Prečo mám strach povedať ti, kto som?

1. Scarlett	27. 11. 2010, 21:27
Všetci máme strach z odmietnutia a obávame sa, že ak druhí zistia, aký naozaj sme, tak nás zavrhnú. A preto si nasadzujeme masku a skrývame svoju pravú identitu. Zabúdame na to, že skutočnosť, či odhalíme svoju pravú tvár, určuje hĺbku a kvalitu našich vzťahov. V súčasnej psychoterapií sa presadzuje vzťah, v ktorom človek môže povedať všetko, čo má na „srdci“. Pretože nikto sa nemôže rozvíjať a viesť plnohodnotný život, ak nemá pocit, že ho chápe aspoň jedna osoba (spriaznená duša). Keď chceme spoznať pravdu o sebe, musíme nájsť odvahu, otvoriť sa pred druhým človekom (akceptovať seba a stáť si za svojím). Tento článok je určený tým, ktorí sa neboja spoznať pravdu o sebe. Píšem to preto, lebo ak na to niekto nie je pripravený, informácie z tohto článku, by mu mohli ublížiť... Ako sa maskujeme Jadrom komunikácie je zdieľanie. Či už ide o odovzdanie informácie, alebo tajomstva. Ich vzájomný podiel na komunikácií, závisí od hĺbky vzťahu. Sme opatrní pri zdieľaní tajomstiev. Nikto z nás nechce nosiť masku a žiť vo svete pretvárky a klamstiev. Vo svojom srdci túžime po tom, aby nás ľudia mali radi úprimnou láskou. Ale zo strachu, že nám ublížia, navliekame si masky a hráme rôzne hry a taktiky, v snahe uchrániť sa pred najmenším zranením. Rozvíjame akýsi obranný reflex a žijeme za ochrannými múrmi. Až nakoniec zistíme, že sa už v sebe nevyznáme, pretože sme stratili cit pre rozlíšenie masky, od svojej pravej identity. A vďaka ochranným múrom sa pomerne ľahko ocitneme v situácií, kedy nikto nevie, kto vlastne sme. Chýba nám spriaznená bytosť, pred ktorou by sme mohli byť samy sebou... Psychiater Eric Bernie vo svojej knihe priniesol koncepciu transakcionálnej analýzy, ktorá sa zaoberá skúmaním taktík, ktoré ľudia zohrávajú vo svojich životoch. Táto koncepcia sa snaží odhaliť ego, ktoré určuje a ovplyvňuje vzťahy medzi ľuďmi. Podľa nej, sa človek môže v rozličných situáciách správať podľa rôznych stavov ega. Bernie pritom rozlišuje tri kategórie ega: rodič (odkazy uložené od detstva), dospelý jedinec (reálne ja, schopné rozhodovať sa a prevziať zodpovednosť) a dieťa (emocionálne stavy, ktoré sme prijali a rozvinuli vo svojom živote). Neustále pri tom prechádzame z jedného stavu, do druhého (podľa okolností). To, aký stav ega zaujmeme, je výsledkom toho, ako sme vnútorne naprojektovaný, je to dané našou skúsenosťou (psychickou históriou). Na ktorej sa podieľa spoločnosť, do ktorej patríme; kultúra, ktorej sme súčasťou; rodina (prostredie) z ktorej pochádzame a naša individualita (ktorú rozvíjame); to všetko sa podieľa na našom formovaní a tak priamo, či nepriamo usmerňuje naše správanie (ako zareagujeme v rôznych situáciách). Taktika, ktorú si vyberieme (spôsob reakcie), je vždy určená tým, akú máme skúsenosť. Taktika je takým ochranným štítom, ktorý nosíme všade so sebou, v snahe chrániť sa pred zranením a zabezpečiť aspoň trochu potravy, pre naše ego. Taktiky sú vždy jedinečné, pretože sú dané našou skúsenosťou a závisia aj od toho, v akom stave ega sa nachádzame. Vo všeobecnosti nám však bránia v spoznaní seba a v snahe zachovať si čestnú a úprimnú komunikáciu (vzťah) s ľuďmi. Vďaka taktike sa uzatvárame pred úprimnými a skutočnými vzťahmi. Strach a neistota, nás dokážu natoľko ochromiť, že sa rozhodneme pre cestu, kde skrývame svoju pravú tvár pomocou ega a rôznych taktík. Dôležité je, aby sme dokázali oslobodiť svoje „ja“, konali z osobného presvedčenia a na základe integrácie (konali ako ucelená bytosť). Máme prijať seba a prevziať zodpovednosť za svoj život. Miesto toho, aby nám naša minulosť hovorila, ako sa máme správať (reagovať), máme prevziať moc nad svojím životom a slobodne sa rozhodnúť, ako sa zachováme. Rozhodnúť sa pre rast Ako teda rásť ako ľudská osoba, získať moc nad svojím životom a žiť naplno? Znakom zrelej osoby je, že dokáže udržať rovnováhu medzi introvertnosťou a extrovertnosťou. Introvert a ani samotný extrovert, nie je v rovnováhe. Podmienkou rastu je rovnováha, vnútorná aj vonkajšia (prepojenie introverzie a extroverzie). Introvert je predovšetkým zahĺbený do seba a uzatvára sa pred vonkajším svetom. Má dobrú skúsenosť so sebou samým. Pozná a prežíva celú škálu emócií, túži po poznaní a všetkom, čo je dobré a učí sa tieto dobrá vychutnávať. Introvertnosť znamená prijatie seba, dosiahnutie stavu, kedy človek je samostatnou a autonómnou osobou, vedomý si svojich fyzických, telesných, psychických a duševných túžob. Má kontrolu nad svojimi emóciami, pocitmi, túžbami, myšlienkami, slovami a skutkami. Extrovert je zas otvorený iným ľuďom a novým skúsenostiam, ale chýba mu schopnosť ponoriť sa do seba. A preto spoznáva seba, cez vzťahy s druhými ľuďmi. Bohatstvo jeho duchovného života pochádza zo spoločenstva, ktoré je pre neho zdrojom inšpirácie. Jeho život nie je veľmi hĺbavý. Prežíva síce veľa pocitov, ale sú dosť premenlivé. Rovnováha medzi introvertnosťou a extrovertnosťou, je v skutočnosti v integrácií a v dopĺňaní týchto dvoch tendencií. A tak plne ľudská osoba, má nielen kontrolu nad svojím životom, ale je aj otvorená novým veciam. Prijíma svoj vnútorný stav, ale zároveň je otvorená jeho pretváraniu. Nemá ambíciu napodobňovať iných, ale byť sama sebou. Prijíma seba a má reálne ciele. Dokáže snívať, ale predovšetkým svoje sny uskutočňovať (ak sen nie je fikciou). Spolieha sa na seba, ale dokáže sa prispôsobiť výzvam, ktoré prináša život a nájsť (nové) riešenie situácie. Nepočúva len svoje srdce, ale je pripravená vypočuť si aj iných, pretože má svoje srdce otvorené aj pre nich. Dokáže tiež slobodne vyjsť zo seba a odovzdať sa iným. Naša civilizácia nás učí tomu, ako vlastniť veci, ale neučí nás, ako sa ich zriekať. Nedokážeme naplno prežívať život, ak nedosiahneme slobodu a ak nebudeme schopný zriekať sa (zachovať si odstup). Ak prijmeme seba, dokážeme integrovať seba, všetky svoje schopnosti a túžby a vyberieme sa na cestu rastu. Cieľom človeka je rast, nie dokonalosť. Len tak dosiahneme vnútornú slobodu a dokážeme