Potrebujem pomoct

1. Diamond	22. 8. 2009, 13:03
Je mi strašne a neviem čo mám robiť, musím byť zamknutá v izbe, stále len plačem

25. postoy-lea	⇑    22. 8. 2009, 13:41
Diamond mozno Ti to pomoze, ze nie si sama v tom trapeni. Pozri ja ked som bola mala mala som velmi prisneho a narocneho otca, ktory nas bil a krical a vzdy som sa len bala. Zivot ci Pan Boh to zariadil, tak, ze zomrel, ked som chodila este na ZS.S mamou sa mala dobry vztah, velmi som ju mala rada. Ale ked som chcela nejaky vztah - tak vzdy boli nejake ironicke poznamky, zosmiesnovania na moju adresu. Vzdy ked som chcela urobit samostatne rozhodnutie - zmenit pracu, odstahovat sa, frajera - vzdy bolo nejake zosmiesnenie, ze sa sama neviem o seba postarat, ze to nezvladnem ... az po vydedenie a podobne. Jej chybou je vzdy, ze ma s niekym porovnava... jej specialitou je urazanie a ponizovanie. Mozno je to aj dobre, lebo teraz mi moze hocikto do hocijakeho zvieratka nadavat ci do hocijakych debilov - uz som si zvykla a je mi to jedno. Manipulovala so mnou na jednej strane bola mila, vzdy navarene - na druhej strane ma velmi vyuzivala na domace prace, pomoc jej znamym a priatelom, ktorych ma neurekom a ja som prakticky nezila svoj zivot, stale nas nahanala do vykonu, do prace... mna zachranilo, to ze som ochorela a mam od nej pokoj a tiez to, ze som pomerne stara. A az teraz ma aj ona zaujem, aby som si niekoho nasla - doteraz mi v tom priamo ci nepriamo branila. Pre mna je jedine vychodisko slobody a vlastneho zivota - jedine vydaj nech uz to dopadne hocijak. Viem, ze pre mnohych je to nepochopitelne v dnesnej dobe, ale je to tak.Veru veru - najviac nas dokaz zranit najblizsi ludia.

29. Diamond	⇑    22. 8. 2009, 13:54
podľa mňa by ju najviac tešilo, keby sa so mnou rozišiel, lebo by ma mala iba pre seba a mohla by mi neustale vykrikovat aku mam zlu povahu a ze som cely otec. nevravim, ze som dobra a ze nemam chyby, ved to kazdy. ale myslim, ze takyto pristup mi v nicom nepomoze. a za svojho otca fakt nemozem, nepamatam si ho, nezila som s nim, nemam jeho vychovu...chapem, ze je z neho sklamana, ved to aj ja. ale nemozem to prenasat na inych muzov.

30. postoy-lea	⇑    22. 8. 2009, 14:00
Diamond presne aj moja mama je ten typ, ktory ma drzi v zavislosti, manipuluje - vela som si vystala. A tento Tvoj prispevok mi pripomina moju matku a mna. Jedine riesenie kedze vidim, ze aj Ty si viac menej poddajna ako ja a privelmi dbame na svoju matku - vyckat kym matka zostarne a oslabne jej vlastnenie a zovretie, ale to zase je beh na dlhe trate. Mohla by som mudro napisat - osamostatni a chod do podnajmu, najdi si pracu - to sa lahko radi inym. Lenze vela zalezi od povahy a tu zrejme obe nemame velmi priebojnu.

32. kyvadlo	⇑    22. 8. 2009, 14:02
Ahoj, Leuš... Ver mi, ani vydaj nepomôže oslobodiť sa od matky. My sa musíme vnútorne oslobodiť od nich samé. Súhlasí piskotka, Ónya

34. postoy-lea	⇑    22. 8. 2009, 14:06
Ahoj Kyvadielko - ano mas pravdu, ale najprv musime prejst tym oficialnym papierovym osamostatnenim sa akoze na vlastne kridla- sobasom a potom budem nasledovat dalsie oslobodzovanie sa.

36. kyvadlo	⇑    22. 8. 2009, 14:09
Leuš, len aby to sobáš - pomyselné oslobodenie, nebola ďalšia nesloboda na druhú. Súhlasí Ónya

42. postoy-lea	⇑    22. 8. 2009, 14:15
Kyvadielko nestras, iste uvedomujem si, ze stat sa to moze, ale dufam, ze nie. A este poviem narovinu, hoci je to blbe - hoci sa aj rozvediem - uz budem vo vyssom leveli, pozri rozvedena je viac nez stara dievka.Ale myslim si a dufam, ze partnerske spoluzitie ma posunie dalej, teraz som len akokeby dieta, ktoremu zastal vyvoj a stagnuju. Dospeli ludia maju zit v partnerskom zvazku - to posuva cloveka dalej, rastie a zreje. Ak sa clovek nevyda ci neozeni - akokeby zastal jeho vyvoj.Idem do toho s doverou a nadejou.

