v posteli a domácnosti.

§ 5 Chov
Čo sa týka ubytovania, je muž relatívne nenáročný. Vo všeobecnosti mu stačí posteľ a televízor (diaľkové ovládanie je nevyhnutné). Ak je k dispozícii počítač, je dokonca možné vypustiť televízor. Nie je dobré ho na celý deň zatvárať, mohlo by to viesť k depresívnym stavom, odmietaniu stravy a úplnému zakapaniu. Na pravidelný prívod kyslíka a udržiavanie priemernej pohyblivosti sa najlepšie osvedčila práca v záhrade. Okrem toho je dobré ho vziať raz denne medzi ľudí, aby mal trochu výbeh. § 6 Starostlivosť Dozriete na to, aby sa aspoň raz denne umyl. Aby sa vyhol poraneniu, občas mu ostrihajte nechty. Rovnako sa odporúča občasná návšteva u holiča. Výsostne dôležité je dozerať na to, aby si pravidelne menil bielizeň. § 7 Mužské ochorenia Muž má od prírody sklon k dramatizovaniu a preháňaniu. Prepozícia k hypochondrii je mu kvázi vrodená. Nezabúdajte: Pri prechladnutí obyčajná kombinácia posteľ a horúci čaj úplne postačí. Úprimné poľutovanie chorého môže ozdravovací proces pozitívne ovplyvniť. V prípade skutočne vážneho ochorenia sa odporúča návšteva lekára. Niektorí muži majú žiaľ sklon k vypadávaniu vlasov. Nakoľko to ale vo väčšine prípadov neovplyvňuje ich kondíciu, nie je potrebné sa tým zaťažovať.

§ 8 Výcvik
Muž skrotne veľmi rýchlo, ak sa s ním správne zaobchádza. Bežné povely ako: K nohe, Netrep, Dones a Pohov ovládajú tí bystrejší vďaka pravidelnému tréningu, prípadne sladkým odmenám už po niekoľkých dňoch. V prípade, že sa do výcviku hodlá zapojiť aj svokra, je nevyhnutné stanoviť jasné pravidlá.

§ 9 Rozmnožovanie
Muži sú počas celého roku plodní a správajú sa podľa toho. V súvislosti s tým môže preto byť radosť z jeho prípadného želania mať dieťa predčasná. Často je to len účelom, ktorý svätí prostriedky. Požičajte si od rodiny, alebo známych pár detí, tak najlepšie preveríte jeho otcovské schopnosti....

Policajta Jozefa K. (23) napadla vo včerajších ranných hodinách v priebehu výkonu služby myšlienka.
Prokurátor celú záležitosť označil ako útok na verejného činiteľa.

Myšlienka dňa:
Skutočne skvelý sex je taký, po ktorom si aj susedia vyjdu von zapáliť.

Chlapik tlaci na zachode, ide okolo upratovacka, zda sa jej, ze sa zbytocne svieti, tak zhasne.
V tom sa ozve strasny rev, tak zase zasvieti:
A coze tak revete?
Tfuj, to bol sprosty for!
Uz som sa zlakol, ze mi vypadli oci!

Hovorí Fero svojmu farárovi:
- Viete, pán farár, že som sa nedávno oženil. Milujem svoju manželku!
Ale tá moja svokra... tá by stála za hriech!!
- Zadrž!!! - zdesí sa farár v pomyslení na to smilstvo.
- Nebojte sa, - vraví Fero - prikázanie predsa vraví jasne: Nezabiješ!

Chlapík si objedná v reštaurácii rezeň a nájde v ňom chlp. Zavolá si čašníka a pýta sa ho, ako sa do rezňa dostal ten chlp.
- No, viete, mi máme jednorukého šéfkuchára a ten šúľa rezne na prsiach.
Keď sa chlapík na neho zhrozene pozrie, dodá:
- A to ste ho ešte nevydeli robiť plnené papriky.