vedome utvárať svoj život a napĺňať svoje túžby. Úprimne komunikovať Osobný rast, je spojený so vzťahmi človeka. Hoci si často myslíme, že len my samy si dokážeme vyriešiť svoje problémy. Skutočnosť je taká, že ak sa budeme spoliehať len na seba, môžu nás naše problémy pohltiť a môžeme sa uzavrieť do seba. Ak zapojíme iných do svojho života, získame reálnejší (objektívnejší) pohľad na to, kto naozaj sme. Hĺbku a hodnotu vzťahu určuje komunikácia. Ak by sme dokázali byť medzi sebou úprimní, potom by sme vďaka našim vzťahom dokázali vnútorne rásť a napredovať. A je poslaním človeka, aby v jeho živote, v jeho prejavoch a správaní sa odzrkadľovalo to, kým naozaj je. Je dôležité byť vnútorne slobodný (nebojím sa ukázať, kto som) a schopný odhaliť svoj svet (viem kto som). V stretnutí dvoch bytostí, sa druhá osoba pre moje „ja“, stáva „ty“. To je možné, len ak je to stretnutie osobné, teda autentické. Vtedy sa druhá bytosť stáva súčasťou môjho sveta. Vďaka vzájomnej blízkosti (spriaznenosti), dochádza k splynutiu (tajomstvo spojenia v jedno). Je to schopnosť vcítiť a prežívať všetko, spolu so spriaznenou bytosťou. Takéto stretnutie je možné, len vďaka úprimnej komunikácii, ktorá nie je len o odovzdaní informácie, ale predovšetkým o vytvorení spoločenstva a vzájomnom zdieľaní. V bežnom živote môžeme rozlíšiť päť stupňov komunikácie: formálna konverzácia (formálna komunikácia, nedochádza tu k vzájomnej komunikácií a k zdieľaniu, je to povrchný rozhovor); oznámenie skutočnosti o druhých (obmedzujeme sa na klebety, frázy [krátke formulácie] a ohováranie, síce komunikujeme, ale snažíme sa nepovedať nič o sebe); moje myšlienky a súdy (snaha podeliť sa o myšlienky a názory, ale až po utvrdení, že tieto slová budú prijaté [snaha zistiť, či existuje prienik v názoroch], je to skôr túžba zapáčiť sa); moje emócie (viac než myšlienky, názory, sa od seba líšime emóciami a práve emócie najvýraznejšie hovoria o odlišnosti a jedinečnosti, je tu teda snaha zdieľať to najhlbšie, čo zmieta naším vnútrom) a komunikácia najvyššieho stupňa (hlboké a autentické priateľstvo, založené na absolútnej otvorenosti a čestnosti). Ako najťažšie sa nám zdá odhaľovať svoje emócie. Ak však vo vzťahu nebudeme zdieľať to najbytostnejšie, potom sa uzavrieme pred možnosťou rásť a napredovať a nedokážeme pomôcť napredovať ani ľuďom, na ktorých nám záleží. Potláčať emócie, je pritom veľmi nebezpečné. Vo všetkých vzťahoch treba byť úprimný a čestný, no miera a intenzita zdieľania, by mala byť primeraná hĺbke vzťahu. Sú myšlienky a emócie, o ktoré sa podelíme len s tými, ktorí sú nám najbližší. Odhaliť seba Ak má priateľstvo a láska medzi milujúcimi bytosťami dozrieť, potom vo vzťahu a v komunikácií, musí byť prítomné úprimné odhalenie toho, kto naozaj sme. A odhaliť seba, kto naozaj som, to si vyžaduje odvahu. Ak nebudeme vo vzťahu čestní, vždy sa nám to nejakým spôsobom vráti. A pritom byť úprimní a otvorení, prináša pocit vnútorného oslobodenia. Ak má táto komunikácia fungovať, potom obidvaja musia byť k sebe úprimní, ale zároveň ochotní prijať druhého takého, aký je. Len vtedy je možné navzájom si pomáhať pri raste a vnútornom napredovaní. Často sa bojíme, že naša úprimnosť, by mohla ohroziť vzťah. Napríklad hnevá nás určitý prejav, správanie, alebo slová bytosti, ktorú milujeme. A miesto toho, aby sme sa s ňou o tom porozprávali, tak potláčame v sebe hnev (ktorý sa od pocitu že ma niečo hnevá, mení na hnev voči konkrétnemu človeku), až jedného dňa vybuchneme a obrátime svoj hnev voči milovanej bytosti. No vtedy je už veľmi ťažké toto vzájomné zranenie uzdraviť. Ak by sme hneď na začiatku pomenovali svoj hnev, cez vzájomný rozhovor by sme pochopili (utvrdili sa), že nám milovaná bytosť nechce ublížiť a dokázali by sme toto zranenie prijať (ako prejav slabosti), alebo spolu nájsť riešenie, ktoré by nás nezraňovalo. Ak nám na sebe záleží, potom dokážeme s nehou a s citom sa o všetkom porozprávať a bez toho, aby sme si ublížili. Potláčanie emócií nie je riešením, ale zárodkom oveľa väčších ťažkostí. Treba úprimne spolu komunikovať, ale je dôležité pri tom zachovať jedno pravidlo – neobviňovať sa. Otvorene pomenujme to, čo nás zranilo, ale neobviňujme sa navzájom. Pretože, či už ide o priateľstvo, alebo vzťah, sme spolu preto, lebo nám na sebe záleží a posledné čo by sme chceli, je ubližovať si navzájom. To neznamená, že vo vzťahu nedôjde k zraneniam, ale prečo sa hneď obviňovať z toho, že nám ten druhý chcel ublížiť? Treba myslieť pozitívne a navzájom si dôverovať. Dovolím si tvrdiť, že drvivá väčšina zranení v priateľstvách a vo vzťahoch, je dôsledkom slabosti, alebo nedorozumenia. Preto nevynášajme súdy pred tým, než sa spolu o tom porozprávame. Treba pomenovať čo nás zranilo, ale vyhnúť sa obviňovaniu (asi by sme neboli s niekým, kto by nám vedome a schválne ubližoval). Prijať svoje emócie Často hodnotíme svoje emócie a preto sa bojíme ich prejaviť. Ale emócia ako taká, je hodnotovo neutrálna. Odborníci z oblasti psychosomatiky hovoria, že príčinou psychosomatických porúch, je potláčanie emócií. Hanbíme a bojíme sa prejaviť svoje emócie a tak ich radšej potláčame a ubližujeme sami sebe. To neznamená, že teraz budeme bez zodpovednosti dávať voľný priebeh všetkým emóciám. Podstata zaobchádzania s emóciami, je niekde inde. Jednoducho prijať emóciu, skúmať jej posolstvo a potom vedome a slobodne sa rozhodnúť, či nechám emóciu ovplyvniť svoje myšlienky a správanie. Pocity musia byť integrované intelektom a vôľou. Je nezdravé, ak potláčame svoje emócie, alebo ak im necháme voľný priebeh. Zdravý prístup je vtedy, keď príjmeme svoje emócie a na základe toho, čo nám hovoria rozhodneme, či sú oprávnené (a vtedy je opodstatnené ich prejaviť), alebo nemajú reálny základ (a vtedy by sme ublížili druhému človeku, ak by sme ich prejavili). Napríklad je rozdiel cítiť a pripustiť pred sebou a pred druhými svoj strach a nechať tento strach, aby nás premohol a ochromil. Pre úprimnú komunikáciu je dôležité, aby sme boli k sebe úprimní, ale aj aby sme boli úprimní sami k