hoď ma hore
Milí diskutujúci. Pri diskutovaní prosím: 1. nepridávaj témy pozostávajúce len z odkazov alebo jednoslovné témy / 2. nepridávaj uražlivé alebo vulgárne komentáre. Ak tieto pravidlá nedodržíš, tvoja téma pravdepodobne skončí v koši. Príjemné diskutovanie :)
Ked rodicia nedaju dychat
príspevkov
62 |
zobrazení
1 |
tému vytvoril(a) 12.7.2009 15:33
posledná zmena 13.7.2009 20:24
|
1
|
Dobry den , chcela by som pocut vas nazor na moj problem. Mam 26rokov a niekolkorocny problem s rodicmi, ktory si ani v mojom veku nechcu uvedomit ze som dospely clovek plne zodpovedny za vlastne rozhodnutia. Rodicia maju 64 a 66rokov. 4roky zijem v byte ktory je od rodicovskeho vzdialeny len par ulic. Byt kupil otec, je napisany na neho a na mamu, no vsetky veci som si do neho yaobstarala sama. V case ked ho otec kupil, som este chodila na vysoku skolu. Doma panovala vzdy velka nepohoda , rodicia nie su ludia ktori by vedeli vydrzat chvilu bez nejakeho nezmysleneho konfliktu, preto som aj bola rada ked som sa mohla odstahovat, napriek tomu ze v tom case bol byt takmer uplne prazdny, nebola v nom kuchyna ani spotrebice, len moje veci v krabiciach. Rodicia v tom okamihu ako som sa odstahovala do prazdneho bytu na ktoreho yariadenie som este nemala dost penazi, vymenili zamky na svojom byte kde som dovtedy aj ja byvala, takze k nim som mohla chodit len ked som sa vopred ohlasila. Trvalo mi tri roky kym som to popri skole nejak zariadila. Zato kluce od mojho bytu maju oni a ani ich len nenapadne pred tym ako pridu yavolat, dokonca ani len neklopú, jednoducho si otvoria kedykolvek ich napadne. Snazila som sa im to vysvetlit, ye mam pravo na svoje sukromie ale velmi ich to len vzdy vytocilo ze pokial to je ich a mne robia sluzbu ze mi to vlastne ponukli tak mam "drzat hubu a nestayovat sa". Vymenila som uz aj yamok ale otec prisiel zo zamocnikom a zamok dal urobit novy a samozrejme si hned vzal dva kluce.
Kedykolvek pride a zacne mi dost agresivne vycitat a osocovat ma ze mam napriklad neporiadok, ze som nevyhodila smeti, atd...co sa nezaklada na pravde lebo na rozdiel od nich ja sa o svoje prostredie snazim starat najlepsie ako sa da, /bordel maju v svojom byte oni, ale to samoyrejme nevidia, a ked na to upozornim tak reaguju len podrazdene/, no aj keby som mala akykolvek neporiadok, nevidim dovod, aby mi nieco v mojom veku k tomu este hovorili, a nie to este takto chodili robit sceny. V lepsom pripade ku mne chodia pod nejakou zamienkou , ze mi nieco priniesli. Som z nich hrozne unavena, uz vela raz som sa s nimi snazila dorazne porozpravat o tom ze toto si jendoducho nezelam. Ich to vsak vobec nezaujima, vobec nemaju pocit ze by som mohla byt v prave. Otec vsade medzi rodinou a znamymi vyhlasuje ze mi kupil byt a ze aka som ja nevdacna ze sa stale len na nieoc stazujem, ze si neviem nic vazit a podobne.
Ked sa pozriem do rodin v ktorych obaja vyrastali tak tento prvok neslobody a nepochopenia je tam velmi patrny u oboch.
Neda sa s nimi komunikovat nie len o byte ale ani o nicom inom, vzdy vsetko posudzuju len z vlastneho hladiska a nazor alebo pocity este niekoho ineho ich vobec nezaujima.
Rozmyslala som o tom ze sa odstahujem niekam do prenajmu, no len teraz som ukoncila vysoku skolu /trvala 6rokov/ a aj ked pracujem uz dlhsiu dobu, stale nemam dost prostriedkov aby som mohla platit prenajom bytu niekde v Ba...vztah momentalne nemam, a ani keby som mala nehccela by som byvat u niekoho , po tychto skusenostiach sa uz bojim akejkolvek zavislosti, co byvanie v byte aj ked milovanej osoby predsa len obnasa. Neviem co mam robit, rodicia stale len opakuju ze "to robia pre moje dobro" a podobne reci ktore sa v praxi dost minaju ucinkom. Zijem vdaka nim v neustalom strese a uz mi to odcerpalo velmi vela zivotnej energie. Nevidim do buducna nejaku vyraznu zmenu co sa tyka zemne ich postojov voci mne, myslim ze ked som pre nich dieta este v 26tich napriek tomu ye som samostatna a od nich nezavisla, tak ma ako dieta nad ktorym zivotom musia drzat kontrolu budu vnimat aj v 36tich, atd.... Co si o tom myslite? Ma niekto podobne skusenosti? lucija3@post.sk
|
 |
|
3
|
|
|
1. 12.07.2009, 15:33
Dobry den , chcela by som pocut vas nazor na moj problem. Mam 26rokov a niekolkorocny problem s rodicmi, ktory si ani v mojom veku nechcu uvedomit ze som dospely clovek plne zodpovedny za vlastne rozhodnutia. Rodicia maju 64 a 66rokov. 4roky zijem v byte ktory je od rodicovskeho vzdialeny len par ulic. Byt kupil otec, je napisany na neho a na mamu, no vsetky veci som si do neho yaobstarala sama. V case ked ho otec kupil, som este chodila na vysoku skolu. Doma panovala vzdy velka nepohoda , rodic...
▲
12.07.2009, 20:32
|
Salome, a ty vieš posúdiť situáciu z pohľadu tvojich rodičov?
Či chceš či nie, ak ti požičiavajú byt a ty nechceš inam odísť, závislá na nich si. Preto budeš musieť prekusnúť, čo ti nevyhovuje, ak majú svoju predstavu, ako na teba dávať pozor. Je to ich byt, a ty si protiprávne dala namontovať zámku, aby sa doňho nedostali. Mala by si si uvedomiť, že v tomto prípade ťaháš za kratší koniec.
|
 |
|
22
|
|
|
3. grc jedovitý 12.07.2009, 20:32
Salome, a ty vieš posúdiť situáciu z pohľadu tvojich rodičov?
Či chceš či nie, ak ti požičiavajú byt a ty nechceš inam odísť, závislá na nich si. Preto budeš musieť prekusnúť, čo ti nevyhovuje, ak majú svoju predstavu, ako na teba dávať pozor. Je to ich byt, a ty si protiprávne dala namontovať zámku, aby sa doňho nedostali. Mala by si si uvedomiť, že v tomto prípade ťaháš za kratší koniec.
