Hoď ma hore
prihlásenie:
Registrácia  |  Zabudnuté heslo
tu sa nachádzate: hlavná stránka  rôzne  téma
kategórie:  

Vtipy - trochu na ukľudnenie, bezpecne vypustenie pary a zlepšenie nálady

1
reakcií
1802
prečítaní
Tému 22. mája 2015, 16:21 založil Wolfe.

podobné témy:



1.
označiť príspevok

Wolfe muž
   22. 5. 2015, 16:21 avatar
Vcera mi jedna mlada slecna ponukla sex. Na oplatku chcela aby som na DF spravil reklamu na nejaky cistiaci prostriedok
Samozrejme som odmietol, pretoze mam silnu volu a moralne zasady.
Tak silne ako Ajax - supersilny cistic kupelni. Ten dostupny s vonou citronu, alebo vanilky.
-----------
Dva eskymáci brzy ráno vstanou a vyrazí přes zamrzlou pláň k moři na lov mrože.
Po dvou hodinách chůze přijdou k zamrzlému moři, vysekají v ledu velkou díru, nachystají návnadu a s připravenými harpunami čekají.
Za hodinu mrož vykoukne, oni ho zabiji a vytáhnou z vody. Popadnou ho za ocas a táhnou ho zpátky. Jde to ztuha, protože je to proti srsti a mrož navíc svými kly drhne o led.
Když takhle jdou tři hodiny a jsou teprve v polovině cesty, tak je potká bílý vědec, který je v Grónsku na vědecké výpravě.
Běloch je chvíli pozoruje a pak říká: "Pánové, proč ho raději nevezmete za kly a netáhnete ho za ně? Šlo by vám to pak mnohem lépe!" A pokračuje v chůzi.
Eskymáci na sebe kouknou, pokrčí rameny a zkusí to. A skutečně, mrož se jim táhne mnohem snadněji.
Po hodině jeden z nich promluví: "Ty, to je fakt divné. Běloch. Cizinec. Teprve pár měsíců tu je a takhle skvěle nám poradil."
Ten druhý zavrtí hlavou a říká: "No, já nevím, jestli nám poradil opravdu tak dobře. Podívej, jsme zase zpátky u moře."
-----------
Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milionu korun.
Když dojde na placení, vezme muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu.
Prodavač se na něj s obavami dívá, ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé.
Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu:
"Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...? Dobře, uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni, souhlasíte?"
Prodavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit, banka jej ale zamítne, že prý není krytý.
Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to řekne:
"Ten šek můžete zahodit, už jsem ji voš*kal!"
-----------
Volá host do hotelu:
"Poslal jsem Vám postel"
Recepční:
"Tak to moc děkujeme, sice jich máme dost, ale i tak děkujeme"
Host:
"Ládo se stalo."
-----------
98% lidí v tomhle světě jsou hloupí.
Naštěstí pro mě patřím mezi těch zbývajících 5 procent.?
-----------
Manzelka me narkla, ze jsem transvestita. Tak jsem ji sbalil veci a odesel.
-----------
Proc musi byt tak tezke zasunout qsn napoprve.. sakra, myslel jsem usb.
-----------
Nekteri lidi jsou hrozni ignoranti. Vcera v tramvaji jeden chlapek ukazoval na bricho moji zeny a ptal se kdy se to ma narodit. Tak jsem se ji musel zastat. Povidam:
-Ty debile, ona neni tehotna, ale tlusta. Jak by asi mohla byt v jejim veku tehotna?
-----------
Manzel mi dnes uvaril perfektni veceri a koupil i lahev dobreho vina. Urcite chce sex. Ale ma smulu, zustane pekne se mnou doma.
-----------
"Česká pošta, dobrý den."
"Dobrý den, já to nedostala!"
"No počkejte, jde o balík, o dopis?"
"Jde o vašeho pošťáka."
-----------
Prehled nejdulezitejsich historickych udalosti

3050 pr.n.l - Jeden Sumeran vynalezl kolo. Do tydne byl napad ukraden a zduplikovan dalsimi Sumerany, cimz byl do budoucna dan zaklad obchodni etice.

2900 pr.n.l. - Podiv nad tim, proc Egyptani nazvali tu novou vec "Sfinga" se stal prvnim ze sedmi divu sveta.

1850 pr.n.l. - Britoni prohlasili operaci Stonehenge za uspech. Konecne se jim podarilo ty sutraky seskupit v dostatecne nesmyslnem tvaru, aby tim dokazali vedce mast po cela staleti.

1785 pr.n.l. - Prvni kalendar, sestavajici z roku s 354mi dny, byl predstaven Babylonskymi vedci.

1768 pr.n.l. - Babylonane zjistili, ze je neco spatne, kdyz zima zacala v cervnu.

