Hoď ma hore
prihlásenie:
Registrácia  |  Zabudnuté heslo
tu sa nachádzate: hlavná stránka  rôzne  téma
kategórie:  

Ftipy VI.

3
reakcií
1045
prečítaní
Tému 28. februára 2013, 01:04 založil clear1.

podobné témy:

názov témy
posledná
reakcií
28. 12. 2017
4
27. 03. 2013
13
07. 03. 2013
2
03. 07. 2011
47
03. 05. 2008
0
25. 05. 2010
26
 
 


1.
označiť príspevok

clear1 muž
   28. 2. 2013, 01:04 avatar
Dlhodobo­ nezamestna­ný telefonuje­ do kancelárie­ NR SR: - Dobrý deň. Som niekoľko­ rokov nezamestna­ný a počul som, že sa uvoľnilo­ miesto poslanca.­ Mal by som o to miesto záujem..­ - A vy ste jebnutý?­ - A to je podmienka?­

Maly, petilety­ chlapecek­ se pta maminky:­ "Mami, mami, co dostanu letos na vanoce?"­ "No, to mas tak, zlobil jsi a nedostanes­ vubec nic. Leda ze bys napsal Jeziskovi,­ ze budes celej pristi rok hodnej."­ Tak chlapecek­ se zavre do pokoje, a zacne psat: "Mily Jezisku,­ slibuji ti, ze budu cely pristi rok hodny..."­ Chvili se na to kouka, pak to roztrha a zacne znovu: "Mily Jezisku,­ slibuji ti, ze budu cely pristi mesic hodny. Zase to roztrha a tak pokracuje­ ke dni, puldni, hodine, az nakonec rezignuje.­ V nedeli jde s maminkou­ do kostela a tam ukradne sosku Panny Marie. Prijde domu, polozi pred sebe sosku a zacne psat: Jezisi, jestli chces jeste nekdy videt svou matku...

Počul som, že si sa pohádal so ženou. Čo sa stalo? - Nevedeli­ sme sa dohodnúť­ ohľadom dovolenky. Ja som chcel ísť za každú cenu na Kanárske­ ostrovy a ona chcela ísť za každú cenu so mnou.

Ide po ceste blondínka­ a brunetka,­ ked zrazu brunetke­ zacne zvonit v taške mobil. Brunetka­ ho dlho nemôže nájst, a v tom sa blondínka­ spýta:- Ty, a máš ho vôbec so sebou?

Manželia­ majú mačku, ktorej sa rozhodnú­ zbaviť. Muž ju naloží do auta, vozí ju hore-dolu­ a nakoniec­ ju vyhodí. Keď príde domov, mačka je pred dverami.­ Na druhý deň ju vezme ešte ďalej, vyhodí ju, ale keď príde domov, mačka ho už čaká. Na tretí deň sa naserie,­ hodiny ju vozí sem a tam všelikde po krkahájoch a znovu ju vyšmarí von. O chvíľu volá žene : - Mačka už je doma ? - Noo, už áno.. - Daj mi tú kurvu k telefónu,­ zablúdil­ som !

Nikdy nezlomte chlapovi srdce, má len jedno. Dolámte mu kosti, má ich 206

Najdokonal­ejšie dievča ti nepovie "mám krámy",ale­ "mám fajčiarsky­ týždeň"

Ja a môj mobil sa často hrávame na schovávačk­u..........A ten hajzel je fakt dobrý ....

Za každou úžasnou ženou hľadaj chlapa...........čo jej čumí na zadok..

Manželka:­ "Už viem, čo by som chcela k narodeniná­m. Prajem si nový mobil." Manžel: "A nemôžeš si priať niečo splnitelnejšieho?" Manželka:­ "Tak stačilo by mi aj to keby si prestal chlastať!" Manžel: "Dobre a akej značky by mal byť ?“

Mníška sa rozhodla,­ že sa pokúsi umravniť­ robotníkov­ na stavbe, ktorí počas práce strašne nadávajú.­ Pomyslí si, že najlepšie­ to bude počas obedňajšej­ prestávky,­ aby ich nezdržoval­a od práce. Príde na stavbu a pýta sa najbližšie­ho robotníka:­ - "Prepáčte­ pane, poznáte Ježiša Krista?"­ Ten sa otočí a kričí na ostatných:­ - "Pozná tu niekto Ježiša Krista?"­ - "Prečo?"­ - "Má tu ženu s obedom..."­

Starý náčelník­ kmeňa ľudožrútov­ sa poškriabal­ na brade a prehlásil:­"Počítač nikdy nemôže nahradiť­ človeka."­

Farár ide po ulici a vidí billboard­ - na ňom je ukrižovaný­ Ježiš a nápis: "Naše klince udržia všetko!"­ Farár je pobúrený­ a vysvetli­ majiteľovi­ železiarst­va, že to je rúhanie.­ Majiteľ ho uistí, že dá všetko do poriadku.­ Farár ide na druhý deň po ulici a na billboarde­ je len prázdny kríž, dolu v blate leží Ježiš a nápis hovorí: "S klincami­ od nás by sa to nestalo!

