Konflikt vo vzťahu.

Konflikt nie je len sucastou zivota- on je potrebny. Nazor, ze konflikt je pricinou vacsiny manzelskych kriz ci vysledneho rozvodu, predstavuje jedno z hlavnych chybnych pochopeni rozpadu manzelstva.
Naopak, velka vacsina manzelskych vztahov, ktore sa rozpadnu, tam dospeje kvoli tomu, ze konfliktu nieto alebo pred nim ujdu, aby dosiahli jeho rozriesenie. Castou umenia komunikovat je schopnost vlozit sa do primeraneho konfliktu - toto a rozriesenie konfliktu predstavuje zivotne dolezite zlozky zdraveho vztahu.
Konflikt je potrebny, ak sa ma udrzat zdravy, funkcny vztah.
Ked Jezis prisiel na svet, dostal sa snim do konfliktu. Biblia je plna konfliktov.Zalmy odrazaju konflikty, ktore prebiehaju v nas samych. medzi ludmi a medzi nami a Bohom. Kedykolvek sa ludia pokusaju navzajom zblizit, je tam srdecnost i napatie zaroven. Ked sa vztah zasekne, nieto ani srdecnosti, ani nezhody. Jednoducho sa zruti. Dolezitou zlozkou nevyhnutnou nato, aby nejaky mechanizmus fungoval, je mazivo. Nutnym mazivom je primerany konflikt.
Hnev je normalny, zdravy cit. ktory potrebuje, aby sa vyjadril primeranym sposobom. Potrebujeme teda rozlisovat medzi primeranym a neprimeranym hnevom, ktory moze byt nicivy.
Musime si uvedomit, ze medzi konfliktom a nasilim je rozdiel. Nasilie je konflikt bez zabran. Ked sa napr. manzelia snazia svoj hnev tak to bude mat skodlivy ucinok na ich vztah. Tento potlacovaci typ vztahu sa podoba na rakovinu, ktora poziera a vymiela zvazok dovery medzi dvoma osobami.Partneri sa citovo vzdaluju, zo zaciatku nevedomky. Postupne si vsak uvedomuju, ze su si navzajom citovo vzdialeni, a stanu sa sexualne lahostajnymi. Zachvati ich panika. Zacnu si mysliet, ze uz sa navzajom nemiluju a ze sa ich manzelstvo zrutilo.
Nemusi to byt nevyhnutne pravda. Tento stav otupenosti, v ktorom niet pocitov, je znakom, ze vztah je v problemoch. Strany sa zasekli. Pod otupenostou sa skryvaju vrstvy zranenia, hnevu, azda aj nenavisti a zurivosti. Partneri potrebuju zacat zo seba vynasat na povrch vsetky nahromadene, nerozriesene trosky. Musia sa pustit do vazneho, tazkeho dialogu.
Jednou z bolestnych stranok takejto komunikacie je, ze budu odhalene rusive nespravne interpretacie, nerozriesene nezhody, dlhotrvajuce nevrazivosti a hlboke rany.
Co sa tyka mimomanzelskych afer, predstavuju nicive a necestne sposoby rozriesenia zretelnej ci obvykle nerozpoznanej nespokojnosti v manzelstve.
Potlacovany konflikt sa moze prejavit vo vsetkych typoch telesnych problemoch a citovych tazkosti, ako su napr. uzkostlivost, depresia, zatate mlcanie, sexualny odstup a pasivno agresivne spravanie. Vztah sa stane fadnym, je bez iskry a intimity, kym dyc****e mu chyba zmysel a inspiracia.
Vela ludi sa rozvadza uponahlene, prv nez by dali sancu zapodievat sa problemami v ich vztahu.Ked takto konaju, nikdy si nedaju prilezitoat, aby sa opravdivo stretli.
Je pravda, ze priama a uprimna komunikacia moze viest do hnevu a konfliktu. A ten si neziada nikto.
Niekedy sa nerozriesene, skryte zranenia a hnev, ktore existuju vo vztahu, mozu nakoniec vynorit v podobe zhubnych vybuchov ci v inych formach citovo neprimeranej reakcie. Tento typ konfliktu je nicivy.
Ludia si navzajom povedia zlomyselnosti, ktore ani sami neberu vazne, a vysledkom je mnozstvo zbytocnych zraneni. Protivnici sa neovladaju. Po vybuchu to lutuju a hanbia sa za svoje spravanie, no znova skryju svoje zranenie a hnev, az kym sa znova nenahromadi a dojde k explozii. Tento cyklicky model niciveho konfliktu sa da zmenit len vtedy, ked sa partneri zapoja do ucenia, ako zaobchadzat so svojimi zraneniami, hnevom a sklamaniami otvorene, pohotovo a standartne.
Ked sa vsak boja konfliktu, maju sklon vyhybat sa nevyhnutnym nezhodam, co ich nastavuje na skodlive opakovane vybuchy.
Ak ludom dovolime, aby s nami zaobchadzali uboho alebo hrubo, a my nie sme dorazni, pretoze sa bojime konfliktu, nakoniec stratime uctu voci sebe...
Ani ti, co nas tyraju, nemaju voci nam uctu, pretoze akceptujeme hrube zaobchadzanie, a tak budu nadalej s nami kruto nakladat...
Niektorym mensim konfliktom sa mozeme vyhnut, pretoze ten clovek nie je pre nas tak dolezity alebo preto, ze ide o nicotne zalezitosti, ktore nestoja za to, aby sme ich vybavovanim stracali emocialnu energiu. no viaceri mame sklon vyhybat sa prilis mnohym svojim konfliktom, minimalizovat a racionalizovat ich pod zamienkou, ze ide o nedolezite veci, ale nasou v pozadi leziacou motivaciou je skutocny strach.
Ak je to tak, potom musime byt voci sebe uprimnejsi. Nie vsetky konflikty prinesu rozriesenie problemov. Vlastne v niektorych pripadoch sa moze problem vyostrit. Mame vsak prinajmensom zadostucinenie, ze sme celili konfliktu a urobili sme vsetko, co sme mohli.
Ked sa snazime o uprimny vztah, konflikt je realna moznost...
Comu pozitivnemu sa vlastne mozeme naucit podla vas o konflikte a ako najlepsie ho zvladnut, naco si treba davat pozor, naco prihliadat pri poctivom konflikte?

