Vtipyyyyy

Napíšte každá nejaký dobrý vtip nech sa zasmejeme

Každý.

dochtor, vraví pacientovi.......mam pre vas dve spravy, jednu dobru a druhu zlu....
ktoru chete počut ako prvu ,tu zlú.......museli sme vam amputovat obidve nohy.......no ty brdo.....
a teraz tu dobrú......pacient vedľa by rad kupil od vas topánky....

Ide farár po púšti a zrazu sa pred ním objaví lev.
Farár sa začne modliť: "Pane Bože, daj tomuto levovi kresťanské city."
Lev sa postaví na zadné, zopne laby a hovorí: "Ďakujem ti, Bože, za jedlo, ktoré teraz prijmem.

Zuza sa pýta Mary:
— Čo ten tvoj Jožko včera tak hnusne nadával?
— Ale, chcel ísť do kostola a nevedel nájsť modlitebnú knižku

Ked mna nic nenapada ... co ja viem

Pride mladik za otcom svojej priatelky aby ju poziadal o ruku,
- ziadam vas o kundu vasej dcery
Potencnalny svokor nanho zreve,
- snad o ruku ty hovädo!
Mladik mu odpovie s flegmatickym kludom anglicana :
- rukou si to mozem urobit aj sam...

jano nacape svoju ženu v posteli s milencom.....Zobere pištol a odbachne ho......
žena mu vraví. Vidiš Jano aky si ty tatár, a potom sa čuduješ že nemas ziadnych kamarátov....

👍: Scarlet666

hehehehehehe

žena hovorí chlapovi......
stary, zajtra mame 50 vyrocie svadby.....mam zarezať kohuta?.........
A preco by si ho rezala, ved on za to nemôže.......

Ta sluchaj, jak ty volaš svoju švekru?
-Vegeta.
-A to už čom?
-Bo še miša do šickeho.

👍: Scarlet666

Aký je rozdiel medzi hnačkou a tuhým ****om?
Hnačka sa dá kloktať.

Winnetou ide za Rybannou po 20 rokoch. Rybanna býva v Prievidzi, v činžiaku na 7 poschodí. Pricvála tam na Hatatitlovi, postaví sa pred dom, pred zvončeky a hovorí: "Hatatitla, Rybanna ma hrozne žiarlivého muža, takže keď ho uvidíš, že ide, tak mi zdola zazvoníš, ja skočím z okna a uháňame preč."
Hatatitla prikývne a čaká dole.
Winnetou vyjde na 7 poschodie, zazvoní, Rybanna otvorí a strhne sa obrovská súlož. O chvíľu niekto zvoní, Winnetou skočí z okna, Rybanna otvorí dvere a tam stojí Hatatitla a hovorí:
"Povedz Winnetuovi, že vonku prší, tak ho počkám v kočikárni"

Ja poznam este nechutnejsi

No daj.

Chlapik zbali zensku, mladu maminu. A idu tajne k nemu si zasulozit.
- tam ju zacne hladkat, bozkavat vyzliekat.. da jej dole podprdu a zacne jej bozkavat prsia.. hryzkat a cmulat jej vzrusene bradavky ...
- a po chvily sa jej opyta, - ty este kojis ?
Nie to je vred

Fuuuuuj !

haha :DD

Dva bačové chlastaj spolu v hospodě a jeden říká:
,,Štefan, stav sa o borovičku, ale o veľkú, že keď si takto ľahneš na stôl,
tak ti doprostred čela takú malú hnedú bodku vysererem."
,,Šak to nie je možné !"
,,Sa stav !"
,,Dobre !"
Tak si bača lehne na stůl, druhý si sundá kalhoty a celého ho
podělá.
,,Šak si vravil iba botku !"
,,No čo, prehrál som."

