1
|
V jednom časopise byla vyhlášena soutěž o nejoriginálnější poznámku v žákovské
Poetické
- Plive kuličky z železné trubičky.
- Na zem plival. Josef Dibal
- Močí do výše očí.
Rozvratné
- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost
než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.
Jak tohle dokázali ...?
- Mlátí lavicí o strop
- Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
- Rozbila spolužákovi svačinu.
Všem se holt nezavděčíš
- Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
- Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
- Pořád se hlásí.
- Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.
Když musíš, tak musíš
- V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
- Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
- Honza zakřičel: „Ticho!“, třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické
plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
- Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
- Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
- Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po
lavicích.
Žádná úcta k autoritám
- Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
- Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
- Směje se mi za zády do očí.
- Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
- Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
- Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím
vážně.
- Bez dovolení padá ze židle.
- Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
Škola není holubník
- Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
- Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.
Ten roste pro kriminál
- Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat
a nyní i přiznat.
- Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
- Vyhrožuje mi smrtí.
- Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
- Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
Tyto poznámky ocenila redakce částkou 500,- Kč.
- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to
vysr....!“
- Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, řekl mi: „Piš pět, svačím!“
- Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
- Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě
tvrdil, že ho o to školník požádal.
Výherci filmu na DVD
- Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se
na záchodě.
- Běhá po třídě a zvrací židličky.
- Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že
propadá z chemie.
- Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
- Váš syn snědl učební pomůcku (až později se vysvětlilo, že šlo o zátiší jablka
s mrkví), a tak si učitel místo výtvarné výchovy s žáky povídal o životě.
 |
 |
|
11
|
|
|
1. 31.08.2009, 21:10
V jednom časopise byla vyhlášena soutěž o nejoriginálnější poznámku v žákovské
Poetické
- Plive kuličky z železné trubičky.
- Na zem plival. Josef Dibal
- Močí do výše očí.
Rozvratné
- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost
než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.
Jak tohle dokázali ...?
- Mlátí lavicí o strop
- Jezdí nose...
▲
31.08.2009, 21:48
|
Žiak si počas angličtiny silno prdol, čoho následkom bolo, že sme museli triedu na 15 minút opustiť a nestihli sme prebrať nové učivo.
|
|
|
12
|
|
|
1. 31.08.2009, 21:10
V jednom časopise byla vyhlášena soutěž o nejoriginálnější poznámku v žákovské
Poetické
- Plive kuličky z železné trubičky.
- Na zem plival. Josef Dibal
- Močí do výše očí.
Rozvratné
- Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
- Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost
než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.
Jak tohle dokázali ...?
- Mlátí lavicí o strop
- Jezdí nose...
▲
31.08.2009, 21:50
|
Aj toto poukazuje na logiku: - Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
Chudák, nemal ju, tak ako ju mohol dať.  |
|
|
15
|
|
|
12. 31.08.2009, 21:50
Aj toto poukazuje na logiku: - Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
Chudák, nemal ju, tak ako ju mohol dať.
▲
31.08.2009, 21:59
|
veď práve o tom to je Vladko, že pedagóg niekedy napíše väčšie nezmysly ako žiak.. |
|
|
20
|
|
|
12. 31.08.2009, 21:50
Aj toto poukazuje na logiku: - Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
Chudák, nemal ju, tak ako ju mohol dať.
▲
31.08.2009, 22:35
|
daj sem žiacku knižku, káže učiteľ neporiadnemu žiakovi a potom mu napíše poznámku: "Som sprostý".
Hodina pokračuje ďalej a lajdáčisko žiak pokračuje vo vyrušovaní.
Učiteľ sa nahnevá a napíše mu ešte jednu poznámku pod tú prvú:"Ešte raz - som sprostý" a so slovami - daj to podpísať rodičom, mu ju vracia.
Tatko doma nemôže očiam veriť - "Nále šak nemosel to pán učiteľ takto o sebe ..."ale keď podpísať, tak podpísať a švacne tam podpis v.r. s poznámkou:" Ket ináč nedáte, pán učitel, neodvážim sa vám procivit".
|
|
|
22
|
|
|
20. 31.08.2009, 22:35
daj sem žiacku knižku, káže učiteľ neporiadnemu žiakovi a potom mu napíše poznámku: "Som sprostý".
Hodina pokračuje ďalej a lajdáčisko žiak pokračuje vo vyrušovaní.
Učiteľ sa nahnevá a napíše mu ešte jednu poznámku pod tú prvú:"Ešte raz - som sprostý" a so slovami - daj to podpísať rodičom, mu ju vracia.
Tatko doma nemôže očiam veriť - "Nále šak nemosel to pán učiteľ takto o sebe ..."ale keď podpísať, tak podpísať a švacne tam podpis v.r. s poznámkou:" Ket ináč nedáte, pán učitel, ...
▲
31.08.2009, 22:51
|
najväčšia sranda je, že toto sa stalo naozaj v našej rodine !!!!!!!§
|
|
|
23
|
|
|
22. 31.08.2009, 22:51
najväčšia sranda je, že toto sa stalo naozaj v našej rodine !!!!!!!§
▲
31.08.2009, 22:53
|
mate v rodine ucitela?  |
 |
|
26
|
|
|
23. dorota 31.08.2009, 22:53
mate v rodine ucitela?
