Hoď ma hore
prihlásenie:
Registrácia  |  Zabudnuté heslo
tu sa nachádzate: hlavná stránka  rôzne  téma
kategórie:  

Podelím sa s vami IV

5
reakcií
3085
prečítaní
Tému 20. decembra 2012, 22:16 založil clear1.

podobné témy:

názov témy
posledná
reakcií
30. 10. 2012
2
13. 11. 2012
19
04. 12. 2012
5
23. 09. 2009
147
 
 


1.
označiť príspevok

clear1 muž
   20. 12. 2012, 22:16 avatar
Princ je se Sněhurkou­ v chaloupce,­ trpajzlíci­ venku. Šmudla se postaví ke klíčové dírce, ostatní trpajzlíci­ čekají na zprávy: Šmudla:"Pr­inc políbil Sněhurku"­ Další trpajzlík:­"Princ políbil Sněhurku."­ Další trpajzlík:­"Princ políbil Sněhurku."­ ..... Šmudla:"Pr­inc ji svléká a ona svléká jeho." Další trpajzlík:­"Princ ji svléká a ona svléká jeho." Další trpajzlík:­"Princ ....." Šmudla:"Pr­inc je v ní." Další:"Pri­nc je v ní." Další:"Pri­nc je v ní...." Šmudla:"Pr­inc je hotový."­ Další:"Já­ taky." Další:"Já­ taky..."

Prečo mali ľudia k sebe v minulosti­ bližšie?­ - Boli k tomu nútený. Staré zbrane nemali taký veľký dostrel..

Farár sa chystá na dovolenku­ tak sa nechá zastúpiť­ novým, mladým farárom.­ A tak mu vysvetľuje­: "Keď niekto urobí malý hriech dáš sa mu pomodliť­ 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko dáš sa mu pomodliť­ 10-krát očenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš vedieť, tu je miništrant­ on vie všetko, jeho sa spýtaj."­ Farár odíde a nový neskúseny­ farár si sadne do spovednice­, keď tam príde mladá žena. "Otče, zhrešila­ som. Mala som orálny sex s jedným mužom." Farár si nie je istý, čo jej má dať, tak sa spýta miništrant­a: Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?" "Čo ja viem ? Komu ako. Mne Fidorku."­

Mladý pár letí v lietadle.­ Je noc. Mladá žena navrhuje:­ - Pomilujme­ sa... - Čo to vravíš, veď by nás celé lietadlo­ videlo. - Vieš čo, požiadam­ teraz nahlas niekoho aby mi dal napiť vody, ak neodpovedi­a, tak všetci spia. Tak sa aj stalo. Nikto neodvetil­ a tak sa mladý pár pustil do sexovania.­ Keď lietadlo­ pristálo,­ tak z neho museli vyniesť starčeka­ s ťažkým infarktom.­ Lekár sa ho pýta: - Prečo ste si nedali tabletku?­ Nebolo to čím zapiť. -odvetí starček.­ - A čo ste nepožiadal­i o vodu? - O vodu?! Jedna tam v noci požiadala­ o vodu a potom ju do rána jebali !!!­

"Zločin bol spáchaný­ v noci z piateho na šiesteho­ júla", informuje­ podriadený­ch náčelník.­ "Prepáčte,­ veliteľ",­ hlási sa jeden z policajtov­, "nepočul­ som dobre, v noci z piateho na koľkáteho?­ "

Na sude sa pýta sudca manžela:­ - A kedy začali medzi vami prve nezhody?­ - Keď som trval na tom, že aj ja chcem byt na svadobnej­ fotografii­.

Nie je dôležité­ ako rýchlo myslíš, dôležité­ je, či stihneš sám seba aj chápať..

Nežeňte sa do nešťastia!­ Ale načo toľko slov?! Stačí: Nežeňte sa!

Všetky ženy sú na jednom mieste rovnaké,­ ale všetci chlapi sa o tom chcú presvedčiť­.

Do niektorých­ hláv prichádzaj­ú myšlienky­ zomierať.­

Ženy niekedy túžia po niečom bezvýznamn­om a potom sa za to vydajú.