Sedí dva bačové v hospodě a ten jeden se obrátí na toho druhého:
,,Štefan, prosímtě, ja by som veľmi súdne potreboval požičať stokorunáčku, nemôžeš ?"
On na to:
,,Vieš čo ? Keď ti požičiam, budem nasratý. Keď ti nepožičiam, budeš nasratý ty.
Spravíme kompromis - choď do ****."

Pýta sa ráno manželka manžela:
"V noci si ma kopal, bil, pľul si na mňa a škaredo si mi nadával. Čo sa ti niečo zlé snívalo?"
Manžel: ja som nespal.

Šťastný nový rok!!!

Leží svokra na smrteľnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
- No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Ved človeku sa ani zomrieť nechce.
Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
- Mama nerozptyľujte sa a sústreďte sa...

Tchýně přijde navštívit zetě. Ten otevře dveře a vítá ji: Dobré odpoledne, maminko. Jsem tak rád, že vás vidím. Je to tak dávno, co jsem vás viděl naposledy. Pojďte dál! Jak dlouho se zdržíte? Dokud tě nebude moje přítomnost unavovat. Vy nechcete zůstat ani na čaj?

Zať vyhadzuje svokru z balkóna a pritom jej hovorí:
- Leť Ty striga! Iný by ťa zabil, ale ja ťa púšťam na slobodu!

Príde nováčik do basy a odchytí ho starý mukel a pýta sa ho:
"Chceš to s krémom alebo bez?"
Nováčik sa zamyslí a hovorí: radšej s krémom. A mukel na to kričí: "Krémo poc tu.

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do
postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou
bránou. Svatý Petr mu říká: \”Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku\”.
Pepa zalamentuje: \”Ale proč, svatý Petře\”? \”Vždyť já toho mám
ještě tolik v živote udělat\”? \”Nešlo by to nějak, abych se vrátil\”?
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: \”No, šlo, ale mohl by ses
vrátit jedině jako sle****. Chceš\”?? \”To víš, že chci\”. Pepa se ocitne
zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními
sle****mi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout, a ptá se:
\”Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede\”? \’\'No, šlo by to, ale mám takový
divný pocit tam dole\”. \”To jsou vajíčka, to je vpořádku\”.
\”Zatlač, sneseš je a pak to přestane.\” Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
Najednou sním někdo třese a manželka křičí: \”Sereš do postele, ty vožralý prase\”!!!

Chlop hutori kamaratom v karčme. Chlopi, včera som prichicil svoju ženu s inšim chlopom. Kamaraci hutoria: Jak še to vlastne stalo? Chlop hutori: Ta znace. Šéf me puščil skorej z roboty, ta som prišol domu. Otvorim dzvere a tam moja žena s dajakym chlopom ***e. Ten chlop bul taky namakany. Bicepsi mal obrovske, chribet jak hura, vypatral jak dajaki kulturista. A potom som opatrel na moju ženu. Celuľitida na rici, zvešene cicki..., chlopi tak som še za ňu haňbil.

Mne sa ajtak zo vsetkych najviac paci tento ,-
Zena a muz v restauracii, -na to zena pri jedle oblizne noz. Chlap jej jednu dobru streli.
Bonton, ****, bonton!

Partizánov naháňa gestapo. Partizáni uvidia chatrč, tak na ňu zaklopú a otvorí im stará babka.
Partizáni: Babka skryte nás niekde, lebo ide po nás gestapo.
Babka: Rýchlo skryte sa tu dole do pivnice tam vás nenájdu.
Gestapo klope na dvere a babka otvorí.
Gestapák vraví: Babka kde skrývaš partizánov?
Babka odpovedá: Ja neskrývam žiadnych partizánov.
Gestapák: Hovor babka lebo ti odrežeme nohu!
Babka nepovedala, tak jej odrezali nohu.
Gestapák vraví: Hovor babka kde skrývaš partizánov, lebo ti odrežeme aj druhú nohu.
Babka v bolestiach kričí: Ja neskrývam žiadnych partizánov!
Gestapáci jej odrezali aj druhú nohu. Napokon odišli.