48. kyvadlo	⇑    22. 8. 2009, 14:24
Držím Ti palce Leuš a prajem Ti fantastického muža a s ním krásny vzťah.

57. postoy-lea	⇑    22. 8. 2009, 14:30
Kyvadielko dakujem a Tebe prajem, aby ten vztah - manzelstvo co mas teraz bolo stale spokojne a stastne. Hm az teraz som otvorene napisala aj o svojej matke - aj ked ta tema o vlastniacich rodicoch tu uz bola spominana a viem, ze aj Ty si si vyliala srdiecko, aj cincin - ono aspon to cloveka povzbudi, ze nie je sam co ma taku mamu ci otca.

68. kyvadlo	⇑    22. 8. 2009, 14:43
Leuš, áno. Je dobré sa o tom rozprávať. Človeka to posilní... A moje 2. manželstvo je naozaj také, o akom som ani nesnívala... Verím, že vydrží až dokonca. Obaja sme na seba veľmi naviazaní... Nechcem byť dotieravá, Leuš, ale je niekto nový v Tvojom živote?

79. postoy-lea	⇑    22. 8. 2009, 22:57
Kyvadielko zatial nie, aspon o nom neviem, aj ked mam aj dobrych muzskych kamaratov. Ale aby nieco bolo zalezi aj od druhej strany aj odo mna, a preto teraz makam na svojej postave a tym padom chodim viac medzi ludi. A Kyvadielko jasne, ze vydrzi Tvoje manzelstvo - musi.

27. postoy-lea	⇑    22. 8. 2009, 13:45
Diamond a este doporucujem psychologicku ci psychiatricku - viem, ze ludia sa brania - ved kazdy si pomysli v duchu, ved ja nie som blazon a podobne. Aj ja som musela prehltnut aby som nasla tu silu si tam zavolat. Mne pomohla, ale musis ist s doverou a nadejou a nie s negativizmom, ze aj tak z toho nic.

54. Diamond	⇑    22. 8. 2009, 14:29
postoy-lea, a ako Ti pomohla? neviem si to celkom dobre predstaviť, lebo v konečnom dôsledku musím nájsť spôsob ja a začať od seba, nikto iný to neurobí za mňa. Ale ďakujem Ti za radu, nevravím, že to nie je dobrý spôsom..iba neviem ako to tam chodí a či to človeku pomôže vyznať sa v probléme

41. romanxxx222	⇑    22. 8. 2009, 14:14
Po tom, čo som od teba prečítal, ti môžem povedať iba toto: Nie si taká, ako ti niekto hovorí, bárs je to aj tvoja matka. Si taká, aká ty sama chceš byť. Nenechaj si od NIKOHO, ani od matky, aby ťa posudzovala. Mne to pripadá tak, že keď tvoja matka bola vo vzťahu nešťastná a nemohla si otvoriť hubu, tak to teraz prenáša na teba a otiera si hubu o teba, keď bola zbabelá urobiť to vo vlastnom vzťahu. Ty nie si povinná liečiť jej komplexy a mindráky z JEJ vzťahu! Ozvi sa konečne! Nenechaj sa manipulovť a mame kľudne doslova vyhoď na oči, že to nie ty máš problém v živote! Pripomeň mame, čo mala ONA spraviť so svojím životom už dávno, ak bola vo vzťahu nespokojná a nech neprenáša svoje komplexy na teba. Ty máš svoj život a nie si povinná toto tolerovať ani vlastnej matke!

56. kyvadlo	⇑    22. 8. 2009, 14:30
roman, máš pravdu. Ale nevieme byť k našim matkám surové, ako sú ony k nám. A neprináleží nám hovoriť, kto a čo mal urobiť so svojím životom. Sme tak vychované. Ale rozhodne by sa mala postoviť svojej matke a povedať jej, že isté veci ju namusia zaujímať, že každý máme svoj život, aby sme sa rozhodli, ako a s kým ho prežijeme. Je to výsostne len naše rozhodnutie. Súhlasí postoy-lea

58. postoy-lea	⇑    22. 8. 2009, 14:33
ahojte uz musim koncit - idem plavat

69. kyvadlo	⇑    22. 8. 2009, 14:45
Ahoj Leuš. Idem už aj ja. A pekný deň! Súhlasí postoy-lea

2. piskotka	22. 8. 2009, 13:04
ahoj diamond a poznaš dovod prečo plačeš?...