pride ostravak do luxusnej restauracie spolu s vlastnou zenou a objednaju si homarov.
ked im ich casnik prinesie tak zacnu jest. zena sa do toho pusti a zacne mlaskat, cela je okolo ust od masla. Muz na nu chvilu pozera, potmo jej jednu vlepi tak, ze jej skoro halvu utrhne. Pozera na nu prisno a povie s nahnevanym halsom: Bonton ****, bonton!!!
********************************************
stretnu sa na krizovatke sofer luxusneho Mercedeu a vodic trabantu. Chlapik v trabante stiahne okienko spolujazdca a hovori tomu v mercedese:
- ja tu mam radio s CD prehravacom.
-No a? to ma skoro kazdy - hovori vodic Merdecedu.
- ale ja tu mam aj telefon - chvali sa manik v trabante.
-boze moj, aj to ma pomaly kazdy- kontruje ten v mercedese.
- ale ja tu mam aj postel - hovori ten v trabante..
-Co? postel? - udiveno sa pyta ten v Mercedese.
naskoci zelena a auta sa pohnu. ten s mercedesom zamiery do prveho servisu a tam rozhorceno hovori mechanikovi.
- teraz som stretol jedenho typka v trabante a on v nom mal postel. Aj ja chcem postel. Kupil som si toto auto v plnej vybave, vysolil som za neho nekrestanske peniaze a nema ani postel!!!!
mechanik chvilu premysla a potm povie majitelovi aby si o 10 dni prisiel po auto, ze mu do neho tu postel namontuju.
Chlapik pride po auto a zacne v meste hladat trabant s postelou...nakoniec ho vypatra na parkovisku. Pride tam, vystupi a zajklope na okienko vodica, ktore je zatiahnute zaclonkou. Po chvili sa zaclonka odhrnie a majitel spusti okienko dole. Hrdy majitel mercedesu sa chvali:
-tak uz mam aj ja psotel v aute.
Na to majitel trabantu dvihne obocie a hovori:
- no a? to ma kvoli tekejto kravine tahas z vane?

opona 🙂

Šéf príjme blondínku ako upratovačku.
- Ako prvé hneď umyjete podlahu vo výťahu!
- Hm... a to na tomto poschodí alebo vo všetkých?

Drahá moja, budeš ma ľúbiť na veky?
Nemôžem Janko, naši mi dali voľno iba do deviatej!

Muž volá do právnickej kancelárie:
- Dobrý deň, potrebujem právnu radu. Jeden muž na plese povedal mojej žene, že je štetka. Čo mám robiť?
Právnik:
- Nechoďte s ňou na miesta, kde ju všetci poznajú.

Čo spraví Viagra so ženou?
Postaví ju ku šporáku!

Priamy dôkaz:
Čím viac pijem, tým dlhšie ostanem v krčme. Čím dlhšie ostanem v krčme, tým neskôr prídem domov. Čím neskôr prídem domov, tým kratšie spím. Čím kratšie spím, tým som viac unavený. Čím viac som unavený, tým sa mi viac trasú ruky. Čím sa mi viac trasú ruky, tým viac porozlievam. Čím viac porozlievam, tým menej pijem.
Z toho vyplýva: ČÍM VIAC PIJEM, TÝM MENEJ PIJEM.

Agnesa, čo máme dnes na večeru?
Už si zase hladný ?!
Však to nie je ani pol hodiny, čo si si obhrýzal nechty !

Stretne sa muž v supermarkete s krásnou blondínkou a muž jej hovorí: "Mohli by ste sa so mnou pár minút porozprávať?" A žena na to: "A prečo?" Muž:"Pretože sa mi stratila žena a vždy keď hovorím s nejakou krásavicou, vždy sa odniekiaľ objaví.

Čo sa volá vrchol staroby?
Keď aj parochňa ošedivie.

Slovák v českom bare:
- Dobrý den, pane, přejete si?
- Pohár Whisky!
- Skockou?
- Nie, bez kocky!

Korejčan v žilinskej krčme

Pije sa ako o preteky, keď zrazu jeden Slovák začne vyrývať do jedného Kórejčana.

Čo vyrýva, to vyrýva, až to ten Kórejčan nevydrží, postaví sa a: Hai - Tai - Tin -Taooo - Dijai .... bum, bác, tresk, plesk a Slováka kriesia. Keď sa preberie, vraví: "To čo bolo???"
A ten Kórejčan na to: "To bolo karate - to je od nas!"

Asi po hodinke sa to celé opakuje a znovu Kórejčan: Hai - Tai - Tin - Taooo - Dijai ..... bum, bác, tresk, plesk a Slováka kriesia po druhý raz. Keď sa opäť ledva postaví na nohy, vraví: "Ty kokso a toto čo bolo???"

A ten mu na to: "To bolo džudo - to je od nas!"

Na to sa Slovák stratí, asi za dvadsať minút príde, postaví sa pred Kórejčana a drb, bum, bác, tresk, plesk a Kórejčan sa nehýbe. Kriesia ho, ale nič nepomáha. Naveľa, naveľa sa im ho podarilo oživiť, posadili ho na zem k výčapu a Kórejčan sa lámanou slovenčinou pýta: "Ty kokťóó a totóó ťo bolóó???"

A Slovák na to: "To bol zdvihák z Hyundaia - to je tiež od vás!!!!!" ...

Ako spoznáš, že sa muž chystá povedať niečo múdreho?
Keď začína rozprávanie vetou: "Raz mi žena povedala..."

Manželka doma usilovne trénuje kung-fu. Kope, fučí, vzdychá... Muž ju chvíľu pozoruje, potom sa pýta?
- A to ti bude načo dobré?
- Načo? Keď pojdem večer potme domov cez park, uvidí ma nejaký úchyl a bude ma chcieť znásilniť, tak sa ubránim...
Muž ešte chvíľu na ňu pozerá, potom hovorí:
- Myslím, že až taká veľká tma nikdy nebude...