776 pr.n.l - Prvni penize na svete se objevily v Persii, coz melo za nasledek, ze hned druhy den se v Persii objevil prvni padelatel na svete.

525 pr.n.l. - Byly usporadany prvni Olympijske hry na svete. Ukazalo se, ze jsou podobne tem modernim, s tim rozdilem, ze Rusove se nesnazili zapsat dvoumetrovou osobu s knirkem do zenskeho vrhu kouli. Misto nich to udelali Egyptani.

410 pr.n.l. - Rim ukoncil praxi uvrhnuti dluzniku do otroctvi, cimz odstranil nejvetsi prekazku vzniku kreditni karty.

404 pr.n.l - Peloponeska valka trvala uz dvacaty sedmy rok, protoze ani jedna ze stran nedokazala najit pisare schopneho do mirove smlouvy spravne napsat "peloponesky".

214 pr.n.l. - Desetitisice Cinanu pracovali desitky let na vystavbe 2 800 kilometru dlouhe Velke Cinske zdi. A po tom vsem se ukazalo, ze ani to nedokaze udrzet sousedovic cokla venku.

1 pr.n.l - Vyrobci kalendaru zjistili, ze se absolutne nemohou shodnout na tom, jak se bude nazyvat pristi rok.

79 n.l. - Nakup pozemku v Pompejich se ukazal jako zapraskana investice.

432 n.l. - Svaty Patrik prinesl do Irska krestanstvi, cimz dal domorodcum zajimavy duvod k vzajemnym masakrum po cely zbytek jejich zaznamenane historie.

1000 n.l. - Leif Ericsson objevil Ameriku, ale rekl si, ze to ani nestoji za zminku.

1125 n.l. - Arabske cislice byly poprve predstaveny v Evrope, coz dovolilo rolnikum vyresit jejich nejvice matouci problem: Kolik dluzite na danich z MMMDCCCLX lir, kdyz jste zarazeni v XXXVI procentni danove skupine?

1233 n.l. - Je zavedena Inkvizice, aby mucila a zabijela kazdeho, kdo by nesouhlasil se zakony Cirkve svate. Avsak tyto praktiky jsou tak nekrestanske, ze je ji dovoleno pokracovat jenom pristich 600 let.

1297 n.l. - Prvni burza na svete otevrena, ale nikdo nebyl tak proziravy, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.

1433 n.l. - Portugalsko odstartovalo obchod s africkymi otroky coz ukazalo, co dokaze mala ambiciozni zemicka s troskou duvtipu a spoustou zlych umyslu!

1456 n.l. - Anglicky soudce revidoval pripad Johanky z Arku a zrusil rozsudek smrti. Bohuzel pro obzalovanou, rozsudek byl vykonan jiz v roce 1431.

1492 n.l. - Kolumbus dokazal jak moc se ztratil, kdyz pristal na Bahamach, pojmenoval je San Salvador a mistni obyvatele nazval Indiany.

1497 n.l. - Amerigo Vespucci se stal osmym nebo devatym objevitelem skutecnosti, ze se jedna o Novy Svet, avsak prvnim, ktereho napadlo nazvat ho po sobe ... Spojene Staty Vespuccijske!

1508 n.l. - Michellangelo konecne souhlasil s tim, ze vymaluje strop v Sixtinske kapli, ale stale odmital potom umyvat zaflakana okna.

1522 n.l. - Vedci, kteri dobre vedeli, ze svet je placaty, ucinili zaver, ze Magellan uskutecnil cestu kolem nej tak, ze se plazil po jeho spodni strane.

1568 n.l. - Smutny nad pospinenim sveho dobreho jmena, vyvrazdil Ivan Hrozny dalsich 100 000 rolniku, aby ho prestali nazyvat Ivanem Hroznym.

1618 n.l. - Pristi generace byly odsouzeny k zahube, kdyz Anglicane popravili Sir Walter Raleigha, ale jeho tabakove rostlinky nechali na pokoji.

1642 n.l. - Devet studentu obdrzelo uplne prvni tituly bakalare umeni na americkem kontinente a okamzite zjistili, ze nejsou zadna volna mista pro chlapce s pokrokovym umeleckym vzdelanim.

1670 n.l. - Puritani byli natolik zabrani do upalovani falesnych carodejnic, ze ani neoslavili kulate vyroci ziskani sve nabozenske svobody.

1755 n.l. - Samuel Johnson vydal prvni anglicky slovnik, cimz aspon malym detem poskytl knizku, ve ktere mohly najit vsechna sprosta slova.

1758 n.l. - New Yersey je vybrano, jako misto pro prvni americkou Indianskou rezervaci. To melo Indianum ukazat jak nuzny zivot je od teto chvile v podobnych zarizenich ceka.