Partizáni odchádzajú a posledný sa otočí za babkou a hovorí: Ach babka babka. Lož má krátke nohy.

Dufam, ze nebude vadit, ze vtipy budu po cesky:

Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou párty.
Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec
s andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme
vyšli z domu předními dveřmi.
Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod
našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu,
protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku.
Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř,
abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel
za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že
dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že
jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky.
"Lituji že mi to trvalo tak dlouho,' řekl jsem když jsme se rozjížděli.
Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí.
Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven!
Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel
zabalit do deky, aby mě ta mrcha nepoškrábala. Povedlo se ale!
Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek!
Doufám, že se zase nevysere do zeleninového záhonu!"

Ticho v taxíku bylo ohlušující.
-----------------------
Otec čte synovy Žákovskou knížku:
-Matematika pět..
...."Plesk" mu jednu tvář...
-Čeština pět...
..."Plesk" mu jednu na tvář...
-.....-Zpěv jednička-....
..."Plesk" mu další na tvář...
Syn: Proč?
Otec naštvaně promluví..
-"Tak tobě bylo po dvouch pětkách ještě do zpěvu?!
-------------------------
Nová učitelka biologie musí napravit "zanedbání" své předchůdkyně a probrat s puberťáky rozmnožování. Aby odlehčila situaci ptá se:
Kdo si myslíte, že má vaše narození na svědomí čáp?
Přihlásí se jedna dívka. Já
Třída se rozesměje.
Jsi si tím jistá? Podívej jak reagují spolužáci.
Ano, věřím tomu.
Bouřlivý smích ve třídě.
Tohle tady nevyřešíme. Požádej matku, ať přijde zítra do kabinetu.
Někteří žáci se smíchy svíjejí v lavicích, jiní lapají po dechu. Téma je odloženo.
Druhý den do kabinetu vchází žena:
Dobrý den. Já jsem Čápová. Dcera říkala, že se mnou chcete o něčem mluvit.
----------------------------
Jeden muž jel do Afriky...
Vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se.
A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu začne žvýkat.
Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit říká: "To vám řeknu, to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc?"
Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíží se do křoví a říká si:
"Fuj, ale to bylo o fous!"
Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit.
Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy.
Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a říká:
"Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem!"
Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu:"Co udělám teď, proboha?"
Místo útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech povídá:
"Do prdele, kde je ta opice, už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda........ !"
---------------------------------------------------
Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který sice získal 0 bodů ze zkoušky ale přesto byl přijat:
?1. Během které bitvy zemřel Napoleon?
* během té poslední
?2. Kde byla podepsána Deklarace Nezávislosti?
* dole, na poslední stránce
?3. Hlavní příčina rozvodu?
* svatba
?4. Hlavní příčina neúspěchů?
* zkouška
?5. Co jste nikdy neměl ke snídani?
* oběd a večeři
?6. Co vypadá jako půlka jablka?
* druhá půlka
?7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude?
* mokrý
?8. Jak může člověk jít osm dní bez spánku?
* bez problémů, vždyť v noci spí
?9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít?
* opravdu velké dlaně
?10. 8 zedníků postavili zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?
* nezabere žádný čas, zeď již byla postavena
?11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?
* jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ
--------------------------
Přijde chlap do kni****y a ptá se..
"máte něco o sebevraždách?"
Kni****ice povídá.."Jo,támhle vzadu dole v regále"
Chlap tam jde,vratí se a řiká.."Tam ale vůbec nic není"
Kni****ice."To víte,nevracej"
----------------------------------------
Telefonát do Ruska:
"Ivane, teď říkali v televizi, že tam u vás jsou děsný mrazy, přes -60 stupňů." "To je blbina, nejvejš tak -20."
"No ne, teď to říkali na CNN, prej přes -60."
"Ale no tak možná někde třeba -25, ale to spíš výjimečně."
"No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý silnice, baráky..."
"Jo ty myslíš venku ?!!"
------------------------------
Štyria studenti sa pred skúškou vybrali na chatu na chlastačku.
Samozrejme, príprava na skúšku uviazla. V pondelok ráno pred skúškou chceli
zachrániť to, čo sa ešte dalo.
... Zavolali profesorovi s ospravedlnením, že ich auto dostalo defekt a asi
nestihnú skúšku.
Profesor - správny človek im vyhovel a skúšku odložil o dva dni.
Študenti sa pripravili na posunutý termín vzorne. Profesor ich rozsadil do
4 miestností a rozdal papiere s dvoma otázkami.

