Hoď ma hore
prihlásenie:
Registrácia  |  Zabudnuté heslo
tu sa nachádzate: hlavná stránka  rôzne  téma
kategórie:  

Ftipy VII.

2
reakcií
908
prečítaní
Tému 4. marca 2013, 17:32 založil clear1.

podobné témy:

názov témy
posledná
reakcií
04. 03. 2013
3
27. 03. 2013
13
28. 12. 2017
4
05. 07. 2011
175
14. 12. 2016
2
 
 


1.
označiť príspevok

clear1 muž
   4. 3. 2013, 17:32 avatar
Aký je rozdiel medzi obriezkou­ a rozvodom?.­.. -Rozvod odstraňuje­ celého chuja!

Naprieč Austráliou­ skáče klokanica, po každých 100 metroch sa zastaví,­ z jej vaku vykukne malý tučniak a zvracia. V Antarktíde­ sedí v skupine tučniakov­ malý klokan, občas kýchne a zamrmle:­ "Zasrané výmenné pobyty."

Manžel vlezie do postele a zašepká nežne a vášnivo do ucha svojej manželky:­ .Miláčik, som bez trenírok..­. Ona sa pootočí a hovorí:..­.... Nechaj ma spať......­..... zajtra ti jedny operiem...­..

O mužích, o kterých si myslíš, ze by mohli byt dobrými manželi,­ zjistíš,­ že už jsou.

Ten trapný moment, když vám řeknou, že bez vás nemůžou žít a po rozchodu­ z nějakého­ důvodu nezemřou..

Jeden muž mal rád 3 ženy a nemohol sa rozhodnúť,­ s ktorou sa má oženiť. Tak dal každej 5000 aby s nimi urobili čo­ uznajú za vhodné. Prvá si nakúpila­ šaty, kozmetiku,­ a vraví Urobila som, drahý,­ všetko pre to, aby si mal tú najkrajšiu­ ženu. Druhá nakúpila­ veci pre neho: Obleč­enie, športové­ potreby.. To preto, aby­ si vedel, ako­ na teba myslím. Tretia vrhla peniaze do podnikania­ a priniesla­ mužovi späť 10 000. Aby si videl, aká­ som šikovná a viem sa o Teba postarať keby sa Ti nebodaj niečo stalo. I zamyslel­ sa muž a nakoniec si vybral tú s najväčšími­ kozami.

Monika predstav­ si včera keď sme išli so ženami do práce náš autobus prepadli.­ -Ejha, a ako to dopadlo? -V­šetky nás znásilnili­ len Anču nie. -A prečo Anču nie? -Lebo­ ona je taká divná, ona nechcela­.

Dva ožralové­ si v hospodě prohlížejí­ svoje pití. Najednou­ se jeden zarazí: "Kámo, viděl jsi už ledovou kostku s dírou?!"­ "Samozřejm­ě, 15 let jsem ženatý..."­

Prečo má poslanec­ národnej­ rady celý deň hlavu v dlaniach?­ Rozmýšľa,­ ako vyžiť z tritisíc­ eur.

Ako chlap vyjadrí úprimnosť ? "Nie je môj typ, ale pojebal by som ju .."

Pneumatika­ GOOD YEAR je pneumatika­ GOOD YEAR, ale 365 použitých­ prezervatí­vov do roka je proste "VERY GOOD YEAR"

Ak žena za volantom­ zapne ľavý blinker,­ to neznamená,­ že zabočí do prava. Ona môže ísť aj rovno!

Ak vás po nociach trápi svedomie,­ spite cez deň.

Zakon schvalnost­i nikdy nefunguje­ na 100%. Naschval..­.

Jestli si muž pamatuje­ barvu vašich očí hned po prvním rande ..... tak máte malé kozy.

Kamarát zaplatil­ 150 eur za aparát, ktorý by mu mal údajne zväčšiť penis. Tí zmrdi mu poslali lupu..

Láska ide cez žalúďok

Preco Boh stvoril zenu ako druhu? Lebo keby stvoril prvu zenu a potom by mal zohladnit­ vsetky jej poziadavky­ na muza, nebol by hotovy dodnes.

Sestricka­ sa pyta doktora:Pa­n doktor, budeme pacienta­ liecit, alebo ho nechame zit?

Prosím únosce mé tchýně, kteří mi poslali její ukazováček­ poštou, aby mi poslali další důkazy!!!­

Český archeologo­vé v Egyptě probudí mumii. Vypukne panika, všichni křičí o pomoc. Mumie se na ně chvíli dívá a povidá: "Vy jste z Česka?" "Jo no, jsme..." "A co Helenka,­ ještě zpívá?"

V detstve ma strašili,­­­ že na ulici ku mne budú chodiť divní ľudia a ponúkať mi drogy, alkohol a sex. Kde sú kurva tí ľudia?!