sebe. Okrem toho treba pomenovať svoje pocity bez ohľadu na to, či sa rozhodneme podľa nich konať, alebo nie. Napríklad poviem ti, že mám strach a vysvetlím ti podstatu svojho strachu a to bez toho, aby som ťa obvinil, že si príčinou môjho strachu, alebo aby som mu podľahol. Platí tu myšlienka, že to, čo pomenujeme, stratí svoju silu. Ak strach pomenujeme, stratí svoju silu, ak to neurobíme, získa nad nami moc. Hovorme o svojich emóciách, obavách, pochybnostiach, teda o tom, čo sa v nás odohráva a to bez toho, aby sme sa navzájom z toho obviňovali. Prejaviť tieto veci prispieva k autentickému vzťahu a je to dôležité pre zachovanie duševného zdravia. Nie náhodou sa hovorí, že priateľstvo (úprimný vzťah) je skvelou terapiou a prevenciou pred potrebou navštíviť odborníka a podrobiť sa psychoanalýze. O emóciách treba hovoriť bezprostredne, keď ich prežívame. Pre vzťah medzi dvoma ľuďmi, ktorí sa milujú, je to dokonca životne dôležité. Je potrebné tieto veci riešiť bezprostredne, kedy dokážeme pomenovať, čo sa stalo a je dôležité ich riešiť skôr, než by mohli zapusiť korene a naštrbiť vzájomné puto. Emócia je sama o sebe hodnotovo neutrálna. Hodnotu jej dáva až posolstvo, ktoré je s ňou spojené. Napríklad niekto nás obdaruje len preto, lebo nám chce urobiť radosť a miesto toho, aby sme sa z daru tešili, hľadáme postranné úmysly. Jeden dar, jeden impulz a dve odlišné emócie... Preto je dôležité spolu komunikovať, aby sme vedeli usmerniť svoju emóciu (zaujať zodpovedajúci emočný stav). Túžba po pochopení Napriek strachu povedať kto sme a ukázať druhým ľuďom svoju vlastnú tvár, v každom z nás je hlboká túžba byť pochopený. Ak však neodhalíme svoju pravú tvár (kto naozaj sme), potom nás ťažko niekto dokáže pochopiť a úprimne milovať. Ľudia ktorí cítia, že sú pochopení, zároveň cítia, že sú milovaní. Láska a prijatie, sú navzájom prepojené. V každom z nás je veľa vecí, o ktoré by sme sa chceli s niekým podeliť. Ale bojíme sa. No nech sú naše myšlienky, pocity, emócie, sny, predstavy, dary a schopnosti akékoľvek, sú súčasťou našej identity a vďaka tomu majú nádych jedinečnosti. A svojou jedinečnosťou máme obohatiť svet a ľudí okolo nás. A to nedokážeme, ak sa budeme báť zdieľať o bohatstvo a tajomstvá svojho sveta. Ak sa však dokážeme podeliť o tieto veci, pomôže nám to lepšie spoznať samých seba. Je dôležité a potrebné, aby sme venovali svoj čas skúmaniu seba, ale plné poznanie získame, až cez vzťahy s inými ľuďmi, kedy dokážeme spoznať a oceniť svoju vlastnú hodnotu. Vzťah založený na zdieľaní seba, nám pomáha rásť a duchovne napredovať. A vďaka tomu sa dokážeme neustále premieňať a stávať sa lepším. Človek sa vyvíja celý život. Metódy ochrany ega Vo vzťahoch často siahame k metódam obrany ega, ktoré sú v skutočnosti kompenzáciou a slúžia na získanie rovnováhy, alebo na zakrytie niečoho v nás, čo si nechceme pripustiť. Prvou takouto metódou je formácia reakciou, ktorej charakteristickou črtou je preháňanie. Dochádza pritom k tendenciám, dokazujúcim opačný charakter. Napríklad u extrémnych dogmatikov je navonok prehnaná istota, v skutočnosti prejavom vnútornej neistoty. Sú vnútorne neistí, preto svoju istotu nachádzajú v niečom vonkajšom – v pravidlách a predpisoch. Pri formácií reakciou, prehnané správanie v skutočnosti znamená pravý opak toho, čo naznačuje. Čím viac sa snažíte dogmatika priviesť k pochybnosti, tým extrémnejší bude vo svojom postoji. Druhou metódou je náhrada, kedy sa impulz v našom živote neprejaví priamo, ale sprostredkovane (snažíme sa zakryť niečo, čo nedokážeme pripustiť). Príkladom môže byť zamestnanec, s ktorým zamestnávateľ zachádza necitlivo a je voči nemu nespravodlivý. A miesto toho, aby sa ohradil voči takémuto zaobchádzaniu, tak zo strachu, aby neprišiel o svoje miesto, nič nepodnikne. A svoj potlačený hnev, si doma vyleje na manželke a deťoch. Treťou metódou je projekcia, schopnosť poprieť niečo v sebe a pripísať tento nedostatok inej osobe. Napríklad puritáni si myslia, že každá príťažlivá osoba opačného pohlavia sa nevhodne správa a pri tom premietajú do nej svoje vlastné utajené (potlačené) túžby. Nielenže do druhých projektujeme to, čo nechceme vidieť v sebe, ale aj svoju vinu dokážeme zvaliť na niekoho iného. Ako keď Adam svoju vinu zvalil na Evu a Eva sa vyhovorila na hada. Štvrtou metódou je introjekcia – keď pripisujeme sebe dobré vlastnosti iných. Do tejto kategórie často spadá uctievanie hrdinov. V podstate odvádzame svoju hodnotu od iných a nie od svojej vlastnej hodnoty. Nežijeme svoj život, ale žijeme životom svojich hrdinov. A piatou metódou, ktorá sa vyskytuje najčastejšie, je racionalizácia, teda schopnosť odôvodniť si opodstatnenosť svojho konania. Ako keď niekto tvrdí, že pije pivo, pretože obsahuje slad, no v skutočnosti ho pije preto, lebo ho má rád. Pri racionalizácií využívame svoju inteligenciu na to, aby sme popreli pravdu. Ak sa pozrieme na týchto päť metód, tak zistíme, že sú prejavom túžby niečo potlačiť. Nedokážu žiť s pravdou a tak ju radšej potláčajú. Musíme byť opatrní, v snahe zbaviť ľudí ilúzie, pretože bezprostredný kontakt s pravdou, by mohol byť pre nich neznesiteľný. Ak by sme to urobili priamo, výsledok by mohol byť veľmi tragický. Preto, ak im chceme pomôcť, musíme im ísť príkladom. A preto máme vo vzťahoch odkrývať svoje skutočné ja a otvorene hovoriť o všetkom, čo napĺňa a otriasa našim svetom. Takýto prístup, je prejavom veľkej láskavosti. Nemáme právo byť sudcami iných. Našou úlohou je, aby sme cez úprimnosť povzbudili druhého človeka, aby bol úprimný sám k sebe. A ak sa nám podarilo spoznať to, čo ovplyvňuje jeho konanie, treba mu v láske, cez nehu a citlivo pomôcť k tomu, aby sám spoznal a uvedomil si, čo ho zväzuje a bráni mu naplno prežívať život. Priviesť druhého človeka k spoznaniu pravdy spôsobom, aby on sám dospel k jej spoznaniu, si vyžaduje od nás veľkú citlivosť. Úprimnosť vo vzťahoch, je cestou k spoznaniu pravdy o sebe. Taktiky ktoré hráme Existuje niekoľko taktík, ktoré ovplyvňujú naše v Súhlasí blueevil, piskotka, Roman274, ninka