4. Diamond	⇑    22. 8. 2009, 13:10
áno, poznám ho veľmi dobre, len je to strašne na dlhé vysvetľovanie a ja už sama neviem, kto má pravdu, cítim sa strašne, ťažko sa mi o tom takto píše...ale teraz sa nemám s kým porozprávať, preto som tu....raz mala tuším onya alebo činčin takú tému, kde hovorili o manipulovaním zo strany svojich blízkych

6. kyvadlo	⇑    22. 8. 2009, 13:13
Na tú tému si spomínam. Bolo nás viac s takými skúsenosťami. Kto manipuluje Tebou?

8. Diamond	⇑    22. 8. 2009, 13:16
moja matka, od rana mi stale nadava a ja neviem preco. musela som sa zamknut do izby, aby bol pokoj, ale ona stale chodi a bucha. musim takto preckat az do pondelku, kym nebude praca

9. piskotka	⇑    22. 8. 2009, 13:19
ty si diamond doma len sama s mamou alebo je tam aj niekto iny?...

10. Diamond	⇑    22. 8. 2009, 13:21
len my dve, nemam surodencov, ani otca

11. piskotka	⇑    22. 8. 2009, 13:22
kolko maš rokov?...si ešte odkazana na mamu?...

12. Diamond	⇑    22. 8. 2009, 13:24
rokov mam dost, 23, to je to, ze ano...skocila som skolu a zacinam pracovat, takze nemam este ziadne peniaze..

13. kyvadlo	⇑    22. 8. 2009, 13:24
Diamond, ak Ti nadáva, niečo ju rozčuľuje. Nevravím, že Ty si spravila niečo zlé, ale čo ju vytáča? A koľko máš rokov, ak to nie je tajomstvo?

14. piskotka	⇑    22. 8. 2009, 13:26
prečo sa PODLA TEBA mama na teba hneva?..

15. Diamond	⇑    22. 8. 2009, 13:26
stve ju to, ze si mysli, ze sme sa rozisli s priatelom, co nie je pravda. nadava mi, ze ma nikdy nikto v zivote nebude chciet a ze som nanic. podla mna ale toto vobec nie je jej vec a nemienim sa s nou o tom bavit

16. piskotka	⇑    22. 8. 2009, 13:28
no to ti hovori tvoja mama a čo si mysliš o tom ty,prečo ju to tak hneva?

17. Diamond	⇑    22. 8. 2009, 13:31
ja neviem, ona sa vzdy starala do mojho sukromneho zivota a to som pri tom vlastne ani ziaden nemala. neviem preco ma vzdy tak konrtrolovala, nikdy som nechodievala kade tade ako moji rovestnici. zvykla mi chodievat prehliadat mobil, pc a tak

19. kyvadlo	⇑    22. 8. 2009, 13:34
A ešte jedna otázka. Cíti správne, že sa chceš rozísť?

23. Diamond	⇑    22. 8. 2009, 13:39
nie, ja sa nechcem rozist, prave naopak. ani on nie. on je pre mna ten jediny a pravy. ona ma len stale komplex, ze nemame (my dve) stastie v laske (moj otec nas opustil) a ze ja som rovnaky debil ako moj otec a ze takeho debila nikto nebude chciet

20. piskotka	⇑    22. 8. 2009, 13:35
to znamena,že na mame ti najviac prekaža,že ta kontroluje?..

22. Diamond	⇑    22. 8. 2009, 13:37
to, ze sa mi stara do osobneho zivota, mam uz vela rokov. je pravda, ze nie som ekonomicky samostatna, este len bohuzial zacinam, ale to predsa kazdy raz musi a nie kazdy ma vsetko tak vyhadzovane na oci, aj napr. peniaze... Súhlasí Ónya

26. piskotka	⇑    22. 8. 2009, 13:43
diamond nehovorim,že reakcia tvojej mamy je spravna,nikdy ťa nenapadlo,že tak možno reaguje kvoli nejakemu svojemu sklamaniu,pravdepodobne jej vztah s tvojim otcom nevyšiel a boji sa,že by si mohla trpieť rovnako ako ona,niečo v nej tieto reakcie musi vyvolavať,tym nechcem povedať,že robiš niečo zle,ale skus porozmyšlať prečo ju to tak hneva?...