1763 n.l. - Francouzsko-Indiaska valka skoncila. Jak Francouzi tak Indiani prohrali.

1770 n.l. - Zastreleni tri lidi behem Bostonskeho masakru zazehlo plamen revoluce. O 200 let pozdeji by zastreleni tri lidi v Bostonu bylo povazovano za prumer pro sobotni noc.

1773 n.l. - Koloniste v bostnoskem pristavu nahazeli do more naklad caje. Britove tento cin nazvali barbarstvim, protoze nikdo k tomu nepridal mleko.

1776 n.l. - Napoleon se rozhodl udrzovat neutralni postoj k Americke revoluci. Primarne proto, ze mu bylo teprve sedm let.

1779 n.l. - John Paul Jones Britum oznamil "Teprve ted zacinam bojovat!", nacez se zacal citit ponekud trapne po zjisteni, ze jeho lod se potapi.

1793 n.l. - Nejslavnejsi vetou, kterou Marie Antoinetta rekla bylo: "Dejte jim nazrat olova!". Bylo to taky posledni diplomaticke prohlaseni, ktere kdy pronesla. A taky posledni vec kterou vubec pronesla.

1799 n.l. - Preklad napisu na rosettskem kameni konecne ucencum, prozradil, ze egyptske hyeroglyfy nerikaji nic duleziteho: "Drahy Ramsesi, jak se mas? Ja se mam dobre"

1805 n.l. - Robert Fulton vynalezl torpedo.

1807 n.l. - Robert Fulton vynalezl parnik, takze mel konecne neco, co mohl vyhodit do povetri torpedem.

1815 n.l. - Jsou stanovena pravidla Postovni sluzby. Stalo se tak pote, co Andrew Jackson zvitezil v bitve o New Orleans mesic po skonceni valky 1812-1814, o cemz ho mel spravit dopis, ktery vsak dostal az po bitve.

1850 n.l. - Henry Clay prohlasil: "Davam prednost tomu mit pravdu, nez se stat prezidentem", coz vyvolalo bouri smichu, neb to prohlasil clovek, ktery na prezidenta neuspesne kandidoval petkrat.

1859 n.l. - Charles Darwin napsal "O puvodu druhu". Ma to zhruba stejnou zapletku jako "Planeta opic", ale rozhodne to nevydelalo tolik penez.

1865 n.l. - Unionisticti vojaci celili nejtezsimu ukolu cele valky: Udrzet generala Granta natolik strizliveho, aby prijal Leeovu kapitulaci.

1894 n.l. - Thomas Edison promitl prvni pohyblive obrazky. Vsem se to libilo, s vyjimkou filmovych kritiku.

1903 n.l. - Otevreni Transsibirske magistraly umoznilo cestujicim z Moskvy dosahnout Vladivostoku za 8 dni, coz je mnohem rychleji, nez se tam vetsina z nich kdy chtela dostat.

1910 n.l. - Zalozeni Mladych Americkych Skautu se stalo spatnou zpravou pro stare damy, ktere by radeji prechazely ulice samy.

1911 n.l. - Roland Amundsen dosahl Jizniho Polu a uvedl, ze jeho podezreni se potvrdilo: Jizni pol vypada kurevsky stejne jako ten Severni!

1912 n.l. - Lide s rezervacemi na zpatecni cestu Titaniku dostali sve penize zpet.

1920 n.l. - Osmnacty dodatek Ustavy USA postavil piti alkoholu mimo zakon, takze s tim kazdy prestal. Tedy s vyjimkou tech 40ti milionu, kteri neprestali.

1924 n.l. - Hitler byl propusten z vezeni o ctyri roky drive na cestne slovo, ze se uplne zmenil a ze s nim uz nebudou zadne potize.

1928 n.l. - Herbert Hoover slibil "kure v kazdem hrnci a auto v kazde garazi", ale opomnel dodat, ze brzo bude vetsina americanu bez hrncu a bez garazi.

1930 n.l. - Objeveni Pluta. Ne toho cokla, blbecku, ale planety. Pes byl vytvoren az v roce 1938.

1933 n.l. - Nemecke hospodynky zjistily, proc se ten blaznivy tapetar s knirkem uz nikdy nevratil, aby dodelal svou praci.

1933 n.l. - Hitler zalozil Treti risi a vyhlasil, ze bude trvat tisic let. S vyvojem udalosti se ukazalo, ze se sekl jen o 988 let.

1938 n.l.- Velka Britanie a Nemecko podepsaly mirovou smlouvu, cimz odvratili i to nejmensi nebezpeci vzniku Druhe svetove valky.