▲
31.08.2009, 23:08
|
|
4
|
skús hodiť jablko o stenu, my sme to robievali bežne a myslím, že sa dá povedať, že sa to rozbilo |
|
|
5
|
Mňa pobavil tento: Pravidelne chodí do školy nepravidelne.
|
|
|
19
|
ak mal flašu mlieka tak sa to dá..  |
|
|
3
|
dosť hezké ten kriminál nemal chyby |
|
|
6
|
podobné "srandy" sme mali aj my na škole - škoda že to človeka vtedy nenapadne si zapisovať .. |
|
|
8
|
|
|
6. 31.08.2009, 21:23
podobné "srandy" sme mali aj my na škole - škoda že to človeka vtedy nenapadne si zapisovať ..
▲
31.08.2009, 21:30
|
no my sme mali zapisovateľa, takže teraz sa všetci dobre zabávame  |
|
|
10
|
a toto nemá chybu : "Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím
vážně." |
|
|
13
|
Jožko hovorí učiteľovi: Zabudol som si žiacku knižku.
Učiteľ: Tak si do žiackej knižky napíš – zabudol som si žiacku knižku.
|
|
|
14
|
Jožko príde domov a ocino sa ho pýta. Čo bolo v škole. Písali sme diktát. Koľko si mal správnych slov? Dve. Aké? Meno a priezvisko.
|
|
|
16
|
Netreba používat vela vodného kamena.
Vy tu nerobte debiliny, na to som tu ja!
Dá sa to aj jednoduchšie, ale nebudeme si to komplikovat.
Množina žiakov kvinty. Patrím tam ja? Naštastie nie.
- Ak sa žiakov opýtam, ci majú úlohu a všetci povedia, že áno, co to znamená?
- Že klamú.
- Kto to napísal?
- 1636.
- Ale kto?
- Myslím, že v roku 1636.
- Kto?
- Áno, 1636.
- Úsecky sa posunuli. Aká je ich vzájomná poloha?
- Klavír.
- Vydávali literárne listy.
- Hlísty?
- Áno. Literárne listy.
Príbuzný. Je to konkrétne podstatné meno. Môžeš si ho ohmatat.
(O tabuli)
- Akou kriedou lepšie vidno?
- Ciernou.
- Ciernu nemám.
- Symbióza huby a riasy sa nazýva...?
- Symbióza huby a riasy.
- Áno.
(O vynálezoch a hliníku)
- Co nám lieta nad hlavami?
- Vtáky.
- Mária Terézia - z akej dynastie pochádzala?
- Ming.
- Aké sú základné postupy logického myslenia? Mali ste to na psychológii.
- Debilita, imbecilita, idiotia.
- Na základe coho tú koncovku dám?
- Na základe dlhorocných skúseností.
Lubo, si ako pokazený gramofón. Teraz! Teraz! Teraz!...
malý výber zo školských výrokov🙂
|
|
|
17
|
|
|
16. 31.08.2009, 22:06
Netreba používat vela vodného kamena.
Vy tu nerobte debiliny, na to som tu ja!
Dá sa to aj jednoduchšie, ale nebudeme si to komplikovat.
Množina žiakov kvinty. Patrím tam ja? Naštastie nie.
- Ak sa žiakov opýtam, ci majú úlohu a všetci povedia, že áno, co to znamená?
- Že klamú.
- Kto to napísal?
- 1636.
- Ale kto?
- Myslím, že v roku 1636.
- Kto?
- Áno, 1636.
- Úsecky sa posunuli. Aká je ich vzájomná poloha?
- Kla...
▲
31.08.2009, 22:12
|
učiteľ sa pýta detí : " ako sa hovorí tomu zvieratku čo pichá ??"...
a deti odpovedia :"prasa"
|
|
|
18
|
to je tiež do dobrééé:
Tyto poznámky ocenila redakce částkou 500,- Kč.
- Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to
vysr....!“
|
|
|
21
|
Deti, kto z vás vie, ako vyzerá pán Boh - pýta sa katecheta na hodine náboženstva.
- Pán Boh je veľký a dobrý, hovorí Marienka.
- A má dlhé biele vlasy.. dodáva Miško.
- Já nevím, jak pánboško vypadá, ale má velyce chlpaté nohy, smrdzá mu jak šlak a nosí kockované papuče, - hovorí Dežko.
- A to si ako na to prišiel? - čuduje sa katecheta.
-No, fčera večer sem vlézel pod postel mojich rodičov a zaspal sem tam. Zobudzil sem sa na to, jak tý nohy stojá pri posteli a mama nahnevane zašuškala:"Panebože, ty si tu už zase?"
|
|
|
24
|
Za totáča: Súdružka učiteľka vzala deti na vlastivednú prechádzku do lesoparku.
Aha deti, čo to je?
To je ďateľ!
A čo je tamto na lúke?
Jéééj, srnka!
Ako tak šlapú lesným chodníkom, narazia na zdochnutú veveričku.