50. leila	⇑    22. 8. 2009, 14:27
..nesúhlasím..diamond na to nesmie ísť jemne, to nepomôže..ak to nevie inak, nech sa snaží dostať sa z domu preč..nie je to jednoduché, ale mala by v sebe nájsť takú silu, určite ju má, hoci je teraz vdaka psychotickej výchove ,,matky" vnútorne poškodená. čím skôr to spraví, tým lepšie..dokonca by mala od nej utekať, používa ju ako hromozvod vlastných psychostavov, ovládania a manipulovania...ahoj piškotka ..ja len tak..na chvílku...  Súhlasí kyvadlo

55. leila	⇑    22. 8. 2009, 14:30
...diamond ak budeš potrebovať pomoc, a nebudeš mať inú možnosť, čo sa týka odchodu z domu, ozvi sa sem, dám ti na seba kontakt, môžeme niečo vymyslieť...  drž sa!

60. Diamond	⇑    22. 8. 2009, 14:33
ďakujem

66. piskotka	⇑    22. 8. 2009, 14:40
ahoj leila ..odisť bez toho,aby som povedala mame,čo ma tak na nej hneva,je to sice riešenie,ale ked to bude najmenej čakať vrati sa jej to ako bumerang,ak to zo seba nedostane von...kam zas bežiš?

72. Diamond	⇑    22. 8. 2009, 14:53
piskotka...ako to myslis, ze sa mi to vrati ako bumerang?

73. piskotka	⇑    22. 8. 2009, 15:01
diamond je najvyšši čas,aby si sa osamostatnila,ale to neznamena,že spališ za sebou všetky mosty,vzdy je lepšie ak sa s človekom na ktorom ti zaleži rozideš v dobrom,lebo ťa to bude trapiť...

33. postoy-lea	⇑    22. 8. 2009, 14:04
diamond a to nemame nahodou tu istu mamu? Vykrikuje peniaze, ked uz ich budes mat a platit platby, tak bude vykrikovat, ze byvas v jej byte, ked Ti nieco da alebo kupi tak to bude pytat nazad alebo vykrikovat, ze to mas vratit, ked nebudes nic chciet ziadny dar - tak budes nevdacna... Súhlasí kyvadlo

18. kyvadlo	⇑    22. 8. 2009, 13:31
Diamond, nikdy sa nenechaj ovplyvniť v chodení, alebo nechodení. Ja som to robila, aby bol doma pokoj. Potom som sa vydala za poriadneho kok.ta! Ale bol podľa mamičkiných predstáv. Aspoň na začiatku. Srdce a hlava by mali byť v rovnováhe a podľa toho sa rozhoduj. Mnohé matky nás ponižujú. Priprav sa psychicky na to, že sa to nikdy nezmení. Raz to môže byť výraznejšie, inokedy slabšie. A buď si vedomá svojich kvalít a toho, čo si už dokázala!!! Súhlasí romanxxx222

21. Diamond	⇑    22. 8. 2009, 13:36
ved ja viem, v otazkach koho lubim to mam uplne jasne. len my castokrat, len tak medzi recou, dava rady, co mam a co nie...akoze v dobrom. ona berie chodenie ako nejaky boj alebo pretvarku...akoby stale cakala na nejaku roztrzku medzi mnou a priatelom. castokrat sa ma napr. pytala, ked som prisla zo stretka, ci sme sa uz pohadali. ona vzdy ma nejake negativne poznamky, nerobi mi to dobre

24. kyvadlo	⇑    22. 8. 2009, 13:40
Diamond, a keď je doma takéto napätia, nechceš ísť niekam von? S priateľom, kamarátmi... Mama sa ukludní... a možno zas bude chvíľu pokoj. Súhlasí romanxxx222

28. Diamond	⇑    22. 8. 2009, 13:46
priatel je prave odcestovany a priatelov nejakych, ktorym by som sa mohla zdoverit v podtste nemam. to tiez pochadza z minulosti, ze ked som sla s nejakymi kamaratmi niekam von, nepacili sa jej, mala som sa radsej venovat uceniu (vzdy som bola jednotkarka)...nebola som nikddyd vedena k spolocenskosti....co si uvedomujem, ze je chyba. aby som uviedla na pravu mieru. ja som mala svoju mamu vzdy rada, vzdy si ju vazila za to, ze sa o mna sama starala a vychovala. prave preto som ju mala postavenu vysoko na piedestali a jej nazory som povazovala za spravne. ale postupne, ako som starsia, zistujem, ze mozno vsetko nie je spravne a ja by som mala robit niektore veci inac a co sa tyka toho ist von, na to treba tiez peniaze, ktore by som si musela pytat od nej...a keby som niekam sla, uz by ma vyzvedala kam a s kym, atd. a ja nechcem nejake roztrzky otvarat

35. kyvadlo	⇑    22. 8. 2009, 14:07
Daimond, a nebyývaš niekde blízko lesa, jazera, alebo pekného parku? Keby si šla na chvíľu von, možno by to trošku pomohlo. Ja som to robievala. Pozorovala som ľudí, motýle... Vždy ma to nabilo pozitívnou energiou.