1944 n.l. - Hitleruv slib, ze kdyz vyhraji valku, dostane kazdy Nemec Volkswagena se ukazal byt slabsim stimulem, nez Vudce ocekaval.
-----------
Vracim se vcera ve 3 nachcany domu a zjistuji, ze zena vymenila zamky. Poodstoupim kousek dozadu a koukam, ze ta svine vymenila celou ulici.
-----------
Nastoupí čtyři krásné, štíhlé blondýnky do výtahu, když vtom za nimi křičí vrátný:
- "Dámy, ten výtah je jen pro tři osoby!"
- "Ale vždyť my jsme lehké..."
- "K*rvy nek*rvy, jedna musí ven!"
-----------
"Před měsícem jsem si řekl, že do léta zhubnu 10 kilo. Už mi chybí jen 14."
-----------
Když se cítíte bezmocní, vzpomeňte si na to, že jedno vaše h*vno dokáže zavřít celý aquapark.
-----------
Tři známí - právník, programátor a umělec - probírají problematiku milenek. Umělec povídá:
"Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde."
Právník se na to dívá z odborné stránky:
"No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec možná i vyhazovem z práce."
A programátor se usměje a říká:
"Je to ta nejlepší věc na světě, zvlášť když o tom manželka ví. To si totiž potom myslí, že jsem s milenkou, milenka si myslí, že jsem s manželkou a já můžu v klidu celou noc programovat!"?
-----------
Podomní prodejce super super super vysavače se vnutí do pěkné novostavby rodinného domku a i přes protesty paní domácí vysype doprostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno.
Mladá paní na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně protestovat, prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká:
"Mladá paní, já vám slibuji, že to, co tento fantastický vysavač nevysaje, to já sám sním!!!".
Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká:
"Tak vám na to h*vno přinesu nějaký dressing, protože mi ještě nezapojili elektřinu..."
-----------
Kdyz zena rekne "Nezlobim se na tebe", je to neco jako kdyz zubar rekne "Nebojte se, nebude to bolet".
-----------
on: Tlustej tučňák.
ona: Cože?
on: Jen jsem chtěl říct něco, co prolomí ledy.
-----------
"Je to kniha? Je to film? Tri slabiky? Ctyri slabiky? Neco jako..." asi po pulhodine jsem si uvedomil, ze to je hluchonemy a posila me do prdele.
-----------
To ani neumim popsat slovama, jak omezenou mam slovni zasobu.
-----------
Vcera jsem byl na pohrbu vynalezce Visin kapek. Jedno oko nezustalo suche.
-----------
Chlapek uz dost dlouhou chvili stoji pred skolkou. Z okna se vystrci ucitelka a pta se:
"Cekate dite?"
"Ne, to mam z piva."
-----------
Rikejte si o hluchych co chcete, ale ne o slepych, ti by vas slyseli.
-----------
Zajistit bezpečnost tomu výherci jackpotu nebude jednoduchý. Švábův gang je sice pod zámkem ale ministerstvo financí pořád běhá na svobodě.
-----------
Jde pán po ulici takovým pomalým širokým krokem a za ním vzrušeně diskutuji dva jiní pánové.
Po chvíli ho předejdou a jeden se ptá: "Promiňte pane, sledujeme vás už chvíli a nemůžeme se s kolegou shodnout. Kolega je ortoped a tvrdí, že vaše chůze je způsobena artrózou kyčelního kloubu. Já jsem neurolog a domnívám se, že vaši chůzi ovlivňuje zánět sedacího nervu. Můžete nám říct, co z toho je pravda?"
První pán se na něj smutně usměje a povídá:
"Koukám, páni kolegové, že jsme se v diagnóze zmýlili všichni tři. Já jsem internista a myslel jsem si, že to bude jen takový malý, obyčejný prd ... ale nebyl …"
-----------
"Pane doktore, co mi je?"
"Nevím, to ukáže až pitva."
-----------
K policajtovi přiběhne nešťastný chlápek:
- Ukradli mi kolo!""
- Pomalu, hezky jedno po druhém, měl jste na něm zvonek?""
- Ne.
- A odrazky?
- Taky ne.
- Tak dostanete pokutu..
-----------
Dialog s prodavačkou:
"Ty džíny si nezkoušejte, dělaj velkou prdel."
"A tamty?"
"Taky."
"A co si mám koupit, když už velkou prdel mám?"
"Boty."
-----------
Jedou dva policajti vesnicí a uviděj sedláka jak dojí krávu a ta kráva pije vodu z vědra. Jeden druhýmu povídá "ty vole to je super, pije to vodu, teče z toho mlíko, to si musíme pořídit" Tak jdou za sedlákem, krávu od něj koupěj, narvou jí do kufru a odvezou k rybníku. Jeden jí ponoří hlavu pod vodu, druhej jí zkouší podojit. Jenže ta kráva toho má plný trenky, dusí se a totálně posere toho co jí dojí..., no a ten posranej policajt řve na toho prvního: "dej jí hlavu vejš, nasává bahno!!!"
-----------
Rozhovor dvou Němců.
„Náš malý řekl první slovo.“
„Opravdu? Jaké?“
„Kraftfahrzeughaftpflichtversicherung.“
-----------
"Ohavná zrůdo! Přišel jsem s tebou bojovat a zachránit princeznu!"
