Zábavné vtipy 2

A je tu druhá časť vtipov, prečítajte a zasmejte sa! Táto čast je trošku dlhšia ako predchádzajúca:

Včerajší flám

Prišiel Jano do hostinca a kamaráti sa ho pýtajú:
- Tak čo, ako sa cítiš po včerajšom fláme? Ja celkom dobre, ale žena zachrípla.


Začiatok hádky

Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie. Povedala: "Chcem niečo, čo prejde z 0 na 150 za 3 sekundy." Tak som jej kúpil osobnú váhu. A hádka začala...


Nespvodlivosť

V balóne letia dvaja biely a jeden cigáň. Keď začali klesať,vyhodili všetky nepotrebné veci. Aj tak stále klesali. Chceli vyhodiť von cigáňa a vtedy sa objavil svätý Peter:
- Nerobte to! Aká je to spravodlivosť? Dám každému z vás jednu otázku a kto mi na ňu odpovie zle, toho vyhodíme von! Pýta sa prvého bieleho:
- Kedy bola prvá svetová vojna?
- V roku 1914.
Pýta sa druhého bieleho:
- Zomrelo v nej veľa ľudí?
- Áno.
Svätý Peter sa otočí na cigáňa a povie:
- Vymenuj ich!!!


Žena a sliepka

Aký je rozdiel medzi ženou a sliepkou?
Sliepka sedí pokojnejšie na vajciach.


Rýchla jazda taxíkom

Na železničnej stanici nastúpi totálne ožratý chlap do taxíka a vraví šoférovi:
- "Odvezte ma, prosím, na železničnú stanicu."
Taxikár sa otočí dozadu a povie:
- "Nech sa páči, ráčte vystúpiť, sme na mieste."
Opilec sa k nemu nakloní so slovami:
- "Vďaka! Tu máte kilo a nabudúce nejazdite tak rýchlo."


Cudzí chlap

- Keby som ti utiekla s iným, budeš smutný? - pýta sa Mara manžela.
- A prečo by mi malo byť ľúto cudzieho chlapa?


Aká tuhá bude zima

Prídu indiáni za náčelníkom a pýtajú sa:
- Aká bude zima? Máme rúbať drevo?
Náčelník nevie a tak povie:
- Rúbte drevo!
Pre istotu ale zavolá do meterologického ústavu a pýta sa, aká bude zima. A oni mu odpovedajú:
- Pravdepodobne tuhá, lebo indiáni rúbu drevo!


Sudca a obžalovaný

Sudca sa pýta obžalovaného:
- Prečo ste zbili toho pána?
- No viete. Veľký frajer, čierne okuliare, biela palička a oklepkával mi auto!


Opilec a neznáma žena

Opilec sa potáca po ulici a vrazí do neznámej ženy. Tá mu dá hneď facku, až sa zatočí. Keď sa spamätá zo šoku, hovorí:
- To už som doma, Cecilka?


Sestrička s pacientom

V nemocnici vezie sestrička pacienta na pohyblivej posteli a ten jej tichým hláskom hovorí: - Sestrička, skúsme na ARO.
Ona na to: - Ticho!
Pacient opäť: - Sestrička, skúsme na ARO.
Ona: - Ticho, nevyrušujte!
Pacient znova: - Ale sestrička, prosím, skúsme na ARO.
Sestrička: - Pán doktor povedal do márnice, tak do márnice!!!


Aký je to pocit

Syn sa pýta otca:
"Oco, aký je to pocit byť opitý?"
Otec vraví:
"Vidíš tých dvoch psov? Keď som opitý, vidím štyroch."
"Oci, ale tam je len jeden pes."


Pôrodné bolesti

Pôrodná babica, ktorá odrodila stovky detí príde do neba. Svätý Peter ju už na bráne začne prehovárať:
- Babička, ty si taká dobručká! Vráť sa ešte na zem a pomáhaj ženám v ich bolestiach. Nikto to nevie lepšie, ako ty.
- Aj by som sa vrátila, svätý Peter, ale už sa nemôžem pozerať na to, ako ženy pri pôrode trpia a otcovia si užívajú.
- To nie je problém, babi. Zariadim, aby pri každom tvojom pôrode otec trpel rovnako ako rodička!
Tak sa babka vrátila na zem a hneď ju aj zavolali k pôrodu. Žena rodí v bolestiach a manžel sedí pri okne, popíja pivo a rehoce sa. Babka sa ho pýta:
- Vás nič neboli?
- Mňa nie! - odvetí chlap - Ale pozrite von oknom na toho kominára! Zvíja sa ako keby rodil!