2. Scarlett	⇑    27. 11. 2010, 21:31
Existuje niekoľko taktík, ktoré ovplyvňujú naše vzťahy. Tieto taktiky si vyberáme podľa stavu svojho ega a na základe skúsenosti (podľa toho, ako sme naprojektovaní). K najznámejším patria: Vždy má pravdu – ich trvanie na pravde, je snahou zakryť pochybnosť, ktorú v sebe majú. V sebe nenachádzajú istotu a tak ju nachádzajú v tvrdeniach. Ak by sme ich vyvrátili, zrútil by sa im svet. Krásavec – starostlivosť o krásu, je kompenzáciou za pocit menejcennosti, ako osoby. Svoju hodnotu odvádzajú od vonkajšej a nie vnútornej krásy. Chvastúň – nie sú si sebou istí, snažia sa dominovať nad ostatnými a presvedčiť iných, ale aj seba, o svojej vlastnej hodnote. Klaun – snaha urobiť niečo nezvyčajné a tak upútať pozornosť, veselosť ako únik pred realitou a maskovací manéver (snaha zakryť vlastnú identitu). Konkurent – nedostatok uznania, ich vedie k neustálej snahe dokazovať si svoju hodnotu, pri súperení s inými. Ale ani pri víťazstve si nedokážu vychutnať svoju cenu, pretože nepochopili, že byť je viac, než mať. Konformista – snaha vyhnúť sa riziku, že by ich iní neprijali, ich vedie k popretiu vlastnej individuality a k snahe byť so všetkými za dobre. Potláčajú svoje emócie a tak sú obľúbenou destináciou rôznych psychosomatických porúch. Neurotik – chýba im pocit bezpečia, v stresových a napätých situáciách strácajú pôdu pod nohami, pomerne ľahko ich niečo vnútorne rozhodí. Cynik – príliš veľké očakávania, vystriedalo utrpenie a sklamanie z reality. Strácajú schopnosť empatie, tolerancie a veľmi ťažko zakúsia náklonnosť k niekomu. Oklamaní veľkoleposťou – chýbajúca a nedostatočná úcta k sebe, ich vedie k snahe ukázať pred inými svoju dôležitosť, snažia sa byť stredobodom pozornosti a snívajú o niečom veľkom, čím by sa zapísali do podvedomia ľudí. Dominantný – túžba ovládať iných, má koreň v podozrievaní a v očakávaní prejavov nepriateľstva a ich potlačenie, sa prejavuje sebeckosťou a necitlivosťou pri zachádzaní s inými. Rojko – nedostatok úspechov v reálnom svete, si nahrádzajú úspechmi vo vysnívanom svete. Príčinou je skutočnosť, že ich ambície sú väčšie, než ich schopnosti. A nenaplnené očakávania, vedú k úniku pred realitou. Nemajú odvahu prijať seba. Koketník – chýbajúca emocionálna hĺbka, ich vedie k flirtovaniu a k snahe uznania vlastného ega. Je to obava pred snahou prevziať zodpovednosť za trvalý vzťah. Krátkodobé flirty môžu priniesť potešenie, ale nie naplnenie, ktoré je spojené s vernosťou a s istotou. Krehké – títo ľudia vysielajú všetkým naokolo signály o vlastnej krehkosti, čo má pôvod v neurotickom pocite neschopnosti vysporiadať sa so životom. Ich ego je veľmi mäkké a sú precitlivení predovšetkým preto, lebo sa podceňujú. Ohovárač – ľutujú seba samých, pretože nedokážu dosiahnuť ideál, ktorý si o sebe vytvorili a tak sa rozhodli pozdvihnúť svoju úctu tým, že znevažujú (ohovárajú, zhadzujú a klebetia) iných. Hedonista – emocionálna nezrelosť, vedie k snahe bezprostredne uspokojovať svoje potreby. Kompenzácia bolestných skúseností, sa pretvára v presadzovanie seba (svojho potešenia), na úkor všetkých a všetkého. Ja...ja...ja... - miera egocentrizmu je úmerná bolesti. Keď zažijeme niečo bolestivé a nepokúsime sa to spracovať, celú svoju pozornosť upriamime na seba (svoju bolesť) a rozšírime okruh egoistov. Nerozhodnosť a neistota – strach z toho, že urobia chybu, ich privedie ku konaniu, kedy sa vyhýbajú rozhodnutiam a zodpovednosti (aby neurobili chybu). V skutočnosti sa boja, že ak urobia chybu, stratia rešpekt pred inými. Jedinou chybou, je nepoučiť sa z vlastných chýb. Menejcennosť a vina – sú prejavom konfliktu medzi reálnym a ideálnym ja, medzi tým, kým chcú byť a kým naozaj sú. Menejcennosť vedie k agresií a k nadradenosti a vina zas vedie k pohŕdaniu a k agresií. Výbušnosť – je to paradox, ale ich hnev väčšinou nemá bezprostrednú príčinu. Teda jeho skutočnou príčinou je niečo, čo bolo kedysi potlačené a teraz toto zranenie využíva každú príležitosť, aby sa prihlásilo k životu. Intelektuál – strach pred vlastnými emóciami a predstava, že prejavovať emócie je znakom slabosti, vedie k úniku do sveta, v ktorom je všetko nalinajkované. Radšej o živote čítajú, než by ho naozaj prežili. Samotár – snaha vyhnúť sa chybám (zraneniam) v medziľudských vzťahoch, ich vedie k rozhodnutiu uzavrieť sa pred inými a žiť v samote. Dokonca môžu presvedčiť samy seba, že sa im tento životný štýl páči. Majú sklon k nadradenosti, povýšenosti a samoľúbosti. Mučeník – emocionálna porucha, ktorá má pôvod v nerozhodnom sebahodnotení a slabej schopnosti dôverovať a veriť druhým. Toto správanie je typické podozrievavosťou a nedôverou. Spasiteľ – strach pred bezvýznamnosťou ich vedie k presvedčeniu, že sú záchrancami sveta. Pocit menejcennosti, tu je kompenzovaný emocionálnou dominantnosťou nad druhými. V snahe pomôcť iným, ich robia skôr závislými na svojej pomoci, než by im pomohli, aby dokázali sami riešiť svoje problémy. Predsudok a bigotnosť – tu svoju úlohu zohrala neistota, ktorá prerástla do postoja podozrievania a nepriateľstva. Proti tejto úzkosti organizmus zaujal postoj tým, že vznikol iracionálny strach pred niekým, alebo niečím, ktorý ale nemá opodstatnenie. Mrzutec – úspech a šťastie druhých znášajú veľmi zle, hlavne ak v porovnaní s inými, sa im nedarí. Väčšinu svojej energie vynaložia na zlosť a hnev a vďaka tomu im potom neostane sila, aby pracovali na sebe a zlepšili svoj život. Sexbomba a lovec žien – zjav sexbomby, nie je väčšinou znakom ľudí, ktorí majú väčší sexuálny apetít, než ostatní. Ale prejavom toho, že cítia, že okrem vyzývavého tela, nemajú čo ponúknuť a preto ním chcú pritiahnuť pozornosť. Lovec žien podobne ako poľovník, neustále hľadá novú trofej. V prvom prípade menejcennosť vedie k prehnanému dôrazu na fyzickú intimitu a v druhom k neustálemu striedaniu partnerov. Pre obidve skupiny je obtiažné zaplatiť cenu, za skutočnú blízkosť a osobný a dôverný vzťah. Mlčanlivý a zhovorčivý typ – existujú dve možnosti, ako zabrániť skutočnému stretnutiu: povedať málo, alebo povedať veľmi veľa. V prvom prípade je to nedostatok informácií a v druhom nadbytok. A v obidvoch je výsledkom, že sa nedozvieme, kto naozaj je. Utrpenie je cenou za život – potlačený pocit viny vedie k nenávisti, ktorú obracajú proti sebe a tak trestajú sami seba. Plný obáv – silne potlačená emócia, vedie k úzkosti, a bez toho, aby sme ju prebudili nejakým impulzom, sa hlási k životu a napĺňa nás obavami a pochybnosťami. Títo ľudia si sami vyrábajú problémy a všetko si robia ťažším. Príčina vzniká v detstve – cez nedostatočný pocit bezpečia a cez neistú rodičovskú lásku. Nie je príjemné dozvedieť sa pravdu o sebe, kto som a prečo konám, podľa tej ktorej taktiky. Ale táto pravda nás oslobodzuje a vyzýva nás, aby sme prevzali kontrolu nad svojím životom a vedome utvárali to, čo sme doteraz zanedbávali. Je to výzva k plnšiemu životu. Hodnotenie knihy John Powell používa jednoduchý jazyk, ktorý je príjemný na čítanie, hoci je informačne nasýtený. Prečítal som od tohto autora viacero kníh a z pohľadu psychológie, patrí táto kniha k tým najprepracovanejším. Je tu komplexne podaní spôsob komunikácie, ako sa bránime pred spoznaním seba a zdieľaním s inými, ako si podvedome kompenzujeme skutočnosť, že nežijeme svoj život a ako si v snahe ochrániť seba, vyberáme rôzne taktiky, ktorými by sme zakryli svoju identitu a aspoň čiastočne zahojili svoje rany, či získali trochu sebavedomia. Jedna vec mi však v knihe chýba, čo robiť, ak chceme hovoriť o svojich emóciách, ale druhý človek (manželka, partner, priateľ, kamarát, rodina) o to nejaví záujem. Vtedy nám asi neostáva nič iné, než to riešiť (vyrozprávať sa a spoznať iný pohľad) cez niekoho iného, mať teda spriaznenú dušu, ktorá príležitostne spĺňa funkciu bútľavej vŕby. V každom prípade, je to úžasná kniha, ktorá pomáha ľuďom plnšie prežívať život a vybrať sa na cestu osobných a dôverných vzťahov. Kiežby sa jej posolstvo, dostalo k čo najväčšiemu počtu čitateľov.. Súhlasí piskotka, Roman274, ninka