Prvá 10 bodova bola zo semestrálneho učiva a bola jednoduchá.
Druhá 90 bodová znela: Ktoré koleso?
-------------------------
Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: „Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.”

Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.

„To je náhoda! ...Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.”

„A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?”

„Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?”

„No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím.”
--------------------------
Syn povídá rodičům:
"Mami, tati, rozhodl jsem se osamostatnit."
"To je moc dobře,synáčku."
"Kufry máte před barákem."
------------------------------
Muž se koupe v řece nahý. Těsně před tím, než vyleze z vody povšimne si opalující slečny.
V poslední chvíli zahnédne u břehu starý hrnec.
Zakryje jím choulostivé partie a pomalu vyleze z vody.
Slečna pronese: "Vsadím se, že vím, co si myslíte."
"Co?"
"Že ten hrnec má dno."
-----------------------------------
Důstojník zastaví vojína: Vojíne, nemáte drobné za stovku?
Jasně kámo.
Takhle se oslovuje důstojník?? Zkuste to znovu!
Nemám, pane majore!
----------------------------------
Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek." Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je." Manžel na ni kouká a říká: "To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."
-------------------------
Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou zahlédne klasického bezdomovce. Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před ním čerstvě natočené pivo. Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo. Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá. No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko". Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá: a neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion". Bezdomovec povídá: "No když chcete..." a plácnou si. Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se džin a podnikatel spustí: "Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií, firmy..." "ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno; takže co si dáš Gambrinus nebo Radegast?"
--------------------------
Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo... No, vypadal jsem ráno v tramvaji jako blbec...
------------------------------
Náhodné setkání v zapadlé uličce.
- Naval všechny svoje prachy nebo tě tady podříznu!
- No dovolte! Víte, do čeho jste se namočil? Jsem vysoce postavený politik!
- Sorry. Naval zpátky všechny moje prachy nebo tě tady podříznu!
-----------------------------
Přijde cikánka na úřad pro dávky. Úřednice jí řekne, že dávky ještě nejsou.
Cigaňa na to: "A to ako prečo? Bielym sa už nechce robiť?"
------------------------------
Jednou mělo nějaké auto nehodu - dostalo smyk a napálilo to do lucerny. Kolem se seběhlo několik lidí. Žena, která tam byla první, se už skláněla nad zraněným řidičem, když tu ji odstrčil nějaký starší pán se slovy:
"Já jsem plukovník v záloze a mám kurs první pomoci."
Ženská ho chvilku sledovala, jak poraněného ošetřuje, a pak povídá:
"Promiňte, ale až se dostanete k tomu, abyste zavolal lékaře, tak už jsem tady."
-----------------------
Stařík nese pytel nových léků, a před barákem je vyhodí do popelnice. Zvědavé sousedce to nedá a podiví se se slovy: "Vy vyhazujete nové léky? Tolik léků? Jak to?" stařík na to: No, to víte doktor chce být živ a tak mi předepíše recept, lékárník chce být také živ a tak mi vydá léky. To se rozumí, i já chci být živ a tak je házím do popelnice."
------------------------
César říká gladiátorům:
- Místo běžných zápasů budete dnes hrát vodní pólo.
Jeden z gladiátorů: - Jak vlastně poznáme, kdo je s námi a kdo je soupeř?
César se uchechtne a řekne:
- Krokodýli budou mít bílé če****y.
-----------------------
Leží takhle pár v posteli a ženská říká: “Já bych tak ráda měla větší prsa.” “Tak si je zkus třít toaletním papírem.” “Toaletní papír ? Co by to jako mělo udělat?” “No, nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí.”
-----------------------
Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají. Pak jsme si uvědomili, že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty….
------------------------
Zemřel bohatý žid. Notář čte poslední vůli: "A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něj vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav."
-------------------------
Poslouchej, ty dávaš výplaty zaměstnancům , i když je krize?
Nedávam, a ty?
Taky nedávám.
A chodí do práce i tak?
Ano, chodí.
Poslouchej, neměli bychom od nich vybírat vstupné?
-----------------------------
Od příštího roku se v EU bude moci prodávat pouze třívrstvý toaletní papír.
V EU jsou totiž potřeba dvě kopie na každé ho*no
-----------------------------
Najde jednou bezdomovec notebook a hned kouká co je v koši.
-----------------------------
Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní jamku skupina pomalých hráčů před nimi.
Inženýr: "Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším čtvrt hodiny!"
Doktor: "To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!"
Kazatel: "Támhle přichazi správce hřiště. Zeptám se ho...Ahoj Georgi, co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí."
George: "Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při hašení naší klubovny, tak je tady necháváme kdykoli zdarma hrát.."
Ticho..
Kazatel: "To je smutné... Večer jim věnuji zvláštní modlitbu."
Doktor: "Dobrý nápad. A já si popovídam s kolegou, jestli by se pro ně nedalo něco udělat."
Inženýr: "A proč, vlastně nehrajou v noci?"
-------------------------------------
Řidič cestovní kanceláře vezl autobus plný turistů z Izraele do Terezína. Byl nastydlý a sedlo mu to na hlasivky, takže téměř nemluvil. Když dojel na místo, stáhnul okénko a zasípal na hlídače parkoviště: "Přivezl jsem vám autobus plný Židů. Tak se o ně postarejte..." Hlídač se opatrně rozhlédl kolem sebe, pak se naklonil k řidiči a také zašeptal: "Ale my už to tady neděláme..."
---------------------------------------
Cestuje skupina inženýrů se skupinou manažerů ve vlaku. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrů volá:
"Jde průvodčí!" a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC.
Průvodčí zkontroluje lístky manažerů a vidí, že dveře na WC jsou zamčené. Zabouchá na dveře a zavolá:
"Jízdenku, prosím!"
Z WC se pode dveřmi vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází.