▲
13.07.2009, 01:02
|
pre uzivatela menom "grc jedovaty" - napisala som v skratke ze byt je ich, no v liste vlastnictva som napisana aj ja ako vlastnik jednej tretiny, co vsak pre mna znamena len tolko ze byt je stale ich, lebo bez ich suhlasu s nim nemozem nijak pravne ani inak disponovat..len pre informaciu vlastnicka tej jednej tretiny som sa nestala pre ich nahly prejav dobrej vole ale preto ze na byt je maly hypouver na moje meno, lebo rodicom by uz kvoli veku nedali..len tolko k zamku..ale suhlasim s Arasid ze domontovanie retiazky je velmi dobry napad..to uz potom mozu fakt asi len prist s mega kliestami...co sa vsak tyka toho odchodu z bytu, to by som rasdej nerobila, naopak, uz mnoho krat som nasla veci mierne inak ako ked som odisla = dokaz toho ze sa v nich niekto hrabal...myslim ze to mi mozno vadi este viac , ked su v byte bez mojej pritomnosti..
|
|
|
25
|
|
|
3. grc jedovitý 12.07.2009, 20:32
Salome, a ty vieš posúdiť situáciu z pohľadu tvojich rodičov?
Či chceš či nie, ak ti požičiavajú byt a ty nechceš inam odísť, závislá na nich si. Preto budeš musieť prekusnúť, čo ti nevyhovuje, ak majú svoju predstavu, ako na teba dávať pozor. Je to ich byt, a ty si protiprávne dala namontovať zámku, aby sa doňho nedostali. Mala by si si uvedomiť, že v tomto prípade ťaháš za kratší koniec.
▲
13.07.2009, 01:38
|
grc..napis jej co nevie  |
|
|
32
|
|
|
1. 12.07.2009, 15:33
Dobry den , chcela by som pocut vas nazor na moj problem. Mam 26rokov a niekolkorocny problem s rodicmi, ktory si ani v mojom veku nechcu uvedomit ze som dospely clovek plne zodpovedny za vlastne rozhodnutia. Rodicia maju 64 a 66rokov. 4roky zijem v byte ktory je od rodicovskeho vzdialeny len par ulic. Byt kupil otec, je napisany na neho a na mamu, no vsetky veci som si do neho yaobstarala sama. V case ked ho otec kupil, som este chodila na vysoku skolu. Doma panovala vzdy velka nepohoda , rodic...
▲
13.07.2009, 08:28
|
Salome , riesenie poznáš, len nemas dost síl to urobit .Sem si skor prisla vyliat dusu..ako to tak sledujem . Ale myslím si , že nech urobís cokolvek i tak to bude spravne . Ved hlas v tebe -ten nesuhlas i tak silnie a jedneho dna odídeš ..takže nevid to až tak čierne, ved iste je vela vecí, ktoré ti aj vyhovuju na tom ,ako to beží.Ak by to tak nebolo, už dávno by si bola preč . Zvaž jednu i druhu stranu -nazri perspektívne na budúcnosť a urob to čo uznáš za vhodné i tak si to prežiješ zas len ty a nikto z poradcov tvoj život za teba žiť nebude . A už dnes môžeš ratať s tým, že nie všetko ti vyjde tak ,ako sa zdá-i keď sa osamostatníš a neraz si možno povieš lepsie mi bolo doma .
|
|
|
62
|
|
|
1. 12.07.2009, 15:33
Dobry den , chcela by som pocut vas nazor na moj problem. Mam 26rokov a niekolkorocny problem s rodicmi, ktory si ani v mojom veku nechcu uvedomit ze som dospely clovek plne zodpovedny za vlastne rozhodnutia. Rodicia maju 64 a 66rokov. 4roky zijem v byte ktory je od rodicovskeho vzdialeny len par ulic. Byt kupil otec, je napisany na neho a na mamu, no vsetky veci som si do neho yaobstarala sama. V case ked ho otec kupil, som este chodila na vysoku skolu. Doma panovala vzdy velka nepohoda , rodic...
▲
13.07.2009, 20:24
|
ahoj salome,ja si myslim,že pri riešení tvojho problemu maš dve možnosti,bud budeš byt od rodičov nadalej uživať, s tym že budeš zato platiť dan v tom,že rodičia ti budu diktovať,ako sa maš spravať,a čo maš robiť, pretože si myslim,že postoj tvojich rodičov sa nezmení,vekom to može byť ešte horšie,alebo sa osamostatniš uplne,zoženieš si nejaky podnajom,a začneš od nuly,rozhodnutie je len na tebe,lebo ty sama poznaš svoje finančne možnosti,ja ti možem odporučiť napisať si na papierik všetky za a proti obidvoch riešeni,jeto slaba utecha,ale občas to pomaha....držim ti palce,lebo konečne rozhodnutie musiš urobiť len ty sama...
|
 |
|
2
|
Salome, a ty vieš posúdiť situáciu z pohľadu tvojich rodičov?
Či chceš či nie, ak ti požičiavajú byt a ty nechceš inam odísť, závislá na nich si. Preto budeš musieť prekusnúť, čo ti nevyhovuje, ak majú svoju predstavu, ako na teba dávať pozor. Je to ich byt, a ty si protiprávne dala namontovať zámku, aby sa doňho nedostali. Mala by si si uvedomiť, že v tomto prípade ťaháš za kratší koniec.
|
 |
|
4
|
Salome, položím ti otázku - si jedináčik?
To by ako-tak vysvetľovalo danú situáciu, hoci nie vždy je to tak, aj keď majú rodičia jedno dieťa. Dôvod odsťahovania sa do tohoto bytu bol iba ten jediný, že si neznášala domácu atmosféru? Alebo konflikt medzi tebou a rodičmi spôsobovalo ešte aj niečo iné? Zaráža ma to, že tvoji rodičia po tvojom odchode vymenili zámok na vchodových dverách, a vstup k ním máš umožnený iba vtedy, keď sú oni doma. Mono mali výhrady k nejakému tvojmu správaniu sa, akoby som cítila nejaký iný konflikt. Ale na moje otázky nemusíš odpovedať, keď nechceš. Je to len tvoj problém a tvoj život.Vekove nie sú obaja až tak starí, aby trpeli nejakou stareckou demenciou, ich správanie si vysvetľujem iba tak, že pokladajú svoje správanie za samozrejmosť. Skús teda urobiť jedno, nechaj zámok tak a daj prirobiť na dvere maličkú retiazku, ktorá im znemožní len tak vojsť kedy sa im zachce. Odôvodni to pred nimi tým, že to robíš pre väčšiu bezpečnosť.A ešte ti poradím jednu vec, zmeň k ním svoj prístup, vždy ich milo privítaj a niekedy i s milým úsmevom so slovami: "Jéééj, to je smola, vy ste prišli a ja musím o päť minút odísť, mám rande... " alebo sa chystáš na nejaké výberové konanie, lebo sa ti niečo rysuje... proste niečo šikovné, daj im obom pusu, zober kabelku, kľúče a ešte ich popros, keď budú odchádzať, nech nezabudnú skontrolovať okno pre prípad, že by prišiel dážď a že za dve hodinky si späť. A keby sa mamičke zatiaľ chcelo, mohla by ti vyžehliť to prádlo, čo sušíš na sušiaku , alebo utrieť prach, lebo ty si to nestačila. "Mami, budem ti za to vďačná, máš to u mňa..."
No , neviem, či by to zabralo, ale čo ti už iné zostáva, keď nemáš na podnájom, alebo frajera s vlastným bytom.
|
|
|
5
|
|
|
4. 12.07.2009, 21:23
Salome, položím ti otázku - si jedináčik?