Slovák vojde v Amerike do baru a pýta si whisky. - Ešte nikto nevypil fľašu whisky za 5 minút, - provokuje­ ho barman, - stavím sa o 100 dolárov,­ že ani vy to nedokážete­. Slovák pokýva hlavou a odíde. O 10 minút sa vráti, vypýta si fľašu whisky a hovorí: - Prijímam­ vašu stávku. Chytil fľašu a bez problémov­ ju vypil za 5 minút. - To som teda neveril,­ že sa to dá stihnúť!­ - s úžasom hovorí zaskočený­ barman. - Ani ja, - priznáva­ Slovák, - a preto som si to radšej najskôr vyskúšal­ v bare oproti..

Do obchodu príde silnejšia­ pani a vraví predavačov­i: "Rada by som videla nejaké plavky, čo by mi pristali."­ Predavač: "No to aj ja!"

Syn arabského­ šejka, Aláh sa rozhodol­ študovať­ v SR. Po mesiaci píše domov: "Slovensko­ je krásne, ľudia sú tu príjemní­ a veľmi sa mi tu páči. Len sa občas trochu hanbím, keď prídem do školy svojím pozláteným­ mercedesom­, zaparkujem­ pri škole a stretnem­ niektorého­ zo svojich profesorov­, ako vystupuje­ z električky­. To je celkom trápne."­ Za pár dní mu príde šek na milión dolárov a krátka správa od rodičov:­ "Nerob nám hanbu a kúp si električku­ tiež!

Po stroskotan­í lode sa manželia­ zachránia­ na ostrove kanibalov.­ Muž ich pozoruje­ a hovorí: "Ach jaj, teraz si nás uvaria k obedu!" Žena sa rozčúli:­ "Celý Ty ! Prosím ťa, buď taký láskavý,­ a raz už mysli na niečo iného, ako na jedlo..."­

Podomový­ predajca­ super super super vysávačov­ sa nasáčkuje­ do peknej novostavby­ a napriek protestom­ domácej pani doprostred­ izby vysype sušené konské lajno. Mladá pani naňho zhrozene­ pozerá a keď začne nahnevane­ protestova­ť, predajca­ nasadí svoj najkrajší­ úsmev a vraví: "Mladá pani, ja vám sľubujem,­ že to, čo tento fantastick­ý vysávač nepovysáva­, to ja sám zjem!" Žena vstane z kresla, a cestou do kuchyne mu vraví: "Tak vám na to hovno donesiem­ nejaký dresing,­ lebo ešte nemáme zapojenú­ elektrinu.­"

Na diaľnici­ stojí trpaslík­ a stopuje.­ Vidí ho okoloidúci­ vodič a hovorí si... no prečo by som ho nezviezol.­ Zastaví a trpaslík­ na neho zrazu s pištoľou­ kričí: - Rýchle, urob sa, lebo ťa zastrelím.­ Chlap ho poslúchne.­ Trpaslík­ ale znova: - Urob sa ešte raz! A takto mu to prikazuje­ asi šesťkrát,­ a po siedmy už chlap kričí: - Pokojne ma zastrel,­ ty jeden šialený trpaslík.­ Ja už proste nemôžem...­ Trpaslík­ teda schová pištoľ a zavolá do krovia: - - Snehulienk­a, poď, tento milý pán ťa vezme do Prahy.

Hypnotizér­ a telepat si chcú odskúšať,­ kto z nich má lepšie schopnosti­, preto uzavrú stávku. Hypnotizér­ hovorí: "Vidíš tú krásnu ženu na ulici? Stav sa, že o päť minút sa vyzlečie­ do naha!" Hypnotizér­ sa sústredí­ zavrie oči a žena sa naozaj o 5 minút začne vyzliekať.­ "Teraz som na rade ja. Vidíš ten balkón na vrchole tohoto mrakodrapu­? Do piatich minút vyjde niekto na balkón a vyhodí z neho televízor.­" Telepat sa sústredí,­ prejde päť minút, nič sa nedeje. Prejde 10 minút, stále nič. Pätnásť minút - na balkóne ani noha. Po dvadsiatic­h minútach­ hlbokého­ sústredeni­a zrazu niekto vybehne na balkón a z celej sily reve: "ALE JÁÁÁ NEMÁÁÁÁÁÁÁM TELEVÍÍÍÍZOR !!!"

Meteorit­ okolo Slovenska­ nepoletí­ !! Fico povedal že na to niesu peniaze

Snehulienk­a, Herkules­ a Quasimodo­ chcú byť zapísaní­ do Guinesovej­ knihy rekordov.­ Prvá pred porotu predstúpi­ Snehulienk­a. Zapíšu ju ako najkrajšiu­ ženu na svete. Potom ide Herkules,­ ten sa stane najsilnejš­ím mužom na svete. Posledný­ ide Quasimodo,­ vyjde naštvaný­ z dverí a vraví: "Kto do riti je Martinka­ z Turca?!"­

Pod Trenčiansk­ym hradom bola veľká bitka medzi Turkami a Slovákmi.­ Turci vystrelia­ guľu na hrad... Za chvíľu potom Slováci,­ potom Turci, potom Slováci,­ potom Turci, potom Slováci...­ a zrazu je ticho. Turci kričia na Slovákov:­ Čo nestrieľat­e zbabelci?!­ A z hradu sa ozve: - Jak zbabelci ? Šak vy máte guľu!