Ide dedko okolo jedného domu a vidí malého chlapčeka naťahovať sa za zvončekom pri dverách. Príde mu ho ľúto a tak horko-ťažko príde k nemu a zazvoní. A chlapček nato:
- Dobre dedko a teraz utekajme!

Viete, čo je to slovenský paradox?
Že aj táto zlá doba bude o niekoľko rokov "staré dobré časy."

toto nemá chyba..umieram smiechom...

odkaz

Nemá to chybu. Dobre som sa na tom zasmiala.

Policajt Dežovi:
- Dežo priznaj sa, ty si pálil slivovicu.
- Nepálil!
- Ale prístroj máš.
- Mám.
- Tak zaplatíš pokutu 500 Sk.
Dežo chvíľu premýšľa a potom položí na stôl 1000 Sk.
- A tých druhých 500 je za čo?
- Za znásilnenie.
- Dofrasa a koho si znásilnil?
- No nikoho, ale prístroj mám!

V aute idú pohadaní manželia a vidia chliev s prasatami. Manžel hovorí manželke:
- Príbuzní?
Manželka odvrkne:
- Áno, svokrovci.

Počítačové varovné hlásenie:
Toto je odkaz od najvyššieho. Reštart sveta. Prosím odhláste sa!

Muž príde za čarodejníkom a vraví:
- Musíte mi pomôcť a odkliať ma!
- No dobre - vraví čarodejník - ale predtým mi musíte povedať, ako zneli slová kliatby.
A muž na to:
- Týmto vás vyhlasujem za muža a ženu.

Policajt: "Dežo, kde si bol včera večer?" Dežo: "Ja som ho nezabil." Policajt: "Koho?" Dežo: "Vy ste ho nenašli?"

Príde policajt za veliteľom a hovorí:
-Viete pán veliteľ ja sa vám musím k niečomu priznať.Ja nemám gule.
A veliteľ mu odpovie:
-To nevadí ale potom príďte až poobede pretože my tu doobeda váľame gule

V knižnici:
- Prosím si niečo na čítanie.
- Niečo ľahšie?
- Netreba, som tu autom.

Šofér zastaví stopárke a pýta sa jej, kam ide.
- Do Trnavy.
Po desiatich kilometroch jej vraví:
- Dnes ste už tretia, čo ide do Trnavy a je tehotná.
- Ale ja niesom tehotná !
- Veď ešte nie sme v Trnave.

Hovorí policajt policajtovi:
-Včera som si kúpil záchodovú kefu.
-No a? Aká je?
-Toaletný papier bol lepší!

Manželka volá na svojho muža z druhej izby:
- Drahý, ani si nevieš predstaviť, aký krásny dar som ti kúpila k narodeninám.
- Hneď sa naň idem pozrieť.
- Nie, počkaj chvílku, až si ho oblečiem.

Do ordinácie vbehne rozzúrená žena posiata modrinami a kričí:
- Kde je ten psychiater, ktorý vyliečil môjho manžela zo zbabelosti?!

Viete prečo si policajti stavajú okrúhle domy? Aby ich za rohom nikto nemohol prepadnúť.

Sedia dvaja mat-fyzáci na lavičke pri Dunaji. On a ona. Krásny večer, slnko zapadá a odráža sa na vodnej hladine, ticho...
On:
- Počuj, myslíš na to isté na čo ja?
Ona:
- Áno.
On:
- A koľko ti vyšlo?

Na futbalovom zápase na záhorí:
Ihrisko celé hrboľaté, v strede veľký kopec. Zrazu vyjde stoper na kopec a kričí na brankára:
- Už idú!

španielčina:
policajt - Don debilo
tajný - Don debilo inkognito
pomocník - Don debilo inkognito amatero

Jano si dá oholiť hlavu. Ide k Ferovi a ten mu vraví:
- Jano! Veď ti máš hlavu hladkú ako zadok mojej manželky!
Jano si chytí hlavu a hovorí:
- A naozaj!

Veď ty máš hlavu hladkú ako zadok mojej manželky !

Vieš nad čím rozmýšľa blondínka, keď čaká dvojčatá?
Koho je to druhé...

Blondínka sa pýta v kancelárii Športky.
- O čo ide v tejto hre?
- Musíte trafiť päť čísiel.
- A z akej vzdialenosti?

Prečo sa muž do päťdesiatke vždy spotí medzi dvoma číslami?
Lebo je medzi nimi leto.

po päťdesiatke

Manželka hovorí mužovi:
- Ak neprestaneš chlastať, tak ma z teba porazí!
- Sľubuješ, drahá?