je to nieco co mi moze povedat co ten druhy potrebuje,co ho trapi,co mi chce povedat,ako sa citi a podobne,vsetko ma svoj zmysel,len ho v tom treba hladat🙂

ale winry..vedieť sa pohádať je vážne umenie, ..ale prečo rovno konflikt ?..a to je práve to, že len máloktorí ľudia sa dokážu normálne rozprávať o probléme, .. konflikt vzniká , lebo nedokážu tolerovať iných..)..rozhodne aby sa predišlo konfliktu, človek by mal vtedy vedieť ovládnuť svoje emócie a nielen to, mal by predovšetkým hľadať príčinu toho, prečo ten človek tak reaguje.
Každopádne agresor je práve ten, ktorý potrebuje pomoc.

Onya poctivy konflikt spociva v tom, ze nacuvame druhej strane sustredene, poziadame ju o objasnenie toho, co nam hovori, mysli si, citi, vnima a potrebuje, sme zdvorili, vyjadrujeme svoj nesuhlas bez toho, zeby sme to robili nemilo, nepouzivame nadavky, urazky, sarkazmus, neprerusujeme toho, ktory hovori...🙂

ano, ..je to o počúvaní a o taktnosti, zdvorilosti atp.))..vraj úsmev zmäkčuje napätie hroziaceho konfiktu, ..ale asi som sa raz usmiala nevhod, ..môj úsmev vstúpil rovno do samonasieracieho zdroja..a v tom okamihu nebolo nič horšie ako byť ten úsmev považovaný za iróniu ktorý vyprovokoval ešte väčšiu besnotu. ...amen tma.

Ked sa konflikt vymyka spod kontroly, treba poziadat o oddychovy cas 🙂))

toš veľká pravda..len ak je to už v pokročilom štádiu " to nejde .. ))..to by sa malo pred tým,..ak človek pocíti že to voní konfliktom, treba sa ísť preventívne vyslovene predýchať von z tej miestnosti cca na 10 minút..a ono to prejde.

Ked sme otvoreni zivotu a laske, musime byt otvoreni aj konfliktu. Konflikt je prostriedkom rastu, je jedinecnou sucastou spirituality, pretoze nas nuti prejst cez bolestne situacie, v nadeji, ze ich zdolame a zenas pretvoria. Len dovolit konfliktu, aby mal v nasich zivotoch svoje cestne miesto...

dobru noc🙂

na cestu 🙂
odkaz
...a sladke sny Ti prajem 🙂

dakujem🙂je to pekna piesen,prave ju pocuvam🙂

Konfliktným situáciám sa zrejme nedá vyhnúť. Potom je to celé o asertivite či spôsobe akým dokážeme vysvetliť naše rozporné stanovisko. Vidieť to často aj tu na DF, veľa ľudí začne osočovať osobu s ktorou nesúhlasí, nadávať jej a znevažovať ju. Je to teda aj vec citu ako postupovať pri konflikte, chce to dobré nervy a asertívny prístup. To je zároveň aj poučenie z konfliktu, lebo často sa stane, že nemáme pravdu a lepšie to znesieme ak nám to niekto objasní prijatelne, určite lepšie ako keď útočí voči našej osobe.