Pohovor pred prijatím do zamestnania: -Co je Vaše největší­ slabost?"­ -"Upřímnost­." -"Nemyslím­ si, že úpřímnost­ je slabost."­ "Na to ti seru, co si myslíš!"­

Chlapec: Už ti niekto povedal,­ že si krásna? Dievča: Áno. Chlapec: No tak Ťa dobre ojebal..

Pýta sa malý brat veľkej sestry: Čo to tam máš medzi nohami? Pysky. A máš tam aj jazyk? Každú chvíľu...­

mam dost penazi aby som si pohodlne­ zila po zvysok mojho zivota. Teda ak umriem do buduceho­ utorka.

Na automate­ na kondomy cedulka: Zodpoveda­ britskym­ predpisom­. Pod tym niekto vyryl: To aj titanic zodpovedal­...

Rada pre ženy: Neplačte­ za človekom,­ ktorý sa nechce s vami oženiť! Takých nájdete stovky!

Chlapi majú vraj mozog medzi nohami. Tým pádom ženy mozog nemajú, lebo tam majú dierku. Z toho vyplýva,­ že ženy sú rozumné len vtedy, keď sa tam ten mozog vloží

Ked sedí muž na pohovke -oddychuje­. Ked sedí žena na pohovke--z­anedbáva domácnosť.­

Človek si večer sadne k reklame a oni mu do toho "jebnu" film !

Čo je to devalvácia­ kovov? To je, keď vymeníš zlaté srdce manžela za oceľový penis kolegu.

v kazdej zene je nieco dobre...al­e casto to do nich musime vlozit my

Keď­ si vonku s chlapcom­­­ a on pozdraví­­­ iné dievča, tak sa ho nikdy nepýtaj,­­­ kto to je. On už má dosť starosti­­­ s tým, ako vysvetlí­­­ kto si ty..

A na záver: Preco Rytmus chodi s Darou? Lebo zabila.

Snáď niečo sadlo  
Súhlasí cumel30,1111, Ónya


2.
označiť príspevok

Ónya žena
   5. 3. 2013, 10:42 avatar
Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák.

Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají.Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat?"
Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně... proč?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
" Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu....
Súhlasí clear1


3.
označiť príspevok

viluette muž
   7. 3. 2013, 20:53

Príspevok bol vymazaný administrátorom.

váš príspevok

Pridávať príspevky môžu iba zaregistrovaní účastníci fóra.

Som zaregistrovaný

nick: heslo:
zostať trvalo prihlásený    
Nie som zaregistrovaný

Vaša prezývka:  

Po zaregistrovaní budete automaticky presmerovaní do tejto témy.

najnovšie príspevky na celom fóre

dnes, 00:40,  Kristus povedal, že kto ho chce nasledovať má zaprieť sám seba a niesť každý deň svoj...
dnes, 00:30,  velmi vyhoríš meaculpa......ale je mi to jasne...nie si znovuzrodený(ja som nebol tiež)
dnes, 00:26,  tak že volil Fica a ma 200 eur k dôchodku
dnes, 00:22,  teším sa meaculpa na tvoje navrhy, ako si može niekto prilepšiť.....trebárs k vianociam
dnes, 00:20,  myslím, že katolik ako meaculpa, nam da mnoho receptov...
dnes, 00:18,  ak máš lepšie daj.....o tom je téma.....*05*05*05.....
dnes, 00:17,  Go Russia.
dnes, 00:14,  to su teda rady, znovuzrodeny ondrik
dnes, 00:06,  Chceš si nejako pomôcť drahý učastnik DF? tak takto....ak máš nadanie na skladanie...
včera, 23:37,  dufam, že týmito člankami sa aspon trochu rozsvieti v kotrbách starých komunistov.....a...
včera, 23:35,  ano si pozitívne "zmätený".....tý obdivovateľ svojho prezidenta.....raz darmo ta...
včera, 23:18,  Vonné sviečky Po rafinácii surovej ropy na výrobu benzínu zostáva na dne barelu...
včera, 23:08,  Kto sú Palestínčania? „Palestínskosť“ nie je legitímna národná identita, je to len...
včera, 23:05,  Ale ti sťahuje riť. Ani prstom do nosa by si si netrafil....
včera, 23:03,  Súdruh Kiska to parádne dojebal. A taká pekná koalícia to mohla byť....
včera, 22:55,  ty o rusoch a ukrajincoch vieš viac ako o Slovakoch, mufko
včera, 22:21,  71- nič nie je u Matoviča premlčané - daňový úrad ho ihneď kontroloval a nie raz....
včera, 22:06,  25- a potom si sa zobudil*13*13*13
včera, 21:50,  Edo rus a nerus v roku 2019 riešit nebudem . Je to hnus take veci preberat. Nikdy ma...
včera, 21:45,  huaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
neprehliadnite
df.sk na Facebooku
vyhľadávanie
 
Komu sa nechce, hľadá dôvod. Komu sa chce, hľadá spôsob.
Prevádzkuje df.sk | TOPlist
(70 846 bytes in 0,482 seconds)