3. Scarlett	⇑    27. 11. 2010, 21:35
tak nie je to zrovna moja parketa, som na love po clankoch trosku ineho druhu, ale ked sa niekto podujme precitat si, najde tam urcite par zaujimavych veci

67. winry	⇑    28. 11. 2010, 00:06
ja,ja,ja...je dobra diagnoza..aspon mne sa paci...:) ..ale mam strach z ludi...musim.. nie..., chcem sa im vyhybat...i ked su chvile, ked sa dokazem aj premoct,no je ich stale menej...a konkretne...ta bezohladnost a krutost..a mnoho zlych skusenosti...mozno je to moja prehra v tomto zivote, neviem...neskumam to...snaha zvladnut vsetko sama, neprosim o pomoc,vobec ju nechcem, neverim uz velmi na uprimnost...aj ked uverim lahko aj klamstvam,napokon nemaju mi ako ublizit pretoze neverim na ich vyplnenie...alebo neviem...to neverim by som mala zmenit asi...vies, ze si myslim, ze kazdy clovek tuzi po hlbke, no z nejakeho neznameho dovodu sa zastavi prave na povrchu a uz dalej sa mu nechce...to si myslim, a to bude asi moj problem...mam strach z povrchnosti...mozno...alebo som len zbabela a schovavam sa za neexistujucimi dovodmi...analyzujem sa tak casto, ze mi z toho raz vazne preskoci..:)))