To by ako-tak vysvetľovalo danú situáciu, hoci nie vždy je to tak, aj keď majú rodičia jedno dieťa. Dôvod odsťahovania sa do tohoto bytu bol iba ten jediný, že si neznášala domácu atmosféru? Alebo konflikt medzi tebou a rodičmi spôsobovalo ešte aj niečo iné? Zaráža ma to, že tvoji rodičia po tvojom odchode vymenili zámok na vchodových dverách, a vstup k ním máš umožnený iba vtedy, keď sú oni doma. Mono mali výhrady k nejakému tvojmu správaniu sa, a...
▲
12.07.2009, 21:56
|
docela dobra strategia na zaciatok. 
ak to nepomoze mala by uvazovat o najomnej zmluve kde stanovia podmienky kedy ma prenajimatel pravo na vstup do bytu. |
 |
|
23
|
|
|
4. 12.07.2009, 21:23
Salome, položím ti otázku - si jedináčik?
To by ako-tak vysvetľovalo danú situáciu, hoci nie vždy je to tak, aj keď majú rodičia jedno dieťa. Dôvod odsťahovania sa do tohoto bytu bol iba ten jediný, že si neznášala domácu atmosféru? Alebo konflikt medzi tebou a rodičmi spôsobovalo ešte aj niečo iné? Zaráža ma to, že tvoji rodičia po tvojom odchode vymenili zámok na vchodových dverách, a vstup k ním máš umožnený iba vtedy, keď sú oni doma. Mono mali výhrady k nejakému tvojmu správaniu sa, a...
▲
13.07.2009, 01:04
|
suhlasim ze domontovanie retiazky je velmi dobry napad..to uz potom mozu fakt asi len prist s mega kliestami a pokusat sa zvonka nejak santit pred dverami zatial co susedia budu nechapavp chodit okolo...co sa vsak tyka toho odchodu z bytu, to by som rasdej nerobila, naopak, uz mnoho krat som nasla veci mierne inak ako ked som odisla = dokaz toho ze sa v nich niekto hrabal...myslim ze to mi mozno vadi este viac , ked su v byte bez mojej pritomnosti..
|
|
|
6
|
salome4, spôsoby tvojich rodičov považujem za netaktné, napriek tomu že je to ich byt. Mali by ti dopredu zatelefonovať že chcú prísť. Dobrý manéver je ako navrhuje arašid - okamžite milo reaguj "odchodom" z bytu a vráť sa za predpokladu že u teba už nebudú. Ja keď som sa osamostatnila, síce otec dal vedieť že príde, ale u mňa doma si neodpustil poprezerať všetko a hlavne chladničku vždy otvoril s arogantnou poznámkou, čom mi vždy vadilo. Ako by reagovali tvoji rodičia, keby si raz takto otvorili byt, a pobehoval by tam skoro holý mladík s uterákom cez pás...slušne by tvojich rodičov pozdravil, (predstavil by sa) , šiel by do izby a pustil si telku.. čo ? - vyhodili by ho ?? Asi treba šokovú terapiu !!!.aby pochopili že si dospelá a máš právo na svoj život. nahovor zo srandy kamoša .. na škodu to nebude.  |
|
|
7
|
kurňa, tak som to tiež chcela napísať, a keby boli z toho hin, tak by som sa ich milo spýtala, či sa netešia na vnúčence, konečne by sa mali o koho starať, predpokladám, že do pätnástich rokoch svojho života by vnúčence veľmi neprotestovali a keď pripočítame k ich veku pätnásť rokov, možno by si s nimi celkom rozumeli  |
|
|
8
|
Ešte malý dodatok.. čudujem sa tvojej mame, nepoviem otec, tvoji rodičia sú starší a otec presadzuje asi patriarchát, ale matka by ho mohla zabrzdiť...a tak trochu byť na tvojej strane. Ešte jeden pokus - neviem ako vychádzaš s mamou, keď nič nezaberie, skús rozhovor s ňou aby ona otca spracovala " do normálu".Mala som tu dávnejšie príspevok "rodičia nestarajte sa do života vlastných detí"...som toho názoru, že rodičia preháňajú a škodia vlastným deťom svojou chorou iniciatíviou pomôcť..keď ich o tieto služby nikto nežiada. Som aj názoru, že rodičia pokašlú život vlastným deťom s dobrým úmyslom !!! Ešte jedno východisko existuje ale trochu náročné, nájdi si zamestnanie čo najďalej od rodičov, úplne na inom konci Slovenska, možno sa ti podarí aj podnájom zohnať v prijateľnej cene, sú podniky ktoré poskytujú zamestnancom aj ubytovanie.. hľadaj, možno nájdeš ..ale konaj čím skôr, lebo rodičia sa nezmenia - majú pevné zásady a nepomôžeš si... a ty budeš mať trauma a problémy so zdravím. Držím palce a veľa šťastia.  |
|
|
9
|
Onya, s mamou je to este horsie, s tou uz vobec nie je rozumna rec. Neda si vysvetlit vobec nic, kazdu aj dobre mienenu poznamku prehodnoti po svojom. Nic nie je dobre okrem toho co chce ona a toho ako to chce. Ja podla nej nemam na nic pravo, pokial zijem v ich byte, pokial pokial...lebo nemam jej skusenosti nic o zivote neviem atd..dovodou sa vzdy najde kopec. Z mamy sa za posledne roky stala teroristka cislo 1..zatrpknuta vlastnym zivotom by najradsej otravila vsetko naokolo seba..a tiez je to samozrejme "pre moje dobro vsetko" a nechape preco to nechcem pochopit..
|
|
|
10
|
môžeme sa iba domnievať, nie tvrdiť, že matka nemá rozhodujúce slovo, predpokladám aj z toho, že salome píše, že medzi nimi boli neustále nezhody. Skôr si myslím, že matka tak koná pre kľud v rodine, pretože s otcom žije ona, takže si to s ním nechce veľmi rozhádzať. Je však i taká možnosť, nájsť si podnájom na začiatok v dákom byte, kde by ste sa delili aspoň dvaja o byt, u nás je dosť takých bytov v činžiakoch, kde v každej izbe prebýva jeden, takže v 3-izbovom byte sú traja ľudia a kuchyňa so sociálnym zariadením je spoločná.No, nie je to riešenie "búhvíco", ale si mladá, predpokladám, že je tvojím úmyslom zakotviť keď nie hneď v manželskom zväzku, tak aspoň so stálym partnerom a to už by bolo predsa len o niečo ľahšie - dvaja -dva platy, lepšia možnosť realizovať osamostatnenie.Len keby to tak ľahko išlo, ako sa o tom píše, čo?
|
|
|
11
|
salome4, z vlastnej skúsenosti ti dobre radím, niečo musíš obetovať pre vlastný život, odídi od nich čo najďalej, za cenu toho že budeš bývať v podnájme. Odídi ale do iného mesta aby si nebola na dosah. Ešte sa ti totižto môže stať, ako mne, že keď sa vydáš, budú ti riadiť manželstvo a tvoje deti, deti budú štvať proti tebe a dokazovať vnúčatám že si zlá matka !!! Nie som jediná ktorá toto má za sebou, a dodnes ľutujem, že som neurobila kroky , ktoré teraz radím tebe. Rodičia ťa celý život budú brať ako dieťa...  |
|
|
12
|
aha, si ma predbehla s odpoveďou, to značí, že otec koná na jej pokyny? Takže je to opačne. Hm, ani to nie je zriedkavosťou.