Hadi na ceste z krčmy

Idú dvaja opitý hadi s krčmy a jeden sa pýta druhého:
-Som ja jedovatý had?
-Ahh, daj pokoj, štik.
Prejdú desať metrov a opäť sa jeden pýta:
-Som ja jedovatý had?
-Šak čo s tým stále máš? neotravuj...
Opäť desať metrov a opäť otázka:
-Som ja jedovatý had?
-No dobre, si, ale už daj pokoj.
-Do ....., zahryzol som si do jazyka!


Tri lístky do divadla

Snúbenec hovorí snúbenici:
- Dnes si spravíme pekný večer. Kúpil som tri lístky do divadla.
- Prečo tri? - pýta sa snúbenica.
- No predsa tvojemu otcovi, mame a bratovi.


Kto je to abstinent

Vnúčik sa pýta dedka:
- Dedko, čo je to abstinent?
- No, u nás v dedine také nemáme, ale počul som, že je to človek, ktorý má buď zlú pečeň, alebo zlú ženu.


Bláznivá hádanka

On: Chceš počuť hádanku?
Ona: Jasné, hovor.
On: Je to na stene, robí to tik-tak a sú to hodiny. Čo je to?
Ona: Neviem.
On: Hádanka.


To je všetko. Čoskoro pribudne tretia časť.

Nemy muz pride do lekarne a chce si kupit kondomy. Na pulte vsak ziadne nie su, tak nemoze ukazat, co chce a snazi sa s lekarnikom dorozumiet posunkami
To vsak uz nejaku dobu trva a lekarnik stale nechape, co nemy pan chce.
Ten si nakoniec zufaly rozopne nohavice, vytiahne penis na put a vedla neho polozi patdolarovu bankovku.
Lekarnik ale spravi to iste. Nohavice, penis, bankovka. Potom zoberie obe bankovky a strci si ich do vrecka.
Rozhorceny zakaznik zacne na lekarnika hrozivo gestikulovat.
Ten ale odpovie: "Pozrite sa, ked neviete prehravat, tak sa nabuduce navsadzajte."

Nanosekunda skutocne nie je zensky pohlavny organ na nose.

Mladik sa pripotaca k dievcatu pri stole.
"Prosim ta, nesla by si tancovat?"
Dievca rozpacito septne: "No, tak dobre."
"Tak bez, nemam si totiz kam sadnut."

Dohaduju sa Francuz, Anglican a Slovak o narodnosti Adama:
Francuz: "Musel to byt Francuz, pretoze jedine Francuza napadne taka moda, ako je figovy list."
Anglican: "O povode gentlemana, ktory kvoli zene obetuje svoje rebro, nemoze byt predsa pochyb."
Slovak na to povie: "Ten, kto dokaze jest kysele jablka, chodit s holym zadkom a myslet si, ze je v raji, nemoze byt nikto iny, nez Slovak."

Kamion sa zasekne pod mostom.
Pride policajt a hovorí : Tak co, zasekli ste sa?
No nie, ty debil, veziem most a dosla mi nafta.

Najlepšie je mať frajerku bezdomovkyňu. Nemusíš ju odprevádzať domov
*
Príde muž k manželke a hovorí:
- Prečo pozeráš relácie o varení, keď aj tak nevieš variť?
- A ty prečo pozeráš porno?
*
Slečna, môžem Vás odprevadiť?
- Ľutujem, ale som vydatá.
- To nevadí, aj ja som ženatý a tiež ľutujem.

Indické príslovie:
- Halaka malke pinde zizanda ebus duty. Preklad:
- Nikdy never svetlu v očiach ženy. To len slnko presvitá cez jej dutú hlavu.

Cudence zeny, co z nich v Indii zrobili

Viete kedy má žena mozog ako vlašský orech? - Keď jej napuchne

Vo výťahu stojí chlapik s krompacom na pleci.
Na 1. poschodí pristúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba voňavku a arogantne poznamená:
,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."
Na 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie:
,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter."
Na 3. poschodí chlapik s krompacom vystúpi, nahlas si uľaví a povie:
,,Lidl - Tlacenka. Petrzalka, 50 centov za kus."