"Ale princezna jsem já..."
-----------
Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy.
Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a
každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a
pilot povídá:"Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla
navíc. Jedno tu budete muset nechat.""Hele, to je baba, a ne pilot!"D...ruhý
lovec se přidá:"No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili
dva samce, a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál."Pilot
se naštval:"Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte
to."Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém
jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou
stoupavost a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a
spadlo. Z trosek se vyhrabává pilot, otřesený nárazem a mumlá:"Sakra,
kde to jsme?"A jeden lovec se tak rozhlídne a říká:"No, řek
bych, že tak o padesát metrů dál, než loni."
-----------
6 děvčat se mě dnes zeptalo, zda bych nešel ven.
Byl jsem na dámských záchodech.
-----------
Jednotka IRA nastraží past na anglickou hlídku na venkově poblíž Crossmaglenu. Britové tudy procházej každej den v pět odpoledne. Deset minut po pátý pořád nikdo. Kapitán Paddy mrkne na hodinky a řekne: 'Do prdele, doufám, že se jim nic nestalo!'
-----------
Chcem si večer pozrieť s priateľkou nejaký dobrý film. Neviete mi odporučiť nejakú priateľku?
-----------
Zastaví policajt chlapa v noci a že jel 120 a že ho to bude stát dost velký peníze na pokutě. Ještě chce po chlapovi doklady a doklady od auta, jenže chlap škytne a říká, že žádný doklady nemá a nemá je ani od toho auta, co v něm sedí, protože to patří tomu chlapovi, co ho před chvílí zastřelil tou pistolí, co má v odkládací skříňce před spolujezdcem, a toho chlapa nacpal do kufru a ať ho moc nesere protože, když je ožralej, tak je agresivní. To už policajt nevydrží a začne volat přes vysílačku výjezdovou skupinu, ale upozorňuje, že je podezřelý ozbrojen.
Za pár chvil se přiřítí deset plně naložených aut po zuby ozbrojených policajtů. Vyskáčou a velitel zásahu chlapa vyzve, aby mu ukázal papíry, tak chlap v klidu vystoupí a doklady mu ukáže. Pak velitel chce vidět doklady od auta a on mu je v klidu ukáže, pak chce vidět skříňku u spolujezdce, ale ta je úplně prázdná, tak chce vidět kufr a ten je taky prázdný. Nakonec chce, aby fouknul do trubičky, ale ta se ani nezazelenala. Velitel se tedy otočí na policajta co ho zastavil a chlap spustí: "No, a teď ještě bude tvrdit, že jsem jel 120."
-----------
"Prej ses oženil."
"Jo jo, oženil."
"To musíš být sťastnej."
"No, to musím."
-----------
A taky nesnasim, kdyz ocima svlekam nejakou zenskou, a pak se ozve moje OCD a zacnu to obleceni skladat do kominku.
-----------
Prijde pilot do knihovny a rekne si o velkou spousu knih o sebevrazdach. Knihovnice se pta:
-Vemete je sebou vsechny?
-Hm, dobrej napad.
-----------
Co by měl udělat muž? Zasadit strom, postavit dům a zplodit syna.
Co musí udělat žena? Zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.
-----------
Profesor matematiky navštíví jednoho večera kamaráda lékaře. Společně posedí, pohovoří, popijí dobrého vínka. Při loučení po dvou hodinách se doktor ptá:
„A jak se daří milostivé paní?“
Matematik na to:
„Proboha, vždyť kvůli tomu jsem přišel! Chudák, leží tam doma na koberci a chroptí!“
-----------
Principy moderního inženýrského designu
Standardizovaný rozchod kolejí na železnicích v USA činí 1435 mm (4 stopy a 8,5 palce). To je ale neobyčejně divná hodnota. Proč je rozchod zrovna tolik? No protože tak stavěli železnice v Anglii a železnice v USA stavěli emigranti z Anglie.
Proč to Angličani stavěli zrovna tak? Protože první železnice byly postaveny lidmi, kteří předtím stavěli tramvajové tratě a ty měly takový rozchod.
A proč ti použili takový rozchod? Protože lidé, kteří stavěli tramvajové vozy, na to použili stejné nástroje jako při stavbě kočárů, které měly takový rozestup kol.
Fajn! A proč teda měly kočáry zrovna takový divný rozestup kol? No protože kdyby zkusili udělat kočár s jiným rozestupem, tak by se kola na starých silnicích v Anglii mohla snadno ulomit, protože na nich byly vyjeté koleje zrovna toho rozestupu.
A kdo postavil ty staré silnice s kolejemi? První dlouhé silnice v Evropě (a Anglii) postavili v Římském impériu pro legionáře. Od té doby se používají.