|
|
|
13
|
este k Onya - A s tym zdravim mas uplnu pravdu, som uz z toho uplne vycerpana, naozaj som cakala ze sa nas vztaj trocha zmnie ked sa do bytu odstahujem ale pozitivna ymena sa neudiala. Tak ako pise Arasid, ze ju zaraza ze rodicia vymenili po mojom odchode zamok, ano aj pred mojim odstahovanim sme mali konflikty ktore spocivali v tom ze som zila s dvoma despotami pod jednou strechou a zle bolo aj to ako som drzala v ruke pribor. Otec mal vo zvyku prist podrazdeny domov z prace a potom vyvolat akukolvek hadku len aby sa odreagoval krikom a ja som sluzila ako vhodnz terc. Prakticky sa nedalo proti tomu uniknut. Mama sa na to divala len tak ze mam len co si zasluzim. A pritom som nebola nikdy problemovy typ decka, prakticky mi nemali co vycitat, boli to vsetko len take ich tahy na ktore boli mozno zvyknuty uz v ich detstve a nechceli to nijak menit.. Podla mna aj ta vymena zamku bola taka na truc, ze chcela si ist prec tak to mas! a taktiez dalsi prejav ich "nadradenosti"..v tomto sa uplne vyzivali cele roky mi davali vsemozne najavo ze od nich zavisim, tak nech skacem ako oni piskaju. A kedze som trvala na tom ze mam pravo na svoj zivot, tak ten ich tlak a nevrazivost stale iba narastal
|
|
|
14
|
niekde na nete som citala jeden vyborny clanok o psychickom tyrani a bolo tam presne , ze sa clovek vzburi proti tyranovi tak vyvola este vacsi jeho tlak, a ze najviac pripadov psychickeho tyrania vznika z nadmernej "lasky"...co ja chapem ako to ked si niekto ako oni - rodicia myslia ze lubia, ale vlastne nevedia mat radi tak aby to bolo nieco co povznasa, ale takou tou patologickou formou priputavania a manipulacie...
Viem, ze musim nieco radikalne urobit, len je to velmi tazke, dakujem za vasu podporu  velmi!! mam vo vnutri dost stale este rozpor, lebo na jednej strane stale nejak naivne podvedome dufam ze sa nieco stane a ich jedneho dna osvieti a budu normalni, ze nejak zacnu chapat veci, lebo uprimne -kazdy potrebuje mat normalen zazemie a oporu aspon jedneho z rodicov...ale realita je taka ze naozaj sa asi niekdy nedoskam..ak tak len vacsieho pekla.. |
|
|
17
|
|
|
14. 12.07.2009, 23:19
niekde na nete som citala jeden vyborny clanok o psychickom tyrani a bolo tam presne , ze sa clovek vzburi proti tyranovi tak vyvola este vacsi jeho tlak, a ze najviac pripadov psychickeho tyrania vznika z nadmernej "lasky"...co ja chapem ako to ked si niekto ako oni - rodicia myslia ze lubia, ale vlastne nevedia mat radi tak aby to bolo nieco co povznasa, ale takou tou patologickou formou priputavania a manipulacie...
Viem, ze musim nieco radikalne urobit, len je to velmi tazke, dakujem za ...
▲
12.07.2009, 23:48
|
salome... ani jedného dňa sa nič nezmení..!!! len sa zmenia okolnosti a tie ti zase budú riadiť a diktovať oni. Ony nebudú iní, ale ty si ešte teraz na nich akoby príliš naviazaná.. .odpútaj sa a skús aj to zahraničie ako radí arašid, neboj sa !, urob rázne rozhodnutie a pracuj na tom aby ti to vyšlo....ja som sa dosť neskoro naučila, že odídem od toho kto mi škodí. ..nestojí to za to a mám svätý pokoj... som šťastná , znovunarodená ""))) |
|
|
15
|
salome4...ako keby si písala o mne !! obdoba..otec despota, určoval mi kedy , za koho a akého sa vydám ..dlho som sa nevydávala, nechcela som sa vydať ..strach ! Predsa som si založila rodinu, otec už nežil, matka však zaujala veľmi zvláštnu pozíciu, stále provokovala môjho muža proti mne, keď nebol doma mňa štvala proti nemu. Ešte pred tým som z nej mala žalúdočné problémy a depky, bolesti žalúdka som dostala už len pri pomyslení že o tri dni ku mne má prísť. Skontaktovala som sa s jednou psychologičkou, ktorá mi rázne povedala :" okamžite prerušiť kontakt s matkou !!! pozrite sa na seba čo to s vami robí !! máte sa s ňou stretnúť o niekoľko dní a vy už teraz prežívate stres !! ""nedokázala som sa tak zachovať , čo bola chyba !!.. štvala deti proti mne - stále som bola zlá a nevďačná dcéra .. z časti prispela k rozpadu môjho manželstva. Nikdy mi nebola oporou..teraz po rozvode stojí matka na jeho strane ! O jediné vnúčatá akosi nikdy nejavila záujem. Preto ti radím, nepokašli si to ešte viac.. sú to také typy a iné to nebude.. celý život budeš v ich očiach neposlušná a nevďačná !! Kamarátky s podobným osudom to robili aj tak, že odišli mimo mesta rodičov, vydali sa bez upovedomenia rodičov , dodatočne im sobáš oznámili, a s deťmi prídu rodičov navštíviť max. na jeden deň 4 x do roka. Deti im zo zásady nenechávajú a už vôbec nie na prázdniny. Salome konaj, a nenechaj sa manipulovať...je to tvoj život..!!
|
|
|
16
|
s pribúdajúcimi rokmi to nebude lepšie, najtiaž sa im niečo pritrafí , myslím tým zhoršenie stavu, jednoznačne budú mať nároky na opateru, a kto iný, ak nie TY? To samozrejme nie je nič neprirodzené,ale v danej situácii domáci teror bude pokračovať. A čo taká práca v zahraničí? Si vyštudovaná, reč hádam dáku vieš, a keď aj nie na jednotku s hviezdičkou,časom sa zdokonalíš - a to rovno na bojisku - v práci. Ja by som veru skúsila vycestovať , tam by taký dosah na teba nemali. Simladá, a a ko sa to hovorí, dodám aj ja: Jáááj, dievča moje, já mať tak tvoje roky!!!"
A na dôvažok, nemysli si, že neviem čo to je, keď žijú dve generácie vedľa seba. Mám 3O -ročného syna, ktorý žije s nami, nejedenkrát sa cíti aj on ako holý v tŕni, keď mu radíme vo veciach, s ktorými si nevie sám pomôcť. Nuž, ale keď začne reč, tak debatujeme,. Príde i k menším hádkam, pravde do očí, sú i také noci, keď oka nezažmúrim, keď neviem kde je a učím sa od toho "odučiť". Obaja , ja i manžel , nástolíme na tom, že môže byť kde chce, len nech pošle malú správičku, pretože je to tak, rodič zostane rodičom celý život, a sám to vyskúša najlepšie každý, keď má svoje deti, vtedy viac chápe svojích rodičov, hoci ani potom nemusí súhlasiť s tým, že všetko, čo robili, bolo správne.
