vtipné hlášky

Radšej umriem s AIDSom, ako s plným vajcom

hhhhhh??????????????????

Ide chlap po ceste a zrazu vidí na zemi ležať niečo tmavé. Obzerá to, zoberie kúsok na palec, ovonia, ochutná a hovorí:
"Fuj! ****o! Ešte štastie, že som do neho neskočil!"

Ide chlap po ceste a zrazu vidí na zemi ležať niečo tmavé. Obzerá to, zoberie kúsok na palec, ovonia, ochutná a hovorí:
"Fuj! ****o! Ešte štastie, že som doňho neskočil!"

(zdroj: funny.sk)

...hehehee

Viete čo je vrchol internetovej závislosti?
Keď začínate vetu slovami "vévévé bodka" a končíte "bodka eská".

Kto druhemu jamu jamu sam do nej sam.

Tri kluci sli takhle jednou na malem meste ze skoly. Brali to zadem po
cestickach a dvorcich. U jedne ohrady nakoukli dirou dovnitr a vidi, ze se tam
opaluje uplne nahata zenska. Najednou Venca vykrikl a zacal zdrhat domu
tak rychle, ze ti zbyli dva ho brzo ztratili z dohledu.
Druhy den nerekl Venca o tomhle ani slovo, a tak po skole zamirili uz najisto k
one ohrade. A zase po chvilce Venca s vykrikem prchl. No, treti den uz si kluci
dali pozor a jak Venca zarval, skocili po nem, aby jim neutekl, a chteli uz
nejake vysvetleni. Tak Venca povida:
"No, mama me rikala, ze jestli se nekdy kouknu na nahatou zenskou,
tak zkamenim. No, a ucejtil jsem, ze tak nejak odspoda uz to zacina."

Prečo muž pokľakne, keď vyznáva žene lásku?
Aby hovoril k veci.

Rozprávajú sa dvaja rómovia.
- Čo ty stále doliezaš za mojou sestrou? Nemáš svoju?

Adam:
- Miluješ ma?
Eva:
- A mám na výber?

Viete, prečo si žena pri bozkávaní zatvára oči?
Aby nevidela toho somára, ktorý začína od hora.

to tie vtipy aspon rucne prepisujes alebo rovno kopirujes z nejakej stranky ?
slovo hlaska mi pride ako nieco srandovne co niekto pri nejakej prilezitosti povedal a urcite to nieje vtip ako taky.
ber to ako vysvetlenie , nie ako ze ti davam do tela . .

Hovorí blondína blondíne:
"Včera som bola na tehotenskom teste."
"A boli ťažké otázky?"

Čo povie dážďovka, keď spadne do taniera so špagetami?
Sakra to je grupák.

Jeden stredoslovensky

Na lúke pasie bača kravy a vtom idú okolo turisti. Pýtajú sa ho:
"Dedko, no a tie kravičky sa pasú?"
"Nuž tie biele sa pasú."
"A tie hnedie tamto?"
"Aj,aj tie."
"Nuž a mliečka dávajú?""
"Tie biele dávajú."
"A a tie hnedie tam?"
"Aj, aj tie."
"No a dedo, čo spomínajú stále len tie biele kravy?"
"Nuž čo, lebo tie biele tie sa moje."
"No a tie hnedie tuto dole?"
"Nuž aj tie."

Americkým geológom-naftárom sa nedávno podaril veľmi zvláštny, mimoriadne nezvyčajný objav:
Nad obrovskými zásobami americkej ropy objavili akúsi neznámu arabskú krajinu.

Muž so ženou sa milujú. Žena po chvíli začne:
- Rýchlo, rýchlo už je skoro tu.
Muž prestane a opýta sa:
- Kto?
- Orgazmus.
Muž celý rozhorčený:
- No tak to je dobré, ja som skoro vo vyvrcholení a tu tu čakáš na nejakého Gréka!

Stýco Marcin, žena Anča a dcéra Beta prišli prvý krát k doktorovi.Doktorovi sa však dcéra zdá primoc mladá na takých starých rodičov a tak sa strýca pýta:
"Koľko je Bete?"
Strýco vyvalí oči, ale povie:
"Dvakrát týdne."
"Ale strýcu, ja sa nepýtam na sex, ale jak je Beta strará?"
Strýco vyvalí oči i jazyk, ale povie:
"Lepšie, jak ta stará!"

Tak ale chodte do riti, vtipi som si mohol citat aj inde.

bol raz róm a uz som v nom. ****ovina. nevaaaaa

tak ten posledny prispevok bol asi najlepsi...congratulation

na tych matovich som sa skoro usulal k usb portu lol rofl :D muhaha

caw

caw

caw

caw

Ako spoznáš roztržitú blondínku?
Za uchom má tampax a hľadá kde dala cigaretu!

je tu niekto

...nedotykajte sa mojho notebooku...
"Archimedes"

ide ježko po ulici:
,,Ježko,ježko, kam ideš?"
,,....no a čo, že som čierny!!!!!!!!"

Naháňaju wojaci teroristow. Teroristi utekaju,utekaju a zrazu wbehnu na lúku, kde nie je nič, len les a studňu. Skočia teda do studne a dohodnu sa, že budu robit ozwenu, aby to nebolonapadne. Chwilu na to dobehnu wojaci na luku a postawia sa ku studni.
Wojaci: Kam asi tak mohli ísť.
Teroristi(ozwena):..kam asi tak mohli ísť...ísť...
Wojaci:Možno šli do lesa...
Teroristi (ozwena):Možno šli do lesa....do lesa...
Wojaci:A možno su w studni!
Teroristi:(ozwena)...možno sú w studni....studni...
Wojaci:Hoďme tam granát!
Teroristi (ozwena):...určite šli do lesa...do lesa....

...,,Som w obraze..."powedala Mona Lisa 🙂)

Doteraz som bol sprostý, ale urobil som 360 stupňovú otočku.

Ako sa treba správať k mužom?
Ako k zvieratkám. Nedráždiť a pravideľne kŕmiť.

Ten, kto si robí vo všetkom poriadok, je lenivý hľadať!

Nejdřív si zabezpeč dostatečný důchod a až potom buď čestný.

všetci myslia na seba,len ja myslím na mňa..

Keby daco tak nic!, ale keby fakt daco tak uz vobec nic!



ALEBO:


Vsetci Ste blazni a ja som Lietadlo!

Dobrý deň, prajete si modré z neba?...Nie, ďakujem, ja radšej zelene zo zeme

Alebo
Prvá zmienka o internete pochádza z Evanjelia podľa Jána (21,6) kde Ježiš hovorí: "Spustite sieť!"

Matka sa pyta,kedy ma zacat s vychovou svojej dcery.
"kolko ma rokov?"
"pät"
"coze? tak to uz 5 rokov meskate !! "