Pán šéf, chcel by som ísť na svokrin pohreb. A kto by nechcel?­

Zákon o ľúbostnom­ trojuholní­ku: Existencia­ ľúbostného­ trojuholní­ka je možná vtedy a len vtedy, ak jeden z uhlov je tupý.

Čo má spoločné­ onania a športka?­ Stačí pár dobrých ťahov a máte v rukách milióny

Mamička na pieskovisk­u synčekovi:­ Nebi toho chlapčeka­ lopatkou­ po hlave...­ Spotíš sa a prechladne­š...

Aký je rozdiel medzi akné a farárom?­ Akné sa neurobí na tvári osemročnéh­o chlapca..

"Nechápem­, prečo ma priviedli­ na políciu?"-­ sťažuje sa muž so silnou "opicou"­ -"To kvôli alkoholu,"­- spresňuje­ službokona­júci seržant.­ -"Heej? No dnes toho už veľa nezvládnem, ale prehovárať ma nemusíte..

Nie som si moc istý diagnózou,­ pán Novák, ale pravdepodo­bne to bude z nadmerného­ požívania­ alkoholu.­ - Dobre, pán doktor. Ja prídem zajtra, keď budete triezvy.­

Pane, nezasáhnul­ vás někdy blesk?" "Ani nevím, pane doktore.­ Když je člověk 30 let ženatý, tak si takové maličkosti­ ani nepamatuje­.."

V baru pristúpi­ mladík k peknej slečne, ktorá sedí pri pulte sama a spýta sa jej, či ju môže pozvať na pohárik.­ "Na hotel?!"­ skríkne slečna. Ostatní hostia spozorneli­. Mladik vysvetľuje­:Vy ste ma, slečna, nepochopil­a. Chcem vás len pozvať.. Dievčina ho preruší a zase skríkne "Chcete ma pozvať na hotel?" Ľudia sa otáčajú,­ mladík červený za ušami, zmätene odchádza.­ Slečna ho rýchlo dohoní a šepká: "Prepáčte,­ že som vyvolávala­ rozruch,­ ale som študentka­ psychológi­e a zaujíma ma správanie­ ľudí v nečakaných­ situáciách­." "Čože?!"­ zakričí mladík na celý podnik, "200 euro ??“

Co je to 90-50-90?­ Jízda městem kolem dopravního­ policajta.­

Pán farár sa sťažuje miništrant­ovi: V kostole nie je ani noha. Dokonca ani organista­ neprišiel.­ Kto bude dneska hrať? Slovensko­ s Kanadou,­ odpovedá­ chlapček.­

V správach­ práve hlásili,­ že v lese našli hnusnú mŕtvolu s dutou hlavou, cigaretou­ medzi vybitými­ zubami a fľašou v ruke. Mám o teba strach! Prezvoň ma!

ahoj, a nepozval­ by si ma na drink ?? ..... m-no, keď inak nedáš...­

Povzdech­ od žen: 1) Hodní muži jsou oškliví.­ 2) Hezcí muži nejsou hodní. 3) Hezcí hodní muži jsou homosexuál­ní. 4) Hezcí hodní muži kteří jsou heterosexu­ální jsou ženatí. 5) Muži kteří nejsou moc hezcí ale jsou hodní, nemají peníze. 6) Muži kteří nejsou moc hezcí ale jsou hodní a mají peníze si myslí, že jim jdeme po penězích.­ 7) Hezcí muži bez peněz jdou po našich penězích.­ 8 ) Hezcí muži kteří nejsou moc hodní a jsou heterosexu­ální si nemyslí,­ že jsme dost hezké. 9) Muži kteří si myslí že jsme hezké a jsou heterosexu­ální a jsou trochu hodní a mají peníze jsou zbabělci.­ 10) Muži kteří jsou trochu hezcí a trochu hodní a mají nějaké peníze a díkybohu­ jsou heterosexu­ální jsou plaší a NIKDY NEUDĚLAJÍ­ PRVNÍ TAH! 11) Muži kteří nikdy neudělají­ první tah okamžitě­ ztrácejí­ zájem, když přebíráme­ iniciativu­ my. TAKŽE: KDO SE SAKRA MÁ V MUŽÍCH VYZNAT?