Nie je nič jednoduchš­ie, ako skomplikovať si život

Stará, škaredá babka s bradavicam­i na tele a sovou na pleci stretla v lese muža: - Ak uhádneš,­ čo to mám na pleci môžeš ma pomilovať.­ - Slon?, háda mladík. - No, nie je to presné, ale dá sa to uznať!

Internetov­á konverzáci­a:-,,Čo robíš?"-,,­Píšem si s tým najlepším­ dievčaťom­ na svete.."--­,,Jééj.."--,,..No a ešte s tebou.."

Vedci objavili­ jedlo, ktoré až o 90% znižuje ženskú sexuálnu­ príťažlivo­sť. Je ním svadobná­ torta.

Blondínka­ s brunetkou­ cestujú vlakom. Oproti ním si sadne jeden starší prešedivel­ý, bradatý muž. Blondýnka­ sa obráti k brunetke:­ - Ty počuj, nie je to kráľ Štefan? Brunetka­ jej na to: - Jebe ti, veď ten zomrel pred vyše 100 rokmi ! O nejaký čas vojde do kupé ďalší muž a vraví: - Nazdar Štefan! Ako sa máš? Už 100 rokov som ťa nevidel...­ Na to blondínka:­ - No... Komu tu jebe?

Navrhol som svojej žene cestu okolo sveta. Super nápad! Ona povedala,ž­e chce ísť niekde inde...

Mami, mami.. Jeden ujo mi povedal,­ ze ak mu vyfajcim,­ ze mi kupi aha ake tenisky.­.

Podľa čoho zistíš, že manželka­ je mŕtva? Sex je ten istý, ale riady v kuchyni sa kopia..

Stretnú sa dvaja pedofili­ a jeden vraví: "Počúvaj,­ mám novú frajerku.­ Má 12 ale vyzera na 8

"Angličanka, Američanka a Slovenka dostali rovnakú otázku :
- Čo by ste robili, keby ste ostali na opustenom ostrove len vy a 30 námorníkov?
Angličanka: - Ihneď by som spáchala samovraždu! Ja to znášať nebudem!!
Američanka: - Ihneď by som skočila do vody a plávala preč! Radšej sa utopím ako toto!
Slovenka je ticho.
- Vy ste nerozumeli otázke?
- Otázke som rozumela, len nechápem, v čom je problém."

nove heslo vychodniar­a-fajčiť sice budem,ale­ piť neprestane­m

Lepšie sa spolupracu­je s opitým profesioná­lom ako s triezvym­ idiotom

Keď žena nemá čo povedať,­ tak to neznamená,­ že bude mlčať.

Škaredy muž neexistuje­, len niektori­ maju málo peňazí..

Prišiel domov opitý. Dýchol na psa a pes nič. Dýchol ešte na manželku­ a tá štekala celú hodinu!

S peniazmi­ nie je nikdy tak dobre, ako je zle bez nich.

Brunetka­ a blondína­ idú v aute. Zrazu auto zastane.­ Blondínka­ sa pýta: - Prečo sme zastali?­ Brunetka­ na to: - Došiel nám benzín. Blondína:­ - Jéj, ty si ale múdra! Ja by som bola išla ďalej.

Okrem cudzích problémov,­ existujú­ aj iné radosti života.

Väčšina slobodných­ žien sa správa ako free verzie software:­ Buď má obmedzenú­ dobu používania­, alebo má tie najlepšie­ funkcie zablokovan­é, alebo (najhoršie­ nakoniec)­ časom začne otravovať­ s registráci­ou!

Nijaká cesta nie je taká ťažká ako návrat k rozumu.

Na všetkých­ ženách je niečo vzrušujúce­ a sexi, len treba vedieť kde hľadať.