Ja si myslím, že treba spraviť krok dopredu, ja viem, v dnešnej dobe mať svoj byt, to je veľké plus. A možno sa aj obávaš, že by si oň prišla, keď sa rodičom zoprieš. Ale vždy je lepšie byť slobodným tvorom, ako vazalom svojích rodičov.
|
|
|
18
|
tak a polnoc sa blíži, pantofle mám spočítané, dedo,vnučka,pes už spia, syn je v nočnej a ja ponocujem. To zas budú ráno karpiny jak fašírky!A práve mi zvonil mobil, čakala som na to. Starší syn s rodinkou si len tak "vybehli" na Terchovú, o pol ôsmej mi ešte priniesli vnučku, bolo jej zle, grcuľala, tak som ju vzala pod svoje krídlo a zostala na noc u nás. A veru, vedela by som mladému vytknúť za dnešný deň všeličo, a čo? To je vedľajšie, ale nepoviem mu nič, lebo aj tak by si húdol svoje. Ale raz , keď bude príležitosť mu to poviem určite - aj keď s nadsázkou plnou humoru, ale on je inteligentný čooovjek, on to pochopí ako som to myslela. Tak dobrú noc a choďte sa vydrichmať aj vy.
|
|
|
19
|
salome ´dakujem za príspevok do môjho príspevku kedysi.. ano, je to s tou matkou tak, ale je to jej .....nenávisť ku všetkému ...doporučujem ti, aby si nehľadala príčiny chovania sa tvojej matky, nakoľko je frustrovaná a ty sa nesnaž ju v sebe ospravedlňovať.. zariaď si vlastný život bez duševného týrania..raz ťa to bude veľmi mrzieť až budeš staršia, uvedomíš si, že celý život si sa podriaďovala chorým pravidlám a predstavám rodičov !! ...konaj, zmeň a začni žiť !
|
|
|
20
|
Arasid pises ze so synom "debatujete". Ani nevies kolko raz som sa pokusala s rodicmi normlane porozpravat...nech som robila cokolvek , nech som sa snazila akokolvek , vysledok bol vzdy velka hadka , osocovanie, velmi vela zlej energie...tolko krat som uplne zufala nechapala ako sa mohla situacia tak stocit ved ja som mala najlepsie umysly sa s nimi porozpravat - len som zmetene stala a snazila argumentovat a divala sa akoby zvrchu na celu situaciu a nechapala co to je.... Najhorsie je , ze mne aj chybaju rodicia s ktorymi by som sa mohla niekedy poradit, kazdy ma predsa niekedy pocit neistoty a potrebuje pocut nazor blyzkeho strasieho cloveka ktory uz o zivote nieco vie, a to napiekr tomu ze mam dost samostatnu povahu. S nimi to ale vobec nejde, "rady" ktore mi oni davaju do zivota nie su nicim inym len zhlukom destruktivnych blokov...akoby vobec nemali sudnost..
a pritom jedine co som od nich od detstva potrebovala, bolo pokojne zazemie, nic len pohoda a klud ..a nepoznam nic len stres a hadky a ovzdusie plne neznesitelnej nevrazivosti... velmi ma to trapi lebo ja som presne ten typ cloveka ktory miluje svoju rodinu...teda ich dvoch uz nie..to uz sa ani neda..to skoncilo niekde davno davno dozadu ked som srdcervuco plakavala do vankusa cele noci zmetena z toho co sa to u nas doma deje.. a pritom som sa stale snazila nieco menit a dufala.. naivka
|
|
|
21
|
ach jaj ..bude to tazke vsetko odstrihnut, ...tym ze som nikdy v nich oporu nenasla, tak som dost prilnula k miestu kde som vyrastala - aj ked to bude zniet asi divne som na tomto mieste zavisla - tym miestom myslim tych par ulic, park.. , tu mam spomienky na utle detstvo ked som este bola stastna a to je v podstate jedina taka nejaka neporusena istota..ja viem som sentimentalna, ale tak to skratka je, niekto ked ma narusenych rodicov tak skonci na drogach, niekto ako ja - sa priputa k miestu kde ma aspon iluziu bezpecia ..teda aspon vtedy ked nie su dvaja teroristi na dosah... Myslim si ze specialne pre niekoho kto nema zazemie je paradoxne dost tazke len tak niekam odist natrvalo a zacat odznova..lebo ked je kontakt s mamou dobry tak to je take neviditelne puto - vidim to na svojich kamoskach, jedna cestuje z miesta na miesto uz roky, ale co ju drzi nad vodou je fakt ze citi ohromne zazmemie od svojich rodicov s ktorymi je v telefonickom kontakte, je sebavedoma a vie ze raz sa vrati domov, ze teraz len spoznava ine kraje.... ja som na rozdiel od nej velmi neista, aj ked to vobec v povahe nemam, som taka prave vdaka nim, vdaka vsetkym zlym veciam ktore sa stali, vdaka vsetkym zlym slovam... na vonok silna vo vnutri uplne krehka
|
|
|
24
|
Ako tak citam,vidim ze ani nemas zaujem nieco riesit resp.podnikat konkretne kroky aby sa tvoja situacia zmenila k lepsiemu..Mi to pripomina tyrane zeny,ktore poznaju riesenie,a napriek tomu sa brania zmene, aj ked su dobre konfrontovane s faktom ako zivot po boku tyrana napr.nici jej deti a atd..cez to vsetko nie su schopne urobit rozhodnutie v prospech lepsej buducnosti..
prestan s tym "ale" a rob nieco!
|
|
|
31
|
|
|
24. 13.07.2009, 01:31
Ako tak citam,vidim ze ani nemas zaujem nieco riesit resp.podnikat konkretne kroky aby sa tvoja situacia zmenila k lepsiemu..Mi to pripomina tyrane zeny,ktore poznaju riesenie,a napriek tomu sa brania zmene, aj ked su dobre konfrontovane s faktom ako zivot po boku tyrana napr.nici jej deti a atd..cez to vsetko nie su schopne urobit rozhodnutie v prospech lepsej buducnosti..
prestan s tym "ale" a rob nieco!
▲
13.07.2009, 08:23
|
To je presne podobné tvojim spasitelskym manierom v prospech tretieho sveta . Aj oni poznaju riesenie,ale vlade v tých statoch to vyhovuje -co tam potom, že zvysok ich krajiny trpí.
|
|
|
26
|
pred rokmi sme mali jedných susedov.Celkom sme si rozumeli, náš vzťah nebol síce až veľmi priateľsky, ale vystačoval na to, aby sme si vedeli pomôcť, keď bolo treba, alebo aj na tú kávu jeden druhému občas , hoci len zriedkavo ísť. Zbližovali nás aj deti, naše - ich, spolu sa hrávali, a najradšej tak, že mohli prísť k nám, alebo naopak. Suseda bola echt baba, akú chlap potrebuje doma, ale v spoločnosti ho lákajú tipy opačné. Bola proste domáci tip, vhodný na všetky práce , výchovu detí a mlčiac tolerovať manželove spôsoby života. A dokonca, ona to robila tak akosi samozrejme - rada. Mamina jej umrela , keď bola v puberte, otca mala alkoholika, takže vydaj bol pre ňu akýmsi vyslobodením a a samotná výchova z domu jej hovorila, že žena musí byť taká a taká.... atď.