Žiadne konflikty nie sú dobré. Ani nepoznám prípad že by sa konfliktom niečo vyriešilo, práve naopak. Vlastne ani nerozumiem prečo ľudia dokážu robiť z malicherností vedu. Tuším je to v tom, že za konfliktom sa skrýva dlhodobejšie potlačovaný stres.
Kdesi som raz čítala, že pri konflikte má byť človek kľudný, nenechať sa vyviesť z rovnováhy a upozorniť toho druhého že nevyzerá pekne keď sa hnevá
Raz to ktosi vyskúšal, neviem či je to správna rada, ale ako odpútanie pozornosti je to dobrý nápad

Mala so niečo rozpísané ale ať... tak aspoň
odkaz

Tusim, ze ludia maju strach uz aj zo samotneho slova ( konflikt )
Mozes si konflikt nahradit trebars so slovom rozpor. Myslis si, ze nie je dobre mat v zivote jasno? 🙂

Chcem mať jasno. Ale ako to dosiahnuť aby som nikomu neublížíla? Konflikt už zaváňa problémom a určite ho nevyrieši. Málo kto je schopný vnímať v konflikte subjektivitu osoby s ktorou je v konflikte a jej pohľad na príčinu konfliktu. Väčšinou vnímame len svoj subjektívny pohľad a keď sme odzbrojení tak nám dôjdu slová a sťahujeme sa z bojiska aby to nedošlo k tragédii. Alebo nás to dôjde a začneme bojovať za seba ale v tom boji fyzicky neobstojíme, bohužiaľ. Keď som použila toto slovo, že bohužiaľ, tak by ma zaujímalo ako riešia tieto "triviále" veci ľudské teisti.

rain, aj mna neustale matal pocit viny, ak som sa niekoho emocne dotkla, aj ked na mna malokedy bol brany podobny ohlad..
Tym, ze vyjadrim svoj pohlad na svet, zivot, ze budem niekomu oponovat mu predsa vobec neublizujem. Ze sa dotykam jeho jesitneho ega je mozno fakt, no tento problem uz nepatri mne..ak svoj nesuhlas dokazeme vyjadrit bez opovrhovania a zhadzovania, nemame dovod mat nejaky pocit viny. Mame pravo na svoj zivot...

Pre achesu 🙂
odkaz
P.S. som v poriadku, vazne...

nemam rada, ked je dusno. no naucila som sa vraviet veci na rovinu a to je celkom dobry mechanizmus, ktory konfliktom predchadza. (nie vzdy, samozrejme). a niekedy je to, naopak, dobry mechanizmus na vyvolanie konfliktu. ale ak niekto nevie zniest, ak nieco poviem uprimne, uz to nie je moj problem.
a niekedy konflikt umelo vytvaram, aby som videla, co v cloveku je.
ak sa niekto hadat nevie, tak sa zvyknem zvrtnut na opatku a doslova sa na cloveka vybodnut. nie som odkazana na nasilne udrziavanie vztahov, ani to nemam v povahe, preto su mi vlastne konflikty aj dost ukradnute. vlastne blbost. mne su ukradnute samotne vztahy.

Ja som si svoj zivot komplikovala tym, ze som vsetky svoje konflikty zahrabala pod koberec. Ale oni stale su, trvaju, vobec nezmizli, nestratili sa, len uz je neskoro si ich vydiskutovat. Uprimnost je dolezita, cenim si ju, nech z nej vypadne cokolvek...jedine, co by som po nej rada pocula je aj vysvetlenie preco je to tak...🙂)) Preco je moja najoblubenejsia otazka
A co tvoj vztah s Tebou? Aj ten ti je ukradnuty? 🙂

ak ta nieco zaujima, pytaj sa. ak nieco citis, daj to najavo, ak sa ti nieco nepaci detto. aj naopak, ak sa ti nieco paci a podobne. budes mat cisty stit.
moj vztah so mnou? neskumala som.

konflikt s vlakom som este nemala, rada vlacikujem... sa 🙂))

Nuž, jeden konflikt s vlakom, a chystáme kar.