Najlepší vtip

Aký je najlepší vtip podľa vás (slušné )poprosím 🙂

Pred hriňovskou krčmou U Bujaka zastane auto s bratislavskou poznávacou značkou, posádka vyobliekaná na lyžovačku, na aute značkové lyže. Z krčmy sa vytacká chlapík v monterkách, prešiváku a s baranicou na hlave. Lyžiari sa ho pýtajú: "Prosím vás, ako sa dostaneme na Poľanu?"
Chlapík sa na nich zahľadí: "A viete vy kde bývajú Krnáčovci?"
"Nie, nevieme, odkiaľ by sme to mali vedieť?"
"Tak pôjdete do p*** a nie na Poľanu, lebo tam treba odbočiť!"

Babka pride do mesta a treba jej ist na WC ale zenske boli zavrete,tak vbehla na muzske.
Zastavi ju tam chlapik,babka,ale toto su panske.
No dobre,dobre a co sa ma chudoba posrat?

Už trikrát som tu na DF napísal tento vtip:
Bača sa pýta valacha: nemám okuliare, nože mi pozri, čo to mám za nechtami, syr alebo ****o?
Joj bača, veruže len ****o.
No vidíš aký som ja idiot, veď kdeže by sa mi v riti nabral syr ?

Vdovy baníkov srdcerevúco plačú nad zavalenými manželmi, tragédia, strašná tragédia.
Jedna sa pýta druhej: Koľko si dostala za Fera?
Odpovedá: 10 000 eur
A ty: Ja nič, ten ko..t zaspal na šichtu.

👍: Romanov

V stredu bude v lotterii 222 milionov a mam tusenie ze vyhram

Mam este jeden,schudol som za desat dni 20 kil

Uspesni a mocni ziskali svoje bohatstvo čestne

👍: vladobronx

Nechces sa podelit so mnou? ;-)

na svadobnom obrade sa pýta ženích farára
koľko to bude stáť?
podľa toho, ako si nevestu ceníte
ženích mu podá 5 €
farár sa pozrie na nevestu a 3 € mu vráti späť.

9
Čo si zrobila s tými dvomi eurami? :-)))

každá žena chce milého, pekného a upraveného chlapa,
problém je, že taký chlap už má chlapa 🙂

12
Hm, tak si nájdi ženu.

kto by bol najlepší cigánsky vajda?
predsa Kotleba a nie Mariana 🙂

👍: vladobronx

Muž sedí v preplnenom lietadle. Jedno miesto vedľa neho je ešte
voľné.
Zrazu príde k nemu prekrásna žena a sadne si vedľa neho. Muž sa musí
strašne držať na uzde, lebo je z nej celý vzrušený. Osloví ju:
- Prepáčte, letíte do Berlína obchodne?
Ona na to:
- Idem na Kongres o sexe. Budem tam mať prednášku v snahe zmazať staré
predsudky. Viete, veľa ľudí si napríklad myslí, že černosi sú obzvlášť
dobre vybavení svojím prirodzením, a pritom toto sa dá tvrdiť skôr o
amerických pôvodných praobyvateľoch - Indiánoch!
Alebo napríklad veľa žien si myslí, že Francúzi sú najlepší milenci a
pritom sú to práve Poliaci, ktorí dokážu ženu
priviesť za každých okolností k vrcholu... Ale, prečo vám to všetko
vlastne rozprávam, veď ani neviem, ako sa voláte.
Muž natiahne ruku so slovami:
- Volám sa Winnetou, Winnetou Kozlowski..