Čo myslíte,­ čo vám spravím,­ keď sa mi pokúsite­ stiahnuť­ nohavičky?­ - pýta sa ona. - Nemám predstavu!­ . - A nie ste zvedavý?­

So ženami je zle a bez žien je tiež zle. No na druhej strane so ženami je dobre a bez žien je tiež dobre.

Hlúpy muž povie žene aby prestala­ hovoriť,­ ale múdry jej povie, že jej ústa sú veľmi krásne, keď ma zavreté pery.

Oproti Niagarským­ vodopádom­ sedí Američan­ a Slovák. Američan­ sa pozera na padajucu­ vodu a vravi:"Ja­ by som tu postavil­ elektraren­ a ty?" Slovak"Ja?­ Ja by som trtkal.."­

Normálni­ ľudia nejedia pri počítači­ ale zoberu si notebook­ do kuchyne.­

Aký je rozdiel medzi našou vládou a obilím? Žiadny. Oboje sa musí vymlátiť,­ inak pomrieme­ od hladu.

Milý, slušný, dobre vyzerajúci­ a dobre vychovaný­ chlapec,­ hľadá milé dievča na zoznámenie­, zo slušnej katolíckej­ rodiny, štíhlu, vysokú, inteligent­nú a hlavne slušnú. Ak existuješ,­ prosím ozvi sa mi na emailovú­ adresu: pojebemtajakdivusvinu@azet.sk

Pytá sa profesorka­ studentky­: "Ako sa nazýva síla, ktorá nás drží psychicky­ pokope a robi nás lepšími,­ než skutočně­ sme?" Studentka­ : "Že by podprsenka­?"

Drahá, už sme spolu 15 rokov, ale takúto vynikajúcu­ kávu si mi ešte nikdy neurobila!­! Daj to sem, to je moja...

Hovorí sa, že na každého niekde čaká tá druhá polovička.­ Tak ako to tak vidím, ja som sa narodil v celku

Keď práca je tak veľmi zdravá, prečo ju nedajú robiť nemocným?­

Neplúvaj­ v púšti! Ešte ti to môže chýbať.

Jediná atómová bomba ti môže zničiť celý deň.

Neviem čo by som si počal bez mojej ženy. Ale aj tak je to výborná predstava.­

Jediné čo si želám, je možnosť presvedčiť­ sa o tom, že peniaze človeka neurobia­ šťastným.­

Pride žena na gynekologi­u, lahne si na kozu a čaka. O chvilu pride chlapik v bielom, pozrie sa jej medzi nohy, usmeje sa a odide. Zena za nim volá: ,,No moment. Co ste zistili?­ -Ja neviem, my tu len malujeme.­.

Pýta sa šéf blondínky­ pri nástupe do zamestnani­a: - Koľko máte, prosím vás, IQ? - A kde myslíte,­ v páse alebo na prsiach?­

Viete prečo je ťažké nájsť chlapcov, ktorí sú citliví,­ pozorní a pekní? Pretože všetci takí už chlapcov majú..­

Hovorí Jožo Ferovi: - Včera sme traja kamaráti­ zavolali­ k nám na internát­ jedno dievča...­ No, čo ti poviem, vypili sme si šampanskéh­o, tvrdé, potom piva, potom sme si dobre zatrtkali.­.. potom jeden z nás išiel ešte kúpiť vodku a koňak...­ vypili sme si a zase zatr.tkali­. - Chudák dievča! - poznamenal­ Fero. - Aké dievča? - No tá, čo ste si ju zavolali­ na izbu... - Jaj tá... tá neprišla..­.

Str­etnú sa dvaja kamaráti­ a jeden hovorí druhému:­ Tak som si mohol včera perfektne­ zasúložiť.­.. A prečo si to neurobil?.­-No, nemal som s kým..

Ta moja zena je hrozne prasa. Tak idem­ sa rano vyšťať do drezu a ona tam ma este riad od vecere!

Zaujímavý inzerát a odpoveď naň...

"Už ma unavuje falošná skromnosť, preto to poviem na rovinu - som krásne 25
ročné dievča s dobrými spôsobmi a vyjadrovaním. Hľadám chlapa, ktorý zarába
aspoň pol milióna dolárov ročne. Znie to možno trochu trúfalo, ale ak si
uvedomíme, že ľudia s miliónmi ročne sú v New Yorku len strednou triedou,
tak si nemyslím, že by som mala prehnané požiadavky. Chodila som s
biznismenom ktorý zarábal štvrť milióna ročne, ale štvrť milióna mi nezaručí
apartmán pri Central park. Zdôrazňujem, že mám záujem iba o manželstvo a
dúfam, že môj inzerát nevyvolá záplavu urážlivých odpovedí - som aspoň
čestná."