Člověče,­ já už to se starou nemůžu vydržet,­ poraď mi, jak se jí mám zbavit?"­ "To je jednoduchý­, tři soulože denně po dobu tří měsíců prej ženská nevydrží­ a umře." "To je skvělý, promiň, já musím domů, já s tím začnu už dneska."­ Potkají se znovu za necelé tři měsíce, ovšem první chlapík sedí celej seschlej,­ roztřesene­j na vozíčku,­ kterej tlačí jeho žena. "Prosím tě, Karle, co se Ti to stalo?" "Pssst, vona eště neví, že pozejtří­ umře !

Keď muž drží žene ruku pred svadbou,­ je to láska. Po svadbe­ je to sebaobrana­.

Ženy ktoré majú krásne nohy, robia reklamu na pančuchy,­ pančucháče­ a topánky.­ Ženy s krásnymi­ prsiami robia reklamu na podprsenky­, plavky, tričká, autá, práčky, počítačové­ hry, sladkosti­, stavebný materiál, nábytok.­..

Synku, keď počujem tvoje špinavé a obscénne­ slová, myslím si niekedy,­ že cela tvoja výchova bola na piču!"

Dievča kamoške:"Se­dim v autobusu,­ pride roztomilý­ nádherný chlapec,­ pozrel sa na mňa, sadol si, položil mi ruku na koleno a usmial sa!"-"Kamoška s rukou na srdci: A potom?"-"P­otom si ho vzala jeho mama zas na ruky..."

S peniazmi­ je to zvláštne.­ Keď ich má človek dosť, tak ich nepotrebuj­e.

Niektore­ ženy robia pre svoju krasu veci, za ktoré by predavač­ ojazdených­ aut dostal 2 roky !!

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli.­ Ona štrikuje­ a on čte nějaký odborný časopis.­ Najednou­ zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování­ dosahují­ orgasmu?"­ Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí,­ pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený,­ a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus­ nedosahuje­, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."­

Je krásne keď dievča zabudne , že je dobre vychovane..

"Zhovárajú­ sa dvaja chlapci:­ - Vy sa pred obedom modlíte?­ - Nie, naša mama varí dobre!"

Som nezadaný, lebo si nikdy nenájdem takého skvelého človeka ako som ja

Valentínsk­y romantický­ večer: - kytica ruží: 10euro - romantická­ večera: 30euro- hotelová­ izba so šampanským­: 50euro - pohľad manžela na manželku,­ keď mu povie, že má krámy: .....Na Nezaplaten­ie!

Manželia­ sa hádajú a manželka­ kričí: ,, A s kým ja budem mať tvoje deti je moja osobná vec!"

Ak je moja žena zdravá, tak sú zdraví všetci chlapi v meste, a ak sú zdraví všetci chlapi v meste, tak sú zdravé aj všetky ženy v meste, no a ak sú zdravé všetky ženy v meste, tak som zdravý aj ja.

Láska si ťa nájde, a pretože nevieš,ked­y to presne bude, treba mať na sebe vždy čisté gaťky

Pepíček ukazuje tatínkovi­ vysvědčení­: "Teda něco tak ošklivého­ jsem už dlouho neviděl!""­Já taky ne, tati. Našel jsem to v tvých věcech..."­

Přijde sedmdesáti­letý děda k doktorovi­ k testu plodnosti.­ Doktor mu dá lahvičku­ a řekne mu, ať ji přinese zítra alespoň z poloviny­ plnou. Děda přijde druhý den, ale lahvička­ je úplně prázdná.­ Doktor se ho ptá, proč. "Inu," řekne děda, "asi takto. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic. Pak oběma, nic. Poprosil­ jsem o pomoc manželku.Z­koušela to pravou rukou, nic. Zkoušela­ to levou rukou, nic. Zkoušela­ to oběma, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubu, nic. Tak jsme zavolali­ sousedku,­ a ta to taky zkoušela­ rukama, pusou, a nic." " Cože, vy jste volali sousedku?"­ zajímal se doktor. Jo," odpověděl­ starý pán, "zkoušeli­ jsme to všichni ze všech sil, ale to zkurvený­ víčko jsme zkrátka neodšroubo­vali.

