Ešte krvilačnejší frk

Starší manželia večerajú v nóbl ostravskej reštike.Manželka si odkrojí z chutného, šťavnatého mäsa a slastne olizne nôž.Vtom mužovi vyletí ruka, strelí jej facku cez celý ksicht a hovorí:
Bonton, ****, bonton!!!

👍: dorota

... úžasné!

...a ešte krvilačnejší?

1.Pánovi v lietadle je zle. Letuška mu podá sáčok, keď mu bude zle, nech sa vyvracia.
Letuška si odskočí a keď sa vráti celé lietadlo je ovracané. Príde k pánovi a pýta sa ho,
prečo nevracal do vrecúška. A on: „Ja som vracal do vrecúška, ale keď už bolo plné,
tak som z neho odpil a všetci okolo sa povracali.“

👍: dorota

Príde chlap do lekárne a žiada nejaký antikoncepčný prostriedok pre svoju 11 ročnú dcérku.Magistra vyvalí oči:Vaša dcéra je sexuálne aktívna?!?
Ale ****o, leží ako drevo, celá matka!!!!!!!!

7.Prídu Rómovia do hotela a recepčný sa pýta: „Páni, máte rezerváciu?“
Rómovia sa začnú smiať: „Ty dilino, vyzeráme na Indiánov?“

13.Chlapík kupuje od starej Cigánky koňa. „Koľko zaňho chcete?“
„20tisíc korún!“
„Však je nejaký chudý!“
„Ta ne chudý, on štíhly.“
„Však ten kôň kríva!“
„Ta ne kríva, on takú čudnú chódzu má.“
Cigánka presvedčí chlapíka, aby naňho vysadol a prešiel sa na ňom. Chlapík nasadne, kôň sa rozbehne
a narazí do steny. Zdesený chlap kričí: „Však ten kôň je slepý ako patrón!“
„Ta ne slepý, on taký odvážny...“

👍: dorota

Príde muž z krčmy domov a nemá ani oko ani ruku.
Žena sa pýta: „Preboha, čo sa ti stalo?“
„Ale, s chlapmi som sa stavil o oko, že mi neodtrhnú ruku...“