Čo sa ale neskôr stalo! Susedka porodila bábätko a po pôrode zomrela.Sotva päťročné chlapča zostalo polosirotou, ale nie na dlho, sused si do roka doviedol druhú ženu, ktorá mu čoskoro porodila ďalšie dieťa. Všetko by bolo v najlepšom poriadku, keby to nebol ten opačný tip, aký doma mal. A tak sme roky boli svedkami toho, že z tichej domácnosti sa stal stánok večného trieskania, despotických nadávok a neustáleho kriku, ale kriku dospelých. Deti mlčali a od malička žili v takomto prostredí, pre nich hádam "normálne", lebo iné nepoznali.
Kedykoľvek sa to odohrávalo tesne za našou stenou, myslela som na ich deti a hovorila som:"Chúdence moje, čo z vás vyrastie". Vtedy môj muž iba povedal:" Neboj sa, keď ich to nezabije, tak ich to posilní, uvidíš, že budú samostatnejšie ako tie naše, lebo sú zvyknuté odmalička prebíjať sa životom cez prekážky".V podstate aj tak je, susedia sa síce pred pár rokmi po drasticko-histericko-krkolomných kúskoch rozviedli, a deti, dnes už dospelí ľudia sa fakt nestratili, ani z nich nevyrástli delikventi na hranici zákona.
Kľudne môžem skonštatovať, že tu ani tak nešlo o týranie ženy, alebo muža, ale sústavné psychické týranie detí vlastných, aj keď na druhej strane deti dostali všetko, dokonca aj rodičovskú lásku, ale zároveň otrasnú školu života, čo sa týka spolužitia rodičov.
|
|
|
27
|
Natalia to nie je o nezaujme to je o neistote a o tom , ze uz som podnikla tolko krokov a som z toho hrozne unavena , ak pises o tyranych zenach tak by si mozno mohla poznat nazor psychologov , ze dovod preco s tym nevedia nic robit je hlbsi ako sa bezne z vonka javi a nema to do cinenia z nejakou hlupou pasivitou ale z hlbsie podmienenymi reakciami ktore su v danom pripade velmi silne a len clovek ktory to nezazil nevie pochopit preco nieco tak logicke ako odist nie je tak jednoduche ako na prvy pohlad vyzera - len tolko. Ale ano, zbieram odhodlanie, mozem ti povedat ze nepatrim k ludom ktory by boli slabi a v zivote zvykli len tak preslapovat na mieste, tato situacia je ale naozaj tazsia ako sa ceirnobielo javi z pohladu nezainteresovaneho, uz len napriklad preto to, ze som vystudovala umelecky smer, ktoreho realizacia velmi zavisi od uz nadobudnutych kontaktov a mam rozrobenych niekolko projektov s ludmi ktorych poznam uz roky a ver mi, v tomto odbore je velmi tazke len tak niekam prist a zacinat od piky, mnohi by ti povedali ze skoro nemozne...ale zaroven si uvedomujem ze riesenie sa vzdy nejake musi najst, a najma viem ze sa budem musiet zapriet a na taketo dovody aj kaslat,to su vsetko veci co viem aj spominane "urob s tym nieco" si plne uvedomujem... no diskusia s ludmi ktori nieco podobne zazili, ako ludia z prispevku "Rodičia, prosím, nemiešajte sa nám do života" ktory zalozila Onya, mi pomaha sa viac vnutorne zorientovat, preto to mozno aj tak pytvem a posobim ze sa neviem rozhybat...ale ver mi, kazdy kto nieco podobne zazil ti povie ze po rokoch stravenych s tak konfliktnymi ludmi, je to najtazsie definitivne sa odstrihnut..
|
|
|
28
|
este dotatok..a kazda slamka - v podobe pozitivnej motivacie, ktorej sa da zachytit, je v takom pripade dobra
|
|
|
29
|
salome4, ahoj, rodičia ťa urobili závislou na nich .. máš svoj vek - svoj rozum, avoju samostatnosť.. musíš byť silná a začať !! nsmieš všetko zneisťovať - teda vôbec nie seba ..ver si, nie je to ťažké, začni !! Začni si hľadať inzeráty..proste rob niečo ""...tkeď budeš pasívna nič nedisiahneš, nikdy sa od rodičov pokiaľ budú na tomto svete od nich neodpútaš..budú ti všetko vždy a všade organiziovať, riadiť,a pochopenie nenájdeš...Sú ladšie dievčatá, ktoré to dokázali.,.nikto nepovedal aby si sa domov nevracala, na víkend alebo raz za mesiac môžeš prísť rodičov pozrieť, pokocháš sa okloám v ktorom si vyrastakla ..ale nemôžeš ostzať priklincovaná na jednom mieste. Keby si sa vydala na opačný koniec republiky ?? Žiadny muž nemá rád nerozhodné, váhavé ženy ..ujasni si čo chceš a ako to začneš riešiť !! konaj .. ja ti radím z vlastnej skúsenosti, je nás takých viac, ja mám už dosť rokov .-.toto isté by som poradila hocikomu.. nebuď na rodičoch a okolí citovo závislá, mať rada ich môžeš aj ke´d si namíle vzadialená..zariaď si svoj život """ najkrajšie ako vieš ...))))  |
|
|
30
|
salome4..teraz čítam že si skončila umelecký smer.. ja tiež..my citlivky !!! nelietaš v oblakoch niekedy ako ja ??, treba ale stáť pevne na zemi a s chladnou hlavou !!..dnes je taká doba a reálne sa dívaj na veci !!! ...ale napriek tomu kontakty si udržíš a projekty môžeš realizovať..aj keby si nebývala mimo mesta, tak aspom - keď už nič iné..vyrieš si to, aby k tebe rodičia nechodili ako na klavír. Musíš byť niekedy nekompromisná !!! V prvom rade pozeraj a mysli na seba !!! Nebviem čím to je, ale umelecky založení ľuidioa majú väúšinou málo pochopenia od blízkych ako aj od okolia..sme asi iní (( raeagujeme inak ako sa od nás očakáva )))..my sa dívame , vnímame očami -tvorímea druhí si to blbo vysvetlujú, ahoj
|
|
|
36
|
|
|
30. 13.07.2009, 07:59
salome4..teraz čítam že si skončila umelecký smer.. ja tiež..my citlivky !!! nelietaš v oblakoch niekedy ako ja ??, treba ale stáť pevne na zemi a s chladnou hlavou !!..dnes je taká doba a reálne sa dívaj na veci !!! ...ale napriek tomu kontakty si udržíš a projekty môžeš realizovať..aj keby si nebývala mimo mesta, tak aspom - keď už nič iné..vyrieš si to, aby k tebe rodičia nechodili ako na klavír. Musíš byť niekedy nekompromisná !!! V prvom rade pozeraj a mysli na seba !!! Nebviem čím to je, ...
▲
13.07.2009, 10:56
|
Ónya, ešte si pridaj...blé  |
|
|
38
|
|
|
36. 13.07.2009, 10:56
Ónya, ešte si pridaj...blé
▲
13.07.2009, 10:57
|
asi ti ether nerozumiem !
|
|
|
41
|
|
|
38. 13.07.2009, 10:57
asi ti ether nerozumiem !
▲
13.07.2009, 11:02
|
vy citlivky etc etc...ale chápem, treba si dodať pocit výnimočnosti...
|
|
|
43
|
|
|
41. 13.07.2009, 11:02
vy citlivky etc etc...ale chápem, treba si dodať pocit výnimočnosti...
