Dajme si vtip do blbého dňa

1. Noemi	29. 10. 2008, 10:21
pride pacient k doktorovi. Pacient:pane doktore ja sem asi pohlavne nemocni Doktor:kdy jste na to prisel? Pacient:vcera. Doktor:tak to je dobre.Kazdy se stydi oddaluje to,prijde za dlouhou dobu a pak se to spatne leci.Takhle kdy prijdete hned,tak je to dobre..A jak jste na to prisel? Pacient:no,kdy jsem se sel rano vycurat,tak mi upadl..

2. Nella111	29. 10. 2008, 11:20
Šestnástročné dievca sa vráti domov a smutne oznámi rodicom, ze je tehotna. Otec, rozzúrený, nabije pistol a chce vediet, co je to za bastarda, ze ho zabije. Dcéra nato, ze je to slusny chlapik a postavi sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom spickove auto a vystupi distingvovany mlady muz. Pozdravi rodinu, posadi sa pred rodicov dievcata, pozrie im do oci a hovori: "Mal som pomer s vasou dcerou, ale bohuzial moja rodina mi nedovoli zobrat si ju. Kedze som vazeny clovek, chcem niest nasledky za vzniknutu situaciu. Nechcem nechat ani ju ani dieta v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho úcet poslem milion euro a bude spravovat 5 pobociek predaja Alfa Romeo. Ak sa narodí dievca, dostane na ucet milion euro a 10 salonov krasy. Keby vsak nestastnou nahodou dieta potratila....." Otec ho prerusi, polozi mu ruku na plece a hovori: "tak ju pretiahnes znova, ziadny problem...

3. Nella111	29. 10. 2008, 11:22
6 právd života: 1. Svojím jazykom, nedokážeš sa dotknúť všetkých svojich zubov! 2. Všetci idioti po prečítaní to vyskúšajú. 3. Prvá pravda je lož. 4. Práve teraz sa smeješ, pretože si idiot. 5. Za chvíľu to pošleš ďalšiemu idiotovi. 6. Stále máš na tvári taký tupý úsmev

4. Nella111	29. 10. 2008, 11:24
Príde chlapík do baru a objednáva si: - 3x vodku a jedno deci sódy. Barman ho obslúži, potom chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky naleje do decového pohára. Barman s údivom hovorí: - Jeeej, vy ste kúzelník ? Zakazník vyťahujúc preukaz: - Nie, Slovenská Obchodná Inšpekcia...

5. Nella111	29. 10. 2008, 11:26
Stara panna si objednava u kamenara napis na hrob: "Narodila som sa ako panna, zila som ako panna a zomrela som ako panna." Kamenar to zrata a vravi: - Osemtisic korun. - To je penazi! - uzasne dama. - Neslo by to nejako skratit? - Ale ano, napriklad na text: "Vraciam sa nepouzita."

10. dorota	⇑    29. 10. 2008, 12:05
LOOOOOOOOOL

14. Nella111	⇑    29. 10. 2008, 12:11
nooo:

6. Nella111	29. 10. 2008, 11:27
Peťko príde do lekárne a pýta sa: -"Prezervatívy máte?" -"Po prvé," - hovorí nahnevaná magistra -"prezervatívy nie sú pre deti a po druhé, povedz otcovi, nech príde sám a vyberie si podľa rozmeru." -"Po prvé," - odvetí Peťko - "prezervatívy nie sú pre deti, ale proti deťom a po druhé, nebudem otcovi nič hovoriť, do kúpeľov ide mama a ešte nevie, aký bude rozmer..."

7. Nella111	29. 10. 2008, 11:36
tralalaaaaa uz sa mi nece pisat snad ste vtipky pochopili trochen hehe

8. dorota	29. 10. 2008, 12:03
vtip dna: "Je mi to šuma-fuk, veď psychiatria už dosluhuje..."

12. clear1	⇑    29. 10. 2008, 12:08
Xi-xi-xi, a to je jediné čo sa Ti z toho podarilo vyvodiť ? Tvoja schopnosť vytvárať zdravé závery je ohromujúca...!!!

13. dorota	⇑    29. 10. 2008, 12:10
vsak? ale guru ti robit nebudem sektar

9. dorota	29. 10. 2008, 12:04
a teraz nieco naozaj vesele   Ide kungfu-karfiol po lese a oproti nemu ide zemiak,zemiak ho nepozdraví a nahnevaný kungfu-karfiol naňho kríči hej vieš kto som ja?! Zemiak priskočí k nemu nasleduje jeden uder a chvat za druhím len tak lietajú rúžičky z kungfu-karfiola,po 30 sekundách kungfu-karfiol leží bezvládný na zemi a pýta sa zemiaka,ty si kto? Ja som krump lee.

11. dorota	29. 10. 2008, 12:06
98-rocna starka lezi na smrtelnej posteli a chce svojmu 99-rocnemu smutnemu manzelovi, ktory sedi na posteli pri nej, prezradit pred smrtou svoje posledne tajomstvo. "Jan, moj drahy, pred tym, nez navzdy zatvorim oci, chcela by som ti prezradit moje posledne tajomstvo. Chod do stodoly kde pod tretim stlpom na lavej strane povaly najdes dve skatule a prines ich sem." Jan ide do stodoly a po piatich minutach sa vrati s dvoma skatulami v rukach. V prvej najde tri vajcia a v druhej 250,000 eur. Oci sa mu zalesknu. "Povedz mi draha, co znamenaju tieto tri vajcia?" "Vies, Jan, boli sme manzelmi 78 rokov a vzdy, ked som nedosiahla orgazmus, polozila som do skatule vajicko." Jan je velmi spokojny a hrdy, lebo pocas 78 rokov trvajuceho manzelstva svoju zenu neuspokojil iba tri razy a potom sa opyta: "A co znamena tych 250,000.00 eur?" "Nuz, zakazdym, ked bolo v skatuli dvanast vajec, isla som ich predat na trh..."

15. dorota	29. 10. 2008, 14:21
Somewhere in USA - Gunshop -I need some machinegun. -What are you gonna do with the machinegun? -I´m gonna shoot the cans. -What kind of cans? -MexiCans, portoriCans, afroameriCans...

18. sonulique	⇑    30. 10. 2008, 17:01
:D :D :D

19. sonulique	⇑    30. 10. 2008, 17:01
:D :D :D

16. dorota	29. 10. 2008, 14:22
Irish government asked a question to its citizens: Is the Polish immigration a serious problem? - 35% respondents said: 'yes, it is a serious problem! - 65% respondents said: 'absolutnie kurwa żaden!'

21. sedmikraska	⇑    31. 10. 2008, 10:03
sme sa este aj doma smiali

17. dorota	29. 10. 2008, 14:23
President Bush will be spending the entire week in the Orient. As opposed to his usual location, the Disorient.

20. sonulique	30. 10. 2008, 17:02
WIFE Three guys and a lady were sitting at the bar talking about their professions. The first guy says " I'm a Y.U.P.P.I.E, you know... Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist." The second guy says "I'm a D.I.N.K, you know... Double Income, No Kids." The third guy says, " I'm a R.U.B, you know... Rich, Urban, Biker." They turn to the woman and ask her, " What are you? " She replies: " I'm a WIFE, you know... Wash, Iron, Fuck, Etc."