Príde žena do obchodu v Petrzalke a pýta sa:
- Prosím vás, máte extra veľké kondómy?
- Samozrejme. Chcete?
- Nie, ale... vadilo by vám, keby som tu počkala, kým niekto bude chcieť?

situacia:
predajna hudobnin na dunajskej, povestna vysokymi regalmi.
pride tam muz a pyta sa predavaca: mate Modre ruze od Dusika?
predavac vylezie na rebrik a smatra po regaloch.
podlomia sa mu nohy a spadne na zem.
netrpezlivy zakazni opakuje otazku:
tak mate tie Modre ruze od Dusika?
predavac sa zviecha zo zeme:
neviem. ale modre gule od rebrika ano.

inteleguansky vtip, ze?

Vieš ty o tom, inteleguanko strapatý, ze tých modrých ruží nebolo až tak veľa? Bola iba jedna, Modrá ruža. Napokon, nie každý musí mať hudobné vzdelanie, stačí, že vie o vysokých regáloch.
odkaz

á, papagájik učenlivy by zase bojoval.
hmmm...

Ale choď . Načo pchať prsty do ****a, alebo načo sa nechať ofukovať teplými prdmi?

Ženy bez mužov vädnú, muži bez žien blbnú.

Co je to? Je to drevene a litaji z toho hobliny? Hurvinek hobluje Manicku!!!

Vierka prišla navštíviť svoju priateľku v dome dôchodcov.
Pýta sa jej:
- Tak ako sa ti tu páči?
- Veľmi! - teší sa
- Je tu taká krásna atmosféra vzájomnej úcty.
Je tu jeden muzikant, má už 85 rokov a 20 rokov nehrá, no každý mu tu
hovorí maestro. Je tu tiež jeden bývalý lekár, ktorý už 30 rokov nelieči
a každý mu tu hovorí pán doktor...
- ...a čo ty.
- No, ja som už 30 rokov nesúložila a stále ma tu volajú
"tá stará kua"

První žena na Měsíci:
- Houstone, máme problém!
- Co?
- Ale nic, nech to být.
- Co se stalo?
- Nic...
- Tak mi to řekni.
- Ne.

prave doslo mailom:

Dokončenie rozprávky o Popoluške ...
Popoluška mala už 85 rokov. Bola chorá, unavená a už 25 rokov vdova.
Práve sedela v hojdacom kresle a na kolenách jej spal starý kocúr Alan.
Kde sa vzala, tu sa vzala, zjavila sa pred ňou rozprávková babička a
hovorí jej:
"Mila Popoluška, cely život si bola ku všetkým dobrá, preto Ti splním tri želania.
Aké je tvoje prvé želanie?"
- "Nech som zase bohatá ako kedysi a nech sa táto zrúcanina premení na rozprávkový zámok."
Tak sa aj stalo. Kocúr od prekvapenia zoskočil z kresla, ktoré sa premenilo na zlaté.
"Aké je Tvoje druhé želanie?" , pýtala sa rozprávková babička.
- "Chcem byť zase mladá, krásna a žiaduca ako kedysi." To sa hneď aj
stalo a Popoluška zase nadobudla svoju rozprávkovú krásu a mladosť.
Kocúr s úľakom pozoroval z kúta tú premenu.
"A Tvoje tretie želanie?"
- "Chcem, aby sa môj starý kocúr Alan premenil na najkrajšieho muža na celom svete."
Alan sa naozaj premenil na mladého atraktívneho muža, takého krásneho, akého ani svet rozprávok ešte nevidel.
Rozprávková babička zaželala Popoluške všetko dobré do nového života azmizla, tak ako sa objavila.
Alan sa naklonil k užasnutej Popoluške, objal ju svojimi svalnatými ramenami a preriekol:
"Stavím sa, že teraz ľutuješ, že si ma dala vykastrovať!..."