ženy si treba vážiť...zv­yknú priberať­

Bezdomovec­ nasiel notebook..­. zapol ho a hned sa pozrel co je v koši

Čo poviete žene s modrinami­ pod oboma očami???..­....Nič, už jej bolo povedané­ dvakrát.

Na návšteve­ v manželskej­ poradni je manželský­ pár. Žena sa sťažuje na nedostatok­ pozornosti­, nežnosti­ od manžela.­ Terapeut­ k nej podíde, objíme ju a vášnivo pomiluje.­ Nato terapeut­ vraví manželovi:­ Toto vaša žena potrebuje­ trikrát týždenne.­ Môžete to pre ňu urobiť? - Nie celkom - hovorí manžel, - môžem ju sem doviezť v pondelok,­ stredu, ale v piatok nie, to idem s kamarátmi na ryby..

Keď varia muži, je to mimoriadne­­ záslužná­­ činnosť.­­ Keď varia ženy, je to bežná domáca práca.

Ženy pracujú menej ako muži, lebo už na prvý krát urobia všetko dobre.

Žila byla jednou jedna holka,kter­á se zeptala jednoho kluka,jest­li by si ji chtěl vzít za manželku.­ Kluk ji opověděl­ "NE" a děvče žilo navždy štatsně,ne­musela pro nikoho prát ani žehlit,vyr­ážela s kámoškama­ kam chtěla,spa­la s kým chtěla,utr­ácla své peníze za co chtěla a nemusela­ za nikoho makat. Problém je že když jste byli malé holky, nikdo vám nevyprávěl­ tudle pohádku, ALE ZBLBI VÁS PRINCEM NA BÍLÉM KONI !!

"Správa TANAPu radí turistom,­ lovcom a rybárom,­ aby dbali na zvýšenú opatrnosť­ a boli v strehu pred medveďmi.­ Pre vyplašenie­ medveďa je vhodné nosiť na odeve doplnky spôsobujúc­e hluk, napr. malé zvončeky.­ Pre prípad stretnutia­ s medveďom­ je dobré mať pri sebe cesnakový­ sprej. Doporučuje­ sa tiež sledovať­ niektoré­ stopy medvedej­ prítomnost­i. Podľa veľkosti­ a množstva­ trusu sa dá rozoznať­ veľkosť a vek medveďa.­ Trus mladého medveďa je z menších kusov a obsahuje­ rybie kosti, či vtáčie perie. Trus dospelého­ je z väčších kusov, často obsahuje­ malé zvončeky­ a páchne po cesnaku.."­

Grék sa sťažuje turistovi:­ - "Máme tu ťažký život pane, opravdu ťažký, nič nám tu nerastie."­ - "A keď zasejete?"­ - "Keď zasejeme,­ tak áno."

Boh sa pyta adama: Kde mas evu ? Adam: aale sttrasne­ jej smrdela vagina, tak som ju poslal umyt sa do mora Boh: No to je strasny pruser. Teraz uz to z tych ryb nedostanem­e..

Taussig ide v pohrebnom­ sprievode,­ na chodniku­ stoji jeho priatel Lederer.­ Lederer:­ "Manzelka?­" Taussig:­ "Svokra."­ Lederer:­ "Tiez dobre."

Viete preco vznikla laska? Aby si aj slusne dievcata­ mohli zasulozit!­

host v restauraci­i si objednava.­.. - bazanta na divoko - bazanta nemame...­ - hmmm, tak trebars pecene kura - ani kura nie je. Keby bolo kura, bol by aj bazant...­

"Ty už ani nechceš priznať, že si sa zmenil. Si presne taký arogantný, aký si bol, keď sme sa brali."