75. piskotka	⇑    28. 11. 2010, 01:51
moj oblubeny autor ,no vybrala si si dobre citanie,vsetky jeho knihy stoja za to:))a myslim,že to je tak ako pise.

4. postoy-lea	27. 11. 2010, 21:42
Scarlett veľmi dobré čítanie, psychologické knižky mám rada, je v nich veľa múdrosti. A najlepšie je na tom, že sa v nich každý spozná, ale to spoznanie je bolestné, preto ho budú mnohí odmietať.

6. Scarlett	⇑    27. 11. 2010, 21:47
precitala si si lei, super :)) minimalne zaujimave citko Súhlasí postoy-lea

5. Boris	27. 11. 2010, 21:45
poznam svoju diagnozu aj jej pricinu.

7. Scarlett	⇑    27. 11. 2010, 21:50
ty mas nejaku diagnozu? :)))) a inak ja to beriem ako zhruba nacrty, tak lahko sa zase neda identifikovat/si myslim Súhlasí Roman274

9. Boris	⇑    27. 11. 2010, 21:52
ano mam masku. a ty o nej vlastne vies, tak co sa cudujes? :) ja myslim, ze su celkom k veci.

13. Scarlett	⇑    27. 11. 2010, 22:06
jaaj uz som sa lakla, ze ti preplo a niekde si sa tam nasiel :)))))) a neviem Boris, ci prave maska je ten uplne spravny vyraz resp nepaci sa mi, ja by som to inak charakterizovala, ludia ktori nezapadaju do tejto spolocnosti, sa musia casom prirodzene "obrnit/proti ludskemu nepochopeniu, hluposti, nevedomosti mozes si vybrat

21. Boris	⇑    27. 11. 2010, 22:25
nie som si isty :) budem o tom radsej nadalej pochybovat. ale vdaka :)))) ty si si nepozrela nahodou ten film kr-13, co? Tam hovorili o tom, ako sa vseobecne rata s ludskou poslusnostou a prisposobovani. je to paradoxne neposlusnost, ktora nas posuva dalej v osobnom raste :)) poslusnost z nas robi clena stada a zamedzuje osobne kriticke myslenie.

24. Scarlett	⇑    27. 11. 2010, 22:45
kr-13 mam v plane a co zvalujes na zeny? ty sa so mnou ani nebav, ty freak   sami ste si zhumplovali kamarade, zeny su uz len produkt tejto doby, vase skwele dielo btw, jeden moj kamos mi raz povedal, ked sme sa bavili ohladom roku 2012 a tych dlho ocakavanych zmien, ze to neznamena vlastne nic ine, len ze konecne prenikne na povrch aj zensky element vo svojej plnej sile, tak klud! :)))) Súhlasí Boris

27. Scarlett	⇑    27. 11. 2010, 22:51
btw ten egocentrizmus by mozno aj trosku pasoval :pp

30. Boris	⇑    27. 11. 2010, 22:55
na sak ja nic nehovorim.. to bola len spekulacia viac ako odpoved ma zaujimali reakcie. jo sami sme si to aj ked moc sa tomu nebranite aj ked mate uz rovnake prava:) , tak som zvedavy ako zensky rozum pohne so svetom ja vam fakt fandim aj ked merkrelova, albrightova, clintonova, ryceova tomu moc nepomohli. snad mas pravdu ja mvravim, ze neviem :) 2012 deto. naco sa bavit o takej konkretnej veci, ktoru proste nemas ako overit. neviem co bude zajtra nie to este o dva roky. predpokladat mozem tiez len na tom, co realne poznam a to je skor zahuba znecistenim, vojnami atd. nedavno som niekde cital tretiou recenziu na sfilmovany 2012 nieje to trosku podozrive? nemasiruje nam tu zas niekto rozum, aby sme odvracali zrak od toho, co je? len tak spekulujem :)

37. Scarlett	⇑    27. 11. 2010, 23:06
no mne skor pripadalo, ze uz nevies co spravit, aby si si tie zenske co najviac zhnusil, resp mierne unaveny, nastvany,a pritom you hold the key :)ale dalej nerozvijam, to sem nepatri a nie ze spekulujes, to je uz klasika, ucelovo dezorientovat ludi

8. Ónya	27. 11. 2010, 21:50
zbežne som to prešla..v celku dobré múdrosti, ..poviem k tomu len toľko..koľkokrát z človeka urobia ľudia úplne niečo iné ako je...a samozrejme vždy sú to prevažne negatívne hodnotenia, ..podľa mňa človek má z každého trošku, podľa toho akých má okolo seba ľudí ..

10. Scarlett	⇑    27. 11. 2010, 21:54
no ved, to by napr ludia ani nemuseli chodit k psychologovi, by sa mohli rovno najst v nejakej tabulke ale ako orientacne ujde, ni?

11. Ónya	27. 11. 2010, 22:01
no ano, je to myslím ako odhad dobre napísané , a ak sa niekto cíti ako "pacient, psychológ ho zaradí pod nejakú diagnózu a potom ho "lieči"...inak všetky tieto charakteristiky sa nám tvoria v detstve..podľa toho ako vyrastáme a čo prežívame. Súhlasí Scarlett

12. david lane 01	27. 11. 2010, 22:05
...pr0blem je f t0m,ze mne m0ja maska tak prirastla na tel0,ze mam pr0blem ju sundat...

14. Scarlett	⇑    27. 11. 2010, 22:11
100 x opakovana loz sa stala pravdou? :)))) jezis susedia ma volaju sa gulovat, a s cim sa chcu, vsak vonku skoro ziadny sneh

15. david lane 01	⇑    27. 11. 2010, 22:12
...zeby dlaz0bne k0cky...???)))