44. Diamond	⇑    22. 8. 2009, 14:17
Dalo by sa niekam prejsť...dosť sa mi uľavilo aj tým, že sa s vami o tom rozprávam. Vieš, niekedy už ani neviem, čo je pravda. neviem, či som fakt tak otrasná...

63. kyvadlo	⇑    22. 8. 2009, 14:38
Diamond, nikdy si nepripúšťaj to, čo škaredé povie o Tebe Tvoja mama. Písala si, že si vždy bola dobrá žiačka! Je to málo? Myslím, že nie. A spomeň si na to, kde sa Ti čo podarilo. Mnohé matky to bagatelizujú. Ale dokázali by to ony?! A ver, že budeš dobrou MATKOU! Ja som od malička chválila svoju dcéru a nikdy som jej nepovedala, že je zlá, alebo škaredá, alebo neschopná. Ak sa jej aj niečo nepodarilo, vyzdvihla som to, čo sa jej aj pri neúspechu vyšlo. A tak sa pozeraj aj Ty na seba! Určite si úžasný človek a úžasná žena. Súhlasí postoy-lea

71. Diamond	⇑    22. 8. 2009, 14:50
vieš kyvadlo, moja matka je veľmi šikovná žena, veľa toho v živote dokázala, takže aj mňa viedla vždy k cieľavedomosti, mam VS vzdelanie, ako aj ona a je to velmi lukrativny odbor, hned po skole som si zacala hladat pracu (pricom mnohi moji exspoluziaci oddychovali a zacinaju len teraz) a pritom to teraz v krize a pri tolkych absolventoch vobec nie je jednoduche, vsade sa vyhovaraju, ale podarilo sa mi ju nastastie najst. tento tyzden som v nej bola prvy krat. myslim, si ze sa snazim a nelenim. no neviem, asi predsa len robim niekde chybu. boli ma, ked ma prirovnava k mojmu otcovi...ked vas niekto prirovna k nenavidenej osobe, boli to Súhlasí postoy-lea

7. piskotka	⇑    22. 8. 2009, 13:16
diamond a prečo maš pocit,že dotyčna osoba s tebou manipuluje?....je to niekto,kto ti je velmi blizky?...

3. Ónya	22. 8. 2009, 13:06
a ako by sme ti môhli pomôcť ::???

5. kyvadlo	22. 8. 2009, 13:10
Ja som mala posledné dni úzkostné stavy. Z toho, čo ma čaká a z odchádzajúceho leta. Proti týmto hnusným stavom mi pomáha prechádzka v prírode. Aj keď nič nevyrieši, ale vyčistí hlavu a pomôže duši.

31. piskotka	22. 8. 2009, 14:02
diamond neviem ako reaguješ ty,ked ta tvoja mama komanduje,či jej odporuješ alebo sa zasekneš,predpokladam,že si jej nikdy nepovedala čo konkretne ti na nej vadi,len možno reaguješ ,že ti nerozumie ...ak si to neurobila je najvyšši čas to urobiť,ak jej to nedokažeš povedať priamo do oči,napiš jej list napiš jej tam všetko,čo ťa trapi a čim ťa hneva,ale ako si už vyššie spominala maš ju rada nezabudni jej tam napisať aj to,tvoja mama je možno až moc na teba naviazana možno žiarli,možno sa boji,že ťa strati a ostane sama,pokus sa jej vysvetliť,že si už velka a chceš si žiť život podla svojich predstav,a nezabudni jej zdorazniť,že aj ona ma miesto v tvojom živote,za pokus to stoji,vzdy je lepšie urobiť aspom niečo ako nič...

38. kyvadlo	⇑    22. 8. 2009, 14:11
piskotka, úplne súhlasím, len by som to určite neriešila listom. Radšej by som počkala na vhodnú chvíľu a povedala jej to.