Manžel sa vracia domov a narazí na rozčúlenú ženu v predsieni.
Ona: - trošku si sa zdržal, čo, Superman?
On: - môžem ti to vysvetli?. mrzí ma to, drahá, ale bol som s klientmi...
Ona: - a diskutovali ste celu noc až do siedmej ráno, čo, Superman?
On: - nechaj ma prosím dohovori?, získal som nového klienta pre firmu. Boli sme u taliana, dobre sme sa najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? Superman, za akú hlúpu ma máš?!?
On: - áno, priznávam, šli sme potom na bar niečo vypi?, do 3 hodiny....
Ona: - určite, Superman, do 3 hodín, a čo bolo potom do 7 rána, Superman?
On: - no áno, potom sme išli do tančiarne, ale ja som sa len pozeral, bola to nuda a ...
Ona: - to stačí, Superman, ty si sa len pozeral a čakal poslušne ako pes. Čo ešte ti mám veri?, Superman?
On: - prosím ?a už ma nechaj dohovori? a počúvaj... prečo mi stále hovoríš Superman???
Ona: - pretože len Superman nosí slipy cez nohavice...!


stary ale dobry

👍: Sphynxinatorix

Tři muži ztroskotají na ostrově a chytne je náčelník nějakého kmene. A říka jim jděte do lesa a najděte nějaké ovoce!! Tak tam jdou: první najde pomeranče, druhý najde bobule a třetí nemůže nic najít tak hledá dál. Ty první dva se vrátí k načelníkovi a ten jim říká: A teď si to ovoce nacpěte do prdele!! A pokud při tom vydáte nějaký zvuk tak vás zabiju!! První si tam začne cpát pomeranče:nevydrží to a vykřikne. A náčelník říka: Tebe zabiju!! Druhý si tam začne cpát ty bobule, ale najednou se začne smát. A náčelník říká: tebe taky zabiju!! A ten první se toho druhýho ptá: Proč jsi se smál?? Vždyť jsi mohl žít. A on mu odpoví: Když já jsem viděl toho třetího jak si nese meloun!!

👍: Sphynxinatorix

Tak to ma strašne rozosmialo!
Skoro som spadol zo stoličky

Moja obľúbená "smiechota"
odkaz

👍: Sphynxinatorix

Mna raz rozosmialo toto:

odkaz

Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí, že jeho
žena pere ve vaně.
Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší.
Spokojený jde do kuchyně a tam vidí,
že jeho žena krájí česnek.
Překvapený se jí ptá:
"Ty nejsi v koupelně?"
"Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina."
Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká:
"Bože, je tu Tvoje máma?"
Žena na to:
"Ale ne, Tvoje!"

👍: Sphynxinatorix

Na taneční zábavě se mladý muž pokouší navázat rozhovor s mladou dívkou.
"Tancuješ?"
"Tancuji, plavu, lyžuji,bruslím."
"Pleteš?"
"Pletu, vyšívám,háčkuji, batikuji."
"A do prdele!"
"Do prdele, do úst, do vagíny, do rukou."

Ďakujem za vaše vtipy

Nemáš za čo

Bavia sa traja kamaráti pri pive o otázke kedy vlastne začína život.
Prvý vraví: ja si myslím že život začína narodením.....
Druhý oponuje: ja zas hovorím že život začína už po oplodnení vajíčka....
Tretí sa zasmeje a hovorí: obidvaja sa mýlite....život začína vtedy keď deti dospejú a vypadnú z domu....

Aky je rozdiel medzi stihackou a gatkami??
Ziadny, po kratkom boji padnu obe, dole.

Chlap si koupí detektor lži, který dá při lži pokaždé facku.
Otec: Synku? Kde jsi byl dnes po dobu vyučování?
Syn: Ve škole přece (PLESK)…dobře, dobře…byl jsem v kině na filmu…
Otec: Jaký to byl film?
Syn: Pohádka (PLESK)…OK, bylo to porno….
Otec: Cože ?! Já ve tvých letech nevěděl, co porno je ! (PLESK)
Máma: (Smích) Je vidět, že je to tvůj syn (PLESK)

lekár mi dal 3 mesiace zivota, tak som ho zastrelil, a sudca mi dal 12 rokov

Rodina je rybách.Tatko vyloví zlatú rybku.Splním Vám 3 želania prehovorí rybka.
Chlapec hneď kričí.Ja chcem ježka.
Tatko nasraný:do p..i s ježkom.
Na to mamička kričí:ježko z p..e von!
Tak hotovo hovorí rybka a zmizne.