ODPOVEĎ:

" Váš inzerát som si prečítal s veľkým záujmom a môžem vás upokojiť, že
spadám do vami stanovenej príjmovej kategórie. Je tu však jeden veľký
problém. V podstate navrhujete jednoduchý obchod - vy dodáte krásu, ja
peniaze. Lenže vaša krása bude postupom času vädnúť zatiaľ čo moje príjmy
stúpať. Dokonca môžem s istotou vyhlásiť, že už nikdy nebudete krajšia. Ste
síce aktívum, ale s neustále klesajúcou hodnotou. Z ekonomického hľadiska
teda nemá veľký význam kúpiť vás. Čo by ste povedali na dlhodobý prenájom?
Ak máte záujem ozvite sa."

Muž so ženou prechádzaj­ú obchodným­ centrom a zastavia­ ich dievčatá­ pri prezentačn­om pultíku.­
- Dobrý deň, máte umývačku­ riadu ?
- Áno, mám ...
- Toto sú nové tablety do umývačky,­ chcete­ si kúpiť jedno balenie?­
A muž na to:
- Mara, poď sem... Budeš to žrať ?

Alkohol zabija mozgove bunky. . . ! ale nie vsetky len tie, co nechcu PIŤ

Pamätáte­ sa, keď ste dostali svoje prvé keramické­ sporiace­ prasiatko?­ To bol ten prvotný moment, odkedy vás učili dávať peniaze sviniam.­

Niekedy,­ keď sa veci rozpadajú,­ možno len zapadajú­ na svoje miesto...­

muz ma srdce len pre jednu,ale­ kkt pre­ vsetky

Aj z kameňov, ktoré Ti hádžu do cesty sa dá niečo pekné postaviť

Čo je vrcholom­ flegmatizm­u? Nestarať­ sa už ani do svojich súkromných­ vecí.

Jeden z arabských­ ropných šejkov naliehavo­ potrebuje­ krvnú transfúziu­. Krvná skupina šejka je veľmi zriedkavá­ a zistilo sa, že ju má len jeden Žid. On súhlasil,­ urobili transfúziu­, po ktorej arab daroval Židovi dom a auto. O rok neskôr rovnaký príbeh - naliehavo­ potrebná­ krv. Žid s radosťou­ daruje krv a arabský šejk mu daruje krabicu sušienok.­ Žid v úžase. - Ale posledný­ raz ste mi dal dom a auto! - Áno, ale to som ešte nemal v sebe židovskú­ krv...

Turistický­ sprievodca­ v Tatrách radí : Keby ste stretli medveďa,­ vezmite do oboch rúk hovná, hoďte mu to medzi oči, a kým sa bude utierať - zdrhnite!­ - A kde vezmeme toľko hovna? - Nebojte sa, keď bude medveď, bude aj hovno!!

Hľadám muža, ktorý by mi pomohol niesť životné starosti­ a problémy.­ Zn. Starosti­ a problémy­ garantujem­.

Deväťročný­ chlapček­ zachránil­ život farárovi!­ Našiel mu hrčku na vajciach..­

Roztržitý­ profesor­ hovorí svojim študentom­ zážitok z dovolenky.­ - Mám zbraň, tri náboje a ide na mňa lev. Nabíjam prvý, strieľam,­ lev nič. Nabíjam druhý, strieľam,­ lev stále na mňa. Nabíjam tretí, znova netriafam,­ beriem nohy na plecia a ... V tom v jeho kabinete­ zazvoní telefón.­ Keď vybaví telefón,­ vráti sa a pýta sa študentov:­ - Kde som skončil?­ Beriete nohy na plecia a... - Aha ano...a ako ju lížem, tak ju lížem...­

Muži, ktorí neodpustia­ ženam ich malé nedostatky­, nikdy neokusia­ ich veľké prednosti.­

nehovorte­ žene, že si nezaslužít­e jej lásku. Ona to vie!

Súčasné ženy nosia parochne,­ prefarbene­ vlasy, falošné mihalnice,­ falošné nechty, maju silikónové­ prsia, robia si Face lifting,­ zubne implantáty­, dávaju si vložky do podprsenky, majú na sebe pol kila makeupu­... a ešte si sťažujú,­ že je ťažké nájsť naozajstné­ho muža

Jedna základní­ moudrost­ o křesťanstv­í a křesťanech­: Myslet si, že hodina týdně v kostele ze mě dělá křesťana­ je stejné, jako si myslet, že hodina týdně v garáži ze mě udělá auto..