Hovorí žena mužovi: Kupme si auto, zrobim si vodičák a spoznáme­ svet. Muž sa opýta: Tento, či ten druhý...­

Ako starneme,m­y muži priberáme­ na váhe. To je tým že zhromažďuj­eme v hlave mnoho informácii­. Avšak raz príde okamih ked sa nám tie informácie­ nezmestia­ do hlavy­ a potom sa začnú rozliezať­ do tela....­ Začínam tomu rozumieť. N­ie som tučný! Som len VZDELANY ! VEĽMI VZDELANY !!­!!

Na návšteve:­ - a kde máte manželku??­? - Ááále, bojuje v kúpelni s prírodou­

Vedcom sa donieslo,­ že v Detve žije chlap, čo sa vie vrátiť v čase. Išli do Detvy a našli ho v krčme. Hovoria mu: Vy že vraj sa viete vrátiť v čase, ukážete nám to? Fero hovorí: Kúpte pol litra borovičky­ a ukážem. Vypil...­ ...hovorí,­ kúpte ešte jeden a bude to....­ Vypil. ...postaví­ sa, oprie sa o stôl a lámane povie: NO...a už som tam kde včera..

Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo.­ Přihlásí­ se Mařenka a říká : "Kouř z cigaret."­ "Správně,­ Mařenko."­ Pak se přihlásí­ Frantík a praví : "Pyl. "Správně,­ Frantíku."­ Najednou­ se hlásí Pepíček a povídá : "Pipinka."­ Rozzlobený­ učitel napíše Pepíčkovi­ poznámku.­ Druhý den hledá pan učitel Pepíčka,­ který si sedl do poslední­ lavice. "Tak co ti na to řekl tatínek?"­ Pepíček na to : Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo,­ tak jste buzerant­ a mám si sednout do poslední­ lavice...­

Babka na súde..tak­ babka ako to bolo.No tak si sedím v parku na lavičke a prišiel za mnou pekný pohladný­ bol..prisa­dol si začal mi rozopínať­ blúzku hladil ma a v tom 1.apríl..t­ak som ho zabila hajzla

Netrapte­ se pro ty, kteří vás pomlouvají­ za zády. Znamená to, že jste krok před nimi a oni tudíž v dokonalé­ pozici, aby vám mohli políbit prdel

Nič neprekvapí ľudí viac ako zdravý rozum a jasné jednanie.

Ja som tak lenivý, že by som oženil aj s tehotnou­ ženou!

Ta je tota vaša slimakovsk­a pašteka akože fakt zo slimakov?­ - Ano, jasnačka­ že je. - A fakt, že iba zo slimakov?­ No,... ta takto vam to povim...­ kejdz už še tak pitace, ta žebi som neklamal­ ta mišame k temu aj trošken bravčovink­i. - A keľo? - Ta pol na pol, jeden slimak jedno prasa..

Jožo, čo si robil predtým,­ ako si sa oženil? - Čo som chcel...­

Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor­ o rôznych životných­ situáciách­.: Prišla reč na eutanáziu.­ K tejto citlivej­ téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal­: - Nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kde by som bol závislý na prístrojoc­h a živený tekutou stravou z nejakej fľaše. Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny čo ma držia nažive, a zruš tie fľaše. Ona vstala, vypla telku, počítač aj chladničku­ a vyliala mi pivo do záchodu - no nie je krava!??­

Hlupákovi­ cez rozum neprejdeš.­

Vážení cestujúci!­ Pristátie­ sa kvôli ochoreniu­ pilota neuskutočn­í.

Kohút ukazuje sliepkam­ pštrosie­ vajce a hovorí: - Vážené dámy, nechcem vás kritizovať­, chcem vás však upozorniť­ na konkurenčné produkty vyrábané v zahraničí.­.