Na zpáteční cestě mají manažeři jen jeden lístek, a světe div se, inženýři nemají žádný. Jeden z manažerů uvidí průvodčího a zakřičí:
"Jde průvodčí!" a všichni manažeři se utíkají schovat na WC.
Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů a zavolá:
"Jízdenku, prosím!" ...

Ponaučení: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli.
---------------------------------------
Letí chlápek v balónu, evidentně ztracen a náhle po polňačce pod sebou vidí jet někoho na kole. Tak zahuláká: "Pane, prosímvás, nevíte kde jsem?! Slíbil jsem, že budu za hodinu v Zurichu, a netuším, kudy se tam dostat!"
Cyklista vytáhne GPS modul, chvilku kouká a pak říká: "Jste na 47 stupni, 21. minutě a 5. sekudně severní, sedmém stupni, 32 minutě a 50 sekundě východní a jste v balónu!"
Chvíle ticha. Pak ten chlápek v balónu: "Vy jste inženýr, že?"
"Ano, jak jste to poznal?"
"Nedokážete se ani na cestě venkovem obejít bez elektronických udělátek a dal jste mi odpověď technicky přesnou a naprosto k ničemu!"
"Hmmm... A vy jste manažer, že?"
"Jak to víte?"
"No, dáváte sliby, které nevíte, jestli budete moct splnit... v tom spoléháte na lidi pod sebou... A jste úplně stejně v řiti jako na začátku, jenže teď za to z nějakýho důvodu můžu já."
--------------------------------
tak par klasickych slovenskych z televize 🙂