▲
13.07.2009, 11:08
|
prekvapuje ma to ether, si "básnik"- si tvorivý slovom, tak neviem aký máš problém ??, keby si bol umelecky založený v hĺbke duši, tvorivý a čítal by si si poriadne všetky tieto príspevky, porozumel by si o čo tu ide a čo som sa jej snažila povedať. Ty si vo svojom okolí všetkými tak pochopený ?? ja ťa už teraz nechápem...nikto sa nehrá na výnimočné, ale ty máš zrejme k tomu ešte ďaleko aby si do toho videl....na dno pohárika vidíš asi najlepšie""alebo sa mýlim ??
|
|
|
45
|
|
|
43. 13.07.2009, 11:08
prekvapuje ma to ether, si "básnik"- si tvorivý slovom, tak neviem aký máš problém ??, keby si bol umelecky založený v hĺbke duši, tvorivý a čítal by si si poriadne všetky tieto príspevky, porozumel by si o čo tu ide a čo som sa jej snažila povedať. Ty si vo svojom okolí všetkými tak pochopený ?? ja ťa už teraz nechápem...nikto sa nehrá na výnimočné, ale ty máš zrejme k tomu ešte ďaleko aby si do toho videl....na dno pohárika vidíš asi najlepšie""alebo sa mýlim ??
▲
13.07.2009, 11:11
|
a predstav si, že aj maľujem, že som aj vystavoval etc etc...nie, asi ani nepoznám človeka, ktorý by mi rozumel...ale nemyslím si to, že to bude tými umeleckými sklonmi...
|
|
|
47
|
|
|
45. 13.07.2009, 11:11
a predstav si, že aj maľujem, že som aj vystavoval etc etc...nie, asi ani nepoznám človeka, ktorý by mi rozumel...ale nemyslím si to, že to bude tými umeleckými sklonmi...
▲
13.07.2009, 11:16
|
vidíš ether, keby si sa nejedoval , tak by si ani nevytasil na nás svoje plusy..o tom , má akú umeleckú kariéru za sebou sa hodí do nejakého iného príspevku - môžeš napr. založiť novú tému .,..tu je téma o tom,ako samlome4 poradiť čo najlepšie. |
|
|
48
|
|
|
47. 13.07.2009, 11:16
vidíš ether, keby si sa nejedoval , tak by si ani nevytasil na nás svoje plusy..o tom , má akú umeleckú kariéru za sebou sa hodí do nejakého iného príspevku - môžeš napr. založiť novú tému .,..tu je téma o tom,ako samlome4 poradiť čo najlepšie.
▲
13.07.2009, 11:17
|
Ónya...nebudem zakladať novú tému kvôli trom príspevkom...
|
|
|
53
|
|
|
30. 13.07.2009, 07:59
salome4..teraz čítam že si skončila umelecký smer.. ja tiež..my citlivky !!! nelietaš v oblakoch niekedy ako ja ??, treba ale stáť pevne na zemi a s chladnou hlavou !!..dnes je taká doba a reálne sa dívaj na veci !!! ...ale napriek tomu kontakty si udržíš a projekty môžeš realizovať..aj keby si nebývala mimo mesta, tak aspom - keď už nič iné..vyrieš si to, aby k tebe rodičia nechodili ako na klavír. Musíš byť niekedy nekompromisná !!! V prvom rade pozeraj a mysli na seba !!! Nebviem čím to je, ...
▲
13.07.2009, 11:39
|
ale onya,ja som tiez vystudovala umelecky smer/a milion dalsich/a nemam preto tendencie sa nechar terorizovat rodicmi ani nikym inym |
|
|
54
|
|
|
53. 13.07.2009, 11:39
ale onya,ja som tiez vystudovala umelecky smer/a milion dalsich/a nemam preto tendencie sa nechar terorizovat rodicmi ani nikym inym
▲
13.07.2009, 11:54
|
Natalia, píšem názor, salome4 je nerozhodná, nevie sa odpútať od miesta kde vyrastala a pýta si radu ...snažím sa ju nastaviť -poradiť, lebo umelecky založení ľudia prežívajú veci viac emočne , píšem, že je to možno aj tým, že umelecky založená ľudia zvyknú mať svoj svet a viem, že nielen ja , ale aj čo poznám ľudí z umeleckých kruhov , večne sa stretávajú s určitou dávkou nepochopenosti - nepochopenia ako takého aj od blízkych,..))) Mimochodom som si všimla, že ether, akonáhle prispeje niečím, pravidelne buď tému zabrdzí alebo sprzdí alebo ju odveje niekam do diaľav. Nič v zlom ether...ale rada by som poradila salome4, teraz sa tu vôbec nemienim baviť o umelecky založených df-károch, ani o tom, že je tu veľa tvorivých .....čo je prekvapivé. ..a čo ja moc fajn))). |
|
|
55
|
|
|
54. 13.07.2009, 11:54
Natalia, píšem názor, salome4 je nerozhodná, nevie sa odpútať od miesta kde vyrastala a pýta si radu ...snažím sa ju nastaviť -poradiť, lebo umelecky založení ľudia prežívajú veci viac emočne , píšem, že je to možno aj tým, že umelecky založená ľudia zvyknú mať svoj svet a viem, že nielen ja , ale aj čo poznám ľudí z umeleckých kruhov , večne sa stretávajú s určitou dávkou nepochopenosti - nepochopenia ako takého aj od blízkych,..))) Mimochodom som si všimla, že ether, akonáhle prispeje niečí...
▲
13.07.2009, 11:57
|
no toto Ónya...som urazený...čo máme salome ešte poradiť? asi všetky relevantné rady tu sú...
|
|
|
56
|
|
|
55. 13.07.2009, 11:57
no toto Ónya...som urazený...čo máme salome ešte poradiť? asi všetky relevantné rady tu sú...
▲
13.07.2009, 12:06
|
ether...poniektorí chlapi sa k problému stavajú vždy tak inak ako my ženy,..ale neberiem ti to,.. máš právo reagovať , máš právo na názor a nakoniec, každý máme svoj pohľad na vec ))) |
|
|
58
|
|
|
56. 13.07.2009, 12:06
ether...poniektorí chlapi sa k problému stavajú vždy tak inak ako my ženy,..ale neberiem ti to,.. máš právo reagovať , máš právo na názor a nakoniec, každý máme svoj pohľad na vec )))
▲
13.07.2009, 12:08
|
hmm, ale vážne, prečítaj si príspevky...
|
|
|
57
|
|
|
54. 13.07.2009, 11:54
Natalia, píšem názor, salome4 je nerozhodná, nevie sa odpútať od miesta kde vyrastala a pýta si radu ...snažím sa ju nastaviť -poradiť, lebo umelecky založení ľudia prežívajú veci viac emočne , píšem, že je to možno aj tým, že umelecky založená ľudia zvyknú mať svoj svet a viem, že nielen ja , ale aj čo poznám ľudí z umeleckých kruhov , večne sa stretávajú s určitou dávkou nepochopenosti - nepochopenia ako takého aj od blízkych,..))) Mimochodom som si všimla, že ether, akonáhle prispeje niečí...