Učiteľka smutne pozrie na veveričku a smutným hlasom sa spýta: Deti, a čo je toto?
Nič, ticho, nikto nevie.
No deti, snaže sa, no ... no... kto mi to povie? No tak deti, nesklamte ma....... veď sa o tom v škole učíme na každej hodine!!!
Dežo sa postaví k veveričke, nohou do nej šťurne a rezolútne zahlási:"No.... nevím, Lenin to nény..."
|
|
|
25
|
Na hodine v škole sa deti učili,ktoré z vecí, ktoré poznajú sú veľmi dráždivé , že pri ich ovoňaní buď tečú slzy, alebo kýchame, alebo sa rozkašleme..a pod.
Cesnak - vykríkne Miško.
Chren - reve Jano.
Cibuľa - povie Marienka.
Iba Dežo mlčí. Učiteľ sa ho spýta, či aj on nevie o niečom,aby to povedal.
"No, sim súdruch učitel, si myslím, že p..a"
Fuj , zhrozí sa učiteľ a dá mu do žakuly poznámku , nech mu to doma otec podpíše.
Na druhý deň príde učiteľ do triedy a vidí, že Dežo sedí v zadnej lavici , úplne v poslednej rade.
Pýta sa Dežka, prečo si tam sadol.
"...sim pán učitel, tato si to fčéra prečítal, strašne sa nahneval a povedal mi, že ket pre vás neny p..a najvačé dráždžidlo, istotne ste buzerant a já si mám od vás sednút čo najdalej..."
|
|
|
27
|
a mimo školy - zo života:
Starý otec vzal vnuka na výlet bicyklom. Ako tak išli, dostali sa až k leopoldovskej väznici.
"Kukaj chlapče, vidzíš ty vysoké múry?" - no vidzím, mladý odvetil.
"A fšimel si si aj tý hrubé mreže na oknách?" - fšimel, dzedko, fšimel.
"A dobre sa kukny aj na tý strážne veže!" . fíha - no!
"A dzívaj sa aj na tú taškú železnú bránu, a na tý ostnaté dróty hore na múre.." - íha, no, vidzím.
"No vidzíš, vnúčik mój, a tvoj dzedo sa tam precaj dostal donútra!"
|
|
|
28
|
nie je vsetko uz aj tak dost komicke ? boze
|
|
|
32
|
|
|
28. 01.09.2009, 03:05
nie je vsetko uz aj tak dost komicke ? boze
▲
01.09.2009, 07:55
|
hlavne, že si sa zasmiala.
|
|
|
34
|
|
|
28. 01.09.2009, 03:05
nie je vsetko uz aj tak dost komicke ? boze
▲
01.09.2009, 07:59
|
Nataália,..... celý život je niekedy jedna veľká komédia , alebo tragikomédia ?
|
|
|
35
|
|
|
34. 01.09.2009, 07:59
Nataália,..... celý život je niekedy jedna veľká komédia , alebo tragikomédia ?
▲
01.09.2009, 08:16
|
Onya..niekedy?
-pravidelne
odkaz |
|
|
36
|
|
|
35. 01.09.2009, 08:16
Onya..niekedy?
-pravidelne
www.youtube.com/watch?v=jRgpMZRlyYo
▲
01.09.2009, 08:21
|
díky za huráá povzbudenie Nataly |
|
|
29
|
jeden, na veselé dobré ráno:
Dvere sa zatvárajú a autobus sa chystá k odchodu zo zastávky.
K autobusu dobieha muž a zúfalo volá:
"Prosím vás, pockajte ešte na mňa, inak nestihnem prácu!"
Cestujúci sa prihovárajú u vodiča a ten čaká na oneskorenca.
Pán nastúpi, zavrú sa dvere, autobus odchádza a pán vraví:
"Dobrý deň, kontrola cestovných lístkov."
|
|
|
30
|
|
|
29. 01.09.2009, 07:35
jeden, na veselé dobré ráno:
Dvere sa zatvárajú a autobus sa chystá k odchodu zo zastávky.
K autobusu dobieha muž a zúfalo volá:
"Prosím vás, pockajte ešte na mňa, inak nestihnem prácu!"
Cestujúci sa prihovárajú u vodiča a ten čaká na oneskorenca.
Pán nastúpi, zavrú sa dvere, autobus odchádza a pán vraví:
"Dobrý deň, kontrola cestovných lístkov."
▲
01.09.2009, 07:50
|
dobré ráno... |
|
|
31
|
dobré, dobré a hlavne pekný a a veselý deň sviatočný!
|
|
|
33
|
a jeden na rozobratie:
Dedo dostal strašnú chrípku, bolelo ho celé telo. Babka mu hovorí, že ho vymasíruje s octovou vlažnou vodou, že to pomáha ha blavé údy. A jak ho mascí, tak ho mascí, až nakoniec došlo na "frantíka". A jak ho masíruje, tak ho masíruje, až sa frantík postavil. Babka spľasla rukami a začudovala sa zvesela:"Moj ty žlatý, tys mja spoznal?"
|
|
|
|
