Keď je ten Silvester....

Dej mi víc své lásky...)

youtube.com/watch?v=Q2itUtuBoVw

Začátek září, druhá třída. Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělaly o prázdninách. Hlásí se Alenka: „Prosím, já jsem si hrála na písku.“
„Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče.“ Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pe****k: „Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!“
„No to je pěkné, Pe****u. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč.“ Pe****k na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče.
„A copak jsi dělal ty, Dežíku?“, ptá se paní učitelka.
„Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pe****em, ale oni po mně házeli kamení!“
„No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když na tabuli napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty.“

Dobré...

Muž se ptá Hospodina: „Proč jsi udělal ženu tak krásnou?“ - "Abys jí mohl milovat.“ Muž se ptá dále: „A proč jsi jí nedal víc rozumu?“ – „To aby mohla milovat tebe.“

Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá: „Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?“ Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí: „Co myslíš? Jsou?“

Pan Kaplan přišel o dvě hodiny pozdě do práce. Na hlavě obvaz, ruku v bandáži, pajdaje o holi. „Kaplan!“ zařval šéf, „jdete o dvě hodiny pozdě!!“ – „Račte vodpustit, pane šéf,“ koktá Kaplan, „musel sem neprodleně opravit okenici, aby nespadla - a místo toho jsem sám spadl ze třetího patra...“ – „No!“ řval šéf, „a to jste padal dvě hodiny?!?“

Dohadujú sa čech, slovák a cigán, že si spravia piknik.
Čech vravi: Ja přinesu chlebíčky!
Slovák sa pridá: Ja prinesiem pitie!
A cigán na to: Ja donesem rodinu :D

odkaz

Vědci konečně zjistili, co žena chce.
Ona si to ale mezitím rozmyslela....

odkaz

Běhá zajíc radostně po poli a křičí: "Ať žije vláda! Ať žije vláda!"
Přiběhne za ním druhý zajíc a ptá se: "Co blbneš, prosím tě?"
Ten první na to s úsměvem: "Zdražili broky."

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka povídá:
"Je krásný, odkud ho máte?"
"Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.

Sedí dvě mouchy na ****ě, jedna si uprdne.
Druhá říká naštvaně: "Fuj, zrovna při jídle."


A na toho silvestra legendarnu silvestrovsku Steklovatu Novogodnu 🙂)))))
odkaz

Kameňak:
Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemajímoc velkou šanci na přežití.
Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne:"Všichnisi vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou". A pasažéři mávají.
"Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele".
Jeden děda vstal a ptá se: "Děláte si z náslegraci? Co z toho budeme mít"?

Letuška: "Vy nic, ale záchranářům ušetřítepráci s identifikací".

=

Tak aj ja jeden pridám:

Príde zlodej v noci do domu a počuje papagája ako mu vraví:
- Ferri, ťa vidí, Ferri ťa vidí.
Zlodej vezme deku zakryje klietku
a papagáj znova škrieka:
- Ferri, nie je papagáj, Ferri je pidbul.

A ešte, keď už je ten Silvester....)

Idú sa dve kostry povoziť na motorke a jedna vraví:
- Počkaj chvíľu.
Za chvíľu sa vráti aj s náhrobným kameňom.
- Čo to má znamenať? pýta sa druhá.
- Mesto je plné dopravákov, predsa nebudeme jazdiť bez papierov.

Stretnú sa dvaja známi o polnoci v meste.
- Poďme ešte na pivo - pozýva jeden.
- Nemôžem, idem na prednášku.
- Nevyhováraj sa. O polnoci už predsa prednášky nie sú.
- To teda nepoznáš moju ženu.

Bavia sa traja rybári:
- Ja som ulovil päťkilového kapra.
- Ja desaťkilovú šťuku.
- Ja dvadsaťkilového sumca!
Načo prvý dodá:
- Že ja vôl vždycky začínam prvý.

Z lamera:

<pavel> hele už mě to s*re. nebudu s tebou chodit kalit.
<hobbit> proč?
<pavel> protože pak ráno přijdeš do práce, a všem tam navykládáš ty svý lži o tom, co se tam dělo!
<pavel> a pak jim je ještě pustíš na videu!

<Big_boss> Kenny, muzes prosim te zjistit, kdo ma kartu s ID Z12U3? Podle logu vcera odchazel posledni a nezavrel okno v prizemi. Uz me to stve, nedostane premii.
<Kenny> Jo, mmnt
<Kenny> To je tvoje karta
<Big_boss> Vsichni se hned prestante smat nebo tu premii nedostane nikdo!!

<a> ty vole, ja nechapu, zes nas se segrou neseznamil uz driv, od vcerejska mi stoji klacek :D
Pavel šel nakupovat, ale ráda mu to vyřídím. Sestra 😉

<on> čau dneska sem si na tebe normálně vzpomněl...tak sem si řekl že ti napíšu..🙂
<ona> ahoj a co to že sis tak najednou vzpomněl?
<on> ale to bys nevěřila dneska u billy v modřanech mě nabourala na parkáči nějaká vymaštěná stará čůza...a jmenovala se taky *Nesvačilová*
<ona> tak to je dobrá náhoda...neřídila náhodou červenou fiestu? :D
<on> řídila...počkej to jako byla tvoje máti? ježiš tak to se omlouvám za ty nadávky..:(
<ona> :D :D v pohodě aspoň teď vim kdo je ten nagelovanej idiot s kalhotama u kolen...:D

Pokud se někdy ztratíte v lese, kompas vám pomůže ztratit se víc na sever.