▲
13.07.2009, 12:07
|
jasna vec ether excentrizmus vladne tvorivym svetom ..vysoka inteligencia..no bez zivotnych skusenosti..a mozno sa vsetci mylime a pravda je vo vine |
|
|
59
|
|
|
57. 13.07.2009, 12:07
jasna vec ether excentrizmus vladne tvorivym svetom..vysoka inteligencia..no bez zivotnych skusenosti..a mozno sa vsetci mylime a pravda je vo vine
▲
13.07.2009, 12:09
|
in vino veritas...fakt pravda
|
|
|
33
|
hm salome rada by som si vypočula aj druhú stranu,ale to nie je možné, preto sa radšej nevyjadrujem ohľadom tvojich rodičov
čo sa týka tých tvojich kľúčov,nerozumiem..prečo si si nevymenila zámok ,atd,atd...
|
|
|
34
|
|
|
33. 13.07.2009, 08:40
hm salome rada by som si vypočula aj druhú stranu,ale to nie je možné, preto sa radšej nevyjadrujem ohľadom tvojich rodičov
čo sa týka tých tvojich kľúčov,nerozumiem..prečo si si nevymenila zámok ,atd,atd...
▲
13.07.2009, 09:41
|
Sara, v tom s tebou súhlasím, k jednostrannej výpovedi sa veľmi nedá vyjadriť svoj názor.
Ale salome písala, že už vymenila aj zámok a otec prišiel so zámočníkom a zámok znovu vymenil a vzal si od neho kľúče. Ak je byt písaný naňho, tak nemá šancu, aby si tam dala nový zámok.
|
|
|
37
|
|
|
34. 13.07.2009, 09:41
Sara, v tom s tebou súhlasím, k jednostrannej výpovedi sa veľmi nedá vyjadriť svoj názor.
Ale salome písala, že už vymenila aj zámok a otec prišiel so zámočníkom a zámok znovu vymenil a vzal si od neho kľúče. Ak je byt písaný naňho, tak nemá šancu, aby si tam dala nový zámok.
▲
13.07.2009, 10:56
|
inak si myslím , že rodičia 27 ročnej dcéry sú skutočne vo svojom chovaní viac ako trapní, už samo o sebe ten prístup je horší ako k cudziemu... nech sa potom nečudujú že by všetci zutekali. A vôbec, na jednej strane akože dcére pomohli a na druhej strane jej vzali súkromie a manipulujú s ňou, robia si ju závislou.. no ďakujem pekne za také šťastie """.  |
|
|
35
|
|
|
33. 13.07.2009, 08:40
hm salome rada by som si vypočula aj druhú stranu,ale to nie je možné, preto sa radšej nevyjadrujem ohľadom tvojich rodičov
čo sa týka tých tvojich kľúčov,nerozumiem..prečo si si nevymenila zámok ,atd,atd...
▲
13.07.2009, 10:53
|
sára, salome4 si vymenila zámok, napriek to mu otec ho dal preč a dal nový aby mali od bytu kľúče..čítaj vyššie salome 4 -píše o tom ))).  |
|
|
39
|
mala to spraviť znova a to pod dohľadom polície po súdnom pojednávaní a po prešetrení ich osobného terorizmu k nej a určenia si hraníc odkiaľ pokiaľ..
čo sa týka toho jej príbehu..nedokážem tomu uveriť
|
|
|
40
|
|
|
39. 13.07.2009, 10:58
mala to spraviť znova a to pod dohľadom polície po súdnom pojednávaní a po prešetrení ich osobného terorizmu k nej a určenia si hraníc odkiaľ pokiaľ..
čo sa týka toho jej príbehu..nedokážem tomu uveriť
▲
13.07.2009, 11:02
|
sára ver tomu, sú takí jedinci rodičia, ja som to mala podobné "v zelenom"..najhoršie je , že na človeka to má dlhodobé následky.
|
|
|
44
|
|
|
42. 13.07.2009, 11:04
čo znamená "v zelenom" ?
▲
13.07.2009, 11:09
|
sára ..v "zelenom" ?? to je ako prirovnaie že to isté ale s trochu iným odtieńom..mohla som požiť aj v bldeomodrom ,... nerob si srandu "")) |
|
|
46
|
Ónya ja si nerobím a nie som taká múdra ako vy tu..a ani titul nemám ako napr.ty |
|
|
49
|
sára čo sa stalo ? aj ether zvláštne reaguje, veď toto tu nie je o tituloch a hrdení sa čo kto dosiahol, osobne sa snažím pomôcť ako svojimi radami salome4, nakoľko som mala podobný život s rodičmi ako ona... a náhoda, že sme obidve ukončili umelecký smer))). A to ti kto povedal , že ten kto má titul je múdrejší alebo ineligentnejší ?? |
|
|
51
|
|
|
49. 13.07.2009, 11:23
sára čo sa stalo ? aj ether zvláštne reaguje, veď toto tu nie je o tituloch a hrdení sa čo kto dosiahol, osobne sa snažím pomôcť ako svojimi radami salome4, nakoľko som mala podobný život s rodičmi ako ona... a náhoda, že sme obidve ukončili umelecký smer))). A to ti kto povedal , že ten kto má titul je múdrejší alebo ineligentnejší ??
▲
13.07.2009, 11:24
|
ale ja len tak podkopávam...
|
|
|
52
|
|
|
51. 13.07.2009, 11:24
ale ja len tak podkopávam...
▲
13.07.2009, 11:33
|
ether - ešte že tak .. )))). |
|
|
61
|
|
|
49. 13.07.2009, 11:23
sára čo sa stalo ? aj ether zvláštne reaguje, veď toto tu nie je o tituloch a hrdení sa čo kto dosiahol, osobne sa snažím pomôcť ako svojimi radami salome4, nakoľko som mala podobný život s rodičmi ako ona... a náhoda, že sme obidve ukončili umelecký smer))). A to ti kto povedal , že ten kto má titul je múdrejší alebo ineligentnejší ??
▲
13.07.2009, 18:17
|
...slepá závist...ani nevidí že fakt nieje čo,...onya, mi hovor. Nemožeš nič povedat, lebo sa hrdíš...ach, hroza, hanba..
|
|
|
50
|
faloš okolo mňa a ich hlava smerom do nebies..
|
|
|
60
|
ahoj salome
tak ako teraz do bývania sa ti budú rýpat vždy do všetkého..."dat" ti byt bol zastierací manéver, ako s tebou manipulovat. je to smurné, ale je takých rodičov dost.
olutuj investície, zbal si fidlátka, nájdi prácu čo najdalej a ujdi, inak sa z toho nikdy nedostaneš a može sa stat, že ti iniciatívny rodičia poničia tvoju vlastnú rodinu-pred detmi z teba budú robit povrchnú bordelárku atd...
|
|
|
|
prevádzkuje diskusneforum.sk
kontaktuj správcu diskusného fóra
vytvoril dzI/O 2023 - 2024
verzia : 1.05 ( 27.4.2024 1:45 )
veľkosť : 239 420 B
vygenerované za : 0.092 s
unikátne zobrazenia tém : 50 694
unikátne zobrazenia blogov : 914
táto stránka musí používať koláčiky, aby mohla fungovať...
|
možnosti
hlavná stránka
nastavenia
blogy
todo
hľadanie :
blog dňa :
odkaz Poviem to na príklade svojom 😉 Keď píšem, že SOM bol v "pekle", tak sa tým nemyslí, že SOM vycestoval na planétu plnú ohňa, kde pobehovali čertovia s rohmi a "Satanom" ako ich šéfom ...
citát dňa :
Žiadny učený z neba nespadol, ale hlupákov akoby zhadzovali.
|