"Fíni hrajú presilovku, ale naši chlapci ju hrajú dobre. Puk držíme ďaleko od našej brány a dostávame gól."
"Teraz Afinogenov ukázal, ako nedať to, čomu sa hovorí, že sa nedá nedať. Ale na tomto ľade sa dá nedať aj to, čo sa dá dať."
"Bielorusi nedali gól, hoci ho takmer dali."
"Robíme si s Rusmi čo chceme...a dostávame druhý gól."
"Bondra bojuje o puk v rohu klziska. Vyzerá to ako keby okopával zemiaky."
"Taká je rovnica: dvaja Ukrajinci rovná sa jeden Chára."
"Američanom sa podarilo zničiť kanadský zárodok už v zárodku."
"Musíme dať nabudúce viac gólov ako súper, inak prehráme."
"Čas sa teraz vlečie ako zúfalec plávajúci v mede."
"Ruskí hokejisti prefrčali cez modrú čiaru. Teda cez červenú, ktorá je pri modrej."
"Naši majú snahu, ale nemajú puk. Áááá, už ho majú... Náš brankár ho vyťahuje zo siete."
"Pokúsil sa preniesť puk do útočného pásma, ale stratil ho. No a bez puku sa hrá ťažko."
---------------------
Přijde chlápek s konvičkou do pokladny Rudolfina a ptá se: "Dobrý dáváte dneska smetanu?'' Paní pokladní mu odpoví: ''Kdepak, Smetanu dáváme zítra, dneska dáváme Bacha.'' Chlápek se zamyslí a pak povídá: ''Tak mi tady, prosím, dejte zatím bacha na konvičku a já se tu zítra stavím pro smetanu...."
------------------------------
Když odcházela do důchodu dlouholetá pracovnice závodu na výrobu šicích strojů v rusku, ředitel se jí ptal co by si přála jako odchodné. Odpověděla,že by jí udělal velkou radost šicí stroj. Ale soudružko neříkej,že za tu dobu co tady pracuješ jsi si nějaký v náhradních dílech neodnesla.Přiznám se ,že jo několikrát jsem to zkoušela ale vždycky když jsem to doma složila vyšel mi z toho kulomet!
-----------------------------
Velitel roty říká vojínům: "Zítra jdeme do divadla na Figarovu svatbu, přijďte vzorně upraveni.
Druhého dne se sejdou před divadlem a všichni jsou vzorně oblečeni a v rukou drží malý dárek. Velitel se jich zeptá: "Proč jste přinesli ty dárky??"
A vojáci odpoví: "Jdeme přece na svatbu ne?"
To není opravdová svatba, praví velitel. To je divadelní hra.
Za chvíli šeptá jeden vojín druhému: "Teď machří, ale když jsme šli minule na Labutí jezero, táhl největší pytel s chlebem."
-----------------------------
Mlady muz se uchazi o misto obchodniho zastupce ve velke firme, mluvi s personalistou. Personalista:
- "Vite vsechno je v poradku, ovsem - to vase hrozne neustale mrkani levym okem.
Mate tik? Budete jednat s lidmi a musite vypadat dokonale, takhle vas nemuzeme prijmout."
Mlady muz:
- "Ale to neni problem, staci abych si vzal aspirin a na dve hodiny od toho mam uplne pokoj, schvalne vam to predvedu."
Zacne se prehrabavat v kapsach, hleda aspirin. Ma toho po kapsach hodne, tak si
veci odklada pred sebe na stul a udiveny personalista vidi, jak pred sebe dava plne hrsti prezervativu.
- "Clovece vy po kapsach nosite takovyhle kvanta kondomu? Tak to vas urcite neprijmeme, potrebujeme moralne bezuhonneho cloveka."
- "Prosim, ja je na nic skutecne nepotrebuju, ale zkuste si ptat v lekarne aspirin a mrkejte u toho levym okem."
------------------------------
Cikán povídá knězi při zpovědi:
— Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat. Nepiju alkohol, nekouřím, drogy si nepíchám, nechodím za ženami, dokonce ani nekradu elektroinstalace na ulici nebo dřevo v lese.
— Já vím, synu. Však tě už brzo pustí na svobodu
-----------------------------
Manžel má podezření, že ho jeho žena podvádí. Jednou se tedy z pracovní cesty vrátí dříve, vezme si na letišti taxíx a taxikáře před domem požádá, jestli by ho doprovodil nahoru a byl případný svědek. Tak ve dvou vrthnou do bytu a scéna byla dle očekávání, manželka inflagranti s milencem v posteli. Manžel z nich strhl peřinu a na muže namířil legálně vlastněnou zbraní. Manželka se snažila zabránit tragédii: miláčku, to nedělej, odkud si myslíš, že máme ten mercedes, a splacenou hypotéku a poslední dovolenou, to všechno platil on! Manžel se zamyslel a bezradně se podíval na taxikáře: co mám teď dělat? a taxikář bez mrknutí oka odpověděl: no já bych ho na vašem místě zase přikryl, aby vám nenastydl.