39. piskotka	⇑    22. 8. 2009, 14:14
kyvadlo,čim si medzi sebou staviame väčšie hradbi,tym ťahšie sa buraju,niekedy nedokažeme zo seba dostať čo nas trapi,ano najidealnejšie by to bolo povedať jej to do oči,ale ver mi niekedy to nejde...

43. postoy-lea	⇑    22. 8. 2009, 14:17
Kyvadielko presne- jej matka je ten typ zeny, ktora by list pouzila ako dokazovy material a vykrikovala ho v najnevhodnejsiu dobu,aby viac ranila diamond - pripadne by ho ukazovala aj inym ludom, aby ukazala aku ma "zlu a nevdacnu" dceru. Nie ziadne listy, ziaden dokazovy material - len rozhovor. Súhlasí kyvadlo

47. piskotka	⇑    22. 8. 2009, 14:20
lea nepozname jej mamu,nemame pravo ju sudiť či je taka alebo onaka,ak niekde zlyhava komunikacia možu zato obe strany,sama dobre vieš,ako občas reaguju ludia pri otvorenom rozhovore,skus lea porozmyšlať nad tym,či nie si aj ty na fore pri pisani otvorenejšia ako v reale...

49. Diamond	⇑    22. 8. 2009, 14:25
máš pravdu, uvedomujem si, že to je aj moja vina

51. postoy-lea	⇑    22. 8. 2009, 14:28
Piskotka ja nesudim jej mamu. Ja len vidimi privela podobnosti jej mami s mojou mamou a prezivanie, zazitky , skusennosti Diamond s mojim prezivanim a skusennostami. Preto sa jej snazim poradit z tohto uhlu pohladu -lebo je tam privela podbnosti - a viem co na maju matku plati a co neplati a ako sa branit, aby to nebolo horsie. Iste Piskotka, ze na fore som viac otvorenejsia nez v reale - ved to by som si v realnom zivote nemohla dovolit. Ale aj v realnom zivote podla okolnosti, situacie a ludi som otvorena a priama, len si davam ovela vacsi pozor, som obozretnejsia.

40. Diamond	⇑    22. 8. 2009, 14:14
máš pravdu, že priamo sme sa nikdy o tomto nerozprávali. ja som dosť výbušná, takže väčšinou jej niečo odseknem alebo odporujem, ale už som z toho unavená. keď rieši môj vzťah, tak nás bránim a jej argumenty vyvraciam, ale ona reaguje posmešne, že ešte nie je nič na konci a ja ešte uvidím ako sa vyfarbí. podľa mňa s tým sa vstupovať a budovať nejaký vzťah nedá. dneska som sa zavrela v izbe, nereagovala som absolútne nijako, ale stále je nervózna, tak neviem, či to pomáha. nemám chuť na nijaké roztržky. ved napokon, ked sa nad tym zamyslim, o nic nejde. nemame sa preco zlostit. moj vztah je moja vec a bude to stat len na mne a priatelovi. takze preco to dneska vsetko bolo? nechapem. Mojmu priatelovi som este ztial nic nehovorila, bojim sa. Nechcem, aby si o nas myslel nieco zle. Lenze castokrat mam z toho pokazenu naladu, ked sme spolu, takze asi by mal vediet o co ide. Ale bojim sa, ze ziska zly vztah k mojej mame, nechcem sposobit nejake negativne pocity medzi nimi. A este k tomu, moja matka vravieva, ze si nikdy nemam vynasat rodinne veci do vztahu, lebo neskor sa mi to vrati ako bumerang a on mi to v buducnosti vykrici

52. piskotka	⇑    22. 8. 2009, 14:28
diamond,ak by bola taka možnosť,že možeš isť trebars k babke na tyžden,skus si od mamy odpočinuť,v stave ked ste jedna na druhu nahnevana si len navzajom ešte viac ubližite,ked budeš pokojna už je jedno aku formu si zvoliš,povedz mame všetko čo ti vadi,ak jej to nepovieš bude ťa to zožierať zvnutra,sama sebe povieš,že si spravila aspom niečo na zlepšenie vašho vztahu,a uvidiš ako sa k tomu postavi tvoja mama,ak bude reagovať stale rovnako,neostane ti nič ine ako sa odsťahovať,možno to teraz vyznie hlupo,ale ak to nezačneš riešiť,možne je,že priepasť medzi vami sa bude ešte viac prehlbovať...