A koleje? Původní koleje, které každý respektuje ze strachu ze zničení kočárů, byly vyjety římskými válečnými vozy. Od doby, kdy byly vozy stavěny pro Římské impérium, měly všechny podobný rozestup kol.
Tak jsme se konečně dobrali k odpovědi na původní otázku. Rozchod kolejí železnic v USA je odvozen z původní specifikace válečných vozů Římského impéria.
Byrokracie a specifikace jsou nesmrtelné. Takže až budete zase studovat nějakou specifikaci a divit se, co to tam je za koňský zadek (what horse's rear end came up with it), můžete tím trefit hřebík na hlavičku - protože válečné vozy Římského impéria byly široké tak akorát na dva zadky válečných koní.
A ještě něco. Když se podíváte na raketoplán na startovací rampě, uvidíte po stranách palivové nádrže dva pomocné raketové motory. Vyrábí je společnost Thiokol v továrně v Utahu. Inženýři, kteří je navrhovali, je chtěli udělat širší, ale bylo potřeba je dopravit z továrny vlakem na startovací rampu. A ta železnice vedla tunelem, takže motory musely být tak velké, aby se do toho tunelu vešly. Tunel je o málo širší než železnice, a železnice má rozestup kolejí asi tak na dva koňské zadky.
Takže taková důležitá vlastnost nejpokročilejšího dopravního prostředku na světě byla určena šířkou dvou koňských zadků!?
-----------
Proč v manželství v Indii vydrží fakt dlouho? No, protože novomanželovi ke svatbě dávají pušku, a novomanželce kreslí na čelo velkou červenou tečku.
-----------
Kdyz nekoho hodne nenavidite, stane se ze vas nastve cokoliv co udela. Napriklad moje zena tady, sedi a dycha si jako by ji to tady patrilo.
-----------
Na pouťové střelnici:
-Prosím vás, dejte mi támhletu velkou červenou chlupatou prdel.
-Jakou prdel, myslíte to plyšové srdce ?
-Pane, jsem kardiolog a už přes dvacet let mám každou chvíli nějaké srdce v ruce a tedy vím moc dobře jak takové srdce vypadá. Tak mi prosím dejte tu velkou červenou chlupatou prdel.
-----------
Kamos koukal na zatmeni slunce jen tak bez bryli, tak mu rikam:
-To nevis ze z koukani primo do slunce muzes oslepnout?
-Nejsem debil, ja koukam na mesic.
-----------
- Vždyť jsem Vám již říkal, že nemůžete pít žádný alkohol, proč se na to tedy zase ptáte?
- No já jenom, jestli medicína od té doby neudělala nějaký pokrok...
-----------
Při pohřbu kondolující manželce:
"Ale Váš manžel v rakvi vypadá dobře."
"To je tím, že už tři dny nepije!"
-----------
Sedlák přijímá nového kočího: "A rozumíte koním?"
"Proč? Něco říkali?"
-----------
Holohlavý chlapík s dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléci, tak napsal do půjčovny, aby mu poradili a vypomohli.
Zakrátko mu došel balík se stručným vysvětlením: „Vážený pane, přibalili jsme vám pirátský oblek plus tečkovaný šátek na hlavu, s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně jako pirát.“
To chlapíka urazilo a hned jim odepsal, že prý takováto výbava jenom zvýrazní jeho postižení. Půjčovna mu tedy poslala další balík s dopisem:
„Vážený pane, omlouváme se za naši zásilku a přikládáme vám háb mnicha. Róba vám zakryje dřevěnou nohu a vaše holá hlava bude vypadat přesně, jak ji mají mniši.“
Toto ho ale rozčertí ještě víc, takže jim odepíše, že takováto výbava odvede pozornost od jeho dřevěné nohy na jeho plešatou hlavu! Za pár dní mu přijde menší balík, ve kterém je pouze čokoládová poleva, drcené oříšky a dopis:
„Vážený pane, omlouváme se, že jsme v obou případech nedostatečně odhadli vaše přání. Zasíláme vám jako náhradu čokoládovou polevu, kterou si po ohřátí nalejte na svoji plešatou hlavu a posypte drcenými oříšky. Tu dřevěnou nohu si strčte do prdele a budete vypadat jako čokoládový nanuk.“
-----------
Položili jsme v několika zemích následující otázku: "Prosím Vás, jaký je Váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?" Výsledek byl katastrofální: V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo". V Západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek". Ve Východní Evropě nikdo nevěděl, co je to "Váš názor". V Jižní Americe nevěděli, co je to "Prosím Vás". V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".
-----------
Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
- Kam chceš ísť? - pýta sa muž.
- K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 20 eur za každú súlož.
V tom si aj manžel začne baliť veci.
- A kam ideš ty? - pýta sa prekvapená žena.
- K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ zo 40 eur ročne!
-----------