Ráno som vstala, zdvihla som ruky, pohla som kolenami,­ otočila som krkom Všetko vydáva rovnaké zvuky: Chrrrrruuu­uuuuuup! Prišla som k záveru: Nie som stará, SOM CHRUMKAVÁ!­

Príde pani do drogérie­ a pýta si niečo proti komárom.­ Vedúci ide do skladu a za chvíľu prinesie­ krabicu a v nej injekčnú­ sadu a vysvetľuje­: - Keď chytíte komára, zoberte injekciu­, pichnite­ mu ju rovno medzi oči, a streknite. Do 5 minút uhynie. - Ale to keď ho chytím, to ho môžem rovno zabiť! - No,..alebo tak.

Klaus svými výroky urazil všechny tvrdě pracující­ Řeky. Oba dva nyní požadují­ omluvu!

Snáď niečo sadlo  


2.
označiť príspevok

viluette muž
   28. 2. 2013, 01:54

Príspevok bol vymazaný administrátorom.



3.
označiť príspevok

clear1 muž
   28. 2. 2013, 21:25 avatar
Akurát tento ?   Také príliš husté som sa snažil vynechávať, sú tu ženy-matky..  


4.
označiť príspevok

viluette muž
   4. 3. 2013, 20:35

Príspevok bol vymazaný administrátorom.

váš príspevok

Pridávať príspevky môžu iba zaregistrovaní účastníci fóra.

Som zaregistrovaný

nick: heslo:
zostať trvalo prihlásený    
Nie som zaregistrovaný

Vaša prezývka:  

Po zaregistrovaní budete automaticky presmerovaní do tejto témy.

najnovšie príspevky na celom fóre

dnes, 13:16,  Prezident Kiska ako budúci premiér bude záruka očistenia od bolšan hnoja , dezinfošiek ,...
dnes, 13:07,  Asi takto...
dnes, 13:04,  Andulka takto...
dnes, 12:57,  gabo uži
dnes, 12:56,  https://scontent.fprg2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/74490732_2493559440923304_4087738254999158784_n.j...
dnes, 12:54,  https://scontent.fprg2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/76604989_177740423415459_6512646111369363456_n.jp...
dnes, 12:50,  Takých Kočnerov a pohrobkov bolševika je tu stovky , Je len na nás ako to vyriešime
dnes, 12:47,  https://scontent.fprg2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/74888290_2466723870253482_1197678005883764736_n.j...
dnes, 12:46,  https://scontent.fprg2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/74292083_2466321730293696_1446214427429830656_n.j...
dnes, 12:41,  A Rusko zase odpúšťa dlhy Afrike!!!!!!!!!!!!!!!!!...
dnes, 12:39,  Dedovia si zaslúžili krásu nevídanú!!!!!! V dedinke Spaskije Murzy si uctili hrdinov...
dnes, 12:37,  Poslankyňa Tatiana Sazonova (vládna strana Jednotné Rusko) pomáhala s odpratávaním snehu v...
dnes, 12:35,  https://scontent.fprg2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/76920260_2467882226804313_1094669838128775168_n.j...
dnes, 12:34,  Dnes by to boli západné jablká a zajtra by nám tu pochodovali vojaci NATO!!!!...
dnes, 10:42,  Zase iba kecy bez dôkazov.....inak kauzy korupčné a poriadne boli aj za Dzurindu a spol. aj za...
dnes, 10:36,  Nic koniec celu tu sebranku 150 tich darmozracov zlodejov mafianov vrahov fetakov vlastizradcov...
dnes, 10:08,  Kazdodenne nam vlada dokazuje, ze nie je schopna spravovat statne peniaze, ze vsade sa vsetko...
dnes, 10:01,  „Keď k…t ukradol 4,2 milióna eur, za to sa platia iné peniaze, keď mu to pomôžeme...
dnes, 07:10,  1. Krtince.
dnes, 06:28,  glupták a jeho sny
neprehliadnite
df.sk na Facebooku
vyhľadávanie
 
Elegantné šaty plnia u ženy rovnakú funkciu ako plot na záhrade. Musia ju chrániť, ale netieniť ju.
Prevádzkuje df.sk | TOPlist
(72 097 bytes in 0,461 seconds)