Chlap si potřebuje udělat pořádek v životě, tak nastoupí do kláštera, aby se našel, a složí slib mlčení, co mu dovolí jen dvě slova ročně.
Nakonec mu ale řehole příliš nevyhovuje a tak po prvním roce dojde za opatem a oznámí: "Tvrdé postele!"
Opat se usměje a pošle ho pryč. Tak po dalším roce nespokojenosti přijde znova a: "Mizerné jídlo!"
Znova úsměv, znova odmávnutí. Po třetím roce řeholí už mu rupnou nervy a: "Odcházím odsud!"
"Ani se vám nedivím. Co jste tady, pořád si jen stěžujete..."

Šestého dne Bůh povídá archandělovi Gabrielovi: "Dnes stvořím zemi, jež se bude nazývat Kanada. Bude to země plná přírodních krás. Bude mít majestátná, vysoká pohoří, jiskřivá jezera plná ryb, hluboké lesy, vysoké útesy nad písčitými plážemi. Zařídím, aby se její obyvatelé měli vždy dobře, aby se jim vyhýbala zemětřesení a povodně. Budou to Kanaďané a budou brzy známi jako ti nejmilejší lidé na Zemi." Gabriel se hned ptá: "Pane, nemyslíš, že jsi na ty Kanaďany až moc hodný?" "Neboj. Uvidíš, jaké budou mít sousedy!"

...tak jsem chodil půl roku na kroužek karate, než jsem zjistil, že jde o diskusní klub hluchoněmých...

Přijede takhle rytíř na koni, až k veliké díře těsně pod vrcholem hory a zařve do ní: „Draku! Vyzývám tě na souboj!“
Najednou se celý vrchol hory zatřese, otočí, ohyzdná hlava se natáhne k rytíři a hromovým hlasem povídá: „Přijímám… Ale proč mi to řveš do prdele?“

Tchýně vaří v kuchyni guláš.
Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně ho odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne ho do kouta. Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně jej vítá:
"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe" a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy:
"Dej si, mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozčílí a zařve na tchýni:
"Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie!"
A práskne jí jednu po hubě, až tchýně letí do kouta. Kocourek pootevře očko a pomyslí si:
"A máš to, svině lakomá!"

Americky danovy poplatnik: Sakra, proc nase vlada vyhazuje prachy na to, abysme pristali na nejake komete??!!
Odpoved: To je evropsky projekt.
Americky danovy poplatnik: Sakra, proc jsme tam nebyli prvni?!

Ak ťa niekto nahnevá, tak počítaj do 10.
Keď budeš pri 8, jednu mu streľ po papuli.
Nebude to čakať.

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě:
"Prosím Vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Muž odpoví:
"Jako obyčejně - moje žena..."

Inzerát:
Dostala jsem od kamarádky krásné šedé koťátko. Je milé a přítulné, bohužel manžel je alergický na srst a tak ho musím dát pryč. Jmenuje se Karel, měří 180 cm, má hnědé vlasy…

Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil.
Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá: "Máte kuře?"
Řezník: "Ano, samozřejmě." A vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu: "Kilo a 20 deka. Může být?"
Chlapík: "A o něco větší nemáte?"
Řezník vrátí kuře do chladničky, vytáhne to samé, troška ho otočí, nenápadně přitlačí na váhu a říká: "Kilo sedmdesát. Může být?"
Chlapík: "Super! Vezmu si obě!"

Upozorňoval jsem přítelkyni, že jsme už víc než týden neměli sex.
Zaskočila mě argumentem: "Mluv za sebe."

Na základní škole přijde takhle učitelka do první třídy a ptá se: "Tak, děti, už jste nějakou tu hodinu matematiky měly, tak mi povězte, kolikpak je 2 + 1." Ticho, nikdo se nehlásí. "Ale děti, nedělejte mi ostudu." Jedna holčička se teda přihlásí a povídá: "No, já teda nevím, kolik to je, ale určitě vím, že je to to samé jako 1 + 2, protože sčítání je v množině reálných čísel komutativní."

Přijde mladík do cukrárny a ptá se prodavačky:
„Máte perníkové srdce s nápisem Jsi moje jediná?“
„Ano, máme.“
„Tak mi jich dejte pět, prosím.“


Chcete řídit firemní vůz za milion?
Chcete mít místo u okna?
Chcete, aby na vás ostatní museli počkat, když se zpozdíte?
Chcete potkávat stále nové lidi?
.
.
Dopravní podnik hledá řidiče trolejbusů/autobusů.

odkaz
hehe keď už je ten Silvester...

Svätý Silvester I. (tiež Sylvester; † 31. december 335) bol 33. pápežom katolíckej cirkvi.

To je tiez pekny vymysel RKC, ze narobit svatych. Napriklad ta albanska fuchtla, co sprenevwrila kazdy dolar, co jwj presiel cez ruky.

Places za ateistickym Sovietskym zvazom?

Aj tzv, ateisti jakobini 😉 vo Francuzsku reholne sestry popravovali

Mužské meno Silvester má latinský pôvod a v preklade znamená "lesný, z lesa". Zenske meno Silvia je podobne z latinciny.