Já nemám problém s alkoholem. Já mám problém bez alkoholu.
-----------
Dlouho nezaměstnaný inženýr se rozhodl začít dělat něco "jiného" a tak si otevřel svou lékařskou kliniku. Venku vyvěsil reklamu: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám vrátím 1 000€. Jeden z doktorů si myslí, že je to dobrá příležitost, jak získat 1 000€ a tak se do nově založené kliniky vydá. Doktor - Ztratil jsem cit na rozpoznání chuti.. Inženýr - Sestroo, doneste lék z krabice č.22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk. Doktor - Fůůůj, vždyť to je benzín! Inženýr - Gratuluji! Obnovila se vám chuť! Bude to za 500€ Doktor byl trochu znechucený a proto se o několik dní vrátil, aby získal alespoň svoje peníze zpět. Doktor - Všechno zapomínám, nic si nepamatuji! Inženýr - Sestroo, doneste lék z krabice č.22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk! Doktor - Ale to je přece benzíín!!! Inženýr - Gratuluji!! Vrátila se vám paměť, bude to 500€! Doktor už odchází pořádně nasraný, ale o několik dní se zase vrátí, aby si konečně vzal své peníze zpět. Doktor - Úplně jsem ztratil zrak! Inženýr - Hmmm, na to už nemám žádný lék. Vezměte si svojich 1000€ - podává mu však jen 500€ bankovku.. Doktor - To je ale jen 500€!! Inženýr - Gratuluji! Váš zrak se vám plně vrátil! Bude to dalších 500€
-----------
"Dnes ráno doma som mal výpadok prúdu a môj PC, notebook, TV, DVD, IPad aj môj nový stereo hudobný systém - to bolo všetko vypnuté ..
Potom som zistil, že je vybitá aj batéria v iPhone.
Na vrchol toho všetkého ešte pršalo, takže som nemohol ísť na prechádzku, na bicykel, alebo behať.
Otvárač garážových brán bez elektriny nefunguje, tak som nemohol nikam ani autom.
Išiel som do kuchyne uvariť kávu, a potom si spomeniem, že to bez prúdu tiež nejde.
Tak som si sadol a rozprával sa niekoľko hodín so svojou ženou.
Vyzerá ako celkom milá osoba... "
-----------
gmail@chucknorris.com
-----------
- Pane doktore, v cem spociva muj problem? Ale reknete mi to cesky, ja latinsky neumim.
- Moc chlastate a nic nedelate.
- Mohl byste mi to preci jen rici latinsky? Oni se doma budou ptat...
-----------
Kdyby byl Voldemort co k čemu, použil by na Bradavice tekutý dusík.
(Ak by som to prelozil do slovenciny: Keby bol Voldemort schopnejsi, pouzil by na Rokfort hladnu mys.)
-----------
Když mě neznámá žena na ulici požádala, ať přispěju na rakovinu, dal jsem jí cigáro.
-----------
Chlápek si koupí obrovské luxusní auto a vytahuje se před sousedem. Ten povídá: „No, hezkej bourák, ale má taky postel, jako ten můj?”
„Váš? Tak mrňavé auto přece nemůže mít uvnitř postel!”
„Tak se koukněte!”
Jedno zmáčknutí tlačítka na palubní desce a uvnitř onoho obyčejně vypadajícího auta se rozloží pohodlné lůžko. Naštvaný chlápek uhání do autosalónu a nechá si za velké peníze namontovat do své limuzíny rozkládací postel na míru. Hned se jede předvést, ale soused není doma. Tak vyrazí do města.
Cestou vidí na odpočívadle stát sousedovo auto. Přijede blíž a vidí, že okna jsou zevnitř zamlžená. Tak vystoupí a začne bouchat na dveře. Po chvíli se zevnitř na okně objeví obrys ruky, která otře kolečko. Uvnitř je vidět nahatý soused, který naštvaně povídá: „Člověče, co se děje? Co sakra chcete?”
„Sousede, mám v autě postel jako vy!”
„No, a jen kvůli tomu mě taháte z vany?”
-----------
Jde Červená Karkulka lesem a potká vlka.
Vlk jí povídá: "Ahoj krávo. Kam jdeš?"
Karkulka: "Proč mi říkáš krávo? Podívej, mám červený botičky, červenou sukýnku, červenou vestičku."
Vlk: "A kde máš košíček?"
Karkulka se plácne do hlavy a řekne: "Já kráva...!"
-----------
Ide ciernocierny chlapik po ciernociernom chodniku v
ciernociernom lese a pride na ciernociernu cistinku kde
uprostred sedi iny ciernocierny chlapik pri ohni.
Ciernocierny chlapik, ktory prisiel na ciernociernu
cistinku hovori ciernociernemu chlapikovi, ktory sedi pri
ohni svojou ciernociernou papulou :
"Vasil nepal tu gumu, zasral si cely les!"
-----------
- Pane doktore, musíte mi pomoct, já mám pořád pocit, že jsem můra!
- To musíte na psychiatrii, tady je chirurgie...
- No ale tady se SVÍTILO!!!
-----------
Telefonát na policii:
"Dobrý den. Posílali jste včera hlídku na Hvězdoslavovu č.17?"
"Počkejte… Ano. Posílali. Porušování domovní svobody, křik, zpěv a hlasitá hudba po 22té hodině…"
"Poslouchejte, řekněte jim, ať přijedou ještě jednou. Zapomněli tu čepice, pistoli, pouta a taky se mohou podívat na fotky - docela se povedly."