A hadam asi aj staci :D

dokelu, zmestila sa mi tam taka tretina az polovica

Príde nováčik do Afganistanu a po ťýždni sa pýta chlapov a to to ako robíte ?
jednoducho, vidíš tam v rohu tú ťavu ?Keď po týždni prišiel k tej ťave bola stará vyplznutá a neustále slyntala. vydržal mesiac, ale keď prišiel po mesiaci k nej , tak sa mu zase zhnusila. Po pol roku príde na rotu dokopaný, špinavý , uslintaný a hovorí, Veď mi chlapi už konečne povedzte, ako to na tej ťave robíte ?
Vyvalení pozerajú na neho a jeden hovorí:Ako by sme robili, jednocho,sadneme na ňu a ideme do mesta!


Stretli sakedysiKlinton, berluskoni a Šuster a začali sa vyťahovať. Berluskoni hovorí to taliani, keď začnú stavť fabriku, tak za šesť týždňov idú z pása obleky, obuv, konfekcia....
Klinton hovorí to u nás v amerike po šiestich týždnoch stavania fabriky iidú z pása kamiony buldozery.....
Šuster najprv dlho rozmýšla a potom lámanou vyhodňarčinou hutorí: Ta to šicko nic. to u nás na výhodze zašneme ráno, opakujem ráno, stavac pivovar a už na fajront šicko popito.

Manželka dohovára mužovi, pozri sa na toho nášho fagana, veď už mu treba vysvetliť, ako sa to robí, tak mu niečo povedz, ako chlap chlapovi! A čo mu mám povedať ? A ona: Ja neviem alebo sa ho aspom opýtaj,či nevie, ako to robia motýle?
Po určitej dobe si muž pozve syna na pohovor a hovorí mu:
Pamätáš sa KEĎ SME BOLI VLANI V bULHARSKU NA DOVOLENEJ ? dobre, no a prečo sa ma to pýtaš:
Lebo vedla na izbe bývala matka s dcerou, ja som pretahoval jej dceru a ty jej mamu.,No a čo ??? lenže mama chce vedieť, či vieš ako to robia motýle ? Neviem a na čo? ........ tak sa na to vyser.

A ešte jeden môj vlastný:
Večer o desiatej sa ma žena pýta: a to ťa čo napadlo ísť teraz do sprchy ?
- To ma nenapadlo, to ja sa od rána chystám.