53. Kontesa	⇑    22. 8. 2009, 14:29
fúha,pre mňa je to psycho :(((....myslím,že priateľ by mal vedieť čím prechádzaš,lebo či chceš,či nechceš po výstupe s matkou sa to odzrkadlí na Tvojej psychike,t.j načo sa tváriť,že je všetko O.K,keď si okupovaná a musíš odolávať tlakom,ktoré Ti škodia Súhlasí Anette

37. ether	22. 8. 2009, 14:10
a prečo zamknutá? Súhlasí Kontesa

45. Diamond	⇑    22. 8. 2009, 14:19
lebo by mi sem chodila nadávať, čo sa pokúša aj teraz, pod rôznymi nadávkami. a mám aj vyplakané oči a tvár a nechcem, aby mala radosť, že plačem kvôli chalanovi...lebo plačem kvôli nej, ale to jej nenapadne....fuuu, keď to takto čítam, vyzerá to riadne psycho

59. ether	⇑    22. 8. 2009, 14:33
fúúha...tak to je blbé...máte až tak zlý vzťah? kvôli čomu?

67. Diamond	⇑    22. 8. 2009, 14:42
ja ani neviem, navonok vyzeráme v pohode, len niekedy a v poslednom týždni pomaly každý deň sa pritrafí nejaká roztržka a to úplne len tak z ničoho. Asi sa nedokážeme ani normálne porozprávať.

82. ether	⇑    22. 8. 2009, 23:11
u mňa detto a k tomu mi aj brutálne neveria

65. Anette	⇑    22. 8. 2009, 14:39
diamond si príliš poddajná. Treba sa zatvrdiť, ísť von čím častejšie, komunikovať s ňou len vtedy, keď nemá záchvaty zúrivosti. V našom okolí viaceré dievčence bývajú namiesto matky so starkou, veď keď sú u starkej lepšie podmienky, príjemnejšie prostredie, prečo nie ? Hlavne: problémy treba riešiť, s chladom a rozvahou, nenechať sa vytáčať, ponižovať, manipulovať.

46. kyvadlo	⇑    22. 8. 2009, 14:20
ether, Ty keď sa zavrieš do izby a chceš byť sám, možno to Tvoji rodičia akceptujú a podľa toho sa správajú. Ale nie sú všetci rovnakí... ozaj, zväčšila som si Tvoj avatar. Čo si si to tam dal? Až ma striaslo od bolesti.

61. ether	⇑    22. 8. 2009, 14:34
len...hmm...nevermind...narobíte s tými avatarmi...

62. ruwolf	⇑    22. 8. 2009, 14:37
Aj na mňa pôsobí nepríjemne - no zabijem sa za to?   Súhlasí Anette, piskotka, ether

64. Diamond	22. 8. 2009, 14:38
Teraz to vyznelo na moju mamu strašne negatívne, ja nevravím, že je zlá, vďačím jej za veľa, vždy sme boli len my dve, odkázané samé na seba. ja mám sama blbú povahu a veľmi veľa chýb s ktorými musím bojovať, takže tak. Len už strácam sebadôveru a pripadám si neskutočne zlý človek, ktorý robí všetko len zle a nie je za mnou nič dobré. Preto som napísala aj sem, lebo sú tu rôzny ľudia s rôznymi skúsenosťami..každý to vidíte zo svojho uhla a ja by som chcela vedieť, kde robím chybu a zlepšiť sa

70. piskotka	22. 8. 2009, 14:47
diamond vobec nie si zla,len robiš chyby ako ich robim ja, ,tvoja mama kazdy,z toho čo pišeš maš svoju mamu rada,a podla mna ma aj tvoja mama rada teba,len si potrebujete najsť k sebe cestu,dnes si už povedz,že sa mamou zaoberať nebudeš a sprav si nejaky pekny program,trebars s nami tu ,mysli na niečo pozitivne a ked budeš odpočinuta začni svoj problem riešiť,určite to zvladneš,tak nevešaj hlavu...a nezabudaj,že žiaden mrak nie je taký velky aby z poza neho nevyšlo slnko  Súhlasí Ónya

74. Petrana	22. 8. 2009, 15:16
Do konopného špagátu v údenom kolene! Diamond a Lea, šak vy ste písali o mojej matke!  Moja mama je presne taká istá...Je to generál v ženskej sukni!  Mne sa pred asi desiatimi rokmi stala taká príhoda, keď som sa dostala do konfliktu so svojimi deťmi, určite pre niečo veľmi "dôležité", ako je poriadok a disciplína, vrieskala som na ne chúdence, nesmelo sa bránili, ale v podstate nemali šancu, keď som sa pri svojom rozparádení vzhliadla náhodou v predsieňovom zrkadle, zaúpela som, zmeravela...Ja som tam uvidela svoju matku!  Vtedy som si povedala, že nie, tudy cesta nevede, a začala som sa trošku zaoberať psychológiou. Najviac pomáha empatia, vcítenie sa do situácie človeka, a prečo, pod akým psychickým tlakom jedná tak, ako jedná...vždy išlo o nejaké zbytočné obavy. Mamu ľúbime, nech je akákoľvek, je naša. Samozrejme, až na výnimky. A keby sa láska mala volať iným menom, navrhla by som, že mamička.  Súhlasí piskotka, A-čko, ruwolf, postoy-lea