16. david lane 01	27. 11. 2010, 22:16
...inak,ak 0tv0rim m0ju virtualnu skrinu,tak v nem mam sir0ky vyber masiek...tie dvere,cast0 0tvaram...)))

17. Scarlett	⇑    27. 11. 2010, 22:19
to vazne, a preco to robis, a este k tomu ty davide?

18. david lane 01	⇑    27. 11. 2010, 22:21
...ved na ulicu,d0 prace,v aute...vsade p0trebujem neaku inuuuu...)))sak vis,cl0vek je h0vad0..)

19. Scarlett	⇑    27. 11. 2010, 22:24
to neviiiiiiim :))) mna by zadusilo, keby som sa musela v kuse pretvarovat tak ok su situacie, ale vtedy aspon skaredo zaganim, ked inak nemozem   Súhlasí Roman274

23. david lane 01	⇑    27. 11. 2010, 22:32
...a c0 tak v praci???...s0m jediny sl0vak a 15 fal0snich p0liak0v...c0 s tym???p0maly ich tlacim na sv0ju stranu dr0bnymi tahmi...ale v duchu,ci kde t0 je ich neznasam...takze p0uzivam prac0vn0-takticku masku...)))

20. david lane 01	27. 11. 2010, 22:25
...ale,na druhej strane je celk0m m0zneee,ze umyselne zavaaadzam...ted nevim,jaku mam masku...))

22. david lane 01	27. 11. 2010, 22:28
...ale ,myslim si,ze budem rjadna p0tv0ra...)))

25. Scarlett	⇑    27. 11. 2010, 22:48
ale prinajmensom, ciganov neznasa z uprimneho srdca, vsak? inak sa s tebou uz nebavim

26. david lane 01	⇑    27. 11. 2010, 22:51
...uprimne slubujem,ze t0 tak je a bude...mv0zem pridat,jak b0nus,aj neakich pak0s0v?))

29. Scarlett	⇑    27. 11. 2010, 22:54
jasne, treba pomenovat vsecko co nam tu robi bordel :))) Súhlasí david lane 01, Roman274

33. david lane 01	⇑    27. 11. 2010, 23:00
....a neelen p0men0vat...treba aj 0neee,s nimi...)))

28. lionela	27. 11. 2010, 22:52
co ti stamgasti odisli, kua?

31. david lane 01	27. 11. 2010, 22:57
...sice nevim do su henty 0ny,stamgasti,aale mne prt zalezi na 0dch0d0ch a prich0d0ch...

32. lionela	27. 11. 2010, 22:58
stamgast - gastarbeiter, egal.

36. david lane 01	⇑    27. 11. 2010, 23:05
...t0t0k si treskla z0 sl0vnika z k0ncentracneh0 tab0ra buchenwald,ze...???

41. Scarlett	⇑    27. 11. 2010, 23:09
no este ked nenapise ze 113 je hundertdreißig je dobre   Súhlasí david lane 01

45. david lane 01	⇑    27. 11. 2010, 23:13
...hundertdresing...)

52. lionela	⇑    27. 11. 2010, 23:19
scarla, lepsie je pomylit sa v cudzej reci ako furtom pisat hrubky vo svojej vlastnej hehehehhee

34. ranexil	27. 11. 2010, 23:02
Ahoj Lionela:) nieco som tam cital v teme, co myslís pri uprimnej komunikacii je mozne aj sprosto nadavat?

35. lionela	27. 11. 2010, 23:03
ahoj ranexil. mne mozes nadavat, kedy chces. aj neuprimne :))) cmuuuk :) lubis ma??

38. blueevil	⇑    27. 11. 2010, 23:07
lionela, ten avatar je super ! musim uznat že maš vkus, nezaujimaju ta trendi, gavariš po Rusky-asi som sa do teba buchol

43. lionela	⇑    27. 11. 2010, 23:12
si v poriadku blue?

48. blueevil	⇑    27. 11. 2010, 23:14
43/ diky, na dne...ale avatar potešil, pripomenula si mi holku aku som vždy chcel

50. ranexil	⇑    27. 11. 2010, 23:16
Lio je v kurze:)

51. lionela	⇑    27. 11. 2010, 23:16
48. tak sa z toho dna jednoducho odraz.

39. ranexil	27. 11. 2010, 23:08
Teraz ani nie si ku mne dobraaa! Si v pohode? cmuuk:)

40. lionela	27. 11. 2010, 23:08
david, ti drbe? sak kazdy slusny lovak pracuje pre svoju rodnu hrud a zvysok su hnusni gastarbeiteri hihihihi. srandujem xixixi.

44. david lane 01	⇑    27. 11. 2010, 23:12
...hihihihi a xixixixi...ked vidim,chce se mi zvracet...ja byt v stb,uz si ta dam vyhladat...

47. lionela	⇑    27. 11. 2010, 23:14
xixixixi, hihihihi ja zase poznam par chlapcov od valóďu P, takšto astaróžno.

42. lionela	27. 11. 2010, 23:09
39 ranexilko : uplne mi dnes preplo, svitlo, osvietilo ma, proste som iny clovek :))) lubis, ci ne picitam?

46. ranexil	27. 11. 2010, 23:14
42, Lionelka.. nestaci ze mi s teba prepína, este ta aj lubim...som v pi.., aj bez svetla. a ty ma lubenkas?

49. lionela	27. 11. 2010, 23:15
46. jasne, ved vies... je to tam....

53. lionela	27. 11. 2010, 23:21
idem radsik pinkat, lebo scarla zacina penit jak stara spongia. tschuess alles glueck bejbe heheheheheheh ps: umy si pusu evianom :))))))))))))))))) Súhlasí ranexil

54. rains	27. 11. 2010, 23:25
j auz len cakam kedy vam z tej psychologie konc drbne v prasinach. Uz sa neviem dockat, kedy sa poserete z toho Jungizmu, Freudizmu, Nietcheizmu a inych supermega odbornych psychologickych žvastov. Nekoniec totalne pochovate svoje ja pod hrbou sraciek nejakych megorov :))))))))))))))...to sa potom nasmejem..si nebudem stihat menit mohavicky od smiechu...rolf

57. david lane 01	⇑    27. 11. 2010, 23:31
...ax jaj,henten n0si m0havicky....)))))))))))

58. rains	⇑    27. 11. 2010, 23:33
mas s tym nejaky sexulany problem???

59. david lane 01	⇑    27. 11. 2010, 23:36
...ja nie,ja nie...)))))))))))

55. ranexil	27. 11. 2010, 23:25
hehe, aj pajac ma obcas stastie..cmuk

56. rains	27. 11. 2010, 23:28
ranexil + lionela = NVNS

60. ranexil	27. 11. 2010, 23:38
Rains..Radsej sa nechcem spytat co to je za skratka

61. rains	⇑    27. 11. 2010, 23:41
ranex nepoznas? :D take detske casy na ZS? :D:D som sa nebezpecne usmieval ked som na zastavke videl cajocku ako maluje prstikom na sklo zastavky srdiecko a do neho pise: Majo + Sara = VL....no neni to mileeeee? :D:D:D

62. ranexil	⇑    27. 11. 2010, 23:44
Akurat ze NVNs znie jak nazov ustavu

63. rains	⇑    27. 11. 2010, 23:47
haha...to nie je ustavove..ale kedze si sa nepytal co to je, nepoviem. ale dam ti jeden krasny ustav: Pedagogicky Institut Cervenej Armady...a teraz si z toho sprav skratku.. a tento isntitut vazne existoval :D

64. ranexil	⇑    27. 11. 2010, 23:52
Hm tak dost vela ludi skoncilo v PICI, zaujímavé:) no,a co to je ta skratka , nech uz poznam aj tvoj sposob kodovania.?

65. rains	⇑    27. 11. 2010, 23:57
no co, ale ked sa ta niekto spytal kde pracujes mohol si kludne povedat ze v pici :D a to si nemusel byt ziaden nasilnik :D no ked sa pytas, tak odpoviem: najvacsia laska na svete :D

66. ranexil	⇑    28. 11. 2010, 00:00
..rains este aj tu skratku si dodrbal

69. rains	⇑    28. 11. 2010, 00:15
ranex---ja dodrbem aj pojhebem co sa da

70. rains	⇑    28. 11. 2010, 00:16
kua..mna je v tomto civile skoda..mal som byt kryptolog, alebo spion :D take rhanie mojimi kvalitami..pici tam..zasrany mier

68. feex8	28. 11. 2010, 00:14
:D ''Ako keď niekto tvrdí, že pije pivo, pretože obsahuje slad, no v skutočnosti ho pije preto, lebo ho má rád.'' to by ma nenapadlo. odo dnes to odovodnujem takto :D a k tej uprimnosti vo vztahoch - nie kazdy chce, aby bol k nemu ten druhy uprimny. niektori to skratka nechcu pocut. potom to ma, myslim, opacny efekt, vztah to neutuzuje. kazdy je schopny prijat iba iste individualne mnozstvo uprimnosti. prilisna dokaze vztah zabit.

71. Boris	⇑    28. 11. 2010, 00:35
jedna sa vobec o vztah bez urpimnosti? resp. co je to za vztah postaveny na utajovani svojej osobnosti? to je skor vazanie, nie?

73. feex8	⇑    28. 11. 2010, 00:44
boris, ty o sebe a o svojich postojoch vravis vsetko, ak si s niekym vo vztahu?

74. Boris	⇑    28. 11. 2010, 01:04
ak by som o sebe vsetko hovoril, tak by ma poslala do kelu bo by som ju nepustil k slovu :) ale inak neukryvam nic.. tak je to lepsie povedane :)

72. winry	⇑    28. 11. 2010, 00:39
noo..akosa tovezme...ja nehovorim ludom, co sa mi nepaci...obcas hej,ale snazim sa ich akceptovat takych aki su...no nadruhej strane...cloveka, ktoreho poznam a chce,aby som bola k nemu uprimna, tak proste som...to,co citim,co si myslim..tomu dam...ale len ak chce.. nie bez jeho suhlasu...

76. Boris	28. 11. 2010, 01:58
no a ma to hacik.. ked sundas masku si prilis napadny a napadne veci ludia nemaju moc radi reaguju na ne ako na ostre svetlo. Súhlasí winry

77. rains	⇑    28. 11. 2010, 10:12
no, konecne viem preco ma nemas rad

78. Boris	⇑    28. 11. 2010, 11:08
ako si prisiel na to, ze ta nemam rad? Keby som ta nemal rad, tak do teba picujem tak jak ty do mna a to by mohli tento kram rovno zavriet   Súhlasí lionela, winry

79. rains	⇑    28. 11. 2010, 11:20
ako som na to prisiel? jednoducho. nenosim tu masku a teda som napadny. A ludia nemaju radi napadne veci. Preto ma nemas rad. Chapes? "Keby som ta nemal rad, tak do teba picujem tak jak ty do mna" - 1. pitchujes do mna stale. Musis si stale dokazat ze si viac ako ja. 2. ja do teba? Boris, ja ta akceptujemt akeho aky si. Nemam potrebu ta menit, ani ti pretlacat svoje myslienky. Ale stacilo si precitat tvoju diskusiu s dorotou.

80. Boris	⇑    28. 11. 2010, 11:22
chapem, preco musel sokrates zomriet...

81. rains	⇑    28. 11. 2010, 12:33
nemboj, teba sokratov osud necaka :)))))

82. ninka	30. 11. 2010, 21:33
každý chce odhaliť kus seba, ani o tom mnohokrát netušíme, ale zároveň si chceme uchrániť svoje kráľovstvo (spomínaš tú tému?) mnohí sa snažia ohlodať predstavy. veď, čo je väčším strachom, ako nebezpečenstvo zlyhania? snáď väčšie, než strach zo smrti... pudová reakcia, ktorá každého zakuklí v rôznych podobách, maskách, pretože všetci v sebe skrývame viac osobností, ktoré však vytvárajú jedinečnú individualitu, ktorá môže navonok pôsobiť, že kolíše, hoci má pevné korene, ktoré sa málokomu podarí vyrvať zo zeme... aj ten posledný šašo v sebe môže skrývať múdreho starca, ktorý svojou hrou má a dokáže ponúknuť omnoho viac, že chodiace knižnice s červenými diplomami. je to krásne... Súhlasí Boris

83. ninka	30. 11. 2010, 22:09
patrí to k bytiu... ako vrany, lístie a priestranná melanchólia k jeseni

84. Faith_No_More	1. 12. 2010, 10:34
Mne sa páči ten rozpis metód obrany ega. To občas spozorujem na ľuďoch. Ale to s tou úprimnosťou vo vzťahoch je už dosť prehnané. Odkryť všetky svoje karty má svoje riziká. A keď človek naráža na nepochopenie, či odsúdenie, tak aj v tej svojej úprimnosti kúsok zabrzdí.

85. winry	⇑    1. 12. 2010, 20:25
..len je clovek ticho...vlastne ja som..tam, kde nie je mozne byt uprimnym clovekom... ..kazdy ma svoju rolu, ktoru hra najlepsie ako vie...myslim si..:) Súhlasí postoy-lea, Faith_No_More