Hovorí Fero kamarátovi Lacovi: Ty mňa nič do toho není, ale nemá tvoja žena milenca?
Laco: Milenca?
Na druhý sa stretnú a Laco hovorí Ferovi: Mal si pravdu, má milenca..
Fero: A ako si nato prišiel?
Laco: Prišiel som skôr domov ako žena, zaliezol do skrine a čakal. Prišla žena, vzala mobil zavolala milencovi, ten prišiel. Ku..va, keby si ho videl, výška dva metre, ramená široké, na bruchu buchty na pekáči, no korba chlap.
Fero: No a čo bolo ďalej?
Laco: žena prišla k nemu, rozopla podprsenku, jóóój a tie kozy sa jej tak zvesili až po pupok. A keď dala dole gate, ach tá riť s celulitídou, no úžas.
Fero: No a ty čo nato?
Laco: Ku..va Fero ja som sa tak za ňu hanbil.

👍: Romanov

Viete čo vznikne, keď prejde parný valec Svätého otca? Svätý obrázok. A keď prejde kádéhákov? Svätý pokoj!

Viete aký je rozdiel medzi Ficom a bohom? Boh si nemyslí, že je Fico.

Pre mna je odpucudzujuci Kalinak.

👍: Linda

Kaliňáka odpudzuje Puškárová.

Urcite ju klati..ty vies asi malo o tom,a ko veci funguju.

Psychopat napustil jedom peniaze, ktoré daroval detským domovom. Zomrelo 23 poslancov, dvaja starostovia a jeden minister.

👍: Linda , vladobronx , Romanov

poznám, ale dobre vystihuje dnešnú "charitu"

👍: vladobronx

V noci niekto zaklope na dvere starého pána: „Kto je?“, pýta sa dedo.
„Tu je Jean-Claude Van Damme.“
Dedo: „Neotravujte a choďte všetci štyria do frasa.“

Pišta, požičaj mi sto eur.
Pišta: „Vieš čo, keď ti požičiam budem nasratý, keď ti nepožičiam budeš nasratý ty. Urobme kompromis, choď do pi..i.“

👍: Romanov

Chvália sa Američan, Rus a Slovák.
Američan hovorí: „My máme taký veľký hangár, že lietadlo s plnou nádržou nepreletí na druhý koniec“.
Rus: „My keď varíme boršč, tak hrniec je taký veľký, že sa musí miešať s dvomi ponorkami“.
A bača Slovák hovorí: „Ja mám kamoša zo Starého Smokovca, ktorému keď sa ko..t postaví, tak mu naňho sedemnásť havranov vedľa seba sadne“.
Američan hovorí: „Tak asi toto je najviac, ale priznám, že to naše lietadlo predsa len preletí na koniec hangára, síce s obtiažami, ale preletí“.
Rus sa priznáva: „No dobre, nemiešame boršč dvomi jadrovými ponorkami, ale obrovskou vareškou“.
Slovenský bača sa tiež priznáva a hovorí: „Ja som tiež klamal, kamoš nie je zo Starého Smokovca, ale z Nového Smokovca“.

👍: Romanov

Rozprávajú sa dve 90 ročné ženy. Jedna židovka, druhá kresťanka.
Pýta sa kresťanka Kováčová židovky Steinovej: “Tak ako si žijete pani Steinová?“
Steinová odpovedá: „Nuž ako? Tak ako v dome dôchodcov, doobeda chodím kŕmiť labute, poobede podriemem a večer príde pán Klein, sadne na posteľ vezme Talmud a číta.“ „A vy ako pani Kováčová?“
Kresťanka Kováčová odpovedá: Áááále pani Steinová, podobne ako vy, tiež žijem v dome dôchodcov, doobeda kŕmim holuby, poobede podriemem a večer príde pán Kramár, sadne na posteľ, a viete on nemá Talmud, tak ***..me a ***..me.

👍: Romanov

Dvaja kamaráti sa bavia pri pive: " Ja som si za tisíc Eur prenajal chlapíka, ktorý si za mňa robí starosti." "Fakt? A kde na to berieš peniaze?" "To je jeho problém."

👍: havran

Pošli mi takého aspoň jedného. Lebo všetkých už prenajali politici

Blondýna
Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila. No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že jsem automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že: "do jednoho roku se ty okna zaplatí samy".
"Už to jeden rok byl!" Řekla jsem mu. Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali. Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.