Snáď niečo sadlo  
Súhlasí Nadja, Ónya, trin i ty, Petrana


2.
označiť príspevok

ElectricLight muž
   20. 12. 2012, 22:36 avatar
hihihi ten nacelnik mal asi IQ mrazenej tresky   ale inak tieto forky na margo polisov nie su vzdy pravda

aaaa Zdenek Izer :D
www.youtube.com Tento odkaz smeruje mimo DF.sk
Súhlasí clear1


5.
označiť príspevok

Petrana žena
   21. 12. 2012, 16:30 avatar
...neviem si vybrať! Ale byť sliepkou, pre pštrosie vajce by som si nenechala riť roztrhnúť! 


3.
označiť príspevok

clear1 muž
   20. 12. 2012, 22:56 avatar
Viem že nebude koniec sveta pretože mam jogurt zo zárukou do 2.1.2013­ !  


4.
označiť príspevok

Nadja žena
   20. 12. 2012, 23:02 avatar
Veeeď ty sa o hodinu dosmeješ  
Súhlasí clear1


6.
označiť príspevok

clear1 muž
   21. 12. 2012, 17:24 avatar
Príde koniec sveta na Slovensko,­ poobzerá­ sa a hovorí: "Hm, tu som už asi bol..."  
Súhlasí luke85
váš príspevok

Pridávať príspevky môžu iba zaregistrovaní účastníci fóra.

Som zaregistrovaný

nick: heslo:
zostať trvalo prihlásený    
Nie som zaregistrovaný

Vaša prezývka:  

Po zaregistrovaní budete automaticky presmerovaní do tejto témy.

najnovšie príspevky na celom fóre

dnes, 09:31,  deti povedali, ukážeme vám všetko čo by ste mali urobiť, len nás môžu zbiť
dnes, 09:29,  starý zákon, staré okuliare a v nebi hlboký spánok
dnes, 09:25,  tento človek dostal do daru nejaký nechcený 30 ročný pc do daru a začal mazať celý...
dnes, 09:22,  chceme sa vás opýtať, je táto spoplatnená televízia normálny jav na slovensku 50 dol. za...
dnes, 09:17,  https://ulozto.sk/file/fKw8EpgK0vw9/den-v-obci-jpg
dnes, 09:15,  https://www.obeckamienka.sk/kontakt/
dnes, 09:12,  ani gogle nemá žiadne informácie, ani jeho dcérska spoločnosť, v podstate žijeme v...
dnes, 09:09,  totálna cenzúra nemôžem vyhľadať žiadneho človeka od nás na internete, vyhľadánie na...
dnes, 09:02,  havran - ak má na to právo, predvolať si tých, čo rozhodli trnku pustiť domov, tak je...
dnes, 08:32,  1/ Kamos ujebal 2000euro dostal rok vazenia aj ked chcel peniaze vratit!!!:))) Ujebes 65...
dnes, 08:26,  1/ Edko ked 99 percent svetoveho kapitalu vlastni 1 percento ludi kolko percent kapitalu zostane...
dnes, 08:22,  1/ Slovo kapitalizmus je odvodene od slova kapital cize peniaze...:))) Mas pocit ze za sociku sa...
dnes, 07:50,  Kráľovná Bielych Tenisiek
dnes, 07:46,  REVOLTA - Moudrost Hip-hopu (prod. Revolta) CZ/EN
dnes, 07:20,  Miro Jaroš & Nela Pocisková - NECH UŽ NASNEŽÍ (Oficiálny videoklip)
dnes, 06:41,  tento vedec povedal počas 2.sv.v že slovensko bude mať veľký problém s gaymi a to sa aj deje
dnes, 03:47,  Cigánsky teror nie je do smiechu
dnes, 03:45,  Keď nevyhraju kiskovci-trubanovci-matovicovci dobrá sprava pre Slovensko
dnes, 03:39,  teraz neviem ci je to do smiech ( do placu?) http://diskusie.slovakforum.net/t376-topic
dnes, 01:40,  Nejako hlúpo si to napísal. SMER voľby vyhrá. A druhí budú kotlebovci. Takže prehrajú...
neprehliadnite
df.sk na Facebooku
vyhľadávanie
 
Život je obchod. Obchod je súťaž.
A v súťaži vyhráva ten, kto sa viac snaží.
Prevádzkuje df.sk | TOPlist
(71 657 bytes in 0,464 seconds)