2.
označiť príspevok

antarctica
   23. 5. 2015, 01:56 avatar
Vice by ich uz neslo?
Súhlasí Wolfe
váš príspevok

Pridávať príspevky môžu iba zaregistrovaní účastníci fóra.

Som zaregistrovaný

nick: heslo:
zostať trvalo prihlásený    
Nie som zaregistrovaný

Vaša prezývka:  

Po zaregistrovaní budete automaticky presmerovaní do tejto témy.

najnovšie príspevky na celom fóre

dnes, 12:49,  J.Tull, je to fatálny nezmysel. Hovoriť sa dá všeličo. Napr i to, že som prezident...
dnes, 12:48,  paci sa mi ten koniec, od casovych strojov. nakoniec aj ten hawking mal podobnu myslienku- keby...
dnes, 12:36,  Čiže až jedna desať-miliardtina a to len pri 4-och zmenách na takto jednoduchej 11-miestnej...
dnes, 12:33,  Co je konstruktom ludskej mysle je ludskym myslenim a poznanim zaroven aj obmedzene. Co clovek...
dnes, 12:32,  Nemam ziadne info o tom vysetrovaní.
dnes, 12:31,  (1) Johny Pravda, v súvislosti s vyšetrovaním vraždy Janka Kuciaka a jeho snúbenice ma...
dnes, 12:21,  F=G.m1.m2/r^2, ET hovoria o tom, že na začiatku boli práve svetlocitlivé bunky, ktoré sa...
dnes, 12:21,  Oni sa ale za teba rozhodovať nebudú, chapenzi?.....*21
dnes, 12:18,  113. Boh, syn a duch sväty sú vševedúci . capišto ? :)
dnes, 12:18,  Ty môžeš sledovať už teraz iba kravské lajno. Nakradol si si majetky za socializmu na úkor...
dnes, 12:16,  108. fór . viem ze nič neviem. ;) čím viac viem, tym viac vidím kolko toho ešte neviem ....
dnes, 12:12,  Ideme na to: :) Citát: Napr.: Ema mu mamu. V takom prípade, pokiaľ nedôjde k oprave,...
dnes, 12:11,  to že Boh caka aj na tvoje rozhodnutie, mu neuberá na jeho všemohucnosti.....práve naopak....
dnes, 12:08,  111. vieš to lebo niekto iny mal skúsenost. :) slobodná vola neodporuje bozej vševedúcnosti.
dnes, 11:55,  Ja nič neopakujem po fotonovi, to je moj názor...... Ty proste nerozumieš jednu vec, že Boh...
dnes, 11:47,  ondrej, ty opakuješ po fotónovi ako robot. na chvílu sa zastav a zamysli sa čo obsahuje pojem...
dnes, 11:46,  Výborne J.Tull. Presne k tomuto premýšľaniu som ťa chcel dostať. Áno, ako som spomínal,...
dnes, 11:34,  (2) Hush:ed, dobre si vystihol podstatu masmediálneho biznisu a jeho jeho vysoko...
dnes, 11:34,  niektoré tepórie cestovanie v čase do minulosti vylučujú ( vid paradox starého otca ) sú v...
dnes, 11:25,  51- ja si myslím, že mali k tomu celkom dobre našliapnuté: Začali nemocnicami len pre...
neprehliadnite
df.sk na Facebooku
vyhľadávanie
 
Veriť sebe samému je prvým krokom k úspechu.
Prevádzkuje df.sk | TOPlist
(88 834 bytes in 0,362 seconds)