75. piskotka	⇑    22. 8. 2009, 15:18
petrana za tuto krasnu odpoved by som ťa najradšej bočkala

81. postoy-lea	⇑    22. 8. 2009, 23:10
k bočkajucej Piskotke a dalsiemu zastupu bockajucich sa pripajam aj ja Petrana

76. Diamond	⇑    22. 8. 2009, 15:20
Áno, máš úplnú pravdu...najlepšia cesta je láska, porozumenie a empatia Súhlasí postoy-lea

84. Ónya	⇑    22. 8. 2009, 23:26
Diamont, každá mama má predstavu že bude s dcérou mať dobrý vzťah - kamarátsky, ale zároveň každá mama očakáva od svojho dieťaťa určitý rešpekt. Konflikt sa vyhrotí hlavne vtedy, ak je zle položená otázka..teda mama sa snaží dopátrať sa nejakú informáciu od teba, ale tvoja reakcia jej nevyhovuje.. (očakáva iný prístup) ..respektíve tvoja reakcia ju vytočí a všetky jej potláčané emócie schytáš ..tak ako popisuješ. Isto to mama myslí dobre a chce ti len dobre, ale neviete sa zladiť. Rodič by nemal neustále v podozrievať a dávať najavo nedôveru, ponižovať svoje aj keď už dospelé dieťa, to najviac dieťa bolí, taký rodič si neuvedomuje v tej chvíli ako škodí vlastnému decku,...rodič musí byť hlavne dobrý.

86. Kontesa	⇑    23. 8. 2009, 10:28
takéto napätie v rodine je nezdravé,obzvlášť keď nejde o konkrétny problém...iba bludné dohady,príde mi to patologické Súhlasí Ónya

80. postoy-lea	⇑    22. 8. 2009, 23:08
Petrana vitaj v klube. Tie nase mami - dokazu byt najlepsie na svete, ale niekedy ten najhorsi clovek na svete. Jasne, ze svoje mami lubime, ale aj ony musia mat hranicu - aj my(deti svojich matiek) sme ludia a mame svoje ludske prava a dostojnost a o tie nas nema pravo pripravit ani vlastny rodic.

77. Diamond	22. 8. 2009, 15:25
Ďakujem za Vašu trpezlivosť, veľmi ste mi pomohli...uľavilo sa mi, keď som sa mohla vyrozprávať a pomohlo mi sa nad tým v pokoji zamyslieť, utriediť si myšlienky a pocity...je dobré sa pozrieť aj do minulosti, výchovy, detstva a mladosti, aby človek lepšie spoznal sám seba a zistil prečo reaguje tak ako reaguje a prečo je takou osobnosťou aká sa z neho sformovala. Súhlasí piskotka, ruwolf, postoy-lea

78. piskotka	22. 8. 2009, 15:31
diamond aj my dakujeme za tvoju spoločnosť a nevešaj hlavu bude to dobre  Súhlasí postoy-lea

83. david lane	22. 8. 2009, 23:26
..nevjem kolko ma rokov,ale najlepsie riesenie,podla mna je zdvihnut sa z imaginarnej stolicky a ist...ak ma vzdelanie a zdrave ruky,nemoze sa stratit...ja,v 55 rokoch som zdvihol rit a odisiel som do anglicka...naco strach?tam som doma,kde mi je lahsie a lepsie...boli tazke zaciatky,ALE,nezlomilo ma to a NEFNUKAM zatvoreny niekde.. Súhlasí Natalia

85. david lane	22. 8. 2009, 23:38
...blablabla,rodic MUSI byt dobry?ak je zly,tak co? aj dcera musi byt taka?kazdy MUSI mat svoju hrdost a slobodu,toto je zakladna filozofia zivota...respekt ano,ale nie strach a ponizovanie sa a lutost...a mam dost,nechce sa mi,kde neni rady...

87. VeronikaH	23. 8. 2009, 17:06
Ak sa budeš cítiť môžeš